qq空间搞笑文案带图片
小编整理了3篇qq空间搞笑文案带图片（精选78句），大家请欣赏。
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1、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
3、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
4、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出了拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”
5、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
6、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
7、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
9、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
11、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
13、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
15、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
17、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
18、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
19、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
20、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
21、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
22、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
23、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
24、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
25、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
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1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、曾经有多少人劝你不听，如今有多少人说你后悔没用。
3、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
4、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
5、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。
6、别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运被你拒之门外，你还迎来了你的落日。
7、对我不满意，请直接来给我说，别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。
8、其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。
9、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。
10、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
11、人生何必如初见，但求相看两不厌。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。
13、生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活轰烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里，不上不下的生活。
14、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
15、本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方措手不及的耳光。
16、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
17、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
18、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
19、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
20、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
21、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
22、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
23、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
24、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
27、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
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1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、不笑运气差，一笑就脸大。
5、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
6、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
7、“你变了，变得不像以前那样简单了。”“怎么了？”“别闹，我正在和作业说话！”
8、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
9、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
13、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
16、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
18、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
19、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
20、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
21、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
24、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
25、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
26、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！