一句话文案的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
一句话文案的搞笑文案1
1、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
2、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
5、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
6、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
7、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
8、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
9、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
10、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
12、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
13、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
14、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
15、希望所有的事情都像长胖一样简单。
16、如果体重也能满100减20就好了。
17、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。
18、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
19、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
20、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
21、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
一句话文案的搞笑文案2
1、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
2、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
3、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
5、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
6、去年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
12、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
15、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
16、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
17、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
18、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
19、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
20、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
21、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
一句话文案的搞笑文案3
1、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
9、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
10、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
11、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
12、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
13、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
14、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
15、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
16、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
17、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
18、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
19、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
20、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
21、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
22、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
23、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
24、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
25、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
26、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
27、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
28、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
29、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
30、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
31、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
32、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
33、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
34、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。