祈福九华山情感散文
老地方整理的祈福九华山情感散文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
祈福九华山情感散文 篇1
今天我又重读了《那片绿绿的爬山虎》。这篇课文是作者肖复兴15岁的时候写的，得到了赫赫有名的叶圣陶老先生的修改，并应邀请到叶老先生家做客这件事。
这篇课文使我深受启发，叶老先生的平易近人，真诚朴实，平等待人的品质让我深受感动，一个赫赫有名的人，近视那么的随和，使人感到那么容易接近。而且写作的态度更是专心致志，一丝不苟。
在我9岁时，就喜欢上了写作。在老师的精心指导下，我的作文不断地在班上报上刊登了。我的“大名”也渐渐地传开了。每次上作文课之前同学们都会请我给自己的作文提点建议。渐渐地我骄傲起来，有时候还讽刺他们说“真笨。”
通过左键肖复兴的作文，我认识到了自己的缺点。我常常对自己说：“你有什么了不起的，不就是刊登了几篇作文，有本事就编几本书。不行了吧！不求进取，真没出息！
现在，我无时无刻第一在提醒自己，做一个爱帮助同学的人和具有叶老先生独特品质的人。
祈福九华山情感散文 篇2
星期六，我像往常一样看看了看表，呀，已经五点一刻了！于是，我和妈妈赶快穿好衣服，妈妈做早餐，我来收拾东西，知道为什么吗？
那是因为我们要去泰山了！
七点半，我们坐的火车准时开了，九点半，我们就到了，哇，泰山太美了！高高的山上有许多的树木，我们先做游览车上了终点站，然后在准备上山。
我们以最快的速度上了这座山的山顶，因为泰山是有好几座山连在一块的，所以，我们才爬了五分之一中的五分之一中的一半中的一半，然后，我们就又开始爬了，直到爬到海拔一千一百米的时候，我们才停下来休息休息，吃点东西。
然而，别的人已经下来了，于是我说：“妈妈，我们快走吧，别人都下来了。”可是妈妈已经累得喘不过气来了，我也是，所以，我们只好休息一段时间再走了，后头还有更难的路和更长的路要走呢！
祈福九华山情感散文 篇3
清晨，出现了一抹鱼肚子的白色，然后，云朵开始了它们的工作为天空填色，一会儿后，鱼肚白已经变成了潮红色。
今天，我和爸爸妈妈去爬九华山，我带着激动又紧张的心情坐上了缆车。
不一会儿，缆车已经把我们带到了九华山的半山腰，我低头俯视，下面的森林郁郁葱葱，往旁边看，悬崖峭壁犹如一把把利剑，寒气逼人，抬头仰望，山顶处缠绕着悠悠的乳白色云雾，像一条白色的围巾，又恍若仙境，我们终于登上了它的一个山头，从山头上看下去，仿佛屹立在仙境。
我们继续向山顶前进，走有古老的石梯上，仿佛看到了一群僧人正要上去念经，走着走着，还仿佛听到了僧人的诵经之声。
终于，我们艰难地爬上了这一座山的山顶，再往下看，自己仿佛身处一座屹立在云中的小岛，自己也已然成仙。
走进了寺庙，我这个寺里满是佛祖、金刚、罗汉、菩萨其中，最显眼的还是如来佛祖了
我爱九华山。
祈福九华山情感散文 篇4
去年国庆节，我和爸爸、妈妈，还有妹妹一起去游览九华山。
九华山位于安徽境内，风光秀丽，群山环绕，而天台峰更是九华之冠。古人有不到天台峰不算游九华山的说法。因此一到九华山我们就马不停蹄地奔向天台峰。
站在山脚，仰望天台峰，峰顶云雾缭绕，在阳光的照耀下，隐隐透着紫红色的“仙气”，像一条彩带从云间飘落下来。正在爬山的游人似一个个小白点，零零星星散落在山间，缓缓地向上移动。
在爸爸的带动下，我们全家朝着天台峰进发。一开始我冲劲十足，把家人远远地甩在了后面。但随着山路慢慢变陡，我的身体也逐渐沉重起来，两只脚像灌了铅一样，不一会儿便“呼哧呼哧”地吃不消了。再看看妈妈和妹妹，早已“气喘吁吁、满脸通红”了。爸爸建议大家休息一下再重振旗鼓。站定后，顺着石阶往山顶上望去，感觉天台峰仍然离我们很远，原来是很长很陡的石阶，此时就像天梯一样，我丧气地坐在了石阶上。到山顶还有多少路呢？我打起了退堂鼓，感觉自己已经没有足够的力气去“征服”它，一步都不想走了。这时，爸爸看出了我的小心思，语重心长地对我说：“你想看九华山全景，就得上天台，不上天台等于没来。我们每个人都是在不断攀登中才能成长。”听了爸爸鼓励的话，我的疲劳顿时消了一大半，我们全家鼓足勇气继续向前进。
经过一番努力，我们终于登上了峰顶，阳光洒满整个山顶，每片叶子都被照得闪闪发光。环顾四周，九华山峰犹如朵朵莲花在云中若隐若现，再看看石壁上刻着的“非人间”三个字，更觉得自己来到了仙境。“会当凌绝顶，一览众山小”，此刻，山下的美景尽收眼底，我激动地大喊：“我成功了！”
直到现在，我脑海里还是不断浮现出九华山的美丽景色。
祈福九华山情感散文 篇5
经过了数个小时的长途跋涉，我们终于到达了池州市九华山。
远远望去，山中隐隐约约可以看到一个浑身上下金光闪闪的小金人，手中似乎握着一根类似于棍棒的东西，就像一个小和尚在练武。我恨不得一下子飞过去，揭开他的庐山真面目。
又走了一段的路程，突然感觉到一阵阵凉气扑面而来，咦？难道室外景区也有空调？应该不可能吧，可那些凉气又是从哪儿来的呢？顿时，我的精神大增，疾步冲向凉气的来源处。
原来，前面正在举行一个仪式，把喷泉给打开了，空气中飘起一层层的水雾，就像是打开了空调一般。喷泉喷出的水时而高，时而低，一会儿像一堵坚不可摧的水墙，一会儿又像一朵朵开放的花朵，溅起的水珠像一个个快乐的音符在蹦来蹦去。
抬头向上看，面前就是那尊高达99米，用铜金雕刻而成的南无地藏王菩萨。地藏王菩萨为比丘相，右手持锡杖，左手持摩尼宝珠，面向西北方，端庄慈祥，以示“昭示众生，国泰民安”。
地藏菩萨俗姓金，原为新罗国（今朝鲜中部）王族，唐时渡海来到中国，幽居九华山中，孤坐石室，以白土和小米为食，后置地构宇，形成一个大伽蓝，即化城寺。
请地藏菩萨保佑我们的国家国泰民安！
祈福九华山情感散文 篇6
农历大寒是二十四个节气中的最后一个,大寒之后便是立春,不仅天气由冷转暖,更是新的一年特别是春节的即将来临。
在老家闽南农村的一个小乡镇上,在那片连绵山丘环绕的土地上,千百年来人们代代相传着一个亘古不变的习俗,那就是在农历的冬至后大寒前的这段时间里,家家户户的人们都会扛上锄头带着镰刀上山为先人除草扫墓。在那里大寒前的扫墓远比清明节来得重视,因为过了大寒春节马上就到,家家户户男女老少都兴高采烈开始准备过大年了,在大寒前扫墓显然寓意着过年不忘先人,让先人的坟冢让九泉之下的先人同人间一样也涣然一新过新年。因此,大寒对我们那里的人来说自然是一个非同寻常的节气了。
我从出生下来就被外公抱来养大的,外公有五个女儿,没有儿子;所以,我是过户到外公家来传承香火的。在外公他们那个年代,在农村,尤其是闽南农村,这个传统观念根深蒂固的地方,没有男人不仅意味着许多农活没办法完成,更重要的是一个家族代代相传的香火无法得以延续,故而先人才会有:"不孝有三,无后为大"之说了。当然时代不同了,他们的观点我们现在不好苟同;同样我们现在也无法感受外公他们那个时代的生存条件以及由此所产生的思想观念,自然我们也就不能指责他们那时的愚昧或重男轻女了。
外公过世已经有二十年了,还在家乡的时候,每年的大寒前,我都会和外婆、母亲以及外公的女儿们,带上外公生前爱吃的炒面和红烧肉等,走在山丘弯弯曲曲的小路上,踏着寒冬草地上玉屑般的薄霜,来到外公的坟地上,锄草堆土,压钱祭拜,烧纸放鞭炮。然后坐在外公的坟前,在冬日和煦明媚的阳光下,回忆着从前的往事,有外公的好,也有外公的不好,一切仿佛就在眼前,历历在目;同时也吃着祭拜外公的供品,直到太阳斜向西山,这才起身回家。后来我离开老家来到云南,这十几年间尽管我每年基本都会回老家看看,看看外公留给我的老房子,看看养育我的故土,感受贫穷而幸福的童年生活。但是,我都没能赶在大寒前扫墓的时间内;因此,这十几年来我也就没有上过山为外公扫过墓了;也因此,每到大寒将近的时候,我都会特别的思念我的外公,内心充满了愧疚，还有无限的失落和惆怅;也因此,大寒成了我心中最重要记忆最深刻的时节了。我可以忘记自己的生日,甚至可以忘记春节;但我不能忘掉大寒。
小时候,外公疼爱我远胜过他的任何一个女儿,外公供我读书,小学、初中、高中、大学,外公舍不得让我下地干活,在农村在那个年代我却几乎没干过农活,外公把好吃的.都留给我,那时尽管贫穷我倒也没饿过肚子,我就是在外公外婆的呵护下,幸福而快乐地成长。
外公晚年体弱多病,为了生活依然要下地干活,而我却不能分担他们的艰辛,承担起他们晚年生活的职责,因为我从高中就离家在外读书了,家里就剩下外公外婆两个老人相依为命,那时他们都已经六十多岁了。以至我成人后常常悔恨自己小时候的懒惰没能为家里多做些力所能及的事,恨自己还小不会劳作没能承担起犁田插秧收割的农活,恨自己孱弱的身躯没能肩负起家庭生活的重任,才使一对六十多岁的老人拖着病痛为一日的三餐劳累奔波。及至我离开学校走上社会有了工作希冀可以养活他们的时候,外公却因病撒手人寰,没有留下时间和机会让我孝敬与报答他。如果说人生有遗憾的话,那么我的遗憾不是我自己的生活与工作或爱情与婚姻等,而是没能孝敬与报答我的外公,没能让他享受几年幸福快乐的晚年生活,没能让他看到我成家立业的那一天。不管富贵也不管贫穷,老天爷如果能让我的外公多活几年,如果能让他看到我结婚生子;那么我的人生也就不会有这些遗憾。"子欲孝而亲不待"往往是许许多多如我一般的人心中永远无法忘怀和抹平的伤痛。
又是一年的大寒临近了,我自然而然地想起我的外公外婆,想起外公在茶房里劈柴烧水泡茶说农事的情形,想起外公扛着锄头走在山涧田埂上的一幕幕,想起外公看着我带回女朋友时那满脸皱纹的笑......这一切如电影蒙太奇深深扎根在我的脑海里,我为此常常泪流满面。大寒时节让我回想起太多太多的往事,大寒时节也蕴藏着我心中太多太多的情感,我无法忘却大寒,那是因为我的心中深深怀念我的外公,我无法忘却大寒,那是因为我的人生里有着深深的遗憾。
大寒,你是我心中无法忘却的时节。在我的心里,大寒不仅是一个节气,更是一份纪念,一份永恒的弥足珍贵的纪念。
祈福九华山情感散文 篇7
思念是一种酸甜的味道，思念是一种温柔的心疼，思念是一种沉沉的忧郁，思念是一种时时刻刻永驻心底的牵挂，那是一种只有分别的人才能尝到的滋味。
--题记
九月，柔静的夜色总是让人感觉到那种飘然而惆怅的美，我喜欢一个人在这样的夜里，静静的想着心事，或在柔和的灯光下，看一本已经翻看了许多遍的好书，或是听着一曲幽幽的老歌，站在窗前欣赏那淡蓝色的月光，或是坐在银屏前，用指尖轻轻敲打出代表自己心情的文字。
在夜深人静的夜晚，微合双眼轻轻地靠在转椅里，脑海里全是一个体贴、思念的形象。此刻，思念的滋味就像口香糖，甜甜的满口幽香。听着音乐，想着爱人，守着夜色，回忆起我们过往的感觉，敏感落寞的思念，甜蜜而恬美的语言，流淌在静静的夜色之中，泛起袅袅的烟雾。恍惚间，清清淡淡的烟雾里呈现出爱人的身影，她那浅浅的微笑，略带忧郁的眼神，使我忘了繁华深处的喧嚣，忘了自己，忘了落寞。
不知道这是我思念你的第几个夜晚了，窗前的那片树木现已黄叶片片，斑驳飘摇，落叶飘逝了一地。秋季已经来临，那绵绵细雨可是我对你的牵挂。寂静的夜晚，我站在窗前，独自遥望你的方向，缕缕往事从那缠绵的细雨中扬起，搅得我眼前一片茫然。一曲《迟来的爱》在我的书屋里如雾般弥漫着，一遍又一遍，心和着那跳动的音符起伏着，沁透心脾的丝丝萌动，让我的眼里有了迷蒙的雾，隐约看到你那深邃的凝眸和轻轻的微笑。因此，就有了思念你淡淡的情愫。
思念，是一颗心对另一颗心的深深惦念;思念，是一份深深的情、浓浓的爱、默默的想、静静的思;思念，是一缕相思、一点牵挂、一种痛苦的幸福;她常常不经意的闯进我的思绪，调动我的每一根神经，让我在这种丝丝缠绕的思念中得到些许的快乐，情感迅速升华。思念的感觉真的很微妙，她可以是爱人之间的深深眷恋，也可以是情人间的窃窃私语。她可以是对一种物象的独白，也可以是心灵的震颤。思念拉近了情感的距离，是情感的驿站，温馨的书屋。
今夜无风无雨，只有心绪在空中飞舞。在心原一隅，思念的藤蔓不停地疯长，将我紧紧缠绕。很多时候，过去是无从想念的，发黄的照片，声音嘈杂的记忆，逐渐模糊的容颜，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西会留在我们生命的最底层。深深浅浅的痕迹，当思念轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖!没有你的日子我好孤单!我以为我是个坚强的人，可以很坦然的面对一切，可现在我才知道我错了!每个人都有脆弱的一面，坚强的外表下却掩藏不了一颗寂寞的灵魂!
我一直以为，有一个人值得我去牵挂，值得我去关心，是件幸福的事情。有人说，爱情不是奇遇，相信冥冥中注定的相遇和分离，有心的人，再远也记挂着对方。无心的人，近在咫尺却远隔天涯。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的，我相信这一点。想你是一种寂寞的酸楚，想你是一种甜美的苦涩，爱一个人并不孤单，想一个人才孤单!可我宁愿独自享受这份孤单!
我一直以为，幸福就在前方，在可以追逐的未来，那拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，就是幸福。在无数夜里，说过的话，打过的电话，思念过的人……或许，每一个人都会永远保留一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。我们将往事留在心中，一切终将成为回忆……
喝着咖啡，苦苦的滋味，回想着过去的快乐与忧伤，虽然都已成为过去，但却依然能感受到那份真切与实在。于是，温暖如同咖啡一般的深沉，透明的液体!当我的思念忍不住要流出来的时候，我会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在思念的那一刻变得清澈明晰起来。有的时候爱得太久，人心会碎的;等待太久，人心会干涸的!
孤独的滋味有人比做咖啡，淡淡的苦色中有种微甜。自己的感觉是孤独的滋味，应该和茶很近，酐醇淡香。依窗而望，那浓浓的夜色，那一盏盏灯光，无不使自己置身于这个空灵的世界，渐渐的觉得文字是那么的苍白，苍白的无法能把这种夜色的美而完全表达清楚。不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞，伴随着这熟悉的旋律我的思绪开始蔓延，那种期待与渴望，那种思念与激情，随着音乐的节拍翩翩起舞!思念穿越时空，心灵与心灵相遇，你的柔情只为我守候。原来寂寞并不孤单，原来思念竟然如此的孤独而又美丽!
有时感觉到自己置身于另外一个世界，仿佛自己离月亮很近，近的可以感觉到那份清冷。置身幽雾白云之中，偶尔夜鸟的啼鸣，时远时近，若隐若现。当静下心来仔细倾听时，却又万籁寂静。使自己完全陶醉在夜静深深，月影飘移的世界里。
静谧的夜色中，自己渐渐的迷失了自己，思绪在空中任意的飞舞。那悠远的余音，会诱发心底的淡淡思念。每天夜里踏着自己长长短短的影子归来，总以为你会突然出现在回家路上的转角处，踩着小小的希望，每踏一步就像在心尖上跳舞……
思念最好是淡淡的，成为希望永久的支撑。但我只愿倾其所有的耐心，熬过这一个漫漫长夜，去拥抱美好的明天。此时，低沉舒缓的乐曲如同一杯浓郁的红酒，醉了却能品出思念的滋味。
祈福九华山情感散文 篇8
在那幽深的雨巷里，幻想着你修长的身影出现，没有江南美女娇小玲珑的身躯，却有着玉脂般的肌肤，那清秀的脸庞惊的凤雁无声。厚厚的青石墙也羞涩的关上了所有门窗，只为留住你飘散在记忆中的芬芳。
你站在桥廊上撑一把油纸雨伞，古老的雕楼只为装饰了小河的梦想。你溶于山水之间，云烟轻显淡薄、细雨冷静纯洁，山模糊了记忆，水也失去了誓言，只为有你。
花瓣落于清澈的流水，天上月影映衬于潺潺之中。你沉埋于古老的传说，只有月亮的脸于你相对无言。但每每在我深睡最酣的时候，你却纵酒狂欢整个夜晚。
是孤独邂逅了我，总会在梦中遇到你的脸。我深爱这江南雨巷，这里没有片片的青草，没有露珠的飞溅随我步履蹒跚。细雨随风，吹落了绿叶，吹落了花瓣，吹离了芳香，送走了片片云烟。
今生只能在梦境中与你无语嫣然， 有关爱情的美丽故事只能苍老了思念中的流年。我在寂寞中度过了清秋，在雨雾中挥洒烦愁，却无法将你的背影随风送走。
痴醉于飘雨的季节里，心际随着花容起落。你的幻影填补着寂寞的空城，恰若青石间淅沥的雨水向晚。殷殷的浸入大地弥散。
春帷不揭，秋凉已至。轻扣你心灵的窗扉，解释一场有关爱情的美丽谎言。是归人？还是过客？我在雨巷中默默的等候。
祈福九华山情感散文 篇9
已是午夜，夜已深。
我却端坐在电脑前，手无意识地在网上搜来点去，不知觉中时间一分一秒地溜走，我却不知道自己究竟在干了些什么？眼睛却不停地瞄向桌上的手机。
半小时前，发给你信息说准备睡了，其实，那只不过是我试探你的街借口而已，可你终究没回，我似乎证实了自己的猜想，也许你在有意疏远而已，你以前也忙啊！是否你以前的话语都是蒙蔽我的蜜语，只是我幼稚如孩童，相信你胜过自己。是否你我的故事又是见光死的另一种版本。我怕，不敢想。你知道么？没有你的吻安我无法成眠，我早已习惯了你的习惯。也许男人都不善于记住细节，何况忙得天昏地暗的你，我不敢奢望，却一次次拿起手机，午夜会捎来你迟来的问候么？只是，我一次次失望。
我忍不住翻阅你的信息，在脑海里一遍又一遍，聊以安慰我的伤心，安抚我此刻落寂的心。曾对你戏说，我从来不曾爱，只因了喜欢。其实，我知道我骗不了自己，更骗不了你，你该知道，为何我一次次走近你。
爱么？应该是，我无法说服自己否认这一结果，只是我们的爱带有一丝负罪色彩，婚姻对某些人来说是坟墓，而你我不曾刻意地充当了盗墓者。这不是你我的初衷，也许非你我所愿，只是共同的爱好彼此吸引，用句时尚的话说两情相悦。然而发生的依然落入俗套地发生了，我已无力拉回自己飘移的情绪。
也许因了过往，也许因了爱好，我爱揣测，是否真的如人所说，得到就意味着失去的开始，我想或许是。
曾经，我爱上一个不回家的人，累累伤痕。
而今，我是否又喜欢上了一个忙，忙得忘了女人需要呵护，需要陪伴，需要“甜言蜜语”的男人，似乎，这是我作为女人的不幸。
也许，我不该抱怨。你的忙，因了你的职责，何况我这是份掠夺的感情，有何理由如此这般，我的思念却因了这份不该爱的爱。只是，我无法告诫自己不去想你。
记得那天，我佯装开玩笑地说你不是一个好人，是一个彻头彻尾的坏人，你笑说不坏你怎会喜欢？坏，该给你的坏怎样一个更合理的注释？也许正是如此，我才不管不顾地一头扎进你的世界，痛并快乐着。
只是，没有你的日子，我会苦。用你的话说是我想的太多。我的世界你也许永远不懂，这就是男人与女人的区别。你的信息一天少过一天，以前你同样会忙，却能在夜静人深时陪我哭陪我笑，为何现在你却如此？多少次我劝说自己男人的心不可能会永远为一个女人停留，不可能，女人永远是男人寂寞路上的过客。趁现在未伤的太深，我似乎该收拾起我的心我的情，去找回家的路。是否，这真是一场风花雪月，我原以为你与众不同，却是我的错觉，最终陶醉了别人的视线，却伤了自己。
此刻你已入梦，而我却呆立。想着这么多天的过往，真像梦一场。随着手指在键盘上的跳跃，我忍了太久的泪终于止不住滑落，有太多的伤心，有太多的委屈，有太多的不舍……
你是真心过，还是逢场作戏？别告诉我答案，现在也许已不重要。那天我问你会走么？你欣喜地说年底也许会，我沉默了，一阵难过袭来，我希望你走却又不愿，如果那样，相见将会遥遥无期，也许永不再见，茫茫人海，你怎会记得曾经有过我，于是我将自己放上了情感的.祭坛，也许是对这段岁月最好的纪念，你该懂。
爱了就爱了，我不愿用这个字眼，只因你我没了这种权利。你的笑，你的喜，你的愁，你的忙，你的话语，你的吻，你的一切一切已深深地刻在我的记忆里，不能忘，也忘不了。
时针已指向凌晨一点，又是新的一天，我会尝试着将你忘，会么？
世界太繁杂，情太累。围城中的你我终无法走进彼此的世界，也许，我的世界你真的永远不懂！永远不会懂！
祈福九华山情感散文 篇10
我曾以为，世界是美好的。
我曾以为天圆地方，直到后来一天天的学习才知道自己错了。现在的我去看小时候的我，只会觉得自己无知，只会觉得自己傻。但是现在的我再也不能像小时候那样每次考试都前几名。
我曾以为电影《古惑仔》是我追求的方向，热血的一群初中生模仿着浩南哥，做了许多对不起父母，对不起老师，更对不起自己的事。而现在回首想一下，那时候的不认识的自己，是真的蠢。
我曾以为会偷懒一定不会吃亏，所以学习中当别人在埋头苦读的时候，我却在篮球场大汗淋漓，当别人在挑灯夜战的时候，我却已早早进入梦乡。如今我都习惯了学习不努力，初中那样过，没有让家人失望，高中那样做已经觉得愧疚，而大学还是那样做，有时候在想还有脸回去见父母么。为什么我要习惯这种习惯。
我曾以为我永远学不会吸烟，但是仅仅一包烟，就让我变成现在每天一包的忠实烟民。明明知道抽烟诸多坏处，却总是戒不了。从最开始的抽烟耍帅到现在已经离不开它。但是却要感谢它给我减压，感谢它燃烧我的悲伤。
我曾以为世上所有的人都和父母那样心地善良，对人亲和。但是当自己懂事，能听懂他们唠叨的时候，才知道不是所有人都是有着一颗红色的心。有的人心日子久了也就变黑了。
我曾以为喜欢一个人就必须在一起，当两个人互相喜欢的时候，爱情就产生了。但是现在才知道那并不是爱情。那仅仅是一种感觉而已，一种简简单单的依赖的感觉。
我曾以为爱一个人只要她开心就够了，爱她就给她祝福。可是现在，如果那种幸福不是我给的，凭什么我还要祝福，这样做只是自嘲软弱而已。现在知道，爱情其实就是互相陪伴在彼此身边，仅此而已。
我曾以为兄弟就是两肋插刀，义字当头。可是现在发现，在不高兴的时候他们会给一个电话关心，会陪你宿醉，开心的时候他们陪着你一起开心，会阻止你做不该做的事情，会在你困难时候拉你一把，这才是最重要的。
我曾以为我不会有着现在的的诸多的压力，来自生活，学习和将来。以前不会担心以后找不到工作，不会担心以后养不活自己，不会担心去孝顺父母的问题。可是现在现实让我找不到方向，所以必须要为自己而奋斗。
我曾以为，世界是美好的。