关于火车的文章
关于火车的文章（精选12篇）
独自在途中
火车停靠发出的撞击声，把我从熟睡中惊醒。
漆黑的车厢里，不知道火车停靠在哪里，也不知道几点几分？掏出手机，按下按键，就在看到屏幕显示的时间是凌晨3：30分的时候，我惊喜地发现从里面跳出一条短信“你看那火车右侧的天空，昨晚的金星联月，现在没有了金星陪伴，只剩下孤零零一弯新月……”
那晚，在北京昌平，我们一起去散步。在散步的几个人里，偏偏只有我和你发现了“金星联月”的天象奇观，并被这种罕见的景色所吸引。那是傍晚时分，天空沉静地像海蓝色的绸缎，光滑、透明、悠远、深邃……在那无限辽阔的天穹，一弯新月正浅浅地微笑，在那新月的唇边，一颗小巧的星星，眨巴着亮晶晶的眼睛……在极其偶然的时刻，我们是以最单纯、最不设防的方式，扑捉到彼此的思想，连绵起伏的燕山向我们倾诉着一个古老而又年轻的故事。而天性中与生俱来的忧郁，让我在与人的交往中，直接想到了一个可怕的问题，那就是关于死亡。因为大千世界，人海茫茫，认识一个人很容易，但那只是瞬间的交叉和碰撞。
在我很小的时候，我就被这个问题缠绕着。每当我的身体不舒服的时候，我就以为自己是不是快死掉了。有一次，我发高烧，血从鼻子里往外滴，当时爸爸妈妈都不在家，躺在床上的我，以为死神钻到了我的身体里，不但折磨得我发高烧，还流鼻血……那时我理解的死亡虽然很肤浅，但是我知道，死亡，就是对这个世界再不会有任何知觉，再不会有爱和恨、欢乐和痛苦。有一年，一场意外的猝然晕倒，我摔成了严重脑震荡，昏迷了三天三夜后，逃脱死神的魔爪，使我对生命的内涵有了大彻大悟，对人世间的一切爱与欢乐，恨与痛苦，都懂得了珍贵。我就是我，我常常在想，当一个人真正理解了生命的含义以后，就再也不愿意伪装自己，不愿意违背自己的意志，“做自己喜欢的事，说自己喜欢的话，走自己喜欢的路”成为我生活的座右铭。
我喜欢邂逅被人惦念的感觉。火车疾驶，车窗外有什么我并不关心，我的思绪停留在这条短信上——你看那火车右侧的天空，昨晚的金星联月，现在没有了金星陪伴，只剩下孤零零一弯新月……是的，金星联月的景象从我的视线里消失，你在哪里？现实中剩下的只有我，独自在旅途中。
铁道
文/程远
作为镇上两条交通要道之一，铁道似乎比大道（公路）更胜一筹，它不仅承载矿山物资的运输，还是人们出入小镇最为便捷的途径。那辆只有两节绿皮车厢的小火车，每天两次往返于镇内镇外，逢周一、周六，早晚还要各加一趟，以方便外地职工通勤。
大道，更多的是服务于镇内的人们日常生活。它从镇中心穿行而过。铁道则是沿着连绵的南山脚下，随势赋形，从镇上沟里的北岔（矿山井口之一）一路蜿蜒，直至20公里外穿过一个隧道，悬在北三家乡后山腰上。
我家住在铁道北边的一趟白灰房里，靠东头。从东往西依次是刘波家、孙朋家和杨柏栋家，我与后两者是小学同班同学，杨柏栋则高我们一届。所以，每天上学，我一般都是和后两者一起走，走铁道。铁道快。放学就不一定了，也许谁值日，也许谁因为作业没有完成考试没有考好而被老师留下。其实，即使按时放学，我们也愿意走大道了——热闹啊！如果不是急着回家的话，很是可以玩上一阵儿的。
后来刘波常说，小时候，我总让他背书包。
意思是我挺说了算，当时。
我们吃过早饭，走出家门，从杨柏栋家旁边的小路上到铁道，走一小段，出了我们家那趟房的玻璃窗里还在用膳的大人们的视线，刘波说，我就会摘掉自己肩上的书包让他背，且美其名曰：挎双匣子（枪）！为什么不给孙朋挎？理由是孙朋学习不好，一个书包就够他受的了！直到教室门前，我才接回自己的书包。
是这样么？我也不大清楚。总之，整个小学期间，我们几乎都是沿着这条铁道上学的。而那些发生在铁道上的故事，也远不止此，比如上片和下片半大小子们打架，也往往在铁道进行。上片，指百间房，也就是我们的另外一个同学谷守红家所在的居民区，那片的淘气包子中好像有三老头子、郭德宝、李刚等；下片，就是我们粮站下片，比较刺头的是王贵福、丁宝五和杨锁柱子，杨柏栋五哥杨柏良。他们有的是同学，不是同学也是一届或上下届，因了什么矛盾而起争端，但他们又不敢在学校里打，而是放学后，甚至晚饭后，约到铁道上，每伙二三十人，相距四五十米，起先是对骂，叫嚣，最后纷纷弯腰捡拾铁道上的石子互掷，不仅敌进我退、敌驻我扰、敌疲我打、敌退我追，甚至还利用铁道南空地上的柴火垛做掩护，绕道学校前面付存家房后的那条小路包抄等等战术，直到有人肉搏起来，或被飞舞的石块击中头部，溅出鲜血——战斗（对，我们都这么叫）才告结束。
作为杨柏良的追随者（他曾答应教我和孙朋练武术），我一定参加过这种战斗，尽管当时我还是个小屁孩，但起码会捡个石头什么的以示增援。难怪刘波批评我有欺负他的嫌疑，学习也不咋地，比孙朋好不到哪里。
当然，我也不算是坏学生，这种事情也不是经常发生。
更多的时候，我和孙朋、刘波背着炮兜子（矿上一种装炸药的帆布兜）沿着铁道往下走，去几公里外的大地挖野菜，捡拾粮食，或是给家畜弄饲料。这也要是星期天，或周三、周六的下午。平时，除了早晨上学走铁道，傍晚没事的时候，我们也会上铁道玩，如果正赶上小火车开来，就急急地将早已揣在裤兜里的几颗铁钉放在铁轨上，看那呼啸而过的车轮是怎样将铁钉变成一个个弯刀、剑戟的，然后摭拾，然后烫手。没有火车来，我们就坐在瘦瘦的铁轨上，望那道下的白房，看房顶上的烟囱是否冒出炊烟，往往这时，谁家的母亲就该站在院子里，面朝铁道，喊孩子回家吃饭了。如果是冬天，过年的时候，我们就会帮着大人把自家门前的灯笼杆竖立，将红红的灯笼挂起，然后跑到铁道上，比谁家的灯笼杆高，红灯笼亮。我们甚至要在铁道上逡巡起来，俯瞰整个粮站下片，挨家挨户地数着，点着，评着，论着，如此一番折腾后才肯回家。
但这些，想来都不是我对故乡小火车铁道的最深记忆。唯有一事，让我念念不忘。
在我六七岁那年，一天傍晚，父亲班上的同志（那时不称同事）跑到我家，让母亲带上父亲的衣物和一些钱，跟他们一起去矿上。我与弟弟懵懵懂懂，母亲的眼泪却流了下来。几日后，母亲回来告诉我们说父亲出了事故，腿摔伤了。一个月后，父亲也从矿医院回来，却拄了拐杖。原来那天下午，父亲与他班上的同志坐在运矿石的车斗里，从北岔出发，不久，却发现车闸失灵，几节车厢靠惯性行驶。这时，没有任何办法能够阻止它，也无法与有关方面联系。可想而知，如果火车中途脱轨，或一任到底，后果都将不堪设想。面对生与死的抉择，在一个山脚转弯处（距我家门前不远），父亲和他的同志毅然跳下了车……后来知道，父亲不是最惨的，因为一个外号叫李土篮子的叔叔再也没有醒来！而火车在一段脱缰野马后，忽然遇到长长的漫坡，停住了。
母亲说，父亲之所以选择在家门前跳车，是有深意的。
对此，我确信不疑。
当然，这也是后来的事了。后来，父亲在家休养了半年，大多数时间躺在炕上，用他仅有的小学文化，断断续续地给我们念家里的两本书：《烈火金刚》《难忘的战斗》。听得我直入迷。也许，我的文学启蒙教育就是从这时开始的吧。
父亲的腿伤好了以后，就不再下井了，而是调到矿上的火药库当警卫。火药库在北岔附近的一个山坡上，离家很远。为了休班时能多干一些活——父亲在火药库周边开了菜地，也在山上砍了柴火，堆成垛，等到秋天，柴火干了以后再用带车子拉回家来。因此，父亲就很少回家吃饭，而由我和哥哥给他送饭。那时我已上小学二三年级了，只要天不黑，我就敢一个人去，有时也叫上刘波或孙朋，沿着家门前那两条铁轨，一直向沟里走去。
乘着高铁去绩溪
文/宋金珠
南陵开通高铁啦！这对于南陵来说无疑是具有划时代意义的大事。南陵人从此结束了没有火车的历史。
南陵人2015年玩疯了，大家纷纷乘着高铁到厦门、北京、绩溪等高铁所到的城市去游玩，尽情体验高铁给人们带来的方便、快捷、轻松。我觉得高铁就像人的动脉血管，给南陵这片土地输入了新鲜血液，让南陵这片土地焕发出新的生机。据说有一位老人，乘高铁到泾县玩，刚把行李摆放好，准备坐下来时，车内的广播说：“泾县站到了，请下车的旅客携带好自己的行李准备下车”老人觉得神奇极了，这在他的生命旅程中简直就是一个奇迹。
秋天的脚步刚刚抬起，我就迫不急待地来到高铁站加入到体验高铁的行列中。买票时，售票员告知：到泾县的票已经卖完了。所以就买了到绩溪的票——体验高铁不需要明确的目的地。绩溪我曾去过，很美，那次是开会，坐小车约三个小时。但此次我的心思已不在景点，主要就是体验高铁带给人的感受。
我们买票进了站，在工作人员的指引下，找到指定的站牌。在我们翘首期盼中，高铁“和谐号”像一条长龙驶入南陵站。我们上了车，找到自己的座位。车内干干净净，深蓝色绒布面的沙发座椅十分舒适，空调温度适宜，给人宁静、祥和的气氛。不知不觉中，车子已经开动了，这是从车窗外运动的山峦、建筑物中感觉到的。我坐过火车，也乘过飞机，喜欢火车给我的安全感，因为它接地气，但火车总给人略嫌拥挤和脏乱的感觉；飞机虽然快速，但总给人不着边际，把握不住自己的恐惧；而高铁带给人的是惬意和舒服。当我沉浸在飞翔而兴奋的思绪中，还无暇欣赏车窗外一晃而过的风景时，列车已经驶入了绩溪北站。我看看时间，约20分钟。啊，真是神速啊！高铁一下把我们南陵人和外面世界的距离拉近了好多好多。20分钟，是我从家步行到工作单位的时间；20分钟，是我们吃半顿饭的时间；20分钟，是我们上半节课的时间。高铁却让我们从芜湖市来到了古徽州。初中毕业前，我连火车都没见过。读师范期间，曾到邻县的同学家做客，听到火车鸣笛，我兴奋得要命，那声音像一个高音喇叭刻在我的脑海中，我觉得它在传递着祖国各地的消息。那时我就想：要是南陵县也通火车多好啊！不曾想，这个美梦终于在30年后的今天超理想地实现了。
下了车，我们随着指示牌的引导出了站，门口就有中巴车接送游客去龙川等景点。因为曾游过龙川，所以就直接选择去了绩溪大峡谷。司机非常坦诚，说坐中巴车去要13元钱，坐小车要15元。我们没有看到中巴车，只有选择小车，但又怕宰，于是有人随口还价：10元行不行？司机说“行”，但景区门票要归他买。原来门票60元一张，我们凭高铁票就50元一张，司机给我们买也是50元。既然师傅如此坦诚，我们又不吃亏，何乐而不为呢？与人方便，与己方便。
绩溪大峡谷确实很美，他的美是自然的，是原生态的，完全没有人工的雕琢和修饰。两旁的高山树木茂盛，浓阴密匝。溪流发源的方向是一座座岩石裸露的山峰。我想下雨的时候，雨水顺着岩石流下来，形成的一道道天然大瀑布，定然甚是壮观。溪水所到之处形成如今的大峡谷。峡谷里泉水清澈，大大小小、形态各异的石头，有的静静地躺在水里，享受着水妈妈的滋润和抚摸；有的散落岸边，尽情享受阳光母亲的沐浴和温暖。游人们面对这样美丽的大自然，情不自禁地拿出手机或相机，站到溪水里，坐在石头上，留下珍贵的倩影。
峡谷之行结束后，我们又乘公交车来到绩溪县城。明知城市的面孔大同小异，但还是忍不住去转转。转的过程中我发现，绩溪人热情、友善。我们向他们打听路，他们都会热心指点。在一家服装店里，一位店主看到我同行者手中的方便袋破了，不仅作了善意的提醒，还主动送上一只方便袋。我们并没有买她的衣服，而她仍然热情地和我们道别。忽然间，以前由于交通的不便，和我们联系并不十分紧密的绩溪人，如今感觉一下成了我们的邻居。难怪儿子考大学填志愿我责怪他填远了时，儿子说：“妈妈，什么叫远啊？将来都是地球村。”现在看来，儿子说的是对的！
啊，高铁时代的到来，带给人的不仅仅是速度，还有很多很多……
母亲和火车
文/马卫
母亲不识字，所以出门艰难。
我大学毕业后，分在大巴山区的县委机关工作，离川西老家很远。母亲很想来看我，特别是我有了孩子后，更想来看看孙子，隔代亲嘛。这就得坐火车，不识字的母亲，要坐火车就得有人陪同，可是家里实在没人有闲工夫。
哥打工。嫂种地喂猪牛羊。侄子读书。父亲呢身体不太好，出不了门。
在唠叨了好多次后，哥只好把母亲送到成都火车北站，买了票，送上火车，万叮万嘱，要在万源下火车，再转汽车。如果再往前，就是安康了，属陕西省。母亲不断地点头，那时通讯不发达，我也不知道母亲何时到达，只是眼巴巴地望着。但过了很多天，仍没见到母亲，心里发慌。
原来母亲在车上打瞌睡，睡过了头，结果坐到了安康。列车员令她补了票，并撵她下车。这下难了，不识字的母亲在外省的城市，两眼漆黑，不知如何办才好。在那里流浪了好几天，才得到一个四川籍的兵哥哥帮助，再坐火车转回万源。
见到母亲，她一口的埋怨：到了下车的地方，为啥列车员不叫醒她呢？
我哭笑不得，只好安慰母亲几句。从那次开始母亲喜欢上了火车，差不多每年农闲了，就会来我那儿。当然是坐火车，因为火车确实便宜，母亲往返一次，上世纪八十年代，就三十多块钱。
母亲每次来，都要带大包小包的吃食，她喜欢孙子，于是把家乡的土特产捎了不少。可是，孩子却不太喜欢。因为很多土特产，看起都有点脏。比如那个豆豉，烤得黑黢黢的，香是香，瞧着不卫生。再比如那个柿饼，麻乎乎的，也看着不太清爽。
老人的固执是极端的，绝不是劝一次两次就会改变。
后来，我发现母亲坐火车来的口袋空了，忙问是啥原因。原来，随着九十年代商品经济的风行，火车上有很多人卖小吃。母亲带的土特产，受到了热捧。就在火车上，母亲用微利卖掉了所携带的土特产。虽然是微利竟然超出了她来往的车票钱，这下母亲愣住了，原来做生意并不难呵。
从此母亲更爱上了火车。差不多半年就要来一次，每次她都要在火车上卖光所携带的土特产，小赚一笔。因此，母亲回家时，我给她车票钱，她总是拒绝，她说有了呵，我们带孩子，经济也紧张呢。
母亲最后一次坐火车来看我，是1997年。
那次，母亲已七十高龄了，肥胖，有高血压，已难出门了。可是她还想来我这儿，哪怕只耍一周两周也好。她喜欢孙子，孙子也喜欢上了奶奶，因为有奶奶护着，我们就不太管她，她才自由呢。
这时的火车票翻倍了。母亲叹息：粮食没有翻倍，菜价也没有翻倍，肉价也没有翻倍，为啥火车票说涨就涨呢？其实，在所有交通工具中，火车是最便宜的。
母亲的叹息是一个农人的叹息。
母亲的哀怨也是一个农人的哀怨。
我很多次和母亲交谈，问她为啥喜欢上了火车？母亲的回答让我哭笑不得：在老家，如果谁坐过火车，就洋气呵，出人头地呢，有资本显摆。好多老年人，别说坐火车，连县城都没有去过。
母亲的话，让我笑过之后，是深深的痛楚。我的母亲呵，我的乡亲们呵。如果母亲健在，坐今天的动车，不知又有何感想？
孙子成长趣事
文/陈永兰
今年“六一”是孙子上学后的第一个儿童节，我试探性问孙子想要什么礼物，他想了想说：“我想坐绿皮车。”我一听，有点诧异，可转身一想这要求虽然有点出乎意料，但也在情理之中。
我知道，孙子喜欢火车，平时我常带他到天桥上看来来往往的火车。我曾指着绿色的普快列车告诉他，过去我们出门都坐这样的火车；当他看到飞驰而过车头像海豚的火车时，兴奋地告诉我那是动车，它比绿色的火车跑得快。在这之前，我们带他坐动车出行过，绿皮车一直是他想要坐的，由于种种原因没有成行。我没有想到，这次他会将坐绿皮车选为礼物，算是圆他一个梦吧。“六一”这天，我们带他坐动车去了南京，回家时特意买票坐了绿皮车。我故意问他，绿皮车怎样？他老练地说：“绿皮车也快呀。”
有趣的是，在家里，孙子会按照他的理解，管电动车叫“动车”，是爷爷的，自行车叫“绿皮车”，是奶奶的。每天去幼儿园，他想要谁去送他，会说用什么车，这是我们家的一种默契。
孙子上幼儿园后，学校特请交警到现场讲解示范交通规则，并教他们学了些指挥交通的手势。孙子活学活用，通过斑马线时，他会左看看右看看。搞笑的是，一次过马路时，走在路中间，孙子见一辆汽车开来，他突然停下，举起右手做停止前进之势，车停下我们先走后，他又摆出前进的姿势，汽车驾驶员觉得有趣，按了几声喇叭后离开。过了马路后，孙子自豪地对我说：“奶奶我像警察吗？”“像！”我为他竖起了大拇指。
孙子上幼儿园后，模仿能力和表演欲望明显提高。放学后，我经常领他在小区内转悠，有时和同龄小朋友一起玩，有时他会选择圆形的台面充当舞台，随手摘一根狗尾巴草拿在手上做话筒，走上舞台中间，有模有样地报幕说：“下面请陈奶奶上台讲个故事。”然后，用一双小手拍打，表示欢迎。为配合他，我走上台接过话筒，讲一些成语故事。有时他不满意，非要我讲“蜘蛛侠、猪猪侠”的故事，他听得很认真，我讲得不对的地方，他会及时纠正，讲完后，我再报幕请他上台表演，他会唱儿歌，讲故事，或者手舞足蹈地练功学打拳。祖孙俩人其乐融融相互欣赏鼓励，常引来路人的眼球。
孙子逐渐长大，玩手机看电视是避免不了的。互联网时代，一味阻挠不让看，不太现实。关键是有个度，习惯从小养成。有次，他想看电视，我事先说好时间，到时间后关掉，可他想继续看，我没答应，他缠着我说还要看，我没理他，他就一人跑到房间边哭边说：“奶奶你坏，我不理你了！”我一改过去哄他的习惯，没动，悄悄地观察，发现他好像在等我去似的，眼睛向外张望。我忍住没进去，过了一会儿，他见没动静，在里面叫声奶奶，我顺势进去，向他说了为什么不能多看的原因。现在每天看三十分钟电视，具体什么时间、看什么内容，他会自己选择。
不知不觉中，孙子小班结束了，从哭哭啼啼不愿上学，到周末在家休息说想同学了要去上学，从吃饭要人喂，到现在自如地运用筷子，自主地穿衣服，这一点一滴的变化，见证了孙子像小树苗一样茁壮成长，我看在眼里，喜在心里。
永远的绿皮车
文/刘希
上世纪，在祖国广阔的大地上，随处可见一条一条的绿色长龙呼啸而过，它们穿山越岭，飞速前行，带领我们奔向一个又一个目的地。每一个人都或多或少有着绿皮车的温暖记忆。
我第一次坐的火车便是绿皮火车，那是20年前，我考上一所技校，父亲送我去上学，那也是父亲第一次出远门，第一次搭火车。虽然我们买到的是一张站票，而且是中途票，但我们都很兴奋。挤上车，车内拥挤不堪，我们找了个过道坐下来，卖食品的推车穿行而过，我们起身，让路，再坐下，这样反反复复几百次我也没有觉得烦躁不堪，听着他们的吆喝声一阵阵飘来又远去：“香烟啤酒矿泉水”，“花生瓜子八宝粥”，虽然父亲口袋里除了学费已是所剩无几，但他还是给我买了一瓶红豆八宝粥，每想起那瓶八宝粥，我的嘴边依旧泛起一股浓浓的红豆的香味儿。
我最后一次坐的火车也是绿皮火车。那是两年前，我拒绝了老公的再三请求，离开广东决心回家发展，我想回到孩子们身边。我一个人坐上回家的绿皮车，又犹豫又矛盾。这一走，我虽然能和孩子们在一起，但从此便和老公两地分居，当我踏上火车的那刻，我看到了老公孤单的身影，我忍不住掉了泪，以至于到了车厢，安顿好行李，仍忍不住趴在桌台上嚎嚎大哭。那是我第一次，当着那么多人的面，宣泄自己的情感。还好，半年后，他也厌倦了外面的工作，坐着绿皮车回到家来。
2014年6月30日，郑州到温州的2191/4次列车，踏上了它的“告别之旅”，从此退出历史舞台，它是中国最后一趟绿皮火车。看到这则消息后我失落很久，而且曾一度以为，这一生再也不会遇见亲爱的绿皮车了，直到几天前看新闻，说绿皮车又要“重出江湖”了，铁路总局决定将统一客车外皮颜色，恢复绿皮车，我的心咯噔一下，随即狂喜起来，可是，当知道重新刷上绿漆的列车，价格提高了许多，已经不是原来意义上的绿皮车了，心里仍有些许的失落。
但是，我亲爱的绿皮车，你退出舞台也罢，或者是“革新换面”也罢，我依然祝福你：一帆风顺，平安万里。
载着梦想的火车
坐在归乡的列车，我习惯性地透过车窗望着窗外，一出江苏地界，山就多了起来，开阔的视野马上就被阻隔。火车在山谷间穿梭，看到的都是光脱脱的荒山，给已是深秋的季节更增添了几分萧瑟感。
正当我收回视线时，突然间看到一个七八岁的小男孩站在离火车十几米的山坡上，盯着我坐的火车，脸上满是迷茫。这小男孩一刹那就消失在我眼前，却触动了我的心弦，敲开了我记忆的大门。二十二年前，我也像这小男孩一样，经常站在山坡上看来回奔驰的火车。
我的家在一个偏僻的小山村，山村前有一条铁路，每天都有火车经过。我不知道火车从哪里来，到哪里去。问村里的大人，也都说不知道，所以我望着那伸向远方的铁轨因没有答案而经常发呆。直到上学的那一天，我才知道了答案。记得开学的第一节课，班主任老师让我们说出自己的梦想，轮到我时，我向班主任老师提出了缠绕在我心头已久的问题：“老师，火车来自哪里，又去向何方呢？”老师有些意外，想了一会儿答到：“火车来自繁华的大城市，去另外的大城市。”“繁华的大城市，”我更加迷惑，“那是什么地方？”“那是与我们这儿完全不同的世界！”“完全两样的世界？”“我还是不明白。”“不要紧，只要你努力读书，考上大学，你就有机会去繁华的大城市，那时你就会明白了！”老师摸着我的头，和蔼地说道。
我记住了老师的话，把坐火车去繁华的大城市作为我努力读书的动力。我还常常去看火车，可情形不一样了，我不再迷惘，看着远去的火车，我脸上充满了希冀的神色。
十二年后，当我接到某大城市一所大学的录取通知书时，我激动地热泪盈眶，十二年的梦想终于要实现了！
那天离家时，乡亲们敲锣打鼓地把我送到村口，我父母陪着我翻过几座山，走过几十道弯，把我送到离家几十里地的一个火车小站。还特地叮嘱我说，等哪天生活好了，可不能忘了相亲们呀……一路上我心情万分激动，浑浑噩噩的应着父母的千嘱咐、万叮咛。一上火车，火车就启动了，我挥手向父母告别，直至他们消失在视野里。渐渐地远离了我所熟悉的这片土地，我的心情反而平静下来了，任由火车载着我的梦想，去那个完全不一样的世界。
大学毕业后，我就留在了繁华热闹的大城市，由于工作努力，我不断地升迁加薪，生活条件越来越好，当然从一个城市到另一城市的穿越不再遥远，飞机成了主要的交通工具，火车从我的视野里消失了，匆匆忙忙中，灯红酒绿后，杯觥交错时，总有淡淡的记忆在眼前，几度迷失在前途事业的竞争里，终于一身疲惫，而此时家乡也正好来信说该回家看看了。
仿佛是衣锦还乡，我在阔别家乡10年后，再次踏上归途的，熟悉的火车，熟悉的家乡小道，熟悉的乡亲们迎接我时的笑脸，我落泪了。几天后，当我在夕阳里散步时，看到一位小男孩如我当年一样，站在火车轨道前呆望着远方，我好奇的问他在看什么时，居然他说“火车来自哪里，它到底去哪里去呀？”我震惊了，一如当年的我，原来十几年后的家乡仍仿佛和喧嚣的城市隔绝着，我也如当年的老师一样回答他：“火车来自繁华的大城市，去另外的大城市。”他仿佛有无限憧憬地咧着嘴巴笑着跑开了，我深深的凝望着来去无踪的火车，这里多么需要有信息的传递呀……再次回到喧嚣的城市后，我毅然的辞职并买了10台电脑，带着它们回到了家乡。
火车依然不停息的每天奔驰着，看火车的孩子们渐渐的多起来了，当夕阳西下时，我依然会在这里散步，当孩子们问我：“老师，我们长大了能去大城市吗？”我笑着对他们说“有梦想就一定会！”
那爱情的美好
文/佚名
电话打给他，不说话，不是想念，不是无聊，只是静静的听着他的声音。他焦急的说，你怎么啦，急的要马上坐火车过来，你才轻轻的说一声，没事，听听你的声音，那边儿也没了声音，他的心动了，你心醉了。
用自己做兼职的钱买了一双橙色帆布鞋和一张火车票，一张小小的火车票，就令你欢呼雀跃了。踏上去那座城市的火车，头一次觉得沿途的风景也是那么美。下了火车，满目的霓虹灯闪烁。你感觉这个城市是那么亲切，完全不像从未来过的陌生的城市。
你打电话说“嗨。我现在离你很近”，他激动的说，“你来了，傻瓜。你在哪，站拿别动”。他飞奔而来，紧紧地抱住你，不愿意放开。他轻轻的说：“你是我心房的支配器，让我如何回报你”。
一起牵手走在昏黄的没有玫瑰，没有好酒，有的是牛奶般的月光，浅橙色的灯光，还有他脸上温暖踏实的笑容。他眼角的桃花纹时隐时现，眼睛一笑，弯成了一条桥，让你好沉醉。你给他讲起这些天的趣事，他为你说起那些天的感动和努力，你们就这样一直走下去。
甲午花朝，爱在三月，草地上是你们一起谈天说地的身影。花下蜜语，是蝴蝶也艳羡的美景。不管浮世有多少分离苦痛。我们一直在用心感受那爱的美好。草地上，小河边，吊桥上，花枝下，留下了我们的足迹。
他记得你爱吃酸的，拼命往你的碗里倒醋，你呢，也使劲的给他添辣椒。一天一晃就过去了，快乐的日子总是这么短暂。
火车站，你哭着不肯走，紧紧地拉着他的手。他嘱咐你好好吃饭，好好的生活。一遍一遍为你拭去眼泪。告诉自己别哭了，拼命地控制却做不到。
踏上火车，还是留恋的扭着头，不肯离开，火车却把你们分开的越来越远。
爱上爱情，不是因为它有多难得到，而是那个人常常让你魂牵梦萦。两个人赤诚相待，一起走下去，那是多么美好。不是爱情让你醉了，是他的笑，他的嘴角，让你笑了。
哪有那么难得到，再伟大的情，也逃不过自己内心声音的需要，听听自己最爱谁的笑，它会带你找到梦寐以求得安好。
家住铁道旁
文/周铁钧
上世纪70年代，我家住县城铁道旁，房子离路基五六十米，火车驰过，屋地、土炕都微微颤动。住得日久，也就不觉火车震响是噪音，像风摇枝桠般习以为常，连夜半隆隆声听起来也节奏分明，似低沉平缓的催眠曲。
偶有来客，坐在炕沿上，突感抖颤，腾身站起，满脸恐慌，父亲却轻松地说：“没事儿，过火车。”
我8岁那年，一列装蜂箱的货车在离我家不远的地方停了一阵，开走后抛下数不清的蜜蜂，满院飞舞。隔壁的哥哥骗我说：蜜蜂不蜇人，要蜇也蜇坏人。不料有一只在我胳膊上狠狠蜇了一下，疼得我哇哇大哭：“干嘛蜇我？哪有8岁的坏人！”虽如此，我毫不嫉怨铁道，因为钢轨对童心有着无穷魅力，两条晶亮的银线永远是我心中的“游乐场”。虽父母千万遍叮嘱：不许上铁道玩，危险！但我有时还是与左邻右舍的小伙伴儿偷偷跑上铁轨，在望不到尽头的钢铁“平衡木”上，比赛谁走得最快、最远。
前方不远处是火车站，道岔密布，信号灯林立，数条铁路在此交汇，许多车厢要在这里重组、编列，因调度繁忙，常有列车被红灯阻在站外，有时要停十几分钟。
一年夏天，一列客车临时停下，旅客纷纷从车窗探头张望。我拿着两个鸭梨跑到近前玩耍，车窗里有个三四岁的孩子看到梨，在***妈怀中哭着想要。孩子妈妈冲我说：“小朋友，把梨给小弟弟一个，我给你饼干。”她说着用纸包起几块饼干。我捡起根树枝，把梨插在尖上，伸到车窗前，她拿下梨换成饼干纸包。这场景被母亲看在眼里，激起做生意的灵感，她贩来水果，一斤装一纸兜，在竹竿顶端绑个网筐，有客车临时停下，就提起水果篮跑上路基，用网筐将纸兜举向车窗，新鲜水果十分抢手，不一会儿二十几兜便告罄。那时全家生活来源靠父亲每月三十几块钱工资，一兜水果能赚一两毛钱，一个夏秋能收入近百元，是一笔可观的补贴。9岁那年，奶奶带我去姑姑家，要坐一天一夜火车，那是我第一次踏进拥挤、嘈杂的车厢：行李架、座椅下塞满大包小包，各种腔调大呼小叫，一个卖面包香肠、汽水香烟的人，推着小车在过道上挤。车缓缓开动，越来越快，村屯的房舍，葱茏的田地，赶马车的老农，匆匆的骑车人……一一从车窗向后倒去。
每停一站，满眼交错的铁轨，烟气缭绕的车头，夹着红绿小旗、衔着哨子的铁路工人，挎着篮子沿窗叫卖的小贩……世上竟有这么多与铁道为邻的地方，与铁道相伴的人，那时，我生出一个心愿：坐火车去周游世界。
参加工作后，坐火车出差的机会越来越多，虽没有了儿时那份激动和新奇，还是喜欢背靠硬座，在晃晃悠悠前行的时光里，或随翻闲书或闭目养神，感受与老邻居邂逅的那种惬意、舒适，潜移默化地实现着童年的心愿。
当火车开入那座陌生的城市
文/心灵小屋
都说北方的冬天来得早，远在北方的爸妈何尝又没感到这种羁旅与乡思呢。但因承载着爱的责任，只能默守和期待假期的相会。回望以往的假期记忆，点点滴滴…
雾里看花的纷扰，水中探月的期盼。考试刚刚结束，却又在为下一次信誓旦旦，想着朝思暮想的等待，在这难逢的假期里，踏上京九列车，去追寻那份如牛郎织女般的情意，奔赴千里而相会。
北方的平原很广，容纳天地，包容着世间的情思。一望无垠的棉花苗结着团茸，微风过处，朵朵缀花似乎向这边点头，活泼极了。但我知道，这不属于我，棉花只是在妩媚自己的根枝。它用自己洁白无瑕的棉丝遮挡着几寸骄阳烈日。也许这就是爱吧！娇弱的身躯去遮挡如火的骄阳，这就是爱的力量！
车内的我，蜷卷地享受着爱的记忆，感叹棉的可爱与伟大。而爱的火车徐徐地前进着，载着我去相聚，因为亲情的缘故吧，笨重的列车似乎也在为我加速…一路听着低声婉转的音乐，望着美丽的黄昏，如银的月色，还有粗犷的车鸣，沉浸在自己思绪的海洋里
我的视线不觉地落在了看不完全的车尾，有浮想起朱自清先生笔下父亲的背影，一个背影，写尽了多少为人父母的心声啊，他们背负着的阳光，是无私的无尽的爱呀。有爱不怕碍，任何困难，在爱的面前，也都会因此而淡灭，这是爱的力量！
“花过雨，又是一番红素；燕归来，愁不语情伤怀。”我也想请燕儿为我先扣问爸妈，可这迟夏何处能觅到你的身影呢？我只得一个人默默地等待黎明的降临。
寂静的午夜，望不尽的细雨纷飞，握不住狂风呼啸；隐逸的月光在山峦的西天尾上垂涎，漫延的空旷的四野。云渐去，望着那轮饱经风雨的明月，对着月遐想，是那千古文人不分分量地寓情于月而使月亮圆满？月装的至满，仍挂于天穹。痴痴地，我觉得，她有爱作伴，忽然想起有些失去或正失去的东西，这些过往的烟云很像这落寞的晚夏呵。
一夜无眠而伴月，我有很多的思考，月亮也有很多的情怀。霞光，黎明不知不觉地咬破了夜的唇，一抹艳阳在天际若隐若现。疲倦的我望着这初生的鱼肚白，微着在招手…不知何时车内想起了JAY的《甜甜的》，歌婉转着：＂我轻轻地尝一口你说的爱我，舍不得吃微笑的糖果…＂
蓦然发现，寂寞无眠夜，留下了一路的遐思。人生云卷云舒，没有一刻是在停息。而霞光，也就像人漫长而短暂的一生，让人在浮华与现实中形成漫漶的记忆画面。像这张纸一样泛黄而永恒…
当火车开入这座陌生的城市，我没有失落，因为有爱在等我，又尝得到妈炒的饭菜了。呵呵，用暑假的百分百去感受那份暖暖的爱罢了。
日月荏苒，昨日暑假早已如烟云去了，就像泛黄的照片又像古老的电影。灰白色的背景却又伴着鲜艳的色调。扣动着我的心弦，留下回味与期待—
千里之遥，因为子女情，父母爱而断水一方。如果背负的是爱，这点千里之遥算得了什么呢？家乡兴国，山丘广纳苍天古木，滋润遍野小草，孕育和滋护大自然的精灵。山是伟岸的雄伟的身躯，变化无穷的颜色。爸妈的关怀，似山似水，承载着我这棵小树。花开花落，岁月匆匆流过，十七载春秋轮回，他们用朴素的爱，背负着走过这艰难一路的峰回路转。他们原本葱幽的山色，却找到了几簇荒秃。风雨再大再狂，我们不曾放弃过。
而今，晚秋深邃的眸子里似乎折射出几丝萧瑟和悲凉，携带着连缀起来的片段故事，没有情节的那种灰色。秋天的风秋天的叶也似乎在招摇着爱恨离愁，秋天也许就是那样吧，呵呵，如果把在身边的话，也许他那股火热的光芒能把我从萧瑟悲凉中拯救。
狂风暴雨中，爸的脊背在我的灵魂深处撑起一片绿荫。我是辈里的长子，爸是我前一辈的长子。超负荷的家担，压着他，他没有退缩，用爱的力量撑起了家的阳光。年轻时的爸用脊背写下了精彩的篇章。静静地支撑着我上下求索。书海漫步，我多了几分激情。现在回味，别有一番滋味在心头。漫漫人生路，遥遥千里情。面对在水一方的爱，我与爸努力挣扎出在水一方的阻隔，相聚在心灵的深处，任风起云涌，雷鸣电掣，一切的一切都无法把这淡泊的情感暗淡。天涯路，漫漫无穷尽。只因心底那份久违的亲情，路才觉得短…
舟因水而畅游，舟有水而扬帆。水因舟而无尽，坚强的征帆后，总有一股涌动的水在支撑。无论舟有多重，因为爱，所以无谓碍。爱启迪了我的智慧，陶冶了我的心灵，承载了我无尽的梦想。
我怀着对爸妈的思念，爸妈载着对我的爱恋，在爱的海洋里迎风破浪，摇桨前进……在人生的沙滩上踏下一串串爱的记忆……
时光已老
文/竹亭落
匆匆从广州赶回家乡，经历七天的历练，现在又要回到广州。似乎对于我来说，结果已不那么重要。从一开始的期望到后来的失落，内心已没有那么大起大落，归于平淡即好。漫望云舒，闲看花落，这，才是我追求的吧！
当初接到通知，内心很纠结，因为在我回来的这一段时间，我注定要失去一些，朋友劝我，老师鼓励我，在我下决定的那一刻，我知道我已别无退路。急匆匆地办好一切手续，提着大包小包的出发了。赶到火车站，那里已人山人海，堪比春运。火车启动时，内心突然有些惶恐，这真的是我想要的吗？还是，我只是在为家人的期望而活？火车在远离广州这座大都市，夜晚这座城市的灯火在慢慢的后退，直至隐没黑暗中。远在兰州的朋友听说我的事，一连打了好几个电话，而我都因为忙着上火车而没接到。在火车上坐定，朋友又一通电话，这次我接到了，听到朋友的话，内心安稳了些，不再为那些不可预知的事情烦忧。
一下火车，家乡湿冷的气候让我浑身哆嗦了一下，到达家乡的市里是凌晨3点，没有任何亲戚，没有任何朋友在这，那一刻的紧张可想而知。朋友在我上火车时就殷殷的嘱咐我怎么办，那是我开玩笑说，如果我丢了，你会来找我么？朋友语气调侃的说：“不会”。那时我故作伤心的说道，你怎么这样，太伤我心了。现在知道不是不关心，只是我们已习惯将爱隐藏。父亲在得知我将会来时，不知打了多少电话，而我总是嫌他烦，将他的电话一次次摁掉，但他总是打来，在他心里，我是因为没听到所以没接。而且每次打电话，都是我先挂，有一次我故意没有先挂，父亲也没挂，就一直保持沉默了一分钟，最后还是我说，爸，你为什么不挂电话，父亲只是嘿嘿的笑。有时，我想：对待陌生人我都可以以礼相待，为什么对自己的父亲却是如此刻薄。
家乡的天气是那么的冷，冷的刺骨，今天是外祖父的生日，我却没能赶回去，从小在外祖父家长大，是外祖父教我做人的道理，在我心中外祖父不亚于父亲，甚至比父亲还重要，而我只能在他每年生日时打个电话而已，每次说明年生日回去看他，但是每次都食言。如此来，我有欠下了多少债。今晚又要赶回广州，这个城市的轮廓在夜灯的映照下如此清晰，但是此去不知何时再回，父亲的对我深深的期望，我感受的到，可是我却注定让他失望了。
哭泣的火车
当女人陷入悲伤和绝望的时候，青春会走的格外的快。这两年忽然就老了很多，老的比实际年龄都老，仿佛一下子就老了十几年。如果说25岁时我看起来像20岁，而28岁却像35岁一般憔悴，那么只是三年，我就老了15年。我无限的悲伤，想起张爱玲说的，“十年的美，十年的风光，二十年的荣华富贵”。我在原本是“十年的美”里就给生活打击了，别的美女却可以比我多美十几年。真是不公平啊。在这个保养的极好的看不出年龄的年代，我，原本不该老的这样快的。青，你还记的我吗？那个丑丑的但是很聪明的我。女大十八变，我从那个青涩的平凡的小女孩长成亭亭玉立的大姑娘的时候，确实是很有一些姿色的。青春无丑女，何况还有一点先天的资本可以吃。生活事件带来的憔悴唯一与真正的衰老不同的是，还有一定的可修复性。当我吃好睡好的时候，气色也会好很多，也就漂亮很多。然而睡不好的时候更多，心烦的时候更是数不清，于是很多时候都很难看。我总是幻想着，当生活平顺了，不难过了，自己还能漂亮起来。
十九岁的我，认识了一个二十五岁的未婚女孩，当时觉得人家好老啊。都25了呢。相处的平淡而融洽，也成了不错的熟人。转眼自己24岁，心里却一点也不觉得自己老。24岁的我，还是特别喜欢当小女孩儿。穿着白色连衣裙背着双肩包坐在南下的火车上，依然会有人把我当成学生。而且我特别喜欢别人把我当学生，因为上学没上够啊。我结婚两三年了，还是会有人问我是不是有男朋友。如今这一把年纪，无需泛酸，没有卖弄的意思。只是描述一个事实罢了。女人，总是希望自己老的慢点儿，再慢点儿，再慢点儿。那两年没有什么心事，于是单位之外的陌生场合，偶尔还会恶作剧地格外地装装嫩，当当小女孩，试试自己的魅力，看看自己是不是老了。而且确实有便宜可占。青，我给你讲一件我在火车上的“艳遇”。成年人的身子孩子的心。大多数女同胞都喜欢异性欣赏的目光，但是对于我而言不会发生别的事情，我只是希望自己还年轻。
25岁那一年，去信阳，看我老公。车是普快，但是在高碑店和徐水这两个小站停靠将近两个小时。
在高碑店，很多人来回跑着找列车长补卧铺，列车长却像新娘子一样躲在轿子里面不见人。我当时不明就里，后来才知道因为是信阳的茶叶节，从北京到信阳的茶商特别多，卧铺和坐票紧缺。在拥挤的火车上被折磨的快晕过去了，跟一群强悍的带着老婆孩子的男人在有可能补票的地方“乾坤大挪移”。有人大声叫着，排队排队排队。我排在了前面。心里窃喜。但是排了半小时，忽然又人喊一嗓子，列车长在下面，我们下去补票。大家一窝蜂往车厢下面跑。等挤下来了我已经从队头变成了队尾。
那个时候大家可没有什么素质可言了。铺位有限，旅途漫长，谁抢着谁算。我鼻子尖儿出了汗，手腕上的玉镯子跟别人的行李上的铁环儿碰的叮当响，怀里还抱着一盒儿给老公带的鲜红的大草莓。车下的人也并不是列车长，人家只是用个本子来登记一下需要卧铺的人的目的地，然后排号。登记了一会儿就不登记了。说人太多了，快开车了大家先上车，在补票车厢里等着。我上了车，站在补票席的列车员休息室门外，被人挤得晃悠，一只脚就踏进了休息室的门。门被我挤开了，一张二十二三岁的年轻英俊的脸。他原本在看车窗外，这时转过头看见了挤进门的我。我很抱歉地对他笑笑，想退出去，他把门打开了。很友好地说，你进来站吧看外面挤得。于是把我让了进去。我大为感激。那时有个地方好好站站我已经阿弥陀佛了。我进去了，他又好心地说，你把行李放我后面吧，背着多累啊。于是我把行李放在了他身后。由衷地深吸一口气，说，太谢谢你了！我把放这草莓的纸盒子放在了他的小桌子上，活动了一下筋骨。他问我，这个是什么包装的很好看。我说“是草莓。我请你吃吧！”于是打开盒子。那些草莓很大很红，小帅哥显然是觉得少见，惊叹道：“好大！”然后给我盖上了，说“你给朋友带的我不吃了，这个可是容易挤坏了，你可保护好了啊。你去信阳是去玩儿吗？学校放假是吗？”我打扮的像个学生，他把我当成学生了。于是顺势回答：“是啊，去看同学。”我们就一句一句地搭讪着，我请他给我介绍信阳的风土人情，渐渐熟悉起来，他有点儿不好意思，说，你在这歇一会儿，别离开，我去找个人。地方怪小的，这是岗位也不好叫你坐坐。我说没关系。他就离开了。一会儿又来个比他年纪大几岁的列车员。他拿过水壶，然后对着我鬼鬼地一笑，坐在那里整理一个写着东西的票夹，起身的时候说，“别急，会有铺位的。你在这儿别走啊。”然后指指窗外就走了。走的时候表情还是有点调侃。
他走了我就坐在了那里，已经太累了，偷坐一下吧。坐了一下站起来探头往窗外望，已经快要开车了。有两个列车员看见我就在站台上对着我招手，我机灵地拎起包挤下了车厢。然后跟着一个列车员一路小跑跑向卧铺席，那个时候上车的梯子都收了，好心的列车员帮我背着行李在暮色将临的昏暗里“偷渡”至目的地，然后又把没有力气登上车厢的我拉了上去。就这样我靠着那位帅哥列车员的同情和他的同事的帮助，被从一大堆等着补卧铺票的乘客里特别照顾着偷偷地拔了个头筹，上了车，我见到了天使一样可爱的他，全托他的福，补到一张珍贵的卧铺票，不然我的腿都要断了。我的谢礼是那一盒草莓，“一定别客气了，不是你早挤烂了。”小帅哥的年纪一定比我小好几岁。他那单纯的笑容让我很羞惭恨羞惭，感觉太占人家便宜了。他很绅士地把我送到铺位，然后说等他有空了就来找我聊天。然后还很真挚地谢谢我的草莓，说拿去洗了给列车长吃。看来他是给我求了情的，说不定那个年纪大点的有点坏坏的男人就是列车长了。
青，这个大男生他笑起眼睛亮晶晶的，这让我想起了儿时的你的眼睛。他长得真帅啊青。人都喜欢美丽的事物，我很喜欢他的脸，没有邪念，只是喜欢，跟喜欢一朵美丽的花儿一样，欣赏一下就好。如果我真的是个女学生，一定会对他很动心。可他是个小兄弟。我已经是个结了婚的大姐了。我有意隐瞒偷来了一个浪漫的遐想，这个遐想属于一个还处于容易动情的年龄的大男生。不厚道的或者说我有些自作多情地讲吧，如果当时我很难看而且一看就是老大姐的话，他也许也会帮忙，但是大概要我提出来，绝对不会这么主动，公事公办了吧。这种不厚道的想法让我在羞惭的同时有一种摘到胜利果实的快乐。然而做贼心虚，躺在卧铺上我蒙上被子就呼呼大睡，睡不着装睡，怕小帅哥过来找我叙话。朦朦胧胧觉得他来过，在对面铺位上坐了一会儿，然后又走了。后来我就真的睡着了。等我醒了看见枕头边上放着一本杂志和一个面包，不知道是不是他给我的。早上早早起来悄悄地净面，然后跑到餐车去吃东西。直到快到信阳了才找列车员换票，然后绕到别的车厢下了车，甚至回程的时候，都不好意思坐那个车次了换了另外一趟过路车。不愿意破坏自己的形象，让自己撒的谎给拆穿，多丢份儿啊，让他永远记得那个他帮助过的“小妹妹”好了。也许他真的会在旅途中邂逅他的爱情。那个女孩就如同那一天他帮助我一样，和他就是那样的相遇，然后有了一生的奇缘。到了信阳。我老公问我草莓呢，我说换车票了。他说你挺能啊，我呵呵一笑，谁叫你老婆长得漂亮呢。他一吐舌头，做呕吐状。我也没在乎。没有细说详情。他这个人从认识开始就没有纯情过。五大三粗的从来就不是多情种，哪里会像贾宝玉似地看见女孩儿就觉得清爽，恨不得给人家做点儿什么呢。
做火车探亲，开始那两年还觉得蛮好，那个时候老公对我也不错，新婚燕尔，毕竟是不一样。后来矛盾越来越多，还是去探亲，就觉得自己像个货物一样，被两地物流着，送了去让他临幸，完了回家冷清着等短暂的相聚和无止无休地争吵。我的好多人生理念都被打破。夫妻恩爱也变得龌龊无奈。这两年，简直是地狱一样的日子。无数次我想到了离婚，甚至是想到了死。这样，我就憔悴了。老了，丑了。火车一次又一次地带着我的眼泪启程。10年春节，自己从郑州回家。那一次也是一样，在临行前我一夜未眠泪湿枕巾。他和我大吵一架，让我觉得自己不是个女人，甚至不是个人了。我像个老婆子，一个被奴隶般践踏的老婆子了。然而我还没有那么老啊，我还应该活的很美丽。他肆意地羞辱我。让我的眼神变得灰暗涣散。过年了，别人喜气洋洋地回家团圆。火车里我失神的坐着。家里没有想我的人，也没有我想的人，所以家没有家的意义只是个名词罢了。只是强迫性地义务性地赶场子，回家爸爸不见得会高兴，不回家爸爸一定会不高兴。我憎恶那种气氛，害怕那种气氛而已。心里是空的，是累的，是疼的。还有很多的茫然和无助。在郑州那一段生活，很辛苦，失败的婚姻和毒瘤一样，是属于你的，带给你的却只有痛苦，绝望。充满挫败和折磨的生活让我的失去了神气，整日里垂头丧气的，脊背都挺不起来。只希望能在不太老的时候，见你一面。可是我这是什么心态呢？青，我曾经深深的爱你。这种爱让我害臊，让我无地自容。但是这是一种纯粹的爱，不染一丝尘埃的没有条件的爱。那藏在少女时的我的心里最真最久的梦，让我一个人幸福了很多年。如果我不老不丑，那么爱过你的这个女人至少不是很不像样子，不会让你觉得丢人。有朋友跟我说过，其实爱有什么丢人的呢，丢人的是死缠烂打的女人，你又不是那样。暗恋是最美最无辜的，即使你是丑八怪也没有什么丢人的。可不是吗。爱情是伟大的，卡西莫多的爱情才是最神圣的爱情呢。
我对爱情没有了奢求，但是我想活的有尊严。我想到了友情，想到了你。我想从你那里得到无私的帮助。得到生活的勇气。就像是很多人生命中需要贵人的相助一样，我希望，青，你就是我命中的贵人。我知道你的q号已经好多好多年了。然而从来没有勇气告诉你我的情况，没有勇气告诉你我是谁。我只是希望偶尔能看到你的回复告诉我你现在过的是什么样的生活。有的时候我想，如果有来生，我要做一个完美的女子，和你有一个完美的相遇，我要记得今生的你，嫁给你，好好爱你，和你一起照顾老人和孩子，幸福地过一辈子。今生呢，我大概是晕了头了。时光是不会停留不前的，我只是一厢情愿的希望你也能对我有青梅竹马的情感，在我觉得水深火热的时候，异想天开起来，我大着胆子，在你Q里留了个笔名。然后时时刻刻希望能联系到你见到你，得到你的帮助。青，我看到的是你吗？那个男人，有你的眼睛。然而他老了，皮肤有点松，大肚腩。只是从石家庄上来的时候，我看见他行李箱上有下飞机的行李安检标签，他看了我一眼。我看着他的箱子，难道是你刚下飞机吗？？。他的眼睛，我总觉得像你，一路上我都悄悄地看他，然后骂自己疑心病。我坎坎坷坷都可以保持的比较年轻，你如鱼得水的幸福生活里怎么会憔悴的那么多？再过20年你老成那样才像话。我呢？我想起自己几夜失眠后的憔悴样子。假如真的是你，我也不想你见到我这个德行。胡思乱想，就到站了。要下车了，我拖住行李，站到了下车的地方。可巧，那个男人也要下车。我看到中年版的你向我走过来，心里一阵子慌乱。他帮我拿行李了，他和我说话了。问我在郑州干什么，我语塞，于是撒谎说自己读书。一瞬间我忘了，自己已经老了，不像个学生了。中年版的你仿佛很吃惊，读书？读什么书？我意识到了自己的憔悴，更蒙了。于是说读研究生。我把老公的妹妹的身份用上了。就是不是我去探亲了。什么亲啊，简直是杀人犯。那么卡通的包那么天真的打扮，的确是有点学生气。但是我的气色那么差。一副怨妇的样子，和打扮很不搭调。中年版的你看破了我的慌乱，但是还是想帮我把行李带出站。我已经羞惭不能自已了，说话漏洞百出，好像我真的在最狼狈的时候碰见你了。中年版的你看出了我的异样。匆匆走了。我坐在出租上哭了。如果那个是你的话，我一辈子都不要和你见面了。一年过后，我的精神气好一点了。气色也好了一点。生活还是一团糟，但是人成熟了很多很多。长年两地分居的生活让我不了解我的丈夫。一年的相聚让我明白了太多太多，好多事情是不能够幻想的。爱情是幻想，友情呢？青，你到底有没有收到我的信啊。天又黑了一些了。
很久没有坐火车了，我的身体不太好。青春像火车的一站，人人都会经过，有的人停的时间长，有的人停的时间短。但是生命的火车没有回程。当你年轻的时候，要努力争取自己心爱的人。因为爱情是只有在年轻的时候，才容易得到的。年龄累积起来了。美丽并不见得就一定不存在了，感情的机遇却没有了。结束失败的婚姻也需要很大的勇气，女人总是幻想着自己付出了很多的男人能好起来，放弃了，觉得不甘心。其实不甘心地赔上自己的一生又何苦呢！！不要让火车流着泪开往下一站。如果身边没有合适的人，你倒不如在年轻的时候，单身的时候，多制造浪漫的相遇的机会，比如坐在火车远行，遇到一个同样未婚的英俊好心的列车员，也是一件很幸福的事情。