生活心情随笔
老地方整理的生活心情随笔(精选7篇),经小编精挑细选,希望大家喜欢。
生活心情随笔 篇1
来往的人浮浮沉沉,遇到谁仿佛是一种缘分。用同一份情,同一颗心爱一个人,得到却不是同一份真。也许现实生活中,大义的你把自身仅存的一丝丝的好处毫不保留的无私奉献给她,到了最后却换来各种残忍,她那不屑冷漠眼神刺伤我那微薄的自尊心,也让我有了深深的挫败感。
天真的我,轻易的付出了所有认真,为了为她排忧解难,走着路听着歌,那样诚恳。她把所有优质品留给了别人,除了我以外。她把所有的劣质品留我痛苦欲绝地独自消费。她把幸福与快乐留给了别人,除了我,把所有悲伤与不悦留给了我品味。这个残酷的现实,一次次撕毁我的满腔热情我是一个笨拙的舞者,独自迈步在自己的世界一切都开始离去,最后剩下我孤寂一人靠在墙角,紧握青丝,无力的眼神不再憧憬,她最后的最后却伤透了我的心。
也许血浓于水只是一个虚伪的外套,她借此利用我成为她服务的工具,谁会在意我难不难过,春秋大梦,作了很多。她奢侈地索求,最后失去自我,忘了什么是亲情。我总是付出一切的一切换来的是什么?而是一道深深的伤痕,她永远不会向我一样笨,如今想了痛,那悲伤留在心里,不论怎样填补,都会留下痛的痕迹
此刻,我失神的双眸,残留的只是你的面无表情酌一口苦酒,一个人的.苦笑,哽咽的告诉自己,我现在过的很好今天狂哭我继续醉,至少我能得到醉中享受片刻的永远老雁的哀鸣、冷风的伴奏、演奏着一曲绝古离殇残留一脸的失落,无竭的失望,不尽的痛太多的解释,最后难免沦为借口,太多的曾经,最终将化成伤愁
生活心情随笔 篇2
不知从何时起喜欢上了这种安逸,一杯咖啡,一台电脑,书写自己的心情、思绪和感悟,不禁问自己,这就是我想要的生活吗?不可否认,我喜欢写作,但是我从未想过有一天我真要这么生活。或许很多人都羡慕这种安逸,但是我心中却有一种莫名的害怕,怕自己有一天会真的逃避到文字中,在文字中翱翔,寻找自己的快乐,然后就慢慢迷失自己,无法面对现实。像贪玩的孩子,游荡到现实之外,不肯回来。
曾几何时,我可以跟身边的人交谈自若,谈笑风生,我把能带给我身边人快乐当作自己最大的快乐,事实证明我做到了,所以我快乐,发自内心的快乐;而如今的我不喜欢说话却要想着该怎样与身边的人说话,我不想笑却要自己努力的去笑,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默了?扪心自问,我累了。曾经能说会道的我现在居然为怎么去说话而郁郁寡欢,谁人能信,连我自己都不信。
人与人之间的距离真的就这么难以捉摸吗?婚姻真的能让两个人的距离变得近乎陌生吗?而这又是为什么呢?当两个人相互争吵的时候,他们的心和心相距很远;为了填补这段距离,他们大声呼喊,似乎只有这样才能触动对方的灵魂;相爱时,他们喃喃自语,甚至一个眼神双方就能心领神会,因为他们心灵相惜。或许婚姻并不是1+1=2这么简单,而是0.5+0.5=1——双方都要放弃一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才能成为一个整体——近乎零距离。
问自己:为什么婚姻让我感到这般如此的冷?
答案是:因为我曾经温暖过!
结论:521+365=886!
生活心情随笔 篇3
糖果 :
小心翼翼的打开一层层糖纸
一米阳光,散发出不妖的清香
放入口中
刺激一下等待已久的味蕾
闭目
甜美在口中肆意流动
一惊
浓郁的甜美中竟有一丝无言的苦涩
毕业了.......
苦瓜:
丑陋的面孔和粗糙的皮肤
却是清热祛毒的好食品
装盘
外表依旧丑陋
清新中带有一点苦涩弥漫开来
夹一片轻轻放入口中
又一惊
轻轻的苦涩竟有一丝香甜
真的爱了
毛虫:
难看的身体和丑陋的长毛
慢慢爬动终于攀上了树梢
结茧
与外世隔离
把自己藏在黑暗中
世界渐渐的把你淡忘
破茧
一束阳光照耀着你,慢慢淡开
展开双臂
振翅高飞
——
再回头
依旧还是:“放不下你”
生活心情随笔 篇4
听她说你们昨天回来了,我很高兴,同时又很惆怅,因为她要我分开你,说我不克不及给你幸福,让你从新开端,我心理很抵触,因为我是爱你的,想想作为姐妹的她说的话也有事理,她告诉我会同时伤害到两个女人,我很迷茫,这些天我没有一天高兴过,天天的苦楚悲哀让我坐力不安,一贯都在想……
说实话昨晚我作了个梦,梦见你回来了,我们相遇在路口,我们对视着对方,当你经由我身边时,我拉着你的手喊出了你的名字,你说认错了,好不虚心的摔开手,离我而去,我知道在你的眼神傍边那就是你我忍出你来了?你不睬我了,我很惆怅,看着天空下着蒙蒙细雨,在雨中我的眼睛慢慢的昏黄了,看着你模糊离去的背影,陪伴我的不知道是雨水照样泪水……在惊醒之后,看着枕头上的湿痕,不是不才雨,是泪水……
一遍遍拨打着你的德律风,却传来了已启动全球通营业!在你关机的那一刻,也许我明白了,你来到这个城市也不告诉我,在同一个城市住着却看不到对方,不知道我的设法主意是对比样错。我开端整顿了器械,把她送望另一个城市去,我想我的决定应当是对的吧……假如我们还能在一路,如过你想见到我,只要一个短信或一个德律风,我会在最快的时光回到这个城市!去实现我们的商定!还有我们的“铁蛋”,也许这只是我的一厢宁愿吧!我在等待着回到这个城市,等待着你的德律风……
生活心情随笔 篇5
黑暗,弥漫的是悲伤与寂寥。正因如些,我们都向往光明。——题记
当清晨的第一束阳光洒向大地,向日葵便捧起它那颗大大的脑袋,挺直身板,迎接它毕生的追求——光明。狂风凛冽,吹不散它坚定的信念;烈日炎炎,晒不死它永存的希望。就是这样一株普通的植物,在大自然的无情打磨下,依然日复一日地向着太阳,这颗距离它有1。471亿千米的恒星,转动它金灿灿的头。你可曾知道向日葵的花语?——我一直凝视着你。这种如同飞蛾扑火般的情感,有人称它为爱情。但我认为不是的,这是一种对于光明与理想的渴望。
这世上处于黑暗的人还少吗?只不过一部分人如向日葵般不懈追求光明;而另一部分则深陷黑暗沼泽埋怨命运不公。海伦·凯勒,这个名副其实身处黑暗的盲人,却硬生生把所谓命运劈成两半。她看见的是黑色,但我相信,她的心灵盛开着五彩的花。还有梵·高,这个天才画家,却以自杀收场。梵·高是不幸的,在他死了很久之后,他的画才被世人欣赏;可他又是幸运的,他的名字正他创作的《向日葵》般,明媚了无数人。
独爱向日葵,并不因它有多娇人的美丽,而是因为它和我一样,向往光明。
生活心情随笔 篇6
去看她时,她依然很虚弱,苍白的脸上因为我的到来挂着一丝笑容,
和她相识有十几年了,那时的我还是个天真的女孩,而她也不过刚为人妻,她以一个大姐姐的身份教我如何做人,如何做一个好女儿,好妻子,甚至好母亲,于是这十几年,在脑海中根深蒂固的思想----一生做一个温柔的好女人。
我坐在了她的病床前,望着眼前这个熟悉又陌生,陌生又熟悉的女人,苍白的脸因为病痛的折磨略显苍老,美丽的眼睛依然清澈如水,无论如何我都无法将这美丽的双眸与失明联系在一起,可她真的看不见了,那一年她三十七岁。
她叫梦,与所有乡村的姑娘不同的是她有着诗一样的名字,她像诗一样浪漫,爱笑也容易流泪。嫁给丈夫时和所有怀春的少女一样,她憧憬着美好的未来。丈夫是个普通的小学老师,虽然工资不多,但是英俊帅气同时也不乏体贴,于是她不计劳苦的活着,只为让丈夫与心爱的儿子过得更好,没有工作,她不辞辛苦的挣钱,希望有一天儿子能上一所好大学,丈夫能过上舒心的日子,所以虽然清贫,但却快乐。
时间在幸福人眼中就这样飞逝,转眼身边的儿子已经比梦高了很多,她盘算着手中的积蓄,等有一天拿出来给儿子做学费,就在快乐与幸福并存时,她突然觉得眼前的一切都变得模糊了,节俭的她舍不得去医院,随便弄一些眼药水,以为一切都会好的,直到有一天她走路撞到了门,丈夫才发现她最近的状态差了许多,不如从前爱笑了。当他们出现在医院时,她的双眼近乎失明了。丈夫是个乐观的男人,他相信医学的发达,他不相信温柔贤惠的妻子会失去美丽的双眼,于是,他带她走遍了全国的各大医院,当拿着医生的处方回到家中时,他们的手中剩下的只有各式不同的药盒。丈夫开始上班,他不能让学生没有老师,可谁来照顾她呢?好心的邻居每天接她去家里,就这样,打针----吃药----去邻居家成了她一成不变的三部曲。
当我问她为什么将刀举向自己时,她笑了!她说:“还记得吗?曾经我告诉你做一个温柔的好女人,是的,我是个温柔的女人,却不是个好女人。”是啊,这么久了,感觉着丈夫每天里里外外,上上下下的忙着,想着为儿子积攒的学费就这样一针针被她打掉,她心疼啊!
“爱不是占有,不是同甘共苦,而是奉献,既然你爱他,就不应该让他为你奔波,为你负累,爱是成全,是包容,如果那天我走了,也许丈夫和儿子会有一个很好的女人来照顾。”
我沉默了,听了梦的话,我心灵震撼了,这是一个普通的,普通的不能再普通的女人的心。
爱真的是奉献是成全,可她自杀的那一刻却忽略了自己爱丈夫的同时,丈夫也刻骨铭心的爱着她,她想成全,而丈夫却执着的要奉献,再苦着难,他愿为她守侯一生。
生活心情随笔 篇7
又是一个寂静的夜,辗转反侧的我无法入眠,透过窗帘,看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际,徘徊在梦想和现实之间,无奈又不安。我疑惑,迷茫。
不知不觉,泪水模糊了我的视线,我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕,回荡在心头,我想起了童真时代的我,那个时候,我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在,我竟然徘徊在梦想和现实之间,久久不能快择……4岁时,怀着一颗憧憬的心情,我插上欲欲展开的羽翼,追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候,初入学堂的我,却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调,除了学习就是足球。或许,真的是这样……
我涉世不深,不太了解世上的一些条横,或许正如同学们说,我不识人间烟火,从来就没有很开心过,时常有累的感觉,幸好有你realmadrid,带给我了短短的.欢喜。可是,我也因为你,有了更多的忧愁……记得那次,输给了尤文图斯,原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了,我没吃饭,哭了1个小时――还有有你……你用你魔幻的力量,抚慰了我那已憔悴不堪的心,我感激……
我的兴趣并不很广泛,现在的青年所喜欢的我几乎没有,娱乐,交友,游玩……常常我上课发言的胆量都没有,甚至于其他同学不会的题目我会……
我闷的慌,我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是,趁没有事情的7天里,我选择了上网,无尽的撒野……
我依旧徘徊在梦想和现实的分界线,我也曾经一度迷失过方向,不知道自己何去何从,虽然在老师的眼中,我似乎很乖,可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……
现在的我已经不是那个会飞翔的我,我没有天使的光环,取而代之的是神圣的使命,我知道自己将要什么了――我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭,我追求梦想,那是我心中唯一的激情;我也不会放弃现实,因为这是我神圣的使命。
我会坚强,不再哭泣……