生活随笔

老地方整理的生活随笔（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

生活随笔 篇1

记得看到过这样一句话：“生活的悲哀在于，人真的可以变成自己曾经所讨厌的样子”。那么，真的是这样么？也许是，也许不是。走在学习之路上，我们每天都在接受新的东西，伴随着奔跑，知识在积累，眼界也在慢慢的开阔。成长的结果必然是摆脱曾经那个幼稚、无知、鲁莽的自己。人会变，因为只有变化才能让自己更好的生活，改变自我，才能继续追求卓越。但是，我们的改变会与自己曾经的期盼背道而驰么？我想，这关乎我们对自己的把握，关乎信仰。

《中庸》得开篇是这样说的：“天命之谓性；率性之谓道；修道之谓教。道也者，不可须臾离也；可离，非道也”。一个拥有完整人格的人，他有着自己的行为准则，他的改变也必然是在自己的道路上不断完善自我。修道之谓教，“教”我理解为信仰，而信仰作为一个人的最高行为准则，这样的人又怎么会变成自己所讨厌的样子？

我想，我们需要一个信仰。信仰不是盲从更不是迷信。我想，真正信仰上帝的人肯定不是为了让上帝去拯救他们，而是因为相信有神，让他们懂得了谦逊，学会了宽容，让他们能在困难面前永不低头，拥有对生活的无限热情和希望。因为他们有一个阳光、正向的`人生观和价值观。于是，他们活得清醒，活得快乐。

我庆幸在自己的道路上，在无数个夜晚的迷途中，终于对自己有了一个大致的把握。或许我的信仰还为确立，但至少有一个大致的方向，让我不致迷失。至少，在我看来。

生活随笔 篇2

原以为暗夜已逝，却不知心已被其侵袭。我的问题，在光明中沉默不语;我的梦，却在黑暗中替我清晨，和煦的阳光透过玻璃的厚度，斜射着我那惺忪的睡眼。望着镜中的可人儿，自知新的一天已经来临。解明了。夜半的钟声敲醒了我的梦;独醒的我，可是梦中的人物?

和你一样，我也来自山村。故乡贫瘠的土壤，丰满了我远飞的翅膀。但记忆中那幽深的山谷，却不止一次地出现在睡梦中。

小时候，常会因清澈的流水而驻足，呆地看着水地那沉淀下来的石砾，其表层的光滑和亮泽，便是对流水的回赠。因为它是逝水的唯一见证!由此，我懂得了感恩!同时，也背起了责任——(由爱经营起的责任)，从今往后，纵使再苦再累，纵使风雨兼程。

我也心甘情愿。独自背负到终点，直到生命的最后一刻!

生活随笔 篇3

今年我十五岁。

如今的我已经是一名初中生，脸上没有一点童年时的天真。在古时候男子十二岁就算成年，而现在的我却有时连自己的衣服都懒得洗。

遥想童年，周末完成作业，就可以随心所欲的去玩，叫上邻居的小王，楼上的二胖，一起到河堤上追逐打闹。有时，还可以一起去放风筝。到了晚上，完成妈妈留下的一点点家庭作业，就到客厅了跟爷爷奶奶一起下棋，打牌。至少那时，我的童年是欢乐的。

而如今，我已经十五岁，升入初三，繁多的学习任务让我闷在家里学习，偶逢过节日时去亲戚家串门，也会被不停的追问成绩，成绩不好的我也无法张开嘴。有时遇到了童年时的玩伴，张口闭口的也只不过是成绩or游戏。寻找不到一丝童年时的快乐和印记。

在家里，家长常常会在发成绩时说：“你看那XXX考的那么好，你为什么就考不好，一天到晚净找各种借口。”有时，辛苦考下的成绩还没有快乐一下，就会被妈妈用别人的成绩来泼冷水。有时因为一点小事，就会打动手脚。

在学校，作为初中生的我也无法找到一丝快乐，同学之间攀比成绩，勾心斗角，有时好朋友之间也会因为成绩而出现口角。几乎没人谈起过自己小时候的事情，处处谈论些明星、八卦、学习、游戏……。

每星期老师都会想尽一切办法让我们完成任务，不完成就会被叫家长。于是在学校，我就过上了在各科老师强逼的生活：化学老师的强迫，政治老师的高压，语文老师的绵里藏针……我们每星期都要过关……

我很想有一个自由、快乐的初中生活，但为了父母的嘱咐、老师的期望和自己的未来，我经常告诫自己，要忍得住寂寞，耐得住孤独，阳光总在风雨后。

生活随笔 篇4

每个人都曾经搭过车，不管是上学、旅游、回家，都有过这样的“车上时光”。我最喜欢的一段车上时光，就是到外婆家。每当周末没事时，爸爸就会开车载我们回外婆家，去探望外婆。每次我都因为一大早就爬起来，而且没吃早餐，总会迷迷糊糊、半睡半醒的爬上车继续睡。

不过，窗外风光明媚的景致很快就把我吸引过去，使我不禁摆脱睡意，换上兴奋、雀跃的心情。一路上，我会和家人聊天，分享在学校发生的事，而烦恼、压力、焦躁，也会在此时被我抛到九霄云外。有时，会因为车祸或意外而塞在公路上，这时，不免会让人觉得烦闷，尤其是尿急时，更会希望能够快点到休息站，当车子驱使在公路上时，我会欣赏沿途的山光水色，摇下车窗，鸟瞰窗外开阔的天地、无边无际的汪洋；聆听从头上呼啸而过的海鸟们，此起彼落的嘹亮歌声；呼吸海边带点咸味的沁凉空气；享受峦叠翠，波澜壮阔的汪洋所普出的美丽弦律。

在车上，我常用看书、聊天来打发时间，有时累了，便会静静地什么也不做，让我的思想徜徉在这短暂的宁静时光。在这段“车上时光”中，能享受不被打扰的宁静，在自己的私密世界中放空、发呆，或计划着未来。

“车上时光”是一个除了“晚餐时光”外，最能思考事情，最能抒解压力的美好时光。生活中处处都是美，等待你去发觉，而车上时光便是其中之一。它虽然短暂，却能让人体验美好的世界，享受生活！

生活随笔 篇5

去访一个朋友，实话说，和朋友之间无非是和往日一样，嘻哈了一阵，没什么别的心得，只是让和朋友的嘻哈填补了一下日子空隙里的那些寂寞。倒是朋友家近来养的那只白色的小狗对我很是友好。

和朋友相见的时候，那只白色的小狗就在朋友的脚边，当我和朋友打过招呼，那小家伙也就站了起来，阳光下，那白色的小家伙真的漂亮，小尾巴翘起来对着我摇摇，然后对着我叫了几声，听得出来，那叫声也是友好的。当我和朋友分手的时候，它还围着我转了几圈，我蹲下身来，看着它的又大又圆的眼睛，我甚至怀疑，我和这小玩意还真的产生了几分的暖昧。呵呵，这狗真还有几分灵性，我和它的主人是朋友，它也还真的把我当朋友看待了。

第二次去朋友家是在我的人生最落魄的时候，生意的失败使得我一无所有，经济上的窘迫使我只能靠当在我风光的时候的那些品牌衣服过日子，近来，那些可当的东西已没有了，穿着也就没了讲究的资格，那些压在箱底多年的已经散发点霉味的衣物成了包装我的极品。唉，人生到了这个时候还能拿什么来讲究呢。我是这样的想的，可是朋友家的那只狗却不高兴，当我出现在我的朋友的家门口的时候，那只可爱的小白狗就站立在厅堂的中央，煞有介事的表演着它的本领，当它见到我出现在朋友的家门口时，它就放弃了它的笨屈的表演，它站到门口，看了我一会儿，当时我的心时有一股说不出的亲切感，我看着它的可爱的白色，看着它的又圆又大的眼睛，心里想这狗真的是灵性十足，可是正当我在这样的想的时候，它突然象是不买我的帐一样的对着我象是发了疯了一样的吼了起来。它的可爱的白毛倒竖起来，又圆大的眼睛里露出凶光。开始我以为是老朋友见了面逗着我玩，可是，过了一阵，它的态度一点也没有变，而且，越来越凶，朋友在里屋里面，他听到了他的宠爱的东西的吼叫，可他这时候却象是什么也没听到似的`，我想到朋友在这个时候那么的假，心里特别的难过，面对那小东西对着我一声一声的吼叫，我感到揪心一般的痛苦，最后我无奈的一声不吭的离开了，我没有和朋友打招呼，我感到心里特别的难受，我本来就是因为落魄，才去想和朋友借点生活，没想到还没有见到朋友就遭到了一只小狗的白眼，要是再把自已的窘迫和朋友诉说一遍，朋友又会怎样的对我呢，连狗都瞧不起我这个落魄的人，我不敢想象朋友在听了我的诉说后的脸会有什么样的表情。

生活随笔 篇6

松子，对不起，还好吗?希望你在那里能好好的，不要再让孤独侵蚀你的内心，不要让自己为了不再孤独，而下地狱，不要一个人默默的面对河流落泪，不要在大雨磅礴里哭泣，不要再自虐的活着，不要再做太多的事，也不要放弃太多的人，看着你的模样，我想将你轻揉怀中，看着你安详的睡去，默默的看着你，在你的额头亲吻，早上起来，我愿意为你做早餐，也愿意陪着你到日落，我愿意一生为你而活，一生为你写诗，而没有背叛与离去。

忘掉那些让你痛苦的日子，在那里你看到了彻也吧，他还吼你吗?他还逼你吗?他还会抱着你哭吗?你以为他爱你，其实对于你，也许有爱，但是恨更多，恨你的存在，恨你的懦弱，恨你的不反抗，恨你的百般讨好，而他更恨自己的灵魂枯竭，恨自己不能给你爱，恨自己的灵魂太重，最后他选择离去，永远的离去，选择这样一种诀别的方式，在你的面前，永远的离去。对不起，为人而活，看到你那般模样，想追寻他的那份急切的心，你穿过一条条马路，路过一座座城市，最后想追寻与他的脚步，我知道你爱他，他的离去，让你找不到活着的意义，于是你奔跑着，流浪着，歌唱着，堕落着。

你选择与他在一起，是处于怎样的心境，因为他是彻也的敌人，因为他身上还残留着彻也的气味，然后让你不顾一切的去飞扑过去，就算万劫不复，最后你还是还是忍不住，向他的妻子诱惑，却被抛弃，你知道自己赌不过，你知道自己会输，知道自己会死，还是你奋不顾身，看到你绝望的走着，我想从后背将你紧紧拥抱，告诉你，你还有我，但是你看不到，也看不到，感受不到，然后你将自己慢慢的彻底的推入深渊。

浴室女郎，最后你还是走上了这一条路，上一次是因为彻也，他吼你去，逼你去，因为老板的嫌弃，你放弃，现在的你，没有心，不像当初的那般青涩，你走进屋，脱掉上衣，说出要我，知道那一刻，我想住进你的心，捶打打，唤醒它，但是你藏的太深太深，那个软饭男，我知道，你没爱过他，没有，你们在一起，是你被抛弃，心被虫蛀食着，就像最后你杀了他，而没有流泪，只是循规蹈矩的麻木的活着，你想结束自己的生命，却本能的.抓紧了栏杆，也许，你想你不该这样。

遇到美容师你是幸福的吧，我看到了你笑了，就像小时候你去逗爸爸笑一样，他给你温柔，让你感受世间那份最简单真挚的情感，你像所有的妇女那样笑着唱着歌，知道吗?你唱歌很好听，很好听，但是当警察出现时一切都改变了，但你还是温柔的结束这一切，在监狱的那8年，他是你在那里生存下来的信仰，你幻想着一切你们的幸福，但当你出现时，他的身边，早已陪伴着家人，你离去，我猜不透你的心境，但我知道，你此时需要一个臂膀来安稳你那颗动荡的心。

松子，知道吗?在你与小惠重逢的日子里，我看到了你的笑，你的幸福与满足，你们一起追逐着，但是当你知道感受到她有人陪，而你孤苦一人时，你避嫌着，她找你时，你正被阿龙殴打着，但是却宁愿这样，这样是地狱，自己也是地狱，于是你再一次为了不孤独，而下地狱，你跟陌生男人上床，你做着人们痛恶的一切，松子，你的自虐，你的害怕，你的孤独吓到了我，也震惊了我?

你总是那样的傻，连自杀的时候，以为他守候着，他却退缩了，你就那样等，从一个少女变成了中年女人，在监狱你信仰了8年换来的是怡情新欢，监狱外你守候了18年，等来的是殴打，断裂，我想，这是的阿龙是爱你的，他远离你，是为保护你，你是他的上帝，在神父那里，他得到了答案，但是你却永远得不到答案。

从此以后，你再也不爱，不再打扮，不再与人交流，你以为这样将保护自己不再被抛弃背板，你以为这样就是所有不幸的终结，你以为这样所有的所有都将离去，慢慢的你的心开始死亡，慢慢的腐朽，那一刻那个唱歌的男孩也许给了你生存的希望，但最后也一复一日的被磨灭，你似一只老鼠，胆小，懦弱，昼伏夜出，像空气一般的存在，还遭受着众人的白眼，就在你死后，也得不到家人谅将，得到到他人的祝福。

久美是爱你的，记挂着你的，小惠也是，她们的情感，有别于彻也和阿龙的感情，久美是尊敬，是羡慕，是久仰，小惠则是一种心的直觉，彻也与阿龙更多的是愧疚，是不安。

松子，知道吗?在你身上，我看到了自己的未来，自己的结局，松子你说我是选择爱还是不爱，爱会像你那样遍体鳞伤，伤痕累累，会将自己一步步的推向地狱，如果不爱，心会死，生活会死，灵魂会死。

松子，你说，我们相遇，会在天堂还是地狱，你说我们相遇会是怎样的情绪，你在哭泣，我在读诵着佛经，松子，等我们相遇时，抱抱我好吗?我的一生灵魂太重，像彻也一样，你看到彻也了吗?他释怀了吗?松子，我想如果我们生活在一起，我肯定会喜欢你的。

松子，知道吗?我总有一种预感，今生会孤独终老，不得善终，松子，好好的给自己一个微笑，给自己一个拥抱，给自己一个信仰。

生活随笔 篇7

写作是暗无天日的自杀。

似乎我是天生的喜欢写字给我带来的块憾，尤其是当爱情给我狠狠的划上一道伤之后，我更是不停的写字，就像蒙着眼睛不断追逐哪黑色的幸福，忧伤是自始至终的伴侣，在伤之前，亦是。

今天看郭敬明的文字，想安妮宝贝的笔跡，回首张爱玲笔下的契然，心里，就这么，突然的不安定起来，似乎是生命的激流一下子全涌而至；

天空没有昨天暗，云没有昨天压得低，不知是不是因为有了难得的阳光，我就是这么再次任性，或许我本来就是一个任性的孩子，开始想要过更好的生活，开始有了丢掉这种安逸的冲动，如此简单；

白天坐在电脑面前喝纯净水，晚上坐在被窝喝白开水，简单的重复，领略过后，总觉得，二十一岁的生命不该仅仅是这样，看着比自己大几岁的同胞，或者在自己的办公室里喝摩卡，或者每天出入不同的场所穿不同的制服，或者在会议室里侃侃而谈，想像着她们在这个年龄的时候，该是多么努力在挣扎在理想的边缘，那么，我又有什么理由放弃自己追逐的权利？没有爱情的人生是不完美的，但是当爱情还不能完美降临只能带来伤害的时候，不妨先用自己对生命的激情去填补。我开始这么认为，不是不需要爱情，只是不需要伤害，我想要自己生活得更好，想要开始利用那双隐形的翅膀；

爱上文字，有人说，这对于我来说是个不可饶恕的错误，但我却执爱，执爱文字从我的指尖以鲜血的形式流出，我不需要多么漂亮的文笔，我只是要诠释一颗孤独的心灵，我喜欢写出来的东西有点阴冷潮湿的味道，其实我也希望自己写出的东西能够阳光灿烂，让人愉快，可惜我做不到，因为，我们都生命在习惯里，这是一个网络写手说过的话；至少现在，我还不想变更这种忧伤的风格；

我常常寂寞，常常在深夜十二点安静的听伤感的音乐，如果条件允许，我也想像郭敬明和安妮宝贝他们一样一个人在夜里坐在微弱的灯光下提笔细水长流，遗憾，我的生活更加现实，我没有金领的妈妈，没有懂我的情人，没有可以肆意挥霍的金子，当然家人完全可以提供我足够的物质生活，只是，我觉得挥霍自己赚取的更来得有激情，一个即将跨进22岁的女子，即使还愿意做个孩子，却也足该靠自己去买华丽的衣服与手饰；

我是一个孤独的孩子，我常常微笑却不快乐，生活安逸却不满足，於是，我抬头仰望天空，说我是寂寞也好说我是做作也好，当我告诉上帝我决定改变的时候，我看到————

是上帝在头顶做出曖昧的微笑