母爱的散文简短

老地方整理的母爱的散文简短（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

母爱的散文简短 篇1

我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。

最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。

这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。

锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但是这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。

可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”

母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能够走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。

我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。

这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。

母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能够看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但是她浑浊的目光总能够锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。

阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。

每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。

我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块平地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：

“母亲，我会很快回来的”

母爱的散文简短 篇2

五月，入夏前夕，正是雨季时节，伴着雨季到来的，还有一个节日，那是一个沉重的节日。

每每提及“母亲”这两个字时，我总是需要很大的勇气，因为“母亲”这两个字太沉重了，她带着沉甸甸的爱，让我不敢轻易去亵渎她的圣洁。而比“母亲”两个字更为沉重的是：母亲节。

一年365天的操劳，换来的是“母亲节”三个字。每年母亲节那天，空间里、论坛中、微博等满屏的都是对母亲的祝福与感谢，也千篇一律的都是那几句话。曾经，我也这样在空间写过祝福的话，更写过感恩的诗，这是第一次觉得“母亲节”这三个字非常的沉重。 现在想来，对于那些母亲而言，那些祝福和感恩的话，她们看不见、听不见，更是不在意，因为母亲在意的只是心意。我的母亲，很平凡、很普通的农村妇女，她不识字，不懂普通话，她只是日复一日、年复一年的操劳、忙碌、唠叨。现在回想起来，空间里的祝福与感恩，十分讽刺，母亲，她要这些，又有何用？

我喜欢看书，看优美的文章。每次，看到那些关于母亲、关于母爱的文章时，总会被她们感动、为她们流泪。我以前也经常会落泪，但是，真的不清楚在无数次的流泪和哭泣中，有没有一次眼泪是为母亲而流的。在家里，从小到大，看到更多的都是父亲的忙碌和瘦弱，父亲占据了原本属于母亲在我心中的那个位置，我很清楚母亲需要的是什么，但却从来没有给过。

印象中，我为母亲洗过头发，为母亲剪过指甲，仅此而已。

而母亲，每次回家的时候，总能够从左邻右舍的口中听到她对我的担心。对于我而言，母亲不像父亲，父亲给了我成长必须的资本，给了我读书受教育的机会。而母亲，给我的除了乳汁，便是那普普通通、再平常不过的饭菜。如今，自己只身在城市，我喜欢洗手为自己做饭炒菜，但是，这些饭菜总少了一份记忆中应该有的味道—母亲的味道。对于天下所有的主妇而言，为家庭、为儿女，付出的就是凝聚在一粥一饭里的悠悠寸草心。

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。 谁言寸草心，报得三春晖。

我不知道别人身上穿的衣服有没有补过，但我穿过，小时候，穿的衣服很大一部分是打过补丁的衣服，这些都是母亲一针一线缝好的。小时候，祖母曾经常让母亲帮忙穿针，然后看祖母一针一线的'缝补，我也是在母亲和祖母的教导下学会缝补衣服的。直到现在，每次回家，祖母总会让我帮忙把针线穿好，预备需要缝补衣服。现在，虽然不需要再穿打补丁的衣服，但我依然在行李中带着针线，以备缝一粒扣子，缝一个袖口，去体会穿针引线的感觉。

初小的时候，中午饭是在学校吃的，那时候，人人都是早上上学时便带好中午的便当，那时候，母亲，起的永远是最早的一个，烧火、炒好米饭后，才叫我起来。高小的时候，需要住校， 一周回家一次，每个周一的早晨，离家时，带走的除了书本、除了那足够吃一周的饭菜之外，还有母亲的期望与牵挂。直到初中，带到学校的米由我自己准备时，母亲都是在旁边看着，看着我带够那些东西。每当村里有人过寿，发寿饼时，她会藏一个在米缸里，留给周末放学回来的我。想吃汤圆、烧饼时，只要我开口，当天必然能吃到。

现在，我已经有好几年没有吃过母亲烙的烧饼、煮的汤圆了，偶尔还会怀念当年的味道，只是不知道母亲，是否也会怀念当初烙烧饼的日子。记得以前每到清明的时候，不管春耕再忙，家乡几乎家家户户都要去采艾叶做艾叶粄，那些热乎乎的艾叶粄、九层糕、都盛满了我们童年的回忆。而如今，我也忘记母亲有多少年没做过艾叶粄和九层糕了，也许，是自我从高中离家上学开始吧。

这些事，虽然很小，但却凝聚着母亲一寸一寸的心意和母爱。对于母亲、对于母爱，母亲不求回报、我们也无法回报。 知道许多女孩、男孩会为自己的另一半洗手做羹汤，但是，很少有听到当儿女的为父母洗手做羹汤。我们从婴儿长大成人，吃过的饭凝聚着母亲沉甸甸的爱，那么，正直风华的花样男孩、女孩们，请你们为自己的母亲洗手做一次羹汤吧，让母亲在母亲节这一天，放下这一切，过一个真正意义上的节日。

生命规律所定，终有一天，我们要面对与母亲的永别，那时，我们也已为人父母，别在失去的时候才懂得珍惜，从现在起，带着感恩，带着那悠悠寸草心，且行且珍惜！

母爱的散文简短 篇3

我一直认为我的童年不幸福，一直把责任归于母亲。

小时候，父亲在县城上班，哥哥姐姐都跟着在那儿上学，母亲带弟弟也去了县城，只有我跟着脾气暴躁的奶奶和单身的伯父在农村生活。他们只是偶尔回来看看我。村上有几个同龄的女孩，是我的玩伴，她们总妒忌我有个在外头的父亲，一不小心就会翻脸孤立我，而我又总是傻乎乎地用父母捎回的稀有的零食去贿赂她们。就这样上到了五年级。

后来姐姐不上学了，哥哥也不上学了，妈妈就带着他们回到了农村的家，弟弟也回来念书了。身边忽然多了这么多亲人，我有点不知所措有点胆怯有点惊喜有点。竟不知如何与他们相处。接着我考上了镇上的初中，离开家过寄宿生活。生性*懦弱又自卑的我一点都不习惯寄宿生活，每个周末我都是哭着离开家的，我想在家中多享受久违的母爱!可是母亲又连哄带骗地让我一直念下去，一直到我毕业有一份稳定的工作。

可是母亲不知道我有多怨她!刚六岁的我站在凳子上刷锅碗，锅沿割破我的胳膊;上一年级时，为买一把小刀被奶奶打了一顿;当我受人欺负时从不敢对奶奶说，别人告诉她时，她却说她有妈，给***说去!妈妈呀，那时我多想让你在我身边啊!更忘不了我第一次来例假，独自躲藏在侧所里哭!那时我真的很怨母亲!

可是我从不曾对母亲说过，一直做一个看来孝顺听话的女儿，有什么心事也从不对母亲说，一堵无形的墙在我们之间。这一切都源于对母亲的怨。

然而，我对母亲的怨并不止于此，我曾想用一生的不幸去报复母亲。在我出嫁的前夜，母亲一遍又一遍地整理我的嫁妆，让她去睡也不肯说在陪我。忽然她抓住我的手说;在家妈没有给你太多的爱，让他来好好爱你吧!不说则罢，一说更激起我的怨，我心里嘀咕：如果不是你，我才不会嫁他，你不要我了我才会嫁掉。我心里还是怨母亲的，我对他没有爱的感觉，只是和他在一起很轻松，他很宽容，能够容纳我的坏脾气罢了。他向我求婚是时我没答应，他就对母亲说，母亲竟爽快地答应了。他向我炫耀时我简直气坏了，出于对母亲的报复，我同意了，我要让她看看她的女儿过着不幸的生活，让她心痛!母亲说不让穿红衣服，因为迷信说法是穿红的出嫁是跳火坑。我偏偏做了一套鲜艳的红裙，我说：是你把我往火坑里推。这是我第一次对母亲说这么凶的话。

有许多事我不知道，不然我怎么也不会怨母亲!

我不知道：小时候家里穷，地多，父亲不在家，所有的农活都由母亲和伯父承担，母亲在刚生下弟弟几个月就病倒了，要跟父亲县城治病，奶奶又不愿意管那么多孩子，只好带弟弟去，让哥哥姐姐在那儿读书，让我跟奶奶在家。原来母亲不是不要我!如果那时我知道这些，我不会在小伙伴们面前自卑，也不会对那些大人们的“你是要来的‘’话信以为真。

后来母亲的病有所好转，弟弟也要上学，就回来了。为减轻家里的负担，哥哥姐姐都辍学了。我考学连连失利，是母亲一直支持我复读，直到我毕业。难道这不值得感激?!

母亲了解我的性*情：自卑倔强。她也有一双慧眼，看出了他对我真挚的爱，也看到了他宽厚的性*格，认定我的幸福在他身上，才替我答应了他的求婚。而我却一直误解她!我，多么不孝的女儿!

这一切都是他告诉我的，母亲知道和我无法沟通，就把这些对他说了，并嘱咐他要爱我宽容我，有了这样的保证，母亲才答应了他。

我婚后的生活证明了母亲的眼光没有错。他确实是个好男人：体贴细心，宽容大度。嫁夫如此，对于我一个性*格偏执暴躁的小女子来说，又有何求呢?而这一切，不是我的幸运，是我幸运的有这样一位母亲!

我知道这一切后也没有和母亲过多地沟通，只是更多地理解母亲：当年她是多么无奈地丢下我去治病，之后她又是多么努力地弥补对我的爱。如果不是母亲竭力供我上学，我现在就是小村妇一个;如果母亲不经多方考虑哪能轻易答应我的婚事。如果说我幸福的婚姻是一双合脚的鞋子，那母亲就是为我定购这双鞋子的人。

母亲，您给我生命，给我健康，给我机遇，替我把握幸福，您给了我无法丈量的爱，而我却只看到您给我的不幸!

母亲请原谅女儿的无知和狭隘，我在心灵深处向您忏悔，为那不该有的怨;我在心灵深处向您--我的母亲，深深的鞠躬!

母爱的散文简短 篇4

除了父母的爱是与生俱带，其它的爱，必须是你先给予，你先付出。哪怕是一花一叶一草木，如若你不先为她洒水，她怎会于无声处，为你捧出一朵小小的馥郁?在这个世界上，从来就没有纯粹的叫做甜的东西。如若你先给她呵护，她必将你回馈，你收获到她又给你的那些，才是你能得到的幸福。

幸福是什么，一开始的`时候，她就是一株普普通通，随随便便的植物，她原本无味无滋。你给她爱的时候，她才会还你甜蜜，就如你对一朵花，你如若总是将她呵护，她于有朝一日，就必然会为你盛放，为你吐出绵绵的花絮。

爱和幸福都一样，她们都不源于别人的慷慨赠送，只源于你自己，是你用你自己的双手和心，变化和生化过来的元素。是的，你如若想获得爱，就必需你先给别人以爱，你想收获幸福，也必需你先能让别人幸福起来。

爱人也如此，当你决定要去爱谁，就不是如果她天生有点残缺，有点低矮，你就去将她嫌弃，将她疏离。而是要如同面对美婵娟那样，离近她关心他，用你一片片的爱的暖流去滋润她，使她经过你一遍遍的培育之后，变得聪慧起来，变得俊美起来。变成你一看见就非常喜欢的人，变成别人一看见她，也忍不住想要去高攀的人。

这么说吧，无论爱还是幸福，都不是你只能睁大眼睛到处去寻找，都不是你只能等待遇见，同样也是你还能用忠诚和殷勤，能够自己缔造和自由支配的命运。

母爱的散文简短 篇5

每当我在街上看到树上唧唧喳喳的麻雀时，就会想起那对母子麻雀，他们是不是平安的生活，是不是也在这群鸟的行列里。天空任鸟飞，它们一定过的很开心和幸福吧。

那是6年前夏天的一个下午，天气很炎热。我和女儿在楼下乘凉，坐在树阴底下，一边织毛衣一边看孩子在玩。忽然，一只小鸟落了下来，飞的不高，也就几步。当时我就起身跑了过去，想抓住它，小鸟看到有人来，很惊恐的样子，奋力的飞，可它的能力有限，飞的不高，跑的不远。我跑了几步，就很轻松的逮住它了，女儿也高兴的跑了过来。小鸟的模样很可爱，黄黄的尖嘴，灰灰的羽毛，但还没有完全长丰满。女儿捧在手里，它很惊恐的叫着，好象在喊：“妈妈，妈妈快来救我。”女儿要上楼喂东西给它吃，看到孩子很开心，我也就忽略了小鸟的感受了。正准备上楼时，一只麻雀飞了下来，唧唧喳喳的叫着，在我和女儿的头顶飞来飞去，好象要夺走小鸟。一看这架势我就明白了，这是一对母子。鸟妈妈激烈的叫着好象在述说自己的不幸，“还我孩子，还我孩子，”这是它对我的抗议，小麻雀也在呼应，“妈妈，妈妈快救我。”麻雀妈妈几次飞到女儿手边想夺走它的孩子，吓的女儿赶紧把小鸟递给我，麻雀妈妈叫的更激烈了，小鸟在我的手里奋力的挣扎。看到它们这样我被感动了，没有想到鸟类的母爱不亚于人类。看来楼是上不了了，麻雀妈妈就在我的手边飞来飞去。我对女儿说把小鸟放了，起初女儿不同意，我告诉她鸟妈妈失去孩子会很伤心的，小鸟离开妈妈也会很难过，最后女儿同意了。

我把小鸟放在一棵树枝上，鸟妈妈看到飞了过去，在给它梳理羽毛，还在唧唧喳喳述说这次的不幸吧。过了一会，大鸟飞到了另一棵树上，小鸟也跟着飞过去，就这样，它们慢慢的飞远了。楼下又恢复了平静，可我的心里却被麻雀的母爱感动着。

如今已经过了很多年了，看到麻雀在欢叫时还会想起它们，我在心里默默的祝福这些鸟类，希望它们和我们人类一样，同在一个天空下，过的开心，快乐。

母爱的散文简短 篇6

我的母亲——朱进兰女士，在19岁高中毕业那年，经过相亲，认识了我的父亲。母亲20岁的时候，她放弃进入大学的机会，下嫁父亲，成为一个妇人。

童年时代，很少看见母亲有过什么表情，她的脸色一向安详，在那安详的背后，总使人感受到那一份巨大的茫然。

等我上了大学的时候，对于母亲的存在以及价值，才知道再做一次评价。记得放学回家来，看见总是在厨房里的母亲，突然脱口问道：“妈妈，你读过尼采没有?”母亲说没有。又问：“那叔本华、康德和萨特呢?还有... ...这些哲人难道你都不晓得?”母亲还是说不晓得。我呆望着她转身而去的身影，一时感慨不已，觉得母亲居然是这么一个没有学问的人。我有些发怒，向她喊;“那你去读呀!”这句喊叫，被母亲丢向油锅内的炒菜声挡掉了，我回到房间去读书，却听见母亲在叫;“吃饭了!今天都是你喜欢的菜。”

以前，母亲除了东南亚之外，没有去过其他的国家。八年前，当父亲和母亲排除万难，飞去欧洲探望外孙和我时，是我的不孝，给了母亲一场心碎的旅行。外孙的意外死亡，使得父亲、母亲一夜之间白了头发。更有讽刺意味的是，母女分别了十三年的那个中秋节，我们却正在埋葬一个亲爱的家人。这万万不是存心伤害父母的行为，却使我今生今世一想起那父母亲的头发，就要泪湿满襟。

母亲的腿上，好似绑着一条无形的带子，那一条带子的长度，只够她在厨房和家中走来走去。大门虽没有上锁，她心里的爱，却使她甘心情愿把自己锁了一辈子。

我一直怀疑，母亲总认为她爱父亲的深度胜于父亲爱她的程度。

还是九年前吧，小兄的终身大事终于在一场喜宴里完成了。那一天，当全场安静下来的时候，父亲开始致词。父亲要说什么话，母亲事先并不知道，他娓娓动听地说了一番话。最后，他话锋一转道：“我同时要深深感谢我的妻子，如果不是她，我不能得到这四个诚诚恳恳、正正当当的孩子，如果不是她，我不能拥有一个美满的家庭... ...”当父亲说到这里时，母亲的眼泪夺眶而出，她站在众人面前，任凭泪水奔流。我相信，母亲一生的辛劳和付出，终于在父亲对她的肯定里，得到了全部的回收和喜极而泣的感触。

这几天，每当我匆匆忙忙由外面赶回家去晚餐时，总是呆望着母亲那拿了一辈子锅铲的手发呆。就是这双手，把我们这个家管了起来。就是那条腰围，没有缺过我们一顿饭菜。就是这一个看上去年华渐逝的妇人，将她的一生一世，毫无怨言，更不求任何回报地交给了父亲和我们这些孩子。

回想到一生对于母亲的愧疚和爱，回想到当年读大学时看不起母亲不懂哲学书籍的罪过，我恨不能就此在她的面前，向她请求宽恕。今生惟一的孝顺，好似只有在努力加餐这件事上来讨得母亲的快乐。

想对母亲说：真正了解人生的人，是她;真正走过那么长路的人，是她;真正经历过那么多沧桑的，全然用行为解释了爱的人，也是她。在人生的旅途上，母亲所赋予生命的深度和广度，没有一本哲学书籍能够比她更周全。

母亲啊母亲，在你女儿的心里，你是源，是爱，是永恒。

你也是我们终生追寻的道路、真理和生命。

母爱的散文简短 篇7

“爸，这星期去秋游，今天下午你过来给我送些钱吧！”课外活动时间我给爸爸打着电话。电话里传来了妈妈的声音：“今天下午我和你爸爸有事，明天早上给你送过去行不行？”电话这旁，我满脸的不屑，眉头紧皱，生气地跺了跺脚，坚决地说：“不行，明天就秋游了，你必须下午给我送过来！”说完，我便挂了电话。

我心想：什么嘛？还说最疼我，我现在买零食都没钱了，明天上午八点就要秋游，还说要等明天才送钱过来，还让不让我玩呀！我心里充满了怨恨。想到这，我抬头向天空望了望，远处一片乌色的云块慢慢移动过来，深秋的西风吹到人身上，有些刺骨，我裹紧衣服从电话亭回到宿舍。

约莫过了二十分钟，寝室门被推开了，是爸妈。我们在寝室里聊了一会天，送爸妈走的时候，爸爸把钱给我，我有些不满的撇了撇嘴，这么少！……快到校门口了，“好好学习啊，上课认真点。”妈妈临走前握着我的手说。我漫不经心地回答着“嗯、嗯”，却突然感觉到妈妈手掌心有小小的硬硬的东西，我也没有看，只是试着用指甲轻轻抠它，它还是没有丝毫动静。我惊异地抬起妈妈的手看了看，突然之间我的心被触动了：在掌心上有四个又老又黄的茧子，旁边还有几个小小的水泡，手掌上尽是些粗糙的裂纹。看到这些我的心里有些刺痛，一股酸意涌上鼻头。妈妈走之前给我打了声招呼，我回应了一声“哦”。妈妈没有听出我声音有些低沉。

望着爸妈离去背影，我才突然发现你们老了。恍惚中，我忆起了你们种种的好：妈妈你为了我有足够的睡眠，不忍在周六周日早早叫醒我，只是在我起床后又一次地将早餐热给我吃；您因为不能辅导我的学习而自责生气；您为了我有健康的身体而学习煮可口的饭菜。爸爸你因为工作忙，没有时间陪我出去玩而感到抱歉。而我却忽视了你们种种的'好，一味地嗔怪你们。

晚上回到寝室，我躺在床上，妈妈掌心的老茧又浮现在眼前。曾几何时，那双手还是细腻光滑的。可伴着我的出生，那双手开始变暗变黄，为了让我有安宁舒适的家，那双手的掌心开始变得粗糙，久而久之就生出了一些“顽固不化”的茧子。而我呢？我却不懂妈妈的辛苦，不懂爸妈的良苦用心，只是一味地要求他们，向他们索取，他们一旦不能满足我的要求，我就一次次地向他们发脾气，一次次和他们争吵，甚至还怨恨他们，我这不是太自私了吗？

突然想起我小学三年级时问妈妈的一个问题：“妈妈，你手心这硬邦邦的东西是什么呀？”

“是老茧。”

“和老师课堂上讲的那个茧一样吗？老师说蝴蝶就是破茧而出的，那妈妈你手心里的这些茧里面装的是什么啊？”妈妈笑而不答。

现在我才明白，妈妈掌心的茧装的是对我浓浓的爱。