我的一亩三分地经典散文
老地方整理的我的一亩三分地经典散文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
我的一亩三分地经典散文 篇1
离开那片土地，不算太远，也不算太久，可是，我已经开始忘记许多故事。
时常，总想写一写，想一想，努力拼凑着点点记忆的碎片，任手指一遍遍触摸着心底最柔软的乡愁。因为我是一个黄土高原上的孩子，所以，一生都在恋着那黄土的味道。
婆婆今年离开了村子，家里的地无人照管。
我说：咱种了吧，省得租给别人。夫先是不同意，因为在县城和村子里来回跑，加上还要上班照顾孩子，中间总怕有些力不从心。偏我就是一个固执的人，一旦成立了某种想法便难轻易更改。最终，没有足够的思想准备，却还是坚决地接下了这个梦。
是啊，这也或许可以说成是一个梦，用文艺一点的方式来渲染现实的艰辛，也不失为一种苦中作乐了。一直怀揣着一个“日出而作，日落而息”的梦，一直想把儿时在父辈的辛劳中刻下的酸涩演绎成一种陶渊明式的田园情趣。
如今，大片的土地归了我所有，任我设想，任我栽种希望，心情，有些小小的激动。
清明刚过，村里的亲戚就打来电话，告诉我们该是准备春播了。他帮着联系好了旋耕机，让我们瞅个星期天回去先把地耕了。我是带着满心的迷茫跟随他回去的，尽管儿时的印象中还残留着一些与此有关的章节，却早已模糊不堪。还好，现在的农业发达得很快，基本全是机械化，那个旋耕机来来回回几下就把一大片的地给弄了个平整，我们也没费多少的力气。然后我们又去找了村里那个亲戚，实际是想和他咨询下一步该做什么。
那位亲戚给我们一步步交代着，我脑子里开始把整个春播的程序明朗了起来。因为不在村里，故而也不知道卖化肥的几时会去，即便买了，也不能放在自家院子。偌大一个院子自从公公去世，便没了当初的热闹，加上婆婆今年也住到了城里，曾经牵挂的家，便像一座空城般寂寞地立在岁月里。
我说：化肥，薄膜你就看着帮买吧，我们也不懂用什么肥，用多少，买了以后就放在你家院子，我们用时过去拉。亲戚满口应了下来。我知道这除了平时我惦记着他的父母，把关系处到了一定的份儿上，还有就是农村人的那份淳朴与热情。这一项工作安排好以后，就等着这位亲戚打电话通知我们浇地了。
浇地，可能是种玉米最繁琐也是最累人的活儿了。夫家的村子算是一个比较富裕的地方，那里的人靠种菜和种玉米发家致富，基本每块地的地头或是附近都打了一口小井，这样方便灌溉，而那井当然有专人负责，谁要浇地得先和人家打好招呼排好队，任何事情无论大小轻重，无规矩不成方圆，有个制约总是好的。
想想当初，为了这个地的事也是想了许多，种菜的话，浇地次数那就无法计算了，像我们这类在城市与乡村间周旋的人断然是无法周全，更何况即便有时间，那也不是随便就能种好的，要付出相当的辛苦，也要加倍呵护。我自以为是地认为我们这样不入流的农民只能种玉米，但这一切也并非想像的那么简单。种玉米一年之中也要浇上好几次，春播前的一次灌溉尚可，到了夏天，顶着毒辣辣的太阳在密密麻麻的玉米苗里徘徊，那份辛苦不言而喻。如果老天爷怜惜，风调雨顺了，自是能少浇一次，倒是省了钱也省不少力。因为每浇一块地至少得整整一天时间。这还不说播种、锄草，再加上秋收，脱粒等等环节，哪一项都需要付出。
过了两天，亲戚打来电话，他说已经排好了队，星期日的时候我们可以回去浇地了。星期六晚上我们一家三口便简单收拾了一下匆匆赶回了村子。北方的春天，四月依然泛着一阵阵的清冷，屋子里也是凉意阵阵，一进门我便忙着取了柴禾准备生火暧家，还要收拾打扫一下。一切就绪后已是夜里十点多，不敢再浪费时间，敢紧上床入睡，因为第二天早上要很早起来准备去浇地，本来是瞅着星期日这个休息天的，故而想在一天内把工作做完。
可是，天公并不作美，它仿佛故意要给我们一个下马威，早起时便一副凶神恶煞的样子，铺天盖地的黄沙飞舞，天空上一朵朵灰暗的云也显得狰狞万分。此时，感觉到的是阴森与恐怖，感觉不到的半点田园闲情的惬意。
我紧紧抱着双臂，感觉一踏出那个院子就走进了水深火热般的煎熬，恨不得把整个人都蜷缩进衣服里，我知道自己生起了退缩的心。
我说：用我去吗？
他说：不用了，外面太冷了，你在家好好照看“可可”就行了。“可可”，是女儿的名字。
我问：那你一个人能行吗？能铺开那些水管子吗？(浇地的时候，在水井处必须要接一些水管延伸到地里，如果水井离地远的话，要接很长一段的管子，一个接口一个接口必须要好好吻合，这个准备工作一般也得一个小时左右）
他穿了棉袄，然后慢慢说：能。
就这样，我生起的退缩被他的这番话轻易赋予了一个合理的理由，于是，又钻回被窝想要暧暧睡上一会儿。可一想到在这狂风肆虐的寒冷里他一个人作战，便辗转反侧，躺那里也不踏实。索性起床，给女儿做了饭，又给他拿了点面包和水一类的就要去地里。还没等我走，那亲戚就跑了回来，说他担心风大我们会铺不开管子，所以跑到地里帮忙。正好，看到夫一个人在折腾，狂风一次次将水管卷了起来，手还冷得伸不开，他是顾了这里顾不了那里，不是亲戚帮忙，真的是不知道怎么办。那位亲戚还笑着说村子里有一对夫妻也出去浇地了，但因为天气太冷风太大，最后收拾了东西跑回家去了。我只能无限感慨地咒骂一通老天爷。然后问他：现在，开始浇了吗？亲戚说已经开始，一切正常了，就是天气太冷。
心像热锅上的蚂蚁一样了，急着要去地里，怕他一个人忙不过来。于是，把女儿反锁在家我便走了。寒风，像针一样扎在脸上，不时还呛得人出不上气来，看着满天的乌云，心一阵阵地恼怒。好不容易到了地里，他正一个人忙活着。我问他冷不，他说还好，反正忙着。可我站在那里不停地发抖，虽然走时穿了婆婆放在家里的棉袄，还是抵挡不了老天爷这一脸的凶相。
他说：你到车里去吧。我说我给你拿了饭，你去车里吃吧，我看会儿水。此时的他已然忘记了饥饿，说算了，不吃了。
我以为的浇地就是把管子放在地里让水自由自在去流吧，直到流满一块地。可夫还算是比我能干些，往年在父母的影响下略懂一二，他在地里垒起了很多的小渠，把地分成一小块一小块来浇，这样既省水又省时，倒是有模有样，感觉有点专业的味道。
我看了会儿水，他又去别处修筑了几个小水渠，等到开始顺溜，他一个人可以照应过来的时候，我便起身回家，准备做午饭。
一进门，也顾不上歇息，忙活着做好饭，匆忙吃了几口，又把女儿锁在了家里，提着饭开始再次出发。下午，老天爷的脾气虽然缓和了一下，但还是狂风大作。那时我就想如果是在城里，我一定是躲在家里打死也不出去，可现在，就算冷得瑟瑟发抖也得坚持着，撑着。鞋子不时陷在了泥泞中，要么是风沙眯了眼，整个人脏兮兮的，满嘴都灌进了黄土。
乡村、田野在此刻还哪有半点诗情画意，全是令人生厌的天气，还有艰苦。
不过，看着水管中哗啦啦的流水自顾自奏着悦耳的乐声，喜滋滋地在田野里那么欢欣的样子，我倒也感觉到了心头漾起了一丝兴奋。忙里偷闲拍下了许多的照片，还给流水拍了一小段视频，然后再回头翻阅看看，又或是与夫逗趣几句，感觉这天气也没那么可恶了。
不觉，天黑了。井边的水滴都结了冰，母亲打来电话询问，说一定是冻坏了吧？我直说没事没事，但手里已经冻得有些伸不开。说了几句就告诉母亲我还在忙着，就急急挂了电话。就这样，忙活完已是夜里七点多，等回到村里，他要给管井的人送钥匙，可我有些等不及了，担心家里的女儿，便下车自己先跑着回了家，一推门，她笑眯眯地在看电视，我的心便放了下来。顾不得换下满身是土的衣服，先忙活着做了饭，吃完，我们还得赶回城里，因为第二天上学的上班的都得继续。
回到自己的家，疲惫不堪，洗了澡便倒床上睡觉，浑身疼痛难言。
生活的节奏变得好快，好快。夫说今年都没时间领女儿去放一次风筝，眼看着夏天就来了，放风筝的最好时光也过去了。我笑笑，然后对他说：带她回农村体验生活，接近大自然不也是一种快乐吗？
一个星期，眨眼间就过了。又到星期日，那片浇完的地也干了，该是要洒肥，然后再进行一次旋耕，把土翻下去，接着就可以播种了。
站在地头，我手足无措，不知要从何下手。他问我：洒过肥吗？我说没有，又反问他洒过吗？他说他也没有。我大笑起来，笑他这个二流农民带着我这个不入流的农民，居然还要种这么多的地。最后，还是他端起一盆肥就大步走进了地里，说：这还有什么，洒呗。看着他那样子，我小心翼翼也拿起一把洒了出去，结果越洒越痛快，越洒越有感觉，不一会儿，半块地就洒满了化肥。
我说：这洒的不是化肥，是人民币啊！可又何曾不是希望？在春天，播洒下这一粒粒的希望，只等秋天的号角一吹响，便让丰收绽满了大地。可是秋天，那挂满枝头的沉甸甸总是要用数以万计的艰辛换来。
从起始到结尾，每一个步骤都浸满了汗水与辛劳。种地，并不是简单的播种到秋收，并不是想像中那么唯美的“采菊东篱下，悠然见南山”。生活中，很多的路，只有一步步走着，才能真切感受到其荆棘。虽然现在农业现代化相当发达，很大程度上解放了农民，但很多细微处的地方还是要亲力亲为。譬如在播种的时候，还需要在地头两端跟着机器裁断地膜，然后压土，盖好。这看似并不繁重的劳动，却让我腰疼了好几天。
回来听婆婆说，在玉米苗儿尚未出来之前，最好不要下雨，我问多久才可以长出苗来？婆婆说二十天内不下雨最好，要不然雨把泥皮摔到薄膜上，盖住了嫩苗，上得时候就辛苦了，还得去地里一点点把土层摊开。再有，盖地膜播种的时候也一定要检查好有没有盖好的地方，再加点土，不然会漏气，不保温，或是把下面的土层风干，种子不容易发芽。还有夏天浇地时候的细节、锄草的细节等等，我不得不感慨种地原来也是技术活儿，土地也需要百倍的呵护。
每次回城里时，已是华灯初上，女儿躺在那里困意难消，便睡着了。看着她的样子，我的心难免会涌出一丝酸涩来。可，这路既然选择要走，又怎么可以回头呢？
前几天回去种另一块的时候，为了等播种机，中午饭也没顾上吃，黄昏时分拖着疲惫的身子回到家里时，心里不免有点怅然。想想这才刚刚开始，待到秋收还有整整一个季节的距离，这一季，要把一颗幼小种子长成肥硕的希望，是何其艰巨啊？我不得不承认当时心里确实有些犯愁。
夫和我的嘴上都起了两个水泡，村里的人看到就笑，说看样子也是没受过苦的人，才浇了两天地就把嘴起了那么多泡。我们笑笑，不语。每次在地里干活的时候彼此看着笨拙的样子也好笑得不行，但我偏就认为一个能在城里打拼的人，怎么就种不好这一亩三分地？一年不行，两年，我也许就会成长成一个出色的农民。不会，并不是我笨，只是缺少了实践的机会。
农活，苦，也累，还脏。可是，能把人生的每一个角色都演绎得出色了，何曾不是一种成功？
每一场梦的实现，必将要跋山涉水，千辛万苦，不是吗？这梦，无论朴素也好，华丽也罢，终究是需要付出，才能企及。这一生，走走这路，尝尝那味，未曾不是一种快乐。
每次回去，母亲就会不时打过电话，说她做好了饭等我过去，虽然婆婆村子离母亲家并不远，几十分钟的车程就可以了，然而一般情况我还是不愿去，怕她的忙碌，也怕她的劳累，她总是不知道要用多么丰盛的饭菜来接待我们，也总是不知道要有多少的东西给我带上才算够。或许，正是因为了母亲，我才更爱了那片黄土地。
乡土，是我离不开的牵念，是我忘不掉的温情。那一缕缕黄土的味道已然在灵魂的深处缱绻不去。每每在地里感觉到辛苦时，我就望望远处母亲的家，用儿时那些温暖的记忆轻轻抚慰着一沓沓烦躁。告诉自己，如此走近土地，自己的人生才更加真实，也接近了厚重；还告诉自己，离土地近了，离亲情也会更近，那些在时光中被击落的碎片终会以重生的'姿态跃然生命之上。
繁重也好，田园式的恬静也罢，就在我的一亩三分地上，我倔强地耕种着一种别样的人生，只等，秋天一来，丰收便势不可挡。
我的一亩三分地经典散文 篇2
小学四年级的时候，写了篇作文，好像叫做《月》吧，也可能叫做《月亮》，总之是篇写月亮的，竟得了满分，不但如此而且老师在课堂上将它作为范文来读。好多年前的事了，听着老师的诵读，我的心情是怎样的？早已忘记了，但我想一定很激动，对于一个十一二岁的小孩来说也一定在心中激起了不小的涟漪吧，于是我从此爱上了文学并试图将其作为一生的奋斗目标而去坚持么？倒不至于，如果真要如此去说，那便有些假了。
从小到大我喜欢读书，这却是事实。不管是逢年过节走亲戚或是平常日子去人家里玩，也总是要想方设法翻寻出一本书来，如果这家实在没有，或者是没有我所喜欢的，顿感无聊，迫于无奈方才会去和小伙伴们玩耍打闹。那时还小，热衷的自然都是些连环画，我们称之为“娃娃书”，带图片，带精短的文字解说，横64开，装口袋里也挺方便。识字稍微多点便开始搜罗一些神话故事，乃至大部头小说，没什么固定目标，逮啥看啥，但也似乎与写作还扯不上半毛钱关系，不曾专门、自觉地提笔写过文，也只是做做老师的作业，好使自己不至于在教室后被罚站。
上了初中，不知怎么就忽然迷上了写诗，自己钉个小本，精心设计了封面，并给我的所谓诗集取了个文雅的名字，倒还真写了些七言或五言的东西：怀念逝去的奶奶，怀念小时候在老家的生活。文笔稚嫩，诗词规则啥都不懂，自然做不出好文章，这个本也早已不知丢哪儿去了，有时候忽然想起还真是可惜，虽然从文字水平来说确实没有保存的价值，却终归是一份记忆，一份生命中难以抹煞的美好记忆。
除此之外还写了篇小说，似乎挺长，却也是老师布置的作业，写在作文本中上交了。那时候武侠小说风靡神州，章回体特别的流行，看了那么几部，忽然便有了写作的冲动，模仿也是必然。文章的标题早忘了，只记得是孟姜女和万喜良的故事，每个章节的开头还加了首自个写的不记得是五言还是七言的诗，不过没有得到老师的认可。如今想起这或许应该是我比较自觉地，也是较认真地完成的第一篇的所谓的文学作品。初中之前的我文字表达能力一般，满分40的作文一直在30分左右徘徊。
确切地说喜欢上作文并且每每读书之后总有写作的冲动当是琼瑶女士的作品在大陆风行之后，那个时候我已经在读高中。紧跟着席慕蓉、张晓风、洛拜、汪国真等等一大批作家的作品涌进了校园。书读多了，文字能力自然有所提高，也写了几篇像样点的东西。并且还有幸担任了校文学社副社长。
其后从军，工作，闲暇时也会偶尔动笔，断断续续写了点小东西，自娱自乐，如此而已。没有远大的理想，也没想着成为一个作家，甚至有十年之久可说是一个字没写。书倒是在读，也基本上没偏离纯文学的主题，当然偶尔消磨时间，快餐文也是看的，但终归不是太喜欢。
日子过得平平淡淡，和同学们也很少联系，因为嘴笨语拙的缘故，聚会之类的活动本是不愿去的，却忽然间心血来潮，参加了那么一次，如此有幸见到了我的一位同学，在其鼓励下使我忽然萌生了成为作家的念头，其实说“忽然”，说“萌生”似乎也不大确切，因为这个所谓的念头它最早应该追溯到高中时期，也就是说在读高中的时候我已经就“忽然”了，已经就“萌生”了，后来因为种种原因而最终放弃了。
作家这个称呼对于我本是遥不可及的，不过我可以梦想，我完全可以凭着我不是很敏捷的思维无所顾忌地再做一次我美丽的梦。却已扔得太久，词语生疏、句式生疏、乃至小小的标点也需思量半天，终于点上却也不知是否正确，笔底笨拙，自然鸭行鹅步，又加之琐事繁多，如此愈加缓慢，却也没见慢工出细活。
人们常将做文章称之为写作，我却从没将我的所谓写作称之为写作。我总觉得写作它应该是神圣的，那是应净手素笺，虽然不至于要焚檀香制造怎样的氛围，但是那种境界却是我很难达到的；我也从没将我所写的东西称之为文章，文章应该是篇篇锦锈、字字珠玑，我却也是做不到的。离开学校已经二十余年，但我依然顽固地将我所写的东西称之为作文，当然已经没有老师再为我挑灯修改、斟酌评点了。写作似乎也只能是一种自娱自乐的行为，偶尔我也会鼓励自己一下，我是梦想着有朝一日成为一个作家的，有朝一日我的行为可以名正言顺地称之为写作，我的东西可以名副其实地称之为文章。
我时常将没事写点小东西比作侍弄庄稼，这种比喻是否恰当，我是懒得深究的，猛然心中蹦出这个想法时，我是莫名其妙地笑了一下的，这“笑”我自己都无法判断它的感情色彩。我想象我是一个掮锄下地的农人，我的笔无异于农人肩上的锄头，那一页页被我涂满各种文字符号的纸张便成了我的一亩三分地，我在这洁白的纸张上耕作，但若真要如此来比喻，我却是一个懒散的农人。我没有四时的观念，没有抢收抢种的紧迫感，虽然有时也渴望得到那秋后沉甸甸的收获，我想那挂于枝头鲜红的果实一定是讨人喜欢的，那因自己的努力而生的果子一定有着香甜可口的味道，即使只是捧着，即使只是靠近鼻端，不必张口品尝也可以沉醉其中。
铺开一页纸，太阳略有暖意的光从玻璃窗外怯怯地轻抚着我，我便有些醉了，我摆弄着手中的笔，同样怯怯地写下一行字，而后我的思绪催动着我的笔尖，我的笔尖引导着我的思绪，我可以写点自个经历的，也可以写点自个渴望经历的；我可以写点真实的故事，也可以凭空虚拟一个，或者信手将其合而为一，穿插交错。我不受约束，也没人约束我这小小的笔尖，它在纸上随意地走着，当然它展开的是我的思维翅膀。不管这种行为是在写作还是写字，不管如何去定义它，它的整个过程都是使我开心的，令我感到惬意的，是的，这是一种使我感到惬意的行为！
当那一个个简单的词汇被有规则地串起，一行行排列在洁白的纸张之上，它们本是毫不相关，没有生气、没有活力的，却在我精心地组合之后开始讲起了一个结满哀怨的故事，可令自己为之落泪，可使他人为之伤感；也或者我开心了，那么我的故事也就开心了，故事中的人物快乐着他们的快乐，我也快乐着我的快乐，读到我的故事的人因着我的快乐故事而快乐。
一篇文字起了头，便想着尽可能地将它写好，尽可能地使其趋于完美。我的快乐就来自于这不断地追求完美的过程中，相同的词可以用同义词或者近义词去替换，这样也就没了重复之感；而没有波澜的行文则可以用不同的句式，不同的语气去改善，一句话这样说也行，那样说也不错，它们各有各的效果，各有各的妙处。往往在如此的替换与改善中惊叹于汉语言文字的美丽，也便愈发热爱了写字或者也可以称之为写作吧。
文字真是个奇妙的东西，这种奇妙不喜欢文学的人他是永远都体会不到的。我在我的一亩三分地里忙碌着，体会着这种美妙，沉醉于这种美妙，或许我的耕耘还不能称之为写作，或许我那微不足道的收获也不能称之为文章，却也无妨，我撩起衣襟揩一把额头上的汗，在我的一亩三分地的地头快乐着我的快乐！
我的一亩三分地经典散文 篇3
青春是一首聚散离别的青春无悔，聚聚散散中，遗失了几抹忧伤，落下了几滴眼泪，渐成麻木后回首让人温暖的零星风景。
错过了才说懂你，兄弟;或者一起走到最后的情侣;又或者忙忙碌碌为了成绩而留在眼前的厚厚的瓶底。……构成了整个学年的主旋律。一切的一切都不是谁的本意，可又是必须的别离，在离开前才说好多好多的如果……如果……这就是青春的主题，这就是青春的旋律，在离开之前才说好多好多的对不起……对不起……这就是青春的不经意，这就是青春的要别离。
我们彼此从初中略带艨艟感伤的别离到现在渐渐成熟中的相遇，三年中的时间里，我们会很多的事情，渐渐的明白了友情的美丽。只是……抓不住的美丽，是我们一起嬉笑打闹的时光;画满整个青春留下的回忆，是我们带着各种各样的表情谈论着我们自己的成绩。每一张或喜或悲的面孔，有我，有你们!
青春的毕业季，是我们即将分离;是打趣着老师，调侃着同学的随意，掩饰着心里的不离。口中说着不在意，每个人都坚强的一塌糊涂，没有像歌词里说的：最后的最后……现在笑着说再见，笑着说青春不老 我们不散，明明知道这一切不会是真实!
我们都已天真不在，我们都还年华未老。
曾经有美好的回忆，曾经有暴躁的脾气，曾经有你有我在一起游戏，曾经……曾经……曾经我们在这个学校，我们在这个班级!
我的一亩三分地经典散文 篇4
我的家乡在峨眉，以前那里的环境特别恶劣，连小鸟也不再这儿安家乐户。不过，现在的环境变得特别好了，小鸟们也来安家乐户了。到处百花盛开、绿树成荫、一片清香。河水变清了，鱼儿在水里欢快的游来游去……
可是，符汶河以前不是这样的，那里的河水里有很多人们吃剩下的东西：水果皮、垃圾、鱼刺，简直就是臭气熏天，还有人随地大小便。小鱼游走了，小虾也游走了。人们也不在那儿锻炼身体了。到处的花草树木也都枯萎了，一片光秃秃，树上挂满了白色塑料口袋，一片白色，同时发出一股难闻的怪味。
现在人们已经认识到环境的危害，把垃圾扔进垃圾桶，买菜也用布袋了，大家都种花、种草、种树了，现在空气清新甜润，河水清澈见底，天空湛蓝深远，树木郁郁葱葱……环境变好了，小鸟在树枝上叽叽喳喳，仿佛在向人类致谢。花朵儿绽开了笑脸，为小草编了个花环，天空微笑了。人们也在符文河锻炼身体了，白色垃圾也不见了，鱼儿也在水中欢快的游来游去，小虾也快乐了。保护环境可真重要！
“保护环境，人人有责”只要大家从我做起，从现在做起，家乡一定会变得更加美丽！更加富饶！
我的一亩三分地经典散文 篇5
思念是一条宽广的河，一轮残月，两点孤星，黯淡的夜光如河水般倾泻下来，涌进窗台，将我淹没、吞噬。静谧的夜，酷暑已退，寒气侵袭，我的心竟有了一丝寒意，跟随着这如纱般的河水涌动着，流向那无尽的夜。我在这夜里漂泊着、流浪着、奔波着，努力找寻着你的踪影。可是茫茫无尽的夜如大海一般，也许是夜太宽广，也许是夜太黑，我在这夜里迷失了，找不到有你的方向，只好任随着思念的河水漂泊着。
思念是一条长长的河，你在那头，我在这头，一种相思，两处闲愁。我不知道从我这头流到你那头要多久，也不知道，到底能不能流到你那头，即使这样，我还是不自觉的向前流动着。你跟我说，距离产生的不是美，而是思念的煎熬。我又何尝不知道，只是怕告诉你，会让你倍受煎熬。我们说好的，想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣。只好骗你说，心若同床异梦，即使近在眼前也形如陌路；心若紧紧相依，即使远在天边也如影随形。
思念是一条汹涌的河，来不及告诉你，就已经泛滥成灾。过往的点点滴滴不断地涌上心头，你的容颜、你的微笑、还有你那在我面前的骄傲，所有没在意的一切，竟会让我如此地心跳。你的坏、你的好、还有你那在我面前的炫耀，都已变成我手心里的宝。现在才发现，关于你的一切，早已编织成牢，让我无处可逃。
思念渐渐地沉淀下来，变得清晰可见，静静地向前流淌着。在这想你的夜，多希望你能在我身边。多想牵着你的手，走我们来时的路；多想紧紧抱着你，听听你的心跳；多想和你相依坐在长椅上，任时光流失……突然发现，沉淀之后，思念竟不是苦的，有了一丝的甘甜。思念是一条河，一条永无止境的河，就这样静静地流着、流着。
我的一亩三分地经典散文 篇6
眉眼如初，相思如故。
儿时总爱在樱花树下摇啊摇，摇下的樱花瓣是我给你带上的玉簪。我在街头小巷留下的脚印，是我给你抹的胭脂。我在祖屋前嬉闹的身影，是我给你讲的童话故事。
或许是你清新素颜的模样，让我一见倾心，或许是你笑靥如花的样子，让我深深痴迷。你问我，为何爱你?我说我爱你岁月静好，与世无争的.样子。
那年六岁，我便深深地爱上了你。
南风未起，念你入迷。
你过得还好么?听说现在你已经改了名字了，一座座高楼大厦拔地而起，你略施粉黛，在你的朱颜上点上了眉心。让你的清新多了几分妖娆。
我深深爱着的你，俏丽若三春之桃，清素若九秋之菊 。你是否有听见我透过风传来思念的声音?我想跨越城市，跨越时间来见你。你问我，为何念你?我说，我念青梅竹马，两小无猜与你一同的时光。
那年十二岁，我对你爱的如痴如醉。
喜你为疾，药石无医。
伴随着火车的轰鸣声，我飞跃世纪，历经轮回来寻你。漫步在淅淅沥沥的雨中，小巷里充满了我与你相恋的回忆。在岁月的流逝中，留下了属于我们的痕迹。
你问，我为何回来?我说，我厌倦尘世的喧嚣烦闹，纸醉金迷，更喜欢你给我的恬淡平静，怡然自得。你笑颜如花绽，玉音婉转流;我微微一笑，闻到了六岁那年与你初恋的味道。
那年十五岁，我愿陪你去看细水长流。
我回来了，好久不见，别来无恙，你还好么?
我的一亩三分地经典散文 篇7
青春，被这个年纪的我们诠释得有些热烈和狂躁。我们用每一天短暂不短暂、漫长不漫长的时间挥霍我们的青春年华。岁月的年轮自以为是地一圈圈按原速度继续着遥远的轨迹，所以，不知不觉大学时光就这样子挥挥手离我而去了。
在每个人短暂的一生中，青春岁月最叫人难忘。我们不断的回忆，不断的惦念着青春里的每一寸时光，但有时，我们也明白，放不下的不是时光，而是时光中那些美丽的人儿以及美丽的邂逅。
在大学，那里有我们曾经幼稚的青春；青春里，有与自己携手共度的死党，我们形影不离，一起叙说着自己的青春梦想或追热播电视剧男神；青春里，有与自己一同泡图书馆的人儿，我们遨游于书海，一起探讨知识的奥秘；青春里，有与自己一同致力于志愿服务的“傻瓜”，我们相互支持，一起行走于需要志愿者的地方。
暮然回首，深深喜欢的，其实是当时尽管傻气到底也要理直气壮的自己；以及和自己一样傻气，却总在关键时刻心甘情愿陪自己做傻事的同伴。就是这样子的幼稚，就是这样子的傻气，让我们在不知不觉中，从不再幼稚也不能幼稚的现实中一起成长，一起奋斗。
其实现在回想大学的每一件事，都是那么的简单和平常。当时我们不知道这些平凡日常竟会成为日后难忘的内心风暴，也只要在当青春过去之后才发现自己是如此的怀念，我才青春看见云淡风轻的往事，原来一直在心底安静陪伴。就像那些自己爱过的人，以及被爱过的自己，其实从未消失，继续留在平行时空，相依相伴。
依稀还清楚的记得自己当时幼稚的想法，在学校的时候，希望自己能够早点出去工作、早点出去历练、早点出去赚钱养家；可当自己真的踏出校门，走向社会的时候，竟然是如此怀念在校的美好时光，是多么的奢望再回学校坐在教室再上课。
今天在中国青年网，看着别人的励志故事，真的觉得别人过得才是真正的大学生活，同时很后悔，感慨在自己的大学，没有拿过一次奖学金，没有做过出色的干部，没有入党，没有和学校领导搞好关系，从此那些什么评优便与自己无缘。如果再能有一次机会，我会好好学习，好好工作，不断锻炼自己的能力，起码让自己的大学没有那么遗憾！但是，感受着他们的励志人生的同时，让自己学会思考：既然过去，我们无法改变，但是我们却能够改变现在！还记得一句话：以前的自己不能让现在的自己满意，相信现在的自己也不能令未来的自己满意，因此我们只能就是好好珍惜现在，好好把握现在！
突然间想起卞之琳先生的《断章》：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。其实人总是存在这样子的状态，看着别人的故事，羡慕着别人的生活，殊不知其实在你羡慕别人的同时，别人同时羡慕着你！不过个人认为不管是羡慕别人的人还是被羡慕的人都是幸福的，因为彼此都在相互羡慕着，我羡慕你的生活，感受着你传递的正能量，也会让自己充满正能量，会让自己想让变得优秀，因此会让自己变得更加努力学习，更加努力工作，让自己不停地追求卓越，让优秀成为一种习惯。
人终究是要学会接受自己，尽管自己是多么的不堪，因为连自己都接受不了自己了，怎能要求别人接受自己呢？一路走来，我的青春，虽不完美，但我喜欢；也因为它不完美，才更显真实可爱。
然而让我喜欢上青春的自己的原因就是自己有一颗上进善良的心！不知多少次，强迫自己退出自己一直以来致力于的志愿服务，不断告诉自己要多为自己着想，毕竟自己以后的路不在那里，但是终究自己还是以失败告终，因为志愿，所以我快乐，也因此让我结识许多有爱心有能力的人，和优秀的人在一起，自己也会变得的优秀！比自己差劲的人，一直在努力让自己变得优秀比你牛叉几百倍的人，仍然在更加努力，每一个人都在努力让自己变得优秀，自己有什么理由颓废不努力呢？
感谢青春，让自己变得幸运，让自己身边总是存在着很优秀的人，同时我也相信，我还会遇到一直遇见优秀的人！
现在的自己想要做的就是好好学习，好好工作！虽然现在的自己很忙，但我却是那么喜欢忙碌的生活，忙碌让人充实，不会让自己过得颓废！突然间觉得世间上最有魅力的东西莫过于优秀的人与书了！优秀的人会让自己成长，优秀的书会让自己进步，总是能够吸引着我们！读书令人感动，读书让人充实，读书使人奋进。