送给母亲散文
老地方整理的送给母亲散文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
送给母亲散文 篇1
母亲节来到了，在这个特别的日子里，道一句谢谢，不能表达我对您的感激之情;送一件礼物，不能报答您的养育之恩;生命的给予，幸福的传递，唯有一生永铭记：妈妈，我爱你!
在我这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我的心灵深处永远不会忘记我的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。当我生病的时候，母亲一直关心着我;当我学习上有困难时，母亲总是鼓励我好好学习;当我需要母亲的时候，母亲总会出现在我的身边。母亲，是您让我拥有了更广阔的天空，是您让我看得更高、更远。多少个不眠之夜，你守候我甜入梦乡;多少回临出家门，你为我整理行装;多少次电话那头，你为我挂肚牵肠。您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底;您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。
母亲是一棵大树，为我撑起一片天地，雨天为我遮风挡雨，晴天让我纳凉消暑，累时给我依靠，无助时给我强有力的支持。春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大宽广的树冠，使四野永不荒凉。母亲像丰饶的土地，我像土地的一棵小草，母亲的给予是无尽，而我的报答却微薄。
母亲的手温暖又轻柔，母亲的眼明亮又温柔，母亲的笑慈祥又灿烂，母亲的话体贴又关怀，母亲的爱伟大又宽广。岁月的风霜染白了您的头发，染不了的是你爱儿女的心;时间的流逝把您的青春耗尽，耗不完的是您那操劳的心神;母亲，没有什么比你的爱更伟大!
母爱是一缕阳光，让我的心灵即便在寒冷的冬天也感到温暖如春;母爱是一泓清泉，让我的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。母爱是我迷惘时的苦苦规劝，是我远行时的殷切叮咛，是我无助时的慈祥微笑，是我跌倒时的鼓励之声。享有她的牵挂我不会感到寂寞，有她的叮咛我会倍感温暖，有她的守候再遥远的距离也会瞬间拉近。
母爱深明大义、柔中有刚。当我啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱;当我呀呀学语时，母爱是耐心的教导;当我熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶;当我远行时，母爱是声声的呜咽;当我取得成绩时，母爱是激动的泪花;当我病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼……
母亲，有您的日子，便有微微的风，轻轻的吹散我心中的云翳;有您的日子，便有细细的雨，慢慢地洗涤我灵魂的杂质;有您的日子，便有柔柔的阳光，缓缓的冰释我沉寂的思绪;是您，诲人不倦的辅导我，使我的学习更加努力;是您，没日没夜的辛劳着，给了我前进的动力;是您，坚定不移地信任我，给了我莫大的鼓励;是您，苦口婆心地劝导我，使我做事不再放弃;您用淳朴的言语，告诉我关于生活、幸福的真谛;你用真挚细心的关怀，让我感受到人情、人性的美丽。
多少责任，压在母亲的肩膀上;多少操劳，体现在母亲的双手上;多少疲惫，刻画在母亲的眉间。默默付出，不求回报。我的成长，增加了妈妈的白发;我的任性，将妈妈眉头的皱眉刻画;我行千里时，带走的是妈妈的牵挂。
母亲：这几十年来您辛苦了!希望在这特别的日子送上我特别的问候!祝您健康、快乐、幸福无边。
送给母亲散文 篇2
人间五月轮回，母亲节又至。妈妈，女儿想您了。
想起您的恩情，您的辛苦，您的唠叨，还有您满头的白发……
一直记得您的贤惠，您的善良，您的勤劳，您的坚强，您为全家人差点把身体累垮。
一年四季，从冬到夏，风尘里，雨雪中，您一直忙个不停，做饭、洗衣、喂猪、喂鸭，我们已经酣睡了半夜，醒来时见您还缝补在油灯下……妈妈，一年年，您为我们累白了头发。
还记得，三年困难时期，您总是把很难得的一点干粮留给爷爷，我们在您的监督下只能喝一点稀汤，而您自己总是吃最后的冷汤残饭。我在您身上知道了什么是贤孝!还记得，在家里无米下锅，爷爷和父亲都得了浮肿病，一家人面临绝境时，又是您不畏路途艰难，结伴北上，风餐露宿，讨来粮食救活了全家。妈妈，您让我学会了无畏和坚强!还记得，就是这样讨来的一点点粮食，邻居来借，您也毫不犹豫，您说“家家都难，能借一碗借一碗。”妈妈，我在您身上知道了什么是做人的善良!您是父亲最得力的帮手，菜园里您和父亲一起席菜、弄苗、浇水、种瓜。那泥土和菜根下，不知渗进您多少汗花花。妈妈，您吃苦耐劳的品质是我一生受用不完的财富!
还记得，小时候，饿了冷了找妈妈，肚子疼了喊妈妈，受了委屈叫妈妈，有了疾病累妈妈。忘不掉那一年盛夏，女儿患上了麻疹病，奄奄一息的小生命在死亡线上挣扎。妈妈，每天每天您都不顾劳累，把我抱到院外柳树下的小席子上乘凉，一会喂口水，一会摸摸头，把您的热量传到女儿身上和心里。妈妈，您那担心、忧愁、焦虑的目光一直印在女儿心上……一天天，妈妈，您一直坚持着，坚持着!女儿终于活了下来，终于可以与邻家哥哥姐姐背起书包上学了。可是，妈妈，您受了多少煎熬多少累啊，女儿好想对您说：妈妈，您辛苦了!
还记得，几年后夏末秋初的一个下午，太阳快要落山了，我拾柴回来路过一块庄稼地，庄稼地那边的老圣大爷，喊我帮他驱赶跑进庄稼地的.黄牛。我赶快跑进地里帮忙，正吆喝着将牛赶跑，突然，不知何故，我脑后被重重击了一下，便昏倒在一口枯井旁。老圣大爷并没发现我的异常，自顾自赶着牛儿们回家了。我醒来时，天色已经灰蒙蒙的，我提起装柴草的篮子，晃晃悠悠好不容易走回家。一连几天我软绵绵躺在炕上不吃不喝，昏睡不醒。妈妈，您真是急坏了，什么方法都用上了，谁也弄不明白我中了什么邪。迷迷糊糊中，我听到您与二大娘商量，想用“叫魂”的办法试试能不能把我唤醒。我不知道这是不是迷信，但我知道，妈妈，您一定是救我心切。
“叫魂”只能由您一个人在深夜里，去我走过的路上呼唤。那一路要穿过坑坑洼洼足有200多米远的大田，还要趟过一条西大河，妈妈，我不知道您哪来那么大的勇气，一连三天，您一个人走进恐怖的黑夜，用高粱秸挑着女儿的衣服，在我来去的路上声声呼唤：“珍啊!回来啊，跟妈回家啊!”回到家里，您又把衣服轻轻盖到我身上，并在我耳边小声念叨：“珍啊，别怕，跟妈来家哈!”不知道女儿的魂魄是不是真的散落在路上，是不是真的被您领了回来，或是徘徊在我身上的死神，被您的伟大母爱吓退了，在您的声声呼唤和煎熬的等待中，几天后，我终于恢复了精神头……
至今我也想不明白，那重击为何物?来自哪里?周围并无人影，我除了昏厥全身毫发无损。咄咄怪事!妈妈，您那么聪明也无法解释我的遭遇，索性就不提了，只要我活蹦乱跳在您面前，您就开心就高兴就笑逐颜开!妈妈，很多次很多次我都在心里默默对您说：您不仅生了女儿，养了女儿，您还一次次用您的辛劳和执着挽救了女儿的生命。您的恩情，您为女儿吃得苦，受得累，全都深深地刻留在女儿的心上!
妈妈啊，还记得，还记得，一年年，您吃尽辛苦，用母爱养大了我们七个儿女。在我心里，您就是遮雨的伞，您就是挡风的墙，您就是参天大树，您就是我头上的阳光……可是，岁月是多么的残酷，当我们一个个如小鸟一样长硬了翅膀,您却老了;我强健了,您却走不动了。您对女儿有了眷眷的依赖，有了说不完的絮叨话，每次离别，您都迈着不灵便的脚步送我到院门口，那视线一直跟着我的身影走，我几步一回头，就看见山风吹起您头上的白发，我心里很是不舍和不忍，脚步变得沉重，可是我有工作，又有自己的小家，不走不行啊。我挥挥手让您回家歇着，可您像家门口的那棵杨树，倔强的站在那里不肯回家。看到我走远了，您才回到院子的台阶上。在河西汽车站，我还能遥望到您坐在高高的台阶上，目送我的身影……这就是伟大的母爱啊，妈妈，您每次的不舍都让我心疼!我特别害怕您送别又巴巴盼归的眼神，您那“哪天再回来?”的声声追问，让我担心又害怕，您毕竟89岁的高龄了，我害怕哪天您一去不再回家，我害怕哪天我会失去妈妈……
自从您离开了人世，我心里有很多温暖的情感被您带到了另一个世界，我有点不敢回老家了。老家的街，老家的院，老家的房，都因为没有了您的身影和笑容，而显得空旷和冷清。走进您住过的屋，摸摸您靠过的墙，一股冰冷从手心传到心里……妈妈，您是否知道，女儿的心有多悲楚，有多零碎，有多疼!
“谁言寸草心，报得三春晖。”如今，女儿多想再给您洗洗头，再给您泡泡脚，再给您洗个澡，再给您剪剪指甲，再扶您走一程路，再听听您只想说给女儿听的絮叨话。多想再好好尽孝，再好好报答，可是，妈妈，您在哪?我喊哑了声音您也不再应答。惟有眼里的泪，一次次悄悄的流，一次次湿了面颊……
妈妈，诀别这么多年，您的音容总在我眼前出现，您的笑貌依旧还是那么慈爱、温暖、光华。您一生省吃俭用，总是把温饱暖给全家，把苦难自己吞下。不知道您在那边是不是还是那样先人后己，是不是还是那么强撑着自己娇小的骨架。女儿心疼您啊，隔世九年，仍然把您深深牵挂!
妈妈啊，亲爱的妈妈，母亲节即将来临，女儿又想您了，备下了丰厚的礼品和祝福，还有这篇千言万语的心里话，我不知道把礼物寄到哪，哪里才是您的家?我想您一定会在天堂，好人会得到上帝的眷顾，我借来月亮当船，送去女儿最隆重的礼物和心意，也送去您喜欢的千万枝鲜花……
妈妈，女儿想您了。母亲节之夜您能否走进我的梦里，与女儿叙话?
妈妈，您一定要记住飘过您眼前的月亮船，那上面载满女儿的隆重心意，您一定要收下!
妈妈，女儿还要送上一句深情的祝福：愿您与人间的妈妈们一样，在天堂过一个快乐的母亲节!
送给母亲散文 篇3
人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。
母亲的娘家是北平德胜门外，土城儿外边，通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家，都姓马。大家都种点不十分肥美的地，但是与我同辈的兄弟们，也有当兵的，作木匠的，作泥水匠的，和当巡警的。他们虽然是农家，却养不起牛马，人手不够的时候，妇女便也须下地作活。
对于姥姥家，我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子，我就不知道了，因为他们早已去世。至于更远的族系与家史，就更不晓得了；穷人只能顾眼前的衣食，没有功夫谈论什么过去的光荣；“家谱”这字眼，我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家，所以勤俭诚实，身体也好。这一点事实却极重要，因为假若我没有这样的一位母亲，我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早，因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆，而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥，四个姐姐，但能长大成人的，只有大姐，二姐，三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候，母亲已有四十一岁，大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁人的家庭来推断，在我生下之前，我的家里，大概还马马虎虎的过得去。那时候订婚讲究门当户对，而大姐丈是作小官的，二姐丈也开过一间酒馆，他们都是相当体面的人。
可是，我，我给家庭带来了不幸：我生下来，母亲晕过去半夜，才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐，把我揣在怀里，致未冻死。
一岁半，我的父亲“剋”死了。兄不到十岁，三姐十二、三岁，我才一岁半，全仗母亲独立抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住，她吸鸦的片，她喜摸纸牌，她的脾气极坏。为我们的衣食，母亲要给人家洗衣服，缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中，她的手终年是嫩红微肿的。白天，她洗衣服，洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍，就是屠户们送来的黑如铁的布袜，她也给洗得雪白。晚间，她与三姐抱着一盏油灯，还要缝补衣服，一直到半夜。她终年没有休息，可是在忙碌中她还把院子屋中收实得清清爽爽。桌椅都是旧的，柜门铜活久以残缺不全，可是她的手老使破桌面上没有尘土，残破的铜活发着光。院中，父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃，永远会得到应有的浇灌与爱护，年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候，他去读书；有时候，他去学徒；有时候，他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走，不到两天，又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事，而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此，他们作事，我老在后面跟着。他们浇花，我也张罗着取水；他们扫地，我就撮土……从这里，我学得了爱花，爱清洁，守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来，无论手中怎么窘，母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食，这使她脸上羞得飞红，可是殷勤的给他们温酒作面，又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事，母亲必把大褂洗得干干净净，亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性，还未全改，尽管生活是这么清苦，因为自幼儿看惯了的事情是不易于改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学，她才死去，我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气，还不受大姑子的吗？命当如此！”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候，才这样说。是的，命当如此。母亲活到老，穷到老，辛苦到老，全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙，她总跑在前面：她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧，她会给孩子们剃头，她会给少妇们绞脸……凡是她能作的，都有求必应。但是吵嘴打架，永远没有她。她宁吃亏，不逗气。当姑母死去的时候，母亲似乎把一世的委屈都哭了出来，一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子，声称有继承权，母亲便一声不响，教他搬走那些破桌子烂板凳，而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是，母亲并不软弱。母亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城，挨家搜索财物鸡鸭，我们被搜过两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根，等着“鬼子”进门，街门是开着的。“鬼子”进门，一刺刀先把老黄狗刺死，而后入室搜索。他们走后，母亲把破衣箱搬起，才发现了我。假若箱子不空，我早就被压死了。皇上跑了，丈夫死了，鬼子来了，满城是血光火焰，可是母亲不怕，她要在刺刀下，饥荒中，保护着儿女。北平有多少变乱啊，有时候兵变了，街市整条的烧起，火团落在我们的院中。有时候内战了，城门紧闭，铺店关门，昼夜响着枪炮。这惊恐，这紧张，再加上一家饮食的筹划，儿女安全的顾虑，岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的？可是，在这种时候，母亲的心横起来，她不慌不哭，要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落！这点软而硬的个性，也传给了我。我对一切人与事，都取和平的态度，把吃亏看作当然的。但是，在作人上，我有一定的宗旨与基本的法则，什么事都可以将就，而不能超过自己画好的界限。我怕见生人，怕办杂事，怕出头露面；但是到了非我去不可的时候，我便不敢不去，正像我的母亲。从私塾到小学，到中学，我经历过起码有二十位教师吧，其中有给我很大影响的，也有毫无影响的，但是我的真正的教师，把性格传给我的，是我的母亲。母亲并不识字，她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候，亲友一致的愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲说升学的话。入学，要交十圆的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：“以后，您可以歇一歇了！”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，加重一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色——那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐的走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的'家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她愣住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，“去吧，小子！”街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一掷千金的，所以老人总免不了伤心。我二十三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。二十七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早的便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。
七七抗战后，我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了。可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不详的消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到关于母亲的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，若不是不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！
生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！
送给母亲散文 篇4
母爱如灯，一盏温馨的灯。“万爱千恩百苦，疼我孰知父母”，记忆中，米黄的灯光伴随我成长。儿时，总感觉到家中那盏煤油灯很光亮，很温馨，就像母亲。寒冷的冬夜，您伏在床头，那一针一线，是那样的温暖，那样的亲切;您为我掖被子的动作，是那样的温柔，那样的慈爱。母亲育我，抚我，畜我，长我，爱我，顾我。现在回想，心头不由刺疼，工作，结婚，生子，奔波，回家的日子越来越少。前几天看了一篇文章，叫《今生，你还能见到父母几面?》，看后，很震惊，也很自警。天，今生，父母见面的次数已经能精确的计算出来。有的离父母很近，却不能常常见面，是我们太关注自己的生活，还是我们太麻木?不回家看父母，总能在心里找出各种理由，总以为时间很长，这是理由吗?我们不要忘记那盏温馨的灯，不要忘记回家看看母亲，给母亲洗洗脚，唠唠家常。
母爱如灯，一盏起航的灯。清风吹，船起航。当我们渐渐长大，求学，求职，身影越来越远离母亲的目光。母亲，又为我们点燃一盏起航的明灯，给我们照亮远航的路，怕我们迷失方向。“重缝不忍轻移拆，上有慈母旧线痕”，我们现在还能记起几次母亲送我们启程的目光?还能想起几次母亲为我们带的干粮?还有细细缝补的衣裳……
母爱如灯，一盏牵挂的灯。当我们离开母亲，成立新家，能否还能常常想起母亲的牵挂，牵挂母亲?
当我们的家中灯火辉煌的时候，每一盏灯都有母亲的牵挂。
当我打电话告诉母亲，我要回家看她的时候，她总会说，你工作那样忙，照顾好你们的家庭，我们好好的。可是她总会提前准备好我们爱吃的饭菜。于是，我常常不打招呼，想家的时候，买点东西，突然回家。到家的时候，分明看到母亲惊喜目光，抱着孙子，亲切和媳妇说着话，悄然擦去眼角激动的泪花，我好多次，强忍着不把泪水流下。心里涌出，母亲，我会常回来看您的。多少次叫您搬出来和我们一起住，您总说，我们身体很好，还能干，在你们那里住不习惯，你们现在还在奋斗阶段……多少次我不禁哽咽。
母爱如灯，一盏不灭的灯。一盏盏母爱的灯，汇成了人间伟大的母爱;一盏盏母爱的灯，传颂着中华尊老爱幼的美德;一盏盏母爱的灯，照亮着我们彼此的心灵。
让我们点燃这伟大的母爱之灯，父爱之灯，这是爱的明灯，为自己的孩子照亮前进的路，为自己的父母把爱之灯延续下去，也别人的孩子和父母献点爱心，献点温馨，为整个社会奉献温暖，让人间自有真情。
让我们一起点燃这爱的火焰，为社会和谐付出自己的力量，让母爱的灯，聚集成人间爱的海洋，母爱无所报，人生更何求!
送给母亲散文 篇5
早就想为母亲写点什么，但提起这个话题心情就沉重，无从开始。今天难得休息，静下心情留点文字。
2008年3月16日母亲心脏病突发去世，安详的去了另一个世界。度过了她辛劳的一生。年仅六十岁。她辛辛苦苦把我们拉扯大，却没给我们一个尽孝的机会，哪怕只是端一杯水递一片药。清苦一辈子，仁义一辈子。以至于她走后我几乎没梦到过，每每在坟前祈祷入梦却不得，人说这是因为她走的无牵挂，是啊，人固有一死，以这种毫无痛苦的方式离开，何尝不是人生的一大修行。
我的母亲是一个普通的农村妇女。在她几个月大的时候，我的姥姥抱她去看戏，也就是这一场戏注定了她悲哀的一生。在那个年代村里很少唱戏，所以看戏的人特别多。从那一天看完戏后母亲就老是哭，粗心的姥姥姥爷竟然把这看成孩子不好带。在她会走路之后才发现脚已经变形了，再治疗已经晚了。就这样她成了一个残疾人。然而我的姥姥她的母亲竟然因此不喜欢她，给她穿姐姐的旧衣服，弟弟打她不能还手，央求多次后才上了两年学。针线活自然是她姐姐学，而她只能去干地里的粗活，忍受孩子们的嘲笑。我一直认为这是造成她要强而又自卑的原因。我清晰的记得她偶尔那怯怯的眼神。
到了婚嫁的年龄，她没有再好的选择，嫁给了我父亲。当时父亲家是富农，成分高，他排行老大，下面有五个弟妹，这种条件自然是不好娶媳妇的，于是他们结婚了。婚后他们并不幸福，父亲年轻时脾气暴躁，加上日子过得艰难，母亲挨打是经常的事。为了保护母亲，我幼小的身体没少挨揍，直到现在想来我还是流泪。每每他们打过之后母亲都无法解脱，因为她无处可去，虽然我姥爷心疼她，但惹不起姥姥。打架后回到娘家，姥爷就说回去吧孩子凑合着过吧，你要真离了你娘不会让你回来的。往往是哭着回去又哭着回来。就这样母亲度过了她不幸的婚姻生活，直到我们长大。我始终认为这都是姥姥那一场戏造成的。每谈及此母亲却总是说这是自己的命，怨不得姥姥。也许正因为这些我对姥姥始终有些耿耿于怀。以至于姥姥在北京去世我都没去，当然那时在闹非典，也确实去不得。
记忆里母亲教育我最多的一句话是不吃馒头争口气，我要强的个性也许源于此。就这样母亲真的是辛辛苦苦把我们拉扯大，她付出的我无法计量。也许是日子过得艰难，我没有感受过她的爱抚，我有时甚至认为母亲不疼爱我，因为我从小到大没有被她揽到怀里爱抚的记忆。我还自私的以为这是她小时候缺少爱造成的，直到我考上高中的那一年。那时候高中寄宿，一个月才回去一次。上够一个月回家，母亲哭着看着我，我还问她怎么啦，父亲说自你上学走后你娘让我买了个日历，她天天记着翻，以前她可是从来不管这个的，你娘想你啊。我哭出声来，但她却把脸背过去哭，却也不曾把我揽在怀里。我似乎那时才知道母亲是爱我的。(泪水模糊双眼无法继续)
长大后离开家，却每每有不顺，能瞒的我从不跟她讲，可每次回家她都有说不完的话，那些邻里之间啊妯娌之间啊有时我真不愿听，甚至做出发烦的表情。现在想起后悔莫及。后来我的儿子出生了，回家次数就明显少了，儿子一回家就过敏，因为这点母亲甚至不顾她对外孙的思念，让我不要带儿子回家，说有事打电话就行了。于是每每电话里聊半小时是经常的事。就在她去世的前一天，那天下着雨，早上六点我打电话说一会回去看看，她却说下着雨别来了等天好了再来。我问父亲为什么，父亲说不叫你来就别来了等天好了愿来再来。没想到这个电话竟成为永远的最后。我好悔啊好恨哪，打什么电话呀直接回去不就行了，也许一切都会改变。但没机会了，没机会了。第二天下午上班时接到二叔电话，说母亲不舒服，我说先送医院我马上往回赶。二叔说拾掇着呢，我哪里知道那时母亲已经走了，回到家已经快收拾完了。娘啊，我恨哪，为什么昨天你不让我回家，难道命里注定我们母女见不了面。……
时间流过。人都说儿想娘想一时，可母亲去世一年多了，直至今天我还无法平静，每每停笔。
我怨，怨苍天不公，为何母亲终生操劳，没得片刻松心的机会?我悲，悲痛之余，我谢苍天有情，在母亲告别尘世的时候让她免受痛苦，走的坦然，去的安详。
送给母亲散文 篇6
妈妈，女儿一直想对你说声谢谢，谢谢你多年的养育，谢谢你对我的包容。
外婆曾和我说过，奶奶重男轻女，爸爸又是软耳朵，有次在奶奶的挑拨下，你们吵架了，爸爸把火撒在我身上，要把我扔到河里。你操起菜刀对爸爸说，你敢。妈妈你从来没和我说过，原来你年轻的时候是那么不容易啊。我还一味的.抱怨你，嫌你烦，嫌你不理解我。想着你对我的袒护，我发现我这一路走来，做错的事太多了。
你的婚姻是无奈的选择，因为您身子单薄矮小，那时是以体力劳动来衡量一个女子的价值的时代，你只能选择家境贫困的爸爸。农村有句俗语“穷吵架，富烧香”。你们的婚姻就是在吵闹之中的度过的。爸爸是个憨厚老实的人，能吃苦，但耳根子软，固执不听劝，脾气暴躁。那时，妈妈托关系，在镇上的纱厂做工，爸爸在建筑公司做瓦匠，日子勉强凑活，但不知什么时候，爸爸迷上了打牌。记得，小时候，只要妈妈有晚班，我基本上是抱着被子，去奶奶家凑活睡一晚的。
爸爸从来不考虑到家里还有个上小学的女儿，只知道考试时问我成绩。为了打牌的事，爸妈成天吵，每次吵架，妈妈和所有女人一样，回娘家。或许因为小时候的爸爸想把我扔了，妈妈每次出走，不管时间天气都把背在身后。那时，我还特不能理解，感觉妈妈没事找事，不能给我一个安定的生活，当初知道生活不幸福，为什么还要生下我，让我和她一起受罪。
在这样的环境下，我的成绩显然不会好到哪去，最后考在市里的三流高中，准备就这样混过去。因为，我感觉爸妈根本不关心我。在我上高二时，妈妈下岗了，跟在爸爸后头做小工，她只有153的个头，至今我都很难想象，她怎么拎的动砂浆，搬得动那些大理石的。
有了妈妈的监督，爸爸牌也打得少了，知道也赚钱。日子渐渐好过，妈妈很忙，见到她的时间也就少了，但那时叛逆期，根本不理解，就感觉他们把我送到高中，让我自生自灭。有次爸妈送来了换季衣服，我也没理他们，妈妈还开玩笑的对我说，他们吃饭时，邻座的人问她生了几个小孩，她说只有一个，人家不可思议的说，看你们夫妻干活特卖力，以为生了两个呢。其实，妈妈说的意思我明白，现在我还能浮现出当时妈妈看我的情景，她拿着大红色的方便袋，里面装着我的衣服，但她身上满是水泥，衣服是大姨女儿淘汰下来的。如果爸妈不生我，或许他们会过的更好，也就少了一份牵挂。
工作后，对你说话也是很冲。每次打电话，都是很不耐烦，总找借口很忙，想挂掉电话。每次都是你关心我，吃了没，穿暖了没，工作顺不顺利，可我从来都没反过来关心你。
妈妈，我做了太多的错事，让您为我操心了。
妈妈，您是我坚实的臂弯，为我撑起了一片蓝天；而今，我也要用我丰满的羽翼为您遮风挡雨。妈妈，我爱你，愿快乐健康永远伴随你！
送给母亲散文 篇7
“世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝。”相信大家都有一位可亲的母亲吧！可以躺在妈妈的怀里轻轻入睡，也可以向妈妈诉说心中的委屈，我想，一定很幸福吧！想到这里，我情不自禁想哭。
童年的时候，我的心早已经被刀狠狠地割了一刀，我的母亲不幸离开了我。母亲的病是在生我的时候患上的，家里人都想让母亲不要把我生下来，但母亲坚决不肯，执意要把我生下来，爷爷奶奶劝不动母亲，只好把我生了下来。同时也患上了要了我母亲命的病。我伴这哭声来到人间。当时我家的条件不是很好，而妈妈又是一个很节俭的人，所以，母亲的病一拖再拖，终于，本来是可以治愈的病，变成了不治之症。全家人一致决定，就是砸锅卖铁也要把母亲的病治好，但一向不舍得花钱的母亲又怎么肯为了治好自己的病，而花去这么多的'钱呢！
终于有一天，我不希望来到的一天还是来了。当时我住在奶奶家，幸好那天奶奶带着我去见了母亲。
最后一面，否则我连妈妈的最后一面都见不到了。那天晚上，母亲被送出去了，爷爷奶奶，叔叔阿姨都去了，奶奶告诉我，妈妈临走前握着爷爷的手，难受的呼着最后一口气，说:”妈，帮我照顾一下婷婷，帮我照顾一下婷婷，听到这，鼻子感觉好酸，眼泪一个劲儿的往下流，奶奶看见我哭得这么伤心，也忍不住哭了起来，还一边叙述着当时情景（本来，奶奶是不想在我面前流泪的，因为她不想让我伤心，她怕我难过）。后来，奶奶拍了拍我的肩膀，说：“时间不早了，快睡吧！”电灯熄灭后，我又从床上爬起来，因为我知道奶奶没睡，我又何尝不是呢。我睡在床上，心里想着以前和妈妈一起时的美好时光，想到这，眼泪就情不自禁地流了下来，浸湿了我的睡枕，浸湿了我的心。
我万万没有想到，您会离我而去，妈妈，我想您，我想您……
世界上母爱是最可贵的，全世界的儿女们，请珍惜现在与母亲之间时光吧，不要像我一样，等到失去了，才知道珍惜，才知道……