经典散文日记
老地方整理的经典散文日记（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
经典散文日记 篇1
“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗，赢了的话我们就可以回家了，就在我准备要出发的时候，为什么你要把我打晕？为什么....为什么不让我上？哥哥你也要离开我了吗？请你不要再留下我一个人，真的...我求你了，请您带上我，就算死也让我们死在一起，我在也不要失去任何家人了，请不要让我一个人孤独的活着，求你了....”流水不断的从眼角滑落
“我想回家，真的，我想回家，我想爸爸妈妈，但我不是懦夫，哥哥你是知道的，我身上的弹孔可以告诉你，我们家没有一个是懦夫，父亲不是，哥哥你不是，我也不是，那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我，我们的家已经没了，但是我们还可以从建，只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园，姐姐在等我们回去，我那两个侄子也在等我们回去。”
“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候，我的眼泪在也忍不住了，这是哥哥的怀表，是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物，哥哥答应过我，等我结婚这个就送我做礼物，怀表盖上还有我们全家人的照片，父亲不在了，母亲也不在了，现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀，然后转身离开。
“这可能是我最后一次写日记了，中尉他是个好人，虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望，但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中，我很清楚的明白，这次我们根本没有希望，因为中尉他的眼神流露出的，是一种深深的解脱。我们没办法突围，注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上，看来这一刻终于要来了吗？我已经偷偷在身上绑上了C4炸药，就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价，父亲你会为我骄傲的，对吗？在过几天我就十七岁了，我已经不是个孩子了，我是个战士，是个男人，和父亲与哥哥一样的男人。”
“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了，很快...很快...”
经典散文日记 篇2
16岁那年，我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事，我把日记编成号码，整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人，安静地站在那里，随时向我作证：这就是你的人生，一切都是白纸黑字，清清楚楚。
常常翻看这些日记本，或欣喜，或羞愧，或惆怅，或伤感，为过往青春的幼稚，为从前生活的困厄，也为曾经理想的追求这些日记，记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结，当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何，这些日记记载的都是自己真实的生活经历，原原本本，真真切切。
日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前，这些日记最纯真，记录的生活最详实，忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年纪，为了表现自己的成熟，天天看那些忧愁的书籍，闲暇时间到处乱走，一朵花的衰落，一只小鸟的受伤，都足以让自己感伤半日。即便如此，爱情还是不由分说地闯到，心中的白雪公主若隐若现，整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼，跳个不停。女孩对自己笑了一下，心脏便跳起了热烈的广场舞；女孩疏远自己了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。
结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配，她性格倔强，我性格急躁，我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起，冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里，我不知道写了她多少“坏话”，——幸亏她是一个“理科女”，从来不偷看我的“狂草”日记，否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。
不过，随着年龄渐增，我们的脾气反而越来越温和，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金一般的从容沉静。这时，我的日记里少了一些打打闹闹，多了一份温馨体贴；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解宽容。
喜欢写日记的人是幸福的，能把一生过成三生：第一次过的是实际的人生，第二次是每次记日记时，又把生活回味了一次，第三次是晚年再读日记时，又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好，让我坚持不懈地记录人生，记录社会，记录所有我爱的人们和爱我的人们，愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味，带来安乐，带来启示。
经典散文日记 篇3
时间总是如此稍纵即逝，世事又岂能尽如人意。似乎一切我都懂得，似乎一切于我来说又是如此费解。终归还是涉世未深吧。
珍惜，我不晓得我到底是明白还是不明白。洒脱，我不清楚我到底是在意还是无所谓。终归还是输给这个社会吧。
都说，没那么简单。我似乎明白，一切都不只是表面看到的那么简单。所以，我们应该学会假装。假装不在意，不在意别人对你的意见，不在意别人对你所谓尊严的所谓侮辱，不在意他人有意无意对你言语上的恶伤，不在意只言片语的意见或者建议，不在意一切，只为一点自我觉得值得的事情一再坚持。或许，放开，会收获很多。至少不需要在面对。
我本是乐观的，正如我每天的笑。可是，累的时候，我好想不顾一切的放纵自己。可是，似乎，没有我的空间和自由！难道，我不属于这个时空？哦，好吧，我是火星人，说着火星人听不懂，地球人不明白的水星语。我离太阳很近，所以我有一腔热血，或者说，一腔热水！
突然，就那么突然的身心疲惫，好想回家，找妈妈。累的时候，妈妈会给我很多无形的力量。我总说，我会为了我妈好好活着，活得好好的！
可怜天下父母心！妈妈也有妈妈，妈妈是不是也会累？妈妈对妈妈的妈妈是不是有着无限的眷恋呢？母爱是伟大的！无私的！而我们却是自私的！自私到欲“呼之即来，挥之即去”！
这世上，真心待己的人，寥寥无几——父母、兄弟还有那预备过上一生的另一半。可是，谁又真的会陪谁一生？不然，离婚率升高又说明着什么？难不成在过家家，闹着玩吗？开玩笑！！
我是在很认真的生活！所以，我会放松的好好的活着！
活着！有的人活着，他已经死了；有的人死了，他依然活着！但终究，在这世上，活着，才是好的。那是一个慰藉，一个借口，一种美德！只要活着，你可以做自己想做的，去爱人，去被爱！只有活着，才能不让那些爱你的人伤心！
不知怎么，就想到了这里，太深沉了，不想了。这一生，开心就好！这一生，不错过就好！这一生，不后悔便好！这一生，有一个依靠的人相伴一生就好！
开心吗？开心吧？！我应该是很开心才对！可，为什么……
我爱我的妈妈！开始工作前，我对爸爸有成见，很深很深，现在，好些了！现在我可以说，我爱我的爸妈！从小哥哥就是我的榜样，可是我学跑偏了！当时觉得对不起所有人！可是，我成长了！后来哥哥有了嫂子，再后来他们有了我可爱的小侄子！看着一家人其乐融融，我很开心！看着他们，很开心！我爱这一家人！我的嫂子，更是一个好人！都说，不是一家人不进一家门，那是不是说，我们家很好呢？呵呵除了，没有大富大贵，我觉得还不错！我们，奋斗中的一家人！我感到骄傲！我相信，哥哥会给嫂子一个美好的未来！因为那是我从小仰慕的哥哥。因为，我们是很好的一家人！
家，好想家！家，哪里才是我的家！我的！家！
从小就没有安全感的我，很厌恶吵架。厌恶至极！非常厌恶！最近打电话回家，情况似乎还不错！记得妈妈说过，老伴老伴就是一个伴！所以我放手了，不再去管上一代人的琐碎。顺其自然！
最近，变动来了，变动近了。所以，我有受影响了。
开心一些吧。
听着越长大越孤单，突然好孤单，好无助！虽然这里有我的朋友，我的梦想，我的坚持，但是却突然好无助，好孤单。
喜欢上一首歌，勿忘心安！那就心安吧！人心本就很拥挤！我只想找到属于我的空气！
经典散文日记 篇4
只为寻觅一本无纷无扰的书本，却是一恰逢被拉进这纷纷扰扰的回忆里。杂乱的房子，翻飞的红尘，逝去的记忆，所有的一切都被锁在这个不敢触及的世界的一角。曾经弥散在时光里的云影，花影婆娑的记忆碎片，那些不能再触及的伤口，当我闯进那扇门，所有被尘封的一切像昨夜迷乱的印象，莽莽撞撞的把所有的记忆都呈现。
终将逝去的青春终究逝去了，那些拿着命在狂奔的岁月终将不会再回来，那些“除了高考我一无所有”的誓言的我们的单纯也让时光剥蚀的粉身碎骨，那年我把对你的感情悄然收放在我黯淡的未来里。
纵然身心一跃，了却漫无目的的归宿，青春陌路上的羁绊，终究有了尾声的序幕。这纷纷扰扰的俗世里，烟火的纠葛，流逝的芳华，尘烟陌上的留恋，终究是一切有了前世的约定此年今夜，化作午夜的流星，遗落，莫言。伴着纷乱的躁动，在这无奈的凄凉中，在这三尺见方的屋子里，独自，一个人，忆念起不能够忘记的青春遗曲。
简易的书包，是我最常用的，那时候每日会拎着，没有浮华，亦没有喧嚣，我只知道无奈的自己要改变无奈的生活。
翻箱倒柜却发现只剩下一大厚厚英语试卷，还有些崭新，或许也只做过几分。想想那时候被老师盯着做试卷的时间，每一次都是很快的做完，又以很失败的角色接着做；晚自习自己的时光，依旧是在做着英语，可是每一次都是坐着坐着就睡着了，美美的睡着，心却在颤抖。那时候每天都会有数不清的试卷，每天都会发下厚厚的一沓的试题和作业，看着旁边收集的笔管，各色各样，嘴角流过一丝无奈的微笑。想起那时候试卷满天飞的日子，苦命的我们在试题的海洋里自顾自的蒙头挣扎。
不知道从什么时候开始，似乎中了处女座的蛊，近乎苛刻的追求完美，好像是在那个时候开始吧。依稀记得那时候站在超市书架前，认真的挑选笔记本，一排排，一本本，无非只是为了寻找自己心中的那份点滴，那份一触即逝的伤感。那时候想着它们即将被刻上怎样的符号，又或者是怎样的文字。现在看来，满满的笔记本上清晰的刻着数不清的错题和笔记，以及在空白处写给自己的那份纠葛。在书箱的一侧，他们就这样突兀的出现在我面前，拂去那一层厚厚的暗尘在笔记本的扉页，似乎都记得这样的一句话：自己选则的道路，跪着也要走完。虽然只有寥寥的数字，也许只有我知道背后的意义吧。在杂乱的书本里翻出写满文字的，称为日记本的东西。也许像我这样不喜欢和任何人分享自己的事情的人来说，似乎文字就成了躲不掉的方式。依稀记得那时候的我，在厚厚的日记本上写着无奈的文字，喜欢自省，喜欢像个思考者一样，在只属于自己的本子里记刻着只属于自己的东西。那里面更多的是，在遭遇不顺时，自己写给自己的鼓励和愤慨。还记得那时候抄过一篇陆游的情诗，自己细细揣摩之时，被老班逮个正着，然后数不清的口水接踵而至，细细想想，便也作罢。
那时候的生活简单，简单到没有欢笑，没有泪水，没有所谓的硝烟滚滚的战场。似乎这一切我都忘记了，似乎在这样的生活中麻木了，以至于我都忘记了。可是终究是没有，那时候很懒也很烦躁，不喜欢过着这样的生活，喜欢颓废，喜欢在深夜里醒来一个人看着出窗外的夜色，皎洁的月色，只属于我一个人。一个人孤独的时间太久了，便也就习惯了一个人的生活。依旧是很多的人在一块玩耍，一块吃饭，一块学习，只是依旧是一个人过着一个人的时光。
时光，就这样，在回首展望中，兜兜转转；流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返。就这样，在回首展望中，兜兜转转；流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返。就这样，在回首展望中，兜懵懵懂懂的睁开一只眼睛，于白日里看着这繁华的世界；若隐若现的灿烂，是一天一地的虚无，海市蜃楼里盛装着，落霞红彤彤的惊艳；景未变，生命老去，春秋的老者，会再一次站在川上，如何重复逝者如斯夫的言语。
那年六月，火红的青春毕业季，撒着泪水，所有的一切在那一天之后烟消云散。又是三个月的时光，开始了我们不一样的前程。我们去了不同的地方读书，也许我们会常常和别人谈到彼此。
某天，某个时刻，如果还会忆起，只不过是一道模糊的风景，是不能追忆的苦痛。向前看，向后看，在一望无际的宇宙之中，又怎么能够有一个参照物，找到前后的方向。蓦然一回首，无惊无嗔，方向成了没有定格的文字，在键盘上胡乱敲击，如果岁月还在的话，就继续在这岁月里沉沉浮浮，闭上不愿看见的那只眼睛，脱离。
生命是一场华丽的烟火，我们不愿停在原地徘徊留恋，纵使头顶漫天的火树银花；追梦，循着歌声一路向前。
曾经，我也年少轻狂。
那一年，春花秋月何时了？
那一年，爱上层楼，为赋新词强说愁。
那一年，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
那一年，梦在心头爱转角。
终究忘不了那年情书，刻在眸间，烟尘会将其吹散，时光也会湮灭它的痕迹。终究想不起那年情书，想不起那年留刻在光阴岁月里的点点滴滴。想不起那年情书，依旧记得那些一起青春里拼搏的少年，和深刻在记忆里的流年。
经典散文日记 篇5
杭州的天气是真的越来越热了，相比往来来说是热的够早了。今天的温度已经达到了33度，我翻出小箱子找出了夏日的裙子，丝袜 ，高跟鞋。我明白一个人的感情再怎么凌乱也得让自己看上去有自信。我喜欢把头发高高的束起，化个淡妆，穿戴整齐的出发。我不知道会不会有人来欣赏我的美 ，也不在意路人对我的看法。我要的是不过是自己对自己的肯定。不管我有没有人爱也不管我活的够不够好。
前几天写的书有了很多朋友的回复，也有人偷偷给我发过站内信。在这里我表示深深的感谢，因为你们的回复才让我有了接下来续诉的勇气。我还是没有勇气去直面那个远在他乡的他。虽然他的电话还是不断的打来，我除了不接还是不接，我的Q微信都不敢发任何的状态。我明白只要我发状态便代表我是有在关注过的。所以我选择安安静静的走完这些日子。我也不知道爱了我六年的男孩现在有没有走上相亲的殿堂，我只是有点遗憾，有点难过，但是，我想我绝没有开口的勇气。
我的生活看上去没有任何的变化，我还是八点钟起来洗脸刷牙，然后安静出门去上班。走在路边的时候我开始学会带上耳机，去听自己曾经配过的故事。虽然很渣但是我就是不要命的喜欢上了自己。下班的时候我会背上我的小包，去街边买水果 然后去同事家串门。同事的妈妈是个很好的人，看我太瘦于是不断的给我夹菜，阿姨说，闺女你得多吃 养胖点才好。我笑着说好，即使胃已经撑不下去了。我开始喜欢跟同事的家人们窝在一起，不管是聊天 还是看电视。我就是不愿意回到一个人住的地方，感觉很冷，感觉我住不下去。但是当时钟走过九点的时候 ，我还是会笑笑的走到回家的路上。
最近我的睡眠越来越不好，坚持了半年的早睡早起被彻底打破，我开始不要命的失眠。我不看手机，不开电脑，盯着天花板，当眼泪划过我的脸颊时我方才明白 ，我不过又流泪了而已。青春的路上谁没有流过泪。有些人选择了跟朋友去倾诉而已，而对于我来说不过是一个人的哭泣而已。这没什么大不了的。我只要知道，我爱过 我伤过 可是那又如何呢？
一直以来都是见不得太阳的，所以杭州的夏天对我来说是致命的。如果没有雨伞的遮挡我想我又一次全身过敏。所以连日来的熬夜 失眠 造就了我的抵抗力急速变低。于是我又过敏了。街角的美容院的拉我入厅说是给我做美容，但是我明白 这些都是没有用的。于是我还是选择了另一家美容店，我买了四百块钱的护肤品，那个店员说美女我给你做喷雾 保证很快就好了。我笑着说，好。我没有问结果，也没有砍价，我只是选择安静的刷卡，拿产品 拿上会员卡，走出了美容院。
公司已经通知了放假的时间，4.4-4.5二天。大部分人都是选择回家或者去旅游。但是我却越来越不太喜欢这种生活了。玩的不错的同事就呆在杭州吧，可是我还是想出去走走，于是我拒绝了。一个人的生活久了，真的会越来越喜欢上一个人。
我喜欢一个人的旅程。带上耳机，听着自己喜欢的歌声，坐在火车里，迎着风，跟陌生人聊着天。下车之后谁也不记得谁了，我想， 这时的我才是最最真实的我吧。
恩。所以我要定票了，一个人的旅程也是旅程的。所以，也祝各位清明快乐。
那年杏花树下，你我相逢。
时光过隙，你我早已不再记得。
相见不如怀念
若是没有这样的相遇，我想我便不会这么的难过。
可若是没有这样的相遇，我又怎知我可以如此用心的去爱一个人。
所以，我还是会谢谢上苍让我遇上了这样你。让我懂得了什么是爱，又如何去爱一个人。
我只是恨，我却永远都学不会如何去面对一个人。
所以，注孤生，注孤生的吧。
经典散文日记 篇6
忘了有多久，没有听见花开的声音，没有听到小草的呢喃，没有独自一人去散心。忙碌的生活，却忘了自己！
我向往大海，我渴望像海子一样为海而歌唱，我也梦想着有一所房子，面朝大海，春暖花开。慢慢地，我的梦飞翔着在海上，像海鸥一样肆意的飞翔。我深爱着天空，因为那是另一片海洋，片片浮云是她的波浪。静谧的天空里，我可以找到心灵的寄托，仰望天空就像与她对话，无声的却是真情的。我习惯将手插口袋，走在茫茫人海里，寻找与众不同的感觉。那是一份怎样的感觉，三分悲凉，七分洒脱。“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。”听着歌在星期六的下午，一个看书，一个人在陪我——我的影子。我寂寞么？也许吧！当忘了寂寞的存在，生活可以如此自在。
“风又飘飘，雨又萧萧，银字笙调，心字香绕。流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”一年一年，我已由一个懵懂的小孩长成了一个成年人。十八岁意味着责任，意味着我接受成长。也许人长大了，慢慢地便学会了掩饰自己的情感，学会了拒绝泪水。做人，干嘛这么固执，干嘛为难自己？牵挂别人时，不要忘了惦记自己。要爱自己，人一生不过数十年，就算有两百年，也不过如此。生命并不长，怎舍得用它来悲伤？
逝者如斯夫，不舍昼夜。我的朋友，和我一起来为自己做些事，来爱自己！
经典散文日记 篇7
“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗，赢了的话我们就可以回家了，就在我准备要出发的时候，为什么你要把我打晕？为什么....为什么不让我上？哥哥你也要离开我了吗？请你不要再留下我一个人，真的...我求你了，请您带上我，就算死也让我们死在一起，我在也不要失去任何家人了，请不要让我一个人孤独的活着，求你了....”流水不断的从眼角滑落
“我想回家，真的，我想回家，我想爸爸妈妈，但我不是懦夫，哥哥你是知道的，我身上的弹孔可以告诉你，我们家没有一个是懦夫，父亲不是，哥哥你不是，我也不是，那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我，我们的家已经没了，但是我们还可以从建，只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园，姐姐在等我们回去，我那两个侄子也在等我们回去。”
“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候，我的眼泪在也忍不住了，这是哥哥的怀表，是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物，哥哥答应过我，等我结婚这个就送我做礼物，怀表盖上还有我们全家人的照片，父亲不在了，母亲也不在了，现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀，然后转身离开。
“这可能是我最后一次写日记了，中尉他是个好人，虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望，但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中，我很清楚的明白，这次我们根本没有希望，因为中尉他的眼神流露出的，是一种深深的解脱。我们没办法突围，注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上，看来这一刻终于要来了吗？我已经偷偷在身上绑上了C4炸药，就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价，父亲你会为我骄傲的，对吗？在过几天我就十七岁了，我已经不是个孩子了，我是个战士，是个男人，和父亲与哥哥一样的男人。”
“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了，很快...很快...”
经典散文日记 篇8
开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。