感恩母爱的散文
老地方整理的感恩母爱的散文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
感恩母爱的散文 篇1
妈妈你在哪儿，哪儿就是最快乐的地方;
无论你走到那里，背后都又一双慈祥的眼睛跟随…者你。
―――-题记
当你啼哭于襁褓时，母亲的拥抱是最温馨的呵护;当你耍玩忘记归来时，母亲的担心时最无私的感情;当你熬夜备战时，母亲的劝阻是浓浓的香茶，温暖于心中;当你病卧床前时，母亲的焦急是徐徐的清风，凉爽于感触;当你离别远行时，母亲遥望的眼神是声声的呼唤;当你取得佳绩时，母亲激动的眼泪是句句的赞叹。
母爱是一首无法唱完的神歌，母爱是一杯沁人心脾的香茗，母爱是一团温暖于心的明火，母爱是一生无法忘记的真爱。
记得小时候，懵懂的眼神凝望着划破天际的流星，小手硬拉着妈妈不停地问着什么;一次不幸地被老师留下写作业，让妈妈跑遍了整个村西头;耍赖地拳头弄哭了三个邻家女孩，妈妈被婶婶说的唯唯称喏;一次偶然的不小心从树上摔了下来，妈妈一口气从家里跑到乡医院。
中学时离家很远，犹记得风雨交加中母亲给我送伞;大考时，母亲陪我一起熬夜备考;还记得一次母亲把我遗忘在家里的练习本送到了学校。
大学离家更远，更清晰的记得母亲送我走时的眼神，不停的.询问者、嘱咐着;由于学业稍重，时常忘记给家里打电话，总能听到电话那旁母亲关心的询问。
母爱是世上最无私的真情，是你永远的依靠，此生的牵挂。母亲辛苦操劳一辈子，她包容了我们许多错误、多少缺点，而我们却在有意无意的伤害着她，从童年的依赖到青春的叛逆，天真烂漫的我们有时却把最爱我们的人给忽略了。学业、事业、家业无情的现实总能给我们找到搪塞的借口，而不平庸的我们这时却显得平庸了。
“慈母手中线，游子身上衣;临行密密缝，意恐迟迟归。”母爱的伟大总会让我们感动的。瘦弱的双手不停地缝补着衣物，瘦小的身躯时常在风雨中晃动，到家时的嘘寒问暖，临行时的遥望驻足……
“满目山河空念远，不如怜惜眼前人”忘却的东西也可以捡回来，让我们尘封的心有一个明亮的窗口。一封家书、一个电话、一句嘱咐、一声祝福，让我们也用真诚的心来表达对母亲的爱。
感恩母爱的散文 篇2
从小到大，母亲一直说我是个我行我素、很情绪化的人。2004年我演的《作女》杀青后，因太入戏，我曾宣布半年内不再接戏。母亲听说后笑着对我说：“看看，这丫头又在人物情绪里出不来了，还是那股改不掉的脾气啊!但比起小时候好得多了!”
母亲说得一点都不错。自小我就因太情绪化吃过不少亏，有过很多困惑和迷惘。有时我会无缘无故陷入情绪低谷，觉得一切都没意思，做什么事都提不起劲来。直到有一天，母亲的一句话让我在最无助的时候沉静下来，并从此慢慢变得成熟、自信。
那是1992年春天，我去参加上海戏剧学院的考试。虽然沪杭路上的这一段旅途风光曾被才子徐志摩无数次赞美过，但我没有心情去领略。那时我高中刚毕业，不知道前面的路何去何从，情绪十分低落，特别是每天回到家，看到母亲那双期盼的眼睛，我真的感到无所适从，感觉自己就像一只被人从大山深处抓来的小刺猬，只想缩成一团躲避到一个没人知道的角落。
在上戏的报名处填表时，我拿笔的手是哆嗦的。到现在我还记得，那天我穿一件白色t恤，外面披一件马甲，一条再简单不过的牛仔裤，脚上是一双10块钱的白色舞鞋。本来最正常不过的学生打扮，但因情绪低落，我觉得眼中的一切都是灰蒙蒙的。
面试开始了，上戏的老师坐到我面前，让我谈谈自己的成长经历。下意识地，我开始谈心里的苦闷：高中毕业，找不到什么事做，就在外面推销鸡血石和文房四宝，日子很辛苦，那种过于要强的自尊心，几乎成了一种折磨……
现在想来，在考场说那些事真是太笨了，谁会录取一个心理承受能力这么差的学生呢!果不其然，老师的脸色渐渐阴郁起来。“孩子，你对生活太没有热情了。”良久，老师慢吞吞说了这么一句。我知道，自己落榜了。
没有考上上戏并没有什么大痛苦，只是让我的心更想缩回自己的小小身体里。走到校门外，一个伙伴突然建议，不如再去北京电影学院碰碰运气。
我们七个人钱包里都所剩无几了，就大家凑钱买了一张卧铺车票。靠着这张卧铺票，我们才混上了车。一路上，大家挤在一起谈天说地，只有我，看着车窗外黑沉沉的田野，火车也不知道到了哪里，前面的路似乎没有尽头。那个晚上，我在狭窄的卧铺上辗转反侧……
北京电影学院的考试比上戏更严格，分为很多场。第二天，在舞蹈课的考场上，考官一声令下，所有考生都要在空旷的大教室里按要求学蛤蟆跳，一边跳一边嘴里还要发出“呱呱”的欢叫声……看着欢闹的同伴，我的情绪一落千丈。
我不理解这有何意义，也不明白与考试有何关系。别人都去表演了，我却无论如何迈不出腿。我的不合群和执拗掩饰不住，就这样完全暴露在老师面前。
走出考场，我心里突然很沮丧，眼见这场考试又过不了，第一次挫败不算什么，第二次再失败就太打击人了!我实在控制不住想回家，想见妈妈，听听她的声音，于是我默默流着泪给家里打了电话。接电话的正是妈妈。听完我压抑的诉说后，妈妈迟疑了半晌，突然很干脆地说：“女儿，我不知道你为什么这么封闭自己，但我要告诉你，每个人都会有心情低落的时候，这种低落肯定会伴随我们一生，除了用一生来面对它、克服它，我们别无选择!”
最后“别无选择”这铿锵四字，如同晴天霹雳，一下子让我清醒。是啊，既然这种“低落情绪”要陪伴一生，我为何要消极?为何不用积极将消极打跑呢?
下午再进考场时，我如同换了一个人，上午的情绪低落和沮丧不见了，取而代之的是必胜的信念。面对考官，我变得热切、睿智起来。
不久，我就回到杭州，在家准备文化考试。那段时间，我从来没有如此投入地刻苦过。我让妈妈把我锁在阳台改造成的小房间里，铺开了战场。吃饭的时候，妈妈再开门把饭递进来。一整天除了上厕所，我几乎不离开阳台半步。妈妈特意给我请了家教，我的复习更加条理和规范了。
一天，我正在阳台上看书，楼下忽然传来一阵自行车的响铃声，有人高喊：“袁立，三楼袁立的信。”妈妈跑下楼，喘着气帮我把信取上来。
那是一封来自北京的信，我不敢看，让妈妈拆信。看着妈妈喜形于色的眼神，我知道，我期盼已久的成功降临了!
如今，在演艺圈中走过十年了，情绪低落的时候当然还有，但朋友说我永远像90℃的水，热情自信，随时准备沸腾，那个曾经郁郁寡欢的孩子，在母亲一句话中，变成了一个坚强的人。
母亲的一句话让我终生受益
感恩母爱的散文 篇3
今天是母亲节，我一回到家，放下书包，对妈妈说：“妈，母亲节快乐!”妈妈笑着说：“礼物也没有买，快乐在哪里?”我想了想，说：“那好吧，今天晚上本人帮你做家务。”妈妈想了想说：“那么你就把房间打扫一下吧!”我点了点头。
上了楼，我想：“还是要送妈妈一个礼物呀!送什么呢?郁闷啊。”一个美食频道一闪而过，我想到了，就煮泡面给妈妈吃，嘿嘿!我手里攥着money ，蹬蹬蹬跑下楼，窜到妈妈面前说：“妈妈，我要煮泡面给你吃。”我还以为妈妈会很高兴滴，没想到。。。妈妈说：“不用了，饭都煮了，干嘛还要吃泡面呀!”我趴在桌子上，说：“今天是母亲节，我要煮泡面给你吃，我也只会煮泡面了啦!饭保温留到明天中午吃吧。8……”我马上闪出了门，妈妈在那里笑着说：“是你自己想吃吧。”我笑着说：“嘿嘿，一半一半，二分之一自己想吃，另外的二分之一就是母亲节的缘故咯!”带上门，跑到小店里买了两包泡面。(当然另外一包是我的咯)回到家，我把锅洗了一遍，又倒上水，开火，等着沸腾的开水。水沸腾了，我把两包泡面依次倒入锅里，再盖上锅盖。又把调料放好在碗里。过了三四分钟，泡面熟了，我再用筷子夹到两个碗里，平均分。盐、味精都放好了，我招呼妈妈过来吃。妈妈吃了一口，说：“你自己会煮面还一直要我煮，下次我就要叫你去煮面给我吃，扬洋，快点去煮面!”我大叫：“怎么可以这样，那么我就要教会庆好煮面，我叫他去煮，哼!”妈妈吃着面，含糊着说：“就你最聪明!”“嘿嘿，那可不是。”我骄傲地说。好久没有自己煮面了，味道还不错呀。我呼啦一下，就把面连汤一起倒了进去，哇，好好吃，“咳咳。”妈妈问我：“怎么了?”“被辣给呛到了。”我说，“好了，我吃完了，妈妈，我去写作业了。”说完又是蹬蹬蹬地跑上了楼。
母亲节祝天下间所有的妈妈都过得幸福快乐，收到子女的礼物和祝福!(祝本人的妈妈长命百岁，不要那么辛苦了。)
感恩母爱的散文 篇4
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，然而当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影。
在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同平常不一样，像笑，又像哭，然而终于向我走来了。
我是在什么地方呢？这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一闪，立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是故乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到，不但我自己是在这苇坑的边上，连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到，当我童年还没有离开故乡的时候，每个夏天的早晨，天还没亮，我就起来，沿了这苇坑走去，非常小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看，往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳———两年前的一个秋天，母亲就静卧在这杨树的下面，永远地，永远地。现在又在靠近杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。
然而随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花，而且就在母亲的手里。我真想不出故乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来，想到哥廷根，想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么，母亲毕竟是到哥廷根来过了，梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。
想来想去，眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了故乡的大苇坑，在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花，在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪，使自己的心静了下来，窗外立刻传来潺潺chánchán的雨声，枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔，一缕清光透进来。我向外怅望，希望发现母亲的足迹。然而看到的却是每天看到的那一排窗户，现在都沉浸在静寂中，里面的梦该是甜蜜的吧！
然而我的梦却早飞得连影都没有了，只在心头有一线白色的微痕，蜿蜒出去，从这异域的小城一直到故乡大杨树下母亲的墓边，还在暗暗地替母亲担着心：这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢？此外，眼前只是一片空，什么东西也看不到了。
天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
感恩母爱的散文 篇5
闲暇的午后，随手翻开一本从前的相册。
同面的两张照片不觉间吸引了我的注意。很清楚地记得，一张是在西湖湖畔边照的，时值夏季，我穿着漂亮的裙子，摆着俏皮的动作，灿烂地微笑。而另一张则是去年盛夏和同学在逍遥津闲来散步时拍下的，仅仅是为了那天三年未见的老朋友再次相见留个纪念。
同样的季节，同样的人。逍遥津里的留影我却只是应付一笑，眼神里满是不耐与疲惫，摆出的姿势更是散漫随便。
两张照片一对比，鲜明的反差顿时就凸显出来了。十五年与我相伴的风景早已让我不屑、厌烦，老旧的模样甚至让我有些轻视和幽怨。抓不到的美却看一眼就心醉神迷、惊喜不已。
我开始为自己的这些想法感到羞愧。
的确，现在的我，正是因为住在这座城市，就肆意怠慢周围的一切，狂妄地以为这里所有的都属于我，才不去尊重，不去珍惜，更想不到去努力争取。然而时过境迁，时间万物都会改变，若不从此刻去珍重所拥有的，今世我们还能将它们认出几次？
然而，亲情亦是如此。
军训离家的五天，艰苦的环境才让我第一次那么深切地感觉家的温暖，那么急切地想回家。以前的我，巴不得早点长大，以脱离父母的管束，还自大地以为离开家后，我就可以振翅高飞，自由自在，无拘无束地享受自己的世界。现在想想，这些愚蠢幼稚之极啊！
转眼间就要开学，要住进学校。心里是满满的不舍，想到没有家人的陪伴与照顾，曾今那么渴望过集体生活的我竟然畏怯了。也许，这就是爱在离别时。
生命中任何事物都有保鲜期。未来的生命中为了不留下遗憾，我们应该学着练就一双善于发现美的眼睛，去挽留一切值得留恋的事物，而不是让它们在岁月的洗礼中一点点尘封，最后褪色成陌生的样子。
就像一场豪放的烟火，稍稍休息片刻，天空中的五光十色却早已烟消云散。
我们美好的愿望需要我们自己去唤醒，一味的等待和放弃，让我们消耗太多的时间和精力。珍惜眼前景，善待眼前人，就应该从现在开始。
感恩母爱的散文 篇6
我10岁时，她偷偷塞给我的糖块要比给弟妹们的还多；我13岁上初中时，她常步行十几里路给我送来饭菜；16岁我考入中师，她逢人就夸我聪颖好学；我22岁结婚时，她不顾儿女们反对给我准备了丰厚的嫁妆；我34岁被丈夫抛弃时，她曾拿着菜刀为我拼过命讨过说法；到我40岁以后，她仿佛变成了我的孩子，紧紧依赖着我舍不得离去……
别人都说我们母女情深，可我知道，她是我的后妈，不曾忘记她以前对我的不好。
她嫁给爸爸时带来四个孩子。跟我的年龄不上不下，她懒得叫我的大名，一口一个三丫头，叫得我真跟个丫头似的低眉顺眼，忍气吞声。我为哥哥姐姐们洗衣做饭，为弟弟妹妹们梳头叠被，她还不满意，常常是手叉在腰里骂上半天。
她一辈子争强好胜，一辈子不说软话，一辈子不肯吃亏。这么一个强硬的人，却在去年病重时，泪水涟涟地拉着我的手反复提起一件关于鸡蛋的往事。
她以为我当时年幼如今早已忘记。那天是她第一次给我吃鸡蛋，那天是她第一次紧紧地搂抱我，那天是一个人对另一个人爱的开始，这么重要的事情，我怎会忘记？
30年前，鸡蛋是那么稀罕，可那次父亲竟一下子捎回五个熟鸡蛋。在饭桌上，她小心仔细地剥开蛋壳，每剥好一个鸡蛋，她都会放在鼻子前深深地吸口气，说：“好香啊！”然后再一一递到她的四个儿女手中，一边幸福地欣赏他们狼吞虎咽，一边不时地骂道：“慢点吃，噎不死！”
最后，她把剩下的小鸡蛋扔到三丫头我面前。我小心地剥开，正准备一口吞下时，突然想起我那升了天堂的母亲，又想起刚才她嗅鸡蛋时陶醉而又贪婪的神情，我强忍着口水掰了一半分给她吃。她惊诧了片刻，继而大声责骂我把蛋黄渣子掉到地上。我惊恐慌乱地弯腰去捡，却被她一把搂住，被抹了满脸的鼻涕和泪水。
此后，她看我的眼神温柔了许多，甚至当着她亲生儿女的面亲我的脸蛋，说我是她最贴心的乖女儿。很长时间，父亲和我都无法适应她突然的转变。
不敢辜负这么一个厉害女人的爱，我亦从心底去爱她：心疼她，为她洗脚搓背，为她勤奋学习……而她，像是把对五个儿女的爱全集中到我一人身上，即便我们没有任何血缘关系，但在长达40多年的共同生活中，我们早已融为一体。
子女都工作后，她的四个儿女其实都过得比我好，她却固执地挤在我不足70平方米的房子里，为我训骂孩子，为我与邻居争吵，甚至把兄弟姐妹们塞给她的生活费悄悄攒起来给我儿子她单亲的外孙做学费。
去年她过世后，我时时都在想：“为什么我们的感情比有血缘关系的母女还深？”很久很久，我才明白：我们一直以为母爱是无私的，并心安理得地享用它，却从来不曾想过母爱是有温度的，你用冷心去触摸它，它是低温的；你用热心去触摸它，它才会燃烧得更炽烈。亲情是两颗心的互相取暖，而不是用一颗心去焐热另一颗心。
感恩母爱的散文 篇7
我们每个人都是孤独而又独立的个体，只是旅途上会遇到很多人，这些人会在不同时间不同阶段给予我们陪伴，不同时间不同阶段里呢又会分离，分离有双层寓意，一世永远的别离，还有就是分成另一个独立的个体，人最怕的就是孤独，但又不得不孤独，今天、突然之间有了一种失落!
感恩节过去了，留给我的却是深深的感谢与内疚，感谢父母、是他们给了我生命给予我温暖，还有成长阶段的一路呵护，母亲已经不在了，留下孤独的父亲在一路前行，儿时当我们咿呀学语蹒跚学步的时候，总会有一个人来搀扶，那个人就是我们的父母，如今呢?他们需要我们的时候，而我们却做得太少，无不感到自责与内疚，谁人能懂你们的心?曾经在一部电视剧中听到这样一段话：父母是我们的前身，孩子是我们的延续，我们一味的为孩子付出却忽略了父母，生命就这样一代一代又一代!
时常目送着父亲远去的背影，眼睛总会不经意间潮湿，心里有疼的感觉，于是告诉自己说：该珍惜了、该在意了、该付出了，偶尔会想起有母亲在的日子，她也是一次次目送着我们离去，而后就会一个人躲在角落里流泪，于是就有了那句流传已久的话语：可怜天下父母心!那段时光虽然很遥远了，但那份温暖依旧还在!因为她停留在我的心里!
如今呢?孩子已经长大，虽然才是高中，我的心就开始有怕的感觉，飞速的年轮又将把我们带到了曾经父母的经历，一次次体会那份失去和不舍，那份牵挂与担忧，孩子最终都会离开父母去过自己的生活，事业爱情开始牵着他们行走，于是那个时候开始了属于我们的孤独，孤独的行走、孤独的生活，孤独的回忆，孤独的打发时间!
感谢这一路上有您的呵护!我的父母，感谢这一路有你的陪伴，我的女儿!是你们给我带来无尽的幸福与快乐!带来无尽的牵挂与真情!总想把最好的、最真的祝福送给你们!总希望能永远有你们在身边，这样就好，这样才最好!
一次次相聚、一次次别离、一次次温暖、一次次回忆!都凝集了所有的回忆，只因一路有你，生活才如此绚烂和美丽，我爱你们、永远!