写母亲的叙事散文
老地方整理的写母亲的叙事散文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
写母亲的叙事散文 篇1
我的母亲
母亲挺着大肚子，十月怀胎，在炎热的五月天，忍着剧痛把我生了下来。
听母亲回忆说，当时，母亲打算把我送人。可是，我生来就有缺陷，喉咙多了一个洞，母亲害怕把我送人了，人家不给我治。随之，就把我的喉咙治好了。然后，一个阿姨，是四川的，她来我家好几次，因为她家只有一个儿子，没有女儿。想要又不想生，所以要抱走我!母亲抱着我，迟迟不肯答应!如今，四川又地震了，如果不是当年，我也许早就已经……我想，我是幸运的，所以，我要报答她!
母亲从小对我要求严格，一直都是父亲担任着“慈母”这个角色。母亲连别人给我的东西都不让接。直到现在，姥姥给我的压岁钱，我都要等母亲发话，我才敢接。不仅如此，还要求我做人要诚实，我骗过母亲，因此，被打得不轻。甚至我说错一句话，或者不说话，都有可能挨打，打完我睡一觉，就和好如初了。但是在学习上，母亲对我漠不关心，仅提供于物质上的使用，也是的，母亲那是上不起学，学历也不高，再加上日夜地操劳。对于我们所学的知识早已忘却了。当我考试成绩不理想，母亲从来不打我。母亲总是说，只要你尽力而为了就好，结果无所谓。并且，鼓励我不要灰心，争取下次考个理想成绩。
母亲有一个嗜好，爱打牌，一天不玩两盘心里不舒坦，还不玩电脑里的斗地主。母亲喜欢和左邻右舍的人整个小桌，坐在一起玩“跑得快”。输一盘那五角，一次，母亲一个中午赢了16元呢。果然，名不虚传，左邻右舍都知道她是玩牌高手了。所以，人家就不愿意找她玩。因此，她就找别人玩，对别人很是谦虚，故意让别人赢。因为母亲四十多岁了，也没找到什么工作，家里也没什么活，就拿玩牌来消遣时光。
母亲有一个缺点，爱睡懒觉，晚上看电视看到凌晨，我姥爷也是如此。这大概是所谓的遗传基因吧!但是，母亲决不会在农忙时候睡懒觉。
母亲的优点嘛，多得如天上的星星数都数不完，让你目瞪口呆、眼花缭乱我的母亲叙事作文我的母亲叙事作文。在这里，我不说，因为母亲很低调哟!
这就是我的母亲，你的呢?
写母亲的叙事散文 篇2
我的母亲
我的母亲在我的眼里，是个人见人爱，花见花开，车见车爆胎，啤酒见了打开盖的可爱女性，一点儿也不夸张。在我的心中，咱老妈是最有魅力的女人!所谓“情人眼里出西施”，虽说我妈不是我的情人，但西施的头衔我可是死死扣在了她头上。
母亲是个做衣服的，她称自己是服装设计师。也确实，母亲设计出来的衣服十分时尚、漂亮，顾客也自然多。工作时的她，透着一股麻利、干练的气质，二十多年，她的剪刀不离手，而我打从娘胎里就开始看我母亲裁衣服了。母亲挺着大肚子时，她还是不停息地拿着大剪刀，有人说：“这样不好啊，你天天拿剪刀，剪东西，以后你的孩子会有兔唇的!嘴巴呀，会裂开来!”母亲每每回忆起这段事，总是打趣说：“你看，我女儿现在不是好好的吗?”
母亲脚下踩的那块木地板早已褪了色，那一地的褐色与那一小块白色形成鲜明的对比。许多人瞧见那地板，笑曰：“内功很深耶!”
母亲工作时正经，可骨子里却是个疯狂的人。步入40岁大门的她，并没有向岁月低头的意思。打量我妈，最让人印象深刻的便是她的头发了，染成玫瑰色的发，一边及耳，一边及肩，颇有个性。光这头发，便有一股不属于40岁的朝气活力。
平日里，她看看娱乐八卦的新闻，以及一大堆的连续剧，战争类的，间谍类的，古装的，现代的，甚至是偶像剧，韩剧。她比年轻人都要疯狂，言情小说也不会落下，想要异想天开穿越到古代去，也是她常常和我唠叨的话题。这时的母亲，便成了一个有着粉红色幻想的小女生。
我这位疯狂的'母亲情感丰富，凡是煽情的东西，便会让她泪眼朦胧。有时一出房间，来到客厅，就见母亲蜷腿坐在沙发上，电视中的悲情戏正在上演。大大的眼，红红的，眨巴几下，泪便跳了出来。
雨中送伞，夜间大雨倾盆背孩子上医院，考试失利后的教导和鼓励……这些小学生都已不想再提的“母亲的事例”，我的母亲一个不落地做过。这些事或许每位母亲都经历过，但我的母亲之于我，是那么地独一无二，充满魅力与活力，她虽不完美，却胜过完美。
写母亲的叙事散文 篇3
小时候，没有母亲节，但有母亲，叫母亲不亲，喊妈妈才亲，小时候的自己，一刻也离不开妈妈，田地边，猪圈里，灶台旁…… 应该是四、五岁吧，大树上绑两根绳子，下面吊一块木板，全村就这一个秋千，早上睁开眼睛就跑去，直到远远听见妈妈的声音“懒懒，回家吃饭了！”那声音，听着亲啊！一溜烟跑回去，饭早已经盛好放那等我了，香喷喷全是妈妈的味道啊…… 所以，小时候的自己从来不吃别人家的东西，逢年过节走亲戚，妈妈悄悄专门给我带点东西，趁亲戚看不见时，偷偷塞我一嘴。
上学后，母爱就是每天书包里的'馍馍疙瘩，还有冬天放学后捂在被窝里暖热的妈妈手工做的布鞋，换上它，冻了一天的脚马上热烘烘的，幸福感顿时瞬间传遍全身的每一细胞！
直到后来，我的身份要从单纯的女儿也要升级为母亲了，提前一个月，妈妈从老家赶来，孩子的小衣服，小被褥，包括小尿布，妈妈一样样收拾得妥妥贴贴。孩子出生后的前几年，我虽然身兼双层身份，但我既没做到女儿应尽的孝道，也没作为母亲对孩子特别关心，倒是妈妈，和她的小小女儿相处得其乐融融，女儿在妈妈的照顾下，胖的和个小猪一样，成天除了咯咯滴笑，还有那被宠坏放肆滴哭，那时候，多幸福啊！多想时光就那么定格了！再后来，就有了母亲节，我会在那一天给妈妈打个电话，但“妈妈，节日快乐”的话从来没说出口过，我不善于表达，但我不能忘记呀！直到再后来，妈妈病危，我趁周末带着女儿回家探望，进门的瞬间，妈妈看见我俩的脸抽搐得变了形，孩子扑上去抓着姥姥的手，惹哭了满房子陪妈妈的亲戚邻居，至此，我知道，以后，我只能是母亲了，女儿的身份再与我无关。
岁月无情，女儿如今都长大了，现在的孩子表达情感的方式不像妈妈那代人的含蓄，想起来就是一个电话一个视频，快递很方便，时时会从自己的生活费里省出来一点给我寄来喜欢吃的东西，很幸福，很满足！
无论我们曾经如何，也不管我们现在如何，母爱是相同的，没有贫富贵贱之分，经历过妈妈的年代，更懂得珍惜！在此，祝全天下的妈妈节日快乐！
写母亲的叙事散文 篇4
一个人上路
没有任何的借口，从现在起，我就开始想你
在五月的黄昏里，我总是想象自己走在想你的路上，想象着一个人的远行，默默无闻
我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香，甚至我在想，这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语
我在忧郁地行走中，艰难地苏醒过来
我能感受到花丛中的微笑，我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音，不是所有的人都能听到这种声音，也绝非在任何时刻都能听见这种声音的
我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧，为一个人在我灵魂废墟上的燃烧
我选择临窗而坐，还是先前的那个姿势，仿佛从未动过
我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由，这样的日子真值得感激，隐居檐下，我真的可以感受到自己内心的那份沉静
当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上，我可以徒步于一个人的腹地，流放我的孤单和贫穷，流放尘世明亮的灯盏和永远的怀念
我想感觉到的，那个夏天我都感觉到了
日子像清淡的风一样吹了过去
好在谁也没有料到我在思念一个人
我把耳朵探进黑夜，聆听那片草地花开的声音
在夏天，在静夜中，我看到我的幸福
“我是爱她的”，我认真地告诉我自己
我本是这样一个人，喜欢一个人，却一直不敢说
我的这种自恋的情结，让我在感到富有的同时也是一种惩罚
或者确切地说，当我真真切切思念一个人的时候，我开始一个人上路，
我的行走注定着我的孤独
这样的行走，对于我来说永远都是一个未知数
我在寻求一种真实生活的时候，其实一直生活在一种虚幻里
我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求
写到深夜的时候，我忍不住流下我的眼泪
在那遥远的彼岸有没有承接我的她，而她又将如何？
在我抵达之后才抵达，在我离去之后才离去，
或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里，或者天堂，让我永恒地上升，让我独舞
一路走来，一路记忆，直至忘记……
写母亲的叙事散文 篇5
一晚上夜风，吹了个阴霾满天，落叶遍地。本来就因写一篇短文睡的晚了，睡下却被风声聒得安静不下来。其实并不关风的事，而是我心里惦记着母亲，惦记着2号是母亲逝世4周年祭日，想着母亲给我留下的点点滴滴。
4年前的那个夜晚永远在眼前。在父亲睡过的那面炕上，停止了氧气液体的母亲呼吸急促，满头大汗。终于在我们离开一会儿后，母亲停止喘息，永远地安静下来了。照着母亲的遗嘱，我组织了为母亲的追悼，并将遗体火化。母亲很独特的地方，就是她永远把事情看得好远，把人看得很透。母亲留下对她身后事处理说法时，是父亲刚刚去世、她跟我一起过的时候。并且，她还利用跟弟妹接触的不同场合，一一吩咐了她的心愿。火化遗体，对于我们当地乡下许多人来说还是个说法的时候，母亲早就想明白并安排好了。
母亲的音容笑貌在脑子里翻腾了好几遍，我也没想好追忆母亲最恰当的言语。想来想去，对我的母亲来说，最典型代表她的性格品貌的，就是她的隐忍。今年七月十五到坟里烧纸，大妹说到母亲还说，“母亲最不会‘嚷仗(吵架)’了。因为母亲不会骂人，骂不出来一些乡下男女气急败坏时嘴里喷粪样的恶毒与肮脏。”她跟人嚷仗，最狠的也就是重复一遍别人骂来的话。想想母亲每每跟别人发生了争执而没什么话说的那种窘态，实在是一种弱者的样貌。
母亲的隐忍，就是隐藏着自己的苦痛、个人的想法，去维持迁就别人;就是忍受着种种压制与难过、牺牲自己的享受与爱好遵从别人;就是哪怕自己再苦再累为了家人儿女都乐得奉献牺牲。
在家里，母亲上有婆婆父亲，下有一堆儿女，但凡吃穿用度，都是别人之后才想到自己。别的不说，就是一年到冬天的棉衣棉鞋，就是天天劳累于田间地头母亲的一件大事。我幼小时候的印象里，母亲总是天天晚上在亮若萤火的煤油灯下坐在缝纫机前缝制衣服。除了我们的，还有别人的：一件衣服几毛钱，那可是支撑我们家生活的主要经济来源啊!除了给我们缝衣服之外，还有姨妈的，舅舅的，外爷外奶的，或者姑姑们的。亲戚们送来衣服，无法拒绝，也不可能挣钱，而且必须往前赶。白天出工，晚上一边在锅里蒸上馍馍，一边坐在缝纫机边，就成了最早母亲留给我的图像。
10岁之前，我是跟着奶奶睡的。但母亲留下的一个图景却让我念念不忘。那是一天下午跟母亲坐在婶婶家院子里玩的时候突然地不省人事(我记得清晰，一下子只看见院子天井上的蓝天，大人们都吓得过来掐我的人中)，晚上母亲搂着我睡，半夜里我烧得说胡话，说看见了一个亮晶晶的人头，母亲赶忙起来给我灌水，为我“燎纸(用黄裱纸烧，迷信用来驱鬼叫魂的办法)”。不知道那天为什么奶奶父亲都不在，夜里的家静默幽深。不知道母亲是咋样为我高烧下的胡言乱语而担忧的，更不知道她是在怎样的惊恐中度过了多少不眠的夜晚。
不断长大的我，经常忽略的是艰辛生活中父母付出的心血，感知的只是自己的吃喝暖饱。没记得母亲责备过我什么，但我曾暗自埋怨过母亲。上初中的时候，奶奶早就过世，母亲生产队劳动忙得没时间蒸馍，让我自己蒸，结果我蒸的是半生不熟，拿到学校放了一天就全长了白毛，无法吃了。但我不理解母亲的劳累与忙碌，饿了便怨母亲。再就是到高中临冬天还换不上棉裤，冻得哆嗦，就想母亲咋不早些给我弄好，却从没看见母亲身上还是单薄的.衣衫。直到长大了，知道了那些年月的生活状态，看着母亲黑黝黝的面庞上深深的皱纹，听到母亲说再也不想动缝纫机的时候，才想到过去那些岁月里，母亲付出了太多，而我却从没想过理解。
20多年前，母亲头一次来到我生活工作的地方，她是来带孙子的。在当时那个环境下，母亲委曲地住在那个窄小的房间里，天热又不通风，母亲天天是一头大汗，而我并没有多关心过母亲啥。因为我根本不了解母亲到底有哪些不舒服，母亲也从来不说自己那儿不好受。20多年后，母亲再次跟我一起生活了最后近两年，这时候我才知道母亲想的啥，也知道让母亲吃得好些睡得安稳些了，可是我仍然没能关心到母亲，因为母亲仍然不把自己身体疼困的一切情况告诉我，她怕给我带来麻烦，也怕因为她给我的生活带来影响。母亲走后我想了好久，才慢慢懂得母亲，知道母亲为什么做那样的选择，知道母亲为什么在神志有时候都不是十分清楚的最后时刻，还记得回到老家，还记得坚决果绝地离开我的家。因为她绝对不愿给自己信任钟爱的儿女们添任何麻烦、带来任何让人议论的影响!
这就是母亲，为了儿女，哪怕行走于路途之中死去，哪怕收敛挚爱远远离去。
我总忘不了母亲的眼神，这眼神只有母亲才有，而任何爱人恋人情人绝对不可能给你。
发现母亲的眼神是在母亲跟我住在一起的时候。有天下班我偶尔一抬头，看到母亲从窗口望下来的眼光，我知道她看了不止一次。回去我说妈，你老看着呢。她面带羞赧，说也没有，就是看你是不是快下班了。我说天热些你到外边走走，就不急了。之后一想，过去就经常遇到母亲这样的目光。比如打了电话说回家，总能在门口班车停车的地方“巧遇”父亲和母亲，探家回来，总是父亲母亲把我送上车再用目光送至车子消失在视野之外。有次拉货路过临时回家，父亲母亲匆匆忙忙地为我做吃的，不经意地发现母亲总是背着一只手，站在饭桌边慈祥地看着我吃饺子。回来后父亲电话里才说：***妈的手被镰刀割了，怕你看见了担心。
在母亲住在我家里的幸福时光里，我经常沐浴在母亲的目光下。春天，她站在苜蓿里里望着我下班回来的方向。夏天，她站在大杨树下看我走路和姿态。秋天，我们一起走在夕阳染红的晚霞里，母亲骄傲着邻居们对儿子孝顺的夸耀。冬天，母亲仍在窗前，透过玻璃一次次看路上走过的身影细辩熟悉的脚步。
4年了，经常想到母亲我就泪流满面，像现在一样。说不清我为什么会流泪，也不知道母亲到底给我留下了那些珍贵。但我止不住、忍不住地想哭，止不住、忍不住地想念。或许，是感念母亲给了我最大的令我安慰的信任，也许是因为母亲把所有的爱都给了我和我的姊妹，而过早离开了这个世界。记得母亲逝世后我跟弟妹们说的话：父亲母亲早早地比较痛快的离去，是想让我们轻松地生活，把自己的日子过好。这是父母给我们最后的、也是最大的爱。
是的，至今，这爱仍然在我们身上延续。昨天下午弟弟打来电话，说起母亲4周年祭日，本来想回家看看的，又说到十月初一再回，回了再见面。这让我很欣慰。父亲母亲期望的，就是我们兄弟姊妹们都相互关心、互相体贴着，他们走了，我们的“老家”还能长久地存在在每个人的心里。
祭祀母亲，怀念母亲，是这辈子的事情。今天，暂时用这些零乱的文字，表达心情，但愿母亲在另一个世界里，看着我们的今天能高兴安然。
写母亲的叙事散文 篇6
前方宽阔的田野逐渐暴露在眼前，我一瞬间感到豁然开朗。只是，谁也没有想到，半路出现一个佝偻的身影。
还好，司机的驾驶技术很是娴熟，刹车是踩住了。他正想开窗，责备她几句，可是映入眼帘的----
这是一个清贫的老妇人。不!准确的说，她是贫困的，身上只穿了一件不合身的衣服，颜色花花绿绿，在阳光里与她的面庞对应下，显得极其刺眼。脸是红彤彤，但那由紫转乌的嘴唇让人十分揪心。
“阿虎---阿虎……”老妇人似乎巡视着谁，还边走上大巴。一时间，人们没有上去阻拦，只是用手扇去眼前的臭气。
“你……你个老婆子，怎么又来了?!”只见一个汉子跑了过来，挠挠头，对我们不好意思的并憨厚地笑一笑，“我是这老婆子儿子阿虎的朋友。”
说到这里，他抽噎了一下，还是说了下去：“阿虎在去年回来的时候，出车祸死了，老婆子接受不了，晕倒醒来后，每每有大巴经过，总要上去找阿虎，跟她说了很多遍，她不听，给大家添麻烦了。”
说完后，汉子欲要拉老婆子下车，可老婆子紧拉着柱子不放，她哭哭啼啼地说：“不，我儿子昨天还在电话说他要回来的!”
原本车上的人对这位老妇人感到诧异和恶心，但此时此刻变得鸦雀无声，或是被她的身世所可怜，也或是被她执着的母爱所感动，人们的眼眸都染上了薄薄的水蒸汽。
司机也离开了位置，搀扶着老妇人下车，尽管她还喊着：“还我的儿子!”
离这个村庄较远了，我还是模模糊糊听见了老太太的喊叫声，偶然的转头，隐隐约约能发现另一辆的大巴久久伫立着……
渐渐，我有些累了，闭上双眼，脑海中霎时间出现了母亲的身影。她只能说比刚才的老妇人高一些吧。算是比较娇小的母亲。但这并不代表她的爱比其他母亲少：因为和母亲的小吵，有些气愤，便去了同学家，可正是这两个小时，让家中的母亲着急万分，走了几公里找到我，而我正在谈天说地。
我的一个“离家出走”便让母亲走了一段漫长的路，何况是那位老妇人儿子的死亡?我感到高兴，因为我还有一个健康的母亲。
再次想起那个老妇人，她的面孔我已经记不清了，但我仍能感受她那颗等待奇迹出现的`心。
写母亲的叙事散文 篇7
天灰灰的雨一直在下，这个春天越来越冷，让人感觉不到有春的气息。
身边有爱人孩子但总觉得缺少一个人，那个人就是“妈妈”。想念妈妈的感觉是那么踏实，又是那么心酸，我依然记得，她那慈祥的脸上慢慢地爬上了皱纹，还有我临走时她那一句深邃而伤感的话：“孩子，不管走得的多远别忘了回家的路，烟花虽美，那只属于夜晚。”
母亲在乡下居住，那是一个偏远的山村，山里的人十分朴素，都是靠着双手生活，一年又一年。
可能是出于本能的善良，也可能是根本上的朴实，她受到了许多人的尊敬，妈妈不识字，可她说的每一句话都让人审慎，妈妈很聪明，也很勤劳……她像盛开的烟花虽然渺小，可绽放得那么美丽，还可以可以让寂寥的夜晚更加绚丽。烟花的美留给了夜晚，真正的美留给了我！我知道她比烟花更美，有妈就是幸福，也是永远……
一年，两年，三年……
我走了多少年我也不知道，从未回去过，也没有一封信。也没有任何的消息，不过我始终坚信我会回去的。每天除了工作，唯一可以与这漫长时间抗衡的，也就是对她的想念。
有人问我，什么是寂寞，我只能回答：在我还有呼吸的那一刻，想着母亲我忘记了什么是寂寞。
母亲是棵树，在烈日蒸蒸的正午，我不知道那一抹清凉是母亲流过多少汗水和泪珠留下的；风雨交加的时候，我不知道那一方安宁的晴空是母爱给我无私的避风港；母亲是那广阔的天空，我是天空中飞翔的小鸟，当所有人只关心我飞得高不高时，只有她关心我飞得累不累……
树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！如果有来生，她依然做我母亲，烟花颓繁，斑驳了流年，谁的眼光，望见我思念母亲的寂寞……
时间一年年过去，我始终没有再回去过一次……
不过，在我心里你可以清晰看到一行字：“妈妈，我爱你。”……可我明白我拿什么爱你，我不知道我背井离乡还有多久，我不知道我回家的路还有多长，我的心真的好痛好痛，一年年，就那么过去了，以前不觉得漫长，可现在一天却比一个世纪还要久……与其说我输给了夜晚，不如说败给了现实。
我第一次跪在地上，想起那天离开时，妈妈曾经过的一句话话：“别忘了回家的路，烟花无痕，莫失初途！”
风吹来阵阵凄凉，我如树叶空中飘荡，想起我远方慈祥的娘说不出心里多么忧伤，我想要您的叮嘱，想要您的催促，想要您的关怀，想要您的牵挂，想要您温馨的拥抱，甚至还想要您的怒骂和咆哮，想再闻一次您呼吸的味道，再牵一次您长满老茧的手，想吃一碗您亲手擀的面条……想看一次您的微笑，想听一次您敲儿房门的急躁，因为该起床了……
多少次风风雨雨，多少次坎坎坷坷，多少个春夏秋冬，多少个不舍昼夜，为家消磨容颜，无怨无悔风里来雨里去忘了青春苍老。