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关于想他的文章

2022/12/20经典文章

关于想他的文章(精选8篇)

别告诉他我还想他

三年后的四月 我坐在由上海开往北京的高铁上

靠着背椅 我把电脑连上耳机 反复听着那几首歌

“就像你我之间深的浅的期待 也许全都是误会”

“你都如何回忆我 带着笑或是很沉默”

睁开眼的时候 下午四点的阳光落在我身上 感觉好极了

那么 再见了

我想你 从踏入这座城的每分每秒

我们 能不能不陌生不说话不见面

你 是我最珍贵的人

味道

和一个人在一起久了,最熟悉的,是他的味道-

母亲会熟悉自己孩子身上的那股奶味,婴儿会贪恋妈妈身上的气味,相恋的人久了,也会在人群里,感觉到独属于自己爱人的味道-

这种味道,不需要多优雅多清香,这种味道,会因为一个人的工作生活而决定,也许是某个牌子的香水,也许是洗发露的余香,也许是消毒水的味道,也许,只是流过汗后的汗香-

在别人的眼里,他的味道总是微不足道的,在你的眼中,他的味道却不可取代。他不在身边的时候,你会想他的脸,想他的笑颜,想他的声音,更会想他的味道,当不小心闻到那种专属他的味道,思念总像打碎的五味瓶,七零八落地涌了上来-

思念一个人,会思念专属他的味道--有人为了找到她男友抽的烟而在城市奔走。爱一个人,也会迷恋他的味道,他不在你身边的时候,只要是他的味道,也会让你感到安全-

只是,当爱走远,当一个人的心不再属于你,要戒的最难戒掉的,恐怕也是他的味道,看不到他的脸,听不到他的声音,你却很难忘了他的味道--味道留在了空气中,留在了生活的每个角落里,赶不走也躲不掉。它总是那样顽皮的,在你不经意间,便勾起你最脆弱的神经-

我曾有个好朋友,和相处了两年的男友分手了,她只要了一件那男生穿了几年的球衣,每次想他的时候,她总会拿出球衣感受一番,每个夜晚,当看见球衣,闻到那熟悉已久的味道,她总会忍不住地哭-

直到有一天,当球衣的味道渐渐消散,当她发现自己不再总是泪水涟涟,她对我说,她真的告别了这份爱情-

原来,味道也会有消散的一天,曾经熟悉的味道,也会变得陌生。留在心头的,或许不过是我们无法忘怀的依恋-

相爱没那么简单

文/陈瑀琳

每一次说离开都是真的。

心里难过得要死,边收拾东西边想着他的不好,想他不懂自己,想比他好的人太多,想再也不要回到这里、再也不要见到他。然后提上东西匆匆忙忙离开。走在内条熟悉的小路上,步伐不断加快,想离他远远的,越远心里越舒服。走着走着,步伐会不由自主的放慢,想知道他有没有跟上来,听一下后面有没有脚步声。假装提不动东西了,放下包包,顺便回头看一眼,还是没有他的身影,于是对自己说,死心吧,他就是这样的人啊,别指望他会追过来。眼泪像是断了线。提上东西逃一样的离开。

回到学校告诉自己,你又自由了。你可以找一个比他好一千一万倍的,你可以放肆的思念曾让你动心的那个人,你可以什么事都自己拿主意,你可以还是像以前一样随便进男生宿舍找他们玩……

假装高高兴兴的去吃饭,走到宿舍楼下的时候,突然觉得原来世界这么大,觉得自己太渺小,觉得害怕。然后才发现,身边缺了那个人,曾经他赐予的王位和高傲也随之而去了……没关系,没关系,我还有自己。

看书、看画册,却还是控制不住的想起他。想他在干嘛,想他是不是也像我这般痛苦难过,想他一定比我还难过,然后心里就会觉得好受一点。看自己在认识他之前的日记,会突然想起他也许有给我打电话或是发短信……然后失望的睡觉。迷迷糊糊中,一直有个声音在回荡,你失恋了。睡梦中会看到他的身影,他一遍一遍地叫我的名字,猛地睁开眼,什么也没发生,只有窗外一群人说话的声音经过。

开始反思是不是自己错了,想到一直都是他在忍受自己。不会做饭、洗衣服,从来都是他做。任性发脾气他只会一直看着你。即使需要的东西就在旁边,也要叫他拿给自己。喜欢他给自己洗脚时专注的眼神和洗完后用手一次一次把水珠抹掉……想他的笑,他的话,他像天使一样温和、通透,想他此刻会不会也在伤心难过……都怪自己,每次闹一点小矛盾都会不负责任的离开,不在乎他的感受。觉得自己像是一个罪大恶极的坏人。

这些,也都是真的。

他说自己永远也学不会唱分手快乐。

所幸,现在的我们相安无事。

然后知道,永远也不要丢掉那个人自己走掉,爱情是两个人的事,一面包容,一面感激。

遗失

文/沉默的解释

从此以后,努力让那个人从自己心里搬走。

乖乖的把自己找回来,住在自己心里。

好好爱自己。

决定了放手就不再去惦记

不去追寻他的消息,不去诉说自己的情绪。

绝口不提……不管是想他还是不想他,不管是任由自己想他还是控制思绪。

都不提……

真的走不到一起

那就假装与我无关吧。……

也许还有机会

文/江墨依的温柔你不配

三年了,分手这么久后,突然很想念他

打开QQ查找联系人,输入那个久违了却熟悉得不能再熟悉的QQ号

一个验证加友的问题:我的小宝宝叫什么

她愣了,她试了自己所有的名字可能的写法,都不对

她想他也许结婚了吧

第二天她又尝试一次,这一次她对

当年,他们共同取的孩子的名字

混沌的心

文/荣嬛

最近,风波不断。

昨天早上跟何老师聊天中,突然接到来电,那边是何老师气急败坏的声音:她把我的微信密码改了,现在是她在上我的微信号。

额……那一刻,我竟然无言以对。

之前发生过类似的事情,一次是她把婉姑娘拉黑了,再一次是把我拉黑了。以为他会长了教训,没想到还是再再一次发生,不晓得是密码没改,还是他们之间彼此太过了解,连密码都猜得到。

她,是何老师的老婆。

之后的事,可笑程度让我至今想起都很唏嘘,笑到不想再笑。

她并没有跟他有任何的语言沟通,只是单纯的不停登陆,哪怕何老师已经申请了密码保护,依旧可以被她登陆微信。同时,她用何老师的Q联系了我。面对她的寻找,我从不回复,没有回复的理由。

我们是朋友嘛?必然不是。我们是敌人吗?好像是,敌人之间有什么沟通的必要?没有。

至少在她的眼里,我是她的敌对方。所以才会这样的歇斯底里,对他无休无止。这样子的妻子,是男人都会有厌烦的时候。

只是她还没有那么笨,不招呼何老师,直奔我来。短信,电话,都用上了。她在等何老师主动找她,如果如此,恰好印证了我们之间关系的不同寻常。其实,千山万水,又有什么不同寻常的呢。

她不懂这些,也不懂男人的心,一味要强,逼自己,逼他,逼这场婚姻。

中午,照例会跟何老师聊一会儿,才得知上午气急败坏的他已经渐渐平复下来,并没有回家,一个人在单位里,美其名曰冷静,在我看来更像是躲避,尽量避开已经不会再平静的生活。

他说,电话里她拿我相要挟。他说,他的底线是我,如果她继续疯狂,不介意让她颗粒无收。他说,希望目前安抚她的情绪,避免闹来我这里。

我静静的听,眼前的男人,满脸疲惫。

有那么一刻,忽然觉得他像是踟蹰不前的棋子,起起落落,都不在自己手里掌控。

晚上,他应朋友的邀请外出吃饭,一个隐居半山腰的山庄里,去的路上我还笑他要去做山大王了。等晚饭后再联系,他已半醉。

第一次见他醉到那种程度,远远超过了亢奋,已经有些不能自已的癫狂。

几句话后,何老师开始嚎啕大哭,像个无助的孩子。

听着他的哭声,我又开始自以为是的思考。眼前的泪,是真的单纯对我的思念吗?我不想给自己一个肯定的答案,这让我觉得不安全,因为心底深处认为这个答案是不可信的。我更愿意相信,他的泪,是因为现实生活的无奈和彷徨。

没有办法改变,没有勇气改变,没有决心改变。

因为我这样想他,所以认为等孩子断奶再作决定的想法都是自欺欺人的。

因为我这样想他,所以认为他根本离不开她,还有九年的回忆。

因为我这样想他,所以面对自己的婚姻,我一而再再而三的犹豫,放手与否。

因为我这样想他,所以心里的不安一天比一天深刻。

或许,我是错的。他是真的想我了,换成他的角度,眼下的生活不尽如人意,有深爱的人却远在天边,他心底里的不安全比我更多吧。

优柔寡断的孩子,一旦认真起来,会很执拗的往前走。可他,是善于两面思考的双子座。

在想要坚持的同时,也会思考该不该坚持。

现在,他用另外的手机号注册了新的微信,我们像是一对偷偷摸摸的老鼠,躲在没有人看到的角落里。我直言不讳的告诉他,不喜欢,他安抚,却也无计可施,理由是不想再惹怒她。

到底,他是狠不下心来的。所以,我能不能指望他,指望这段感情有个结果。

?不知道,不想去想,自己的婚姻一团糟,眼前的感情也渐渐不明朗。

此时此刻,我在码着我们的故事。他在她面前,哄着他们的娃。

享受思念

清楚地知道,遇上他,会卷进一个深不见底的旋涡,却没有挣扎的欲望,任思念吞噬自己;清楚地知,爱上他,会铸成一生错误的美丽,却不愿错过这无言的结局……

于是,开始享受思念,开始喜欢上黄昏时那飘浮的云彩,喜欢上没有星星的夜晚和独处的寂寞的美丽,开始喜欢为他写下风花雪月的絮语。

思念是手每时每刻把他强行拉进我的记忆主板,无时无刻的想念成了固定的程序,只是会变化出不同的软件处理……

有时是淡淡的想他,思念像湖底的暗流悄悄地牵动着我的方向,日常生活的平静表面下潜伏着决然的向往,生活因此深邃清澈,没有了淤堵和迷茫。

淡淡的想他时,会泡一杯绿茶,伴着那阵苦香,眯着眼年他的照片,想他的模样,嘴角会弯成一弯月亮。忽然想起他的一句俏皮话,心里轻声骂一句“坏!”眼里会起一层雾;也会打个电话过去,问一句最普通的问候语,听着他的声音就以为他坐在对面轻言慢语,或者干脆发个短信笑话,想象他正在忙碌的身影,忽然笑得弯曲。

淡淡的想他,思念便成了一棵开花的树,他无意丢下的一粒种子,根须深深扎进厚厚的泥土,坚强的躯干抵御着风吹雨打,叶子随季节平常地轮回。当他不经意回头惊鸿一瞥时,平凡的枝条刹那间已经开满了花朵,每一朵都向他努力摇曳着美丽,转而他继续走向远方时,那花朵便结成了果实,收藏了他所有的气息。

淡淡的想他,他的点点滴滴像星辰布满了我的夜空,想着他,会沉沉的睡去,到梦里追寻他的踪迹,任星光包围了我的身体,淡淡的想着,柔情伴着梦里一声叹息……

有时是重重的想他,思念像海潮拼命撞击我脆弱的防御,眼前的一切琐碎都淹没在汹涌的潮汐里,生命因此而鲜活丰富,没有了绝望和死寂。

重重的想他,会饮一杯烈酒,趁着氤氲的醉意,蜷着身体听一支伤感的曲。想他的怀抱,想他的亲吻,大脑的思维活动传送到心里,心会真切地感到痛得窒息,心里会千万次的呼唤他,嘴里是咸咸的液体;不发短消息,更不会打电话给他,人像一只被关起来的狐狸,千方百计团团打转左冲右突,独自喧闹的电视里一个无关的剧情,也会顷刻间让我分崩离析。

重重的想他,思念便成了一片恣意的森林。他走后留下的果实,又生根发芽,长成了无数会开花的树,紧握一起的根,缠绕一起的叶,足可以抵御任何寒潮、风雷、霹雳。郁郁郁葱葱遍是他的气息,每根枝条每片落叶都有他轻抚的痕迹,每棵树上挂满了待放的花蕾,等待他的再次蓦然回首,即便等待遥遥无期。

重重的想他,他灿烂如皓月挂在我无眼的夜。望着他,会一直发呆至天色微曦,任凭月光渐渐收起对我的怜惜,重重的想着他,激情如烟花般燃烧着粲然平息……

有人说:爱情的最高境界是放弃!我无法使自己修炼到最高层次,我可以放弃相聚、放弃过程、放弃结局乃至生命,但我有我的底线,我不会放弃思念,没有思念的人如同肉体没有了血液,让人沮丧黯然,独自享受思念,淡淡的、重重的思念,让我活色生香。

泰戈尔说:“你若爱她,让你的爱像阳光一样包围她,并且给她自由。”我放飞着我的爱情,让我的爱人飞得更高更远,思念则是我手中一根无形的线。

想他、就给他打个电话吧

爸爸在我的印象里,一直是快乐、温和、坚韧的,他以他独有的方式爱着我。我们可以什么都谈,国事、政治、经济、我仰慕的人、我的朋友、他的爱情…他就像一张帆,给我这只小船最好的方向标。

然而、随着时间的流逝,我们之间的话少了。

也许今天和大家分享的是在平常是能够不过的小事,但使是我久久不能忘怀。 亲爱的,我记得和你相处的点点滴滴,刚来到银河的时候,你打电话过来。你说:“在那适应吗?生活费还够吗?***想你了…”来银河一年了,当我生病的时候、当我和同学闹矛盾的时候、当我在专业课学习吃力的时候、当我想家的时候,我想到了小时候依偎在你的身旁,跟你撒娇,我多想给你打个电话啊,可我不知道该跟你说什么,更不知道如何去说。于是一拖再拖,一个月、两个月,我始终还是没有打给你。就当我心情跌落到谷底时,我接到了你的电话。当我听到您的声音,我的泪毫无预兆顺着脸颊流了下来,强忍着,才没让你发觉。你说:“好久没往家里打电话了。生活费还够吗?***想你了…”是!我妈想我了!她是想我了,那您呢?您想我吗?我想问,我一直都想问,可我,一直都没问…

我们之间有隔阂了吗?

我记得小时候你把我驮在脖颈上、你牵着我的手去买布娃娃、你带着我放风筝、你和我一起做风车、你帮我写的作文获奖、你骑车载我游玩、你宠溺的刮着我的鼻尖说:“我们的小班长又耍臭脾气。”你因为妈妈骂我,你和妈妈吵架、妈妈说你把我惯坏了、你领着我去钓鱼,我在旁边捉蝴蝶,你说:“我们家的小梦晗可比蝴蝶好看多了。”、你说我是你的骄傲!

可现在呢?你不再陪我游戏了,妈妈骂我的时候,我再也听不到你的声音了。你不爱我了,是吗?你们的父亲,他还爱你吗?

当我们用很酷的方式把吃剩的烟头弹出,当我们用轻松的口吻说自己蹉跎时光,当我们用浪漫的心情和朋友闲逛,当我们用自豪的态度逃课上网,当我们用潇洒的姿态应付生活时,而我们的父亲呢?总是用很富裕的方式给我们掏钱,用轻松地口气对我们说:“上班、打工不累。”总是用很奢侈的方式让我们吃顿饺子,总是用很幸福的口吻对我们说,拥有我们这样的孩子,他高兴!

这说明了什么?爸爸他爱我、他把对女儿浓浓的爱意全部融入这两句话里:“生活费还够吗?***想你了。”他们爱我们,深深的爱着我们。他们把对儿女的满腔柔情全部融入到看我们的每一个眼神,对我们说的每一句话里。

古有子路养亲远赴米,今有邹尊喜背父上大学。你呢?

朋友们,父亲的一生可能是平凡的,平凡到无法在别人面前谈起,父亲的一生可能是普通的,普通的就像一块随处可见的鹅卵石。可就是这样的父亲在你跌倒时扶你起来、教你站立、指引你一步一步走向成功。

你爱他吗?你爱你的父亲吗?你爱那个曾经有朝气、有梦想、有拼劲,而为了你去努力赚钱、丢弃梦想、眼角积了皱纹、头发变得花白的那个给了你深沉的爱的父亲吗?

如果爱,每周给他打个电话吧,让他注意安全、注意身体。

如果爱,偶尔告诉他,你爱他,就像告诉你的男朋友或女朋友一样。

2012,我愿用我的青春继续你未完的梦想,我是您青春的延续。

朋友们,想他就给他打个电话吧!

“喂,老爸。我想你了!还有,我,我爱你!”