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任性的日记

2024/03/28经典文章

老地方整理的任性的日记(精选8篇),经小编精挑细选,希望大家喜欢。

任性的日记 篇1

雏鹰羽翼未满前,只能跟随父母飞翔。看似自由,实则在循着固定的轨迹。人又何尝不同,受锢于父母的牢笼,只能循规蹈距。却不知,也许下一步便是一片新天地。

我从小便被教导:不许在别人家串门,也不许带朋友回家。我永远只能趴在窗户上,看着伙伴骑自行车、跳绳亦或是在无人居住的老屋中捉迷藏。他们似乎总有说不清的新花样,数不尽的新奇玩意儿。而我只能看着,暗自羡慕,暗自悲伤。

稍大一点,生活便被学业填满。父母虽从不布置额外的'作业,但我总有上不完的补习班。即使生活在这个不起眼的小县城,我仍过着城市孩子们两点一线的生活。每到周五同学们总爱商量着去哪儿玩。又或是一起打游戏、运动。我却只能在家和补习班之间来回奔波着。周末我只有半天时间来完成作业,其余时间便泡在补习班中。可即使我如此努力,学习上却收获甚微。我的成绩并未长进多少,可我几乎花费了所有的课余时间来学习。这甩不掉的补习班一直跟随着我到初中,场场考试如同千斤重担压在我身上。

我多想任性一回。扔掉包袱,痛快的玩一场。少年都有天马行空的想象力。想着有骑轮箱的蜜儿带我冒险,带我坐着皮箱探访森林。想着有笑猫一样的神奇伙伴,带给我快乐与惊奇。我的幻想中有机智可爱的查理九世、顽皮机灵的四不像。更有那神秘的小王子和一身侠气的虹猫蓝兔。这才是孩子的童年。

我多想任性一回。在小时偷溜出家门,跟着伙伴一起跳房子,一起在乱石堆中捡石子,一起在老屋中捉迷藏。然而童年早已一去不返。梦终究是梦,与现实隔着一道跨越不过的鸿沟。

我多想任性一回。丢掉书本与作业,忘掉补习与考试。在周末去放风,去闻花香,去看草木。为何在这大好时光里,我要被书本所束缚?我该笑、该奔跑。去追赶生活的星芒与阳光。谁不在年少时渴望一场自己的旅行?谁不想去瞭望远方?这是一个少年该有的梦,梦到自己生出翅膀,飞向希望。

可现实与幻想终有差距。我终究得日夜与书为伴,与作业为伍。可谁曾甘心放弃梦想?就像李锐所说,用当下的拼搏,照亮突破自我的勇气。终有一天我要实现梦想,去任性一回,去享受那大好时光!

任性的日记 篇2

我一直认为我已经长大了,什么事都能自己做,不需要父母过多的关心。现在看来,那只是我的任性。

在家里,无时无刻都能听到妈妈的唠叨声,一句话总是说过几百遍,在我终于听不下去的时候,就会忘了妈妈的良苦用心,用不耐烦的.语气顶撞妈妈:“我知道了,你都说了几百遍了,你不烦吗?”妈妈也总是被我这句话而惊住,之后一段时间内,我总是和你保持沉默进行冷战。直到那一次,我才真正认识到我做错了。

又是和妈妈吵架,没有理由的就吵起来了。客厅只听得到妈妈说一句还不等说完,我就接着顶回去,空气中弥漫着浓浓的硝烟味。我听不进去妈妈所说的一堆道理。于是,一个眼神也不留,扭头转身,快步走向房门,只留给妈妈无情的后脑勺,我毫不留情地拉开门,又气哄哄地摔上门,这一气呵成的动作落尽妈妈眼底,妈妈也只能站在原地默默地伤心流泪。

我把自己关进房门,用被子蒙着头,听不得任何声音。

第二天早晨,妈妈看到我也不说任何话,只是默默地帮我端过饭菜,递给我书包,并递给我一把伞,低声地说:“今天可能会下雨,带着伞吧。”看着妈妈不寻常的反应,虽然心情很复杂,但还是不愿放下我那任性的架子,想没听见一般走出家门,留下还站在原地,手里拿着的伞还停留在空中。

果然,不听父母言,吃亏在眼前,放学后,看着让人讨厌的下雨天,我不禁想起了妈妈以前为我送伞,接我回家的场景。可是,我们在冷战呀,妈妈不回来了吧,低着头,下定决心要自己都回去,这时,雨突然停了,我抬头一看,是一把伞,顺着伞网上看,妈妈那担心的表情,让我瞬间认识到自己错了,于是扑到妈妈怀里,激动地说:“妈妈,对不起,我再也不会任性了。”感觉到妈妈身子在抽动,温柔的说:“没关系,你还是孩子嘛。”一把雨伞,一对母女渐渐地消失在雨中……

认识到自己的错误,决定不再任性,理解了妈妈的爱,决定不再任性。

任性的日记 篇3

冬日,显得那么凄凉。若冬日里呈现出一缕阳光,那便是多么温暖、多么甜蜜的一件事!

任性,好比是一头倔强的牛,横冲直撞;是无法束缚的风雨,随心所欲。任性蒙蔽了我的双眼,使我看不清这个世界。

一天早晨,爸爸大声地叫我快点起床,说快迟到了,我从他的声音中听到了急促的感觉;我以迅雷不及掩耳之势从被窝里钻出了小脑袋,拿起一旁的闹钟看了看时间,这简直不是快迟到了,而是已经迟到了啊!我怒气冲冲,心里很不是滋味;自认为我的迟到都是爸爸造成的。我穿好衣服,迈出门准备去上学时,爸爸一脸迷茫地看着我:“先把早饭吃了吧!”我听到这句话,大吼了一声:“吃什么吃啊!都怪你!”说完,我头也不回冲了出去。冲动使我变成了魔鬼,一路上整个人都是不好的,生气地直跺脚,脚步也变得沉重了许多,嘴里一直不停地唠叨着:都是爸爸的错!真是越想心情越不好。突然,我察觉到后面有人在跟着我,一路走着走着,我的'心情是那么的忐忑不安;终于我在一家玻璃橱窗外看见了他的真面目——我的爸爸,我不屑一顾,继续走着前方的道路。

一天过后,我回到了家,心中的气未消,看到爸爸在外面也没有叫他,“啪”地一声关上了房门,到书桌前写作业;中途,爸爸给我送来了一杯热腾腾的牛奶,我并没有理会,瞟了一眼后就继续写作业了,任由得他放在一边。

过了好一会儿,我打开了房门,发现爸爸躺在沙发上睡着了,我轻悄悄地挪过去,爸爸却被惊醒了。我漫不经心地问道:“想睡觉为什么不进去呢?”爸爸笑着摸摸我的头:“你都没睡,爸爸怎么放心得下呢?”

那时候我愣住了,我眼中涌起了泪水,看着爸爸疲惫的脸,我想我错了,爸爸的所作所为都是为了我,想必早上的迟到,也不是爸爸的错;我错了,从此以后,我再也不任性了!

任性的日记 篇4

时光的列车带我走进青春的驿站,在这里。我度过了难忘的初三生涯。它就像是夏天酷热难耐的太阳,使人疯狂,使人充满热情。同时也使我变得任性起来。

进入九年级之后,第一次月考的成绩十分优异。这让我不禁骄傲了起来。我在课堂上不认真听讲,内心像杂草丛生一样,时而与旁边同学闲聊几句,时而思想会飞到九霄云外。我在课堂上淋漓尽致地发挥着“任性”,因为在我看来,这一切都是理所当然。但是,很快这么做的恶果就降临到了我的身上,每次考试的成绩总是那么不尽人意,同学,父母,都投来质疑的目光,难道这就是我所最求的任性吗?难道就要因为我的任性使理想付之东流吗?答案一定是不,从此,我渐渐的使自己收下心,不再任性。

青春是叛逆的时期,在家里,我总是因受不了妈妈的唠叨而与她大吵一架。“砰!”门锁住了,我将自己关在屋子里,心中一肚子的恼火为什么总要在我的身上施加那么多的负担,想到这里,眼泪就像决堤似的掉下来。这是,我听到了门口有悄悄的脚步声:“孩子,对不起,是妈妈错了。”听到这里,脑海中浮现出了妈妈的点点滴滴:上学前,妈妈总是会帮我把书包收拾的整整齐齐;星期天,妈妈总会洗衣服到凌晨;下雨时,不管路途有多么多么遥远,她都不会忘记给她的女儿送一把伞......而我只会在这里一味的任性,就这样,我轻轻的打开了房门,看见妈妈那憔悴的'面容:“妈,对不起,我不再任性了。”夕阳下一对母女的身影显得格外温暖。

也许我们在青春时都那么一味的任性,可是我们不知道,我们的任性将会伤害多少人,也许是父母,是朋友,是老师,甚至会使自己。所以我们应该适时地控制住自己的任性,不能让它毫无控制的生活中蔓延。

转眼间,时光的列车就要悄悄的驶过,从此我不再任性,因为青春不会重新来过。

任性的日记 篇5

每个人都是从任性中走出来的,都有不同走出来的原因。而我就是那次把小花猫摔伤,才彻彻底底地醒悟过来。

那是暑假中的一天,因为某种原因妈妈把我臭骂了一顿。我耍着性子跑进自己的房间,趴在床上号啕大哭。这时,小花猫走了过来,摇摆着尾巴,“喵喵”的叫着,似乎在和妈妈一样说我。我当时头脑中全被任性所控制。不管三七二十一,走到小花猫面前,用仇恨的眼光瞪着小花猫。小花猫好象知道我的用心,摇了摇尾巴准备开溜。

我猛的一把抓住小花猫的西瓜皮,提在半空中。小花猫顿时变的紧张起来“喵喵喵”乱叫个不停。而且四肢疯狂的乱蹬想摆脱我的控制。这时的我早已成了任性的替身,把眼前的小花猫当成了出气筒。我就像是一个面目狰狞的死神。我狠狠的'把小花猫摔在地上。那猫在摔在地上的一瞬间,猫叫声完全走了样,然后小花猫发枫似的奔走了。

这时的我才冷静下来,想起我刚才做的傻事。立即焦虑起来:小花猫呢,小花猫在哪,应该把小花猫找回来。我在我家前面的草地上看见了小花猫,它躺在了地上,眼睛眯成了一条线。这显然不是纯属的眯眼。我带着温柔的语调喊着小花猫,并试图去抓住它。可总是跑了。最后还是用鱼才把小花猫哄到手里的。在我手中的小花猫显得很紧张,乱蹦乱跳。我抚摸着小花猫,亲着它才把小花猫哄的温顺了的。回想起来,觉得自己实在是太任性了。

我实在是太任性了,但以后我绝不回再以任性用事。

任性的日记 篇6

任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是脱缰的野马,狂傲不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。任性会迷蒙我的双眼,让我看不清妈妈那慈爱的面容,理解不透妈妈爱我的心。

酷夏,气温表上的水银一格一格攀升,我的瞌睡也一点点加剧。终于有一天早晨我睡过头了,闹钟响了也能没听见,还是妈妈叫醒了在梦境中畅游的我。我努力的睁开朦胧惺忪的双眼望着无垠的蓝天白云,心情却无比糟糕,任性地认为自己的晚起,是妈妈贪睡的缘故。而在我大吵大叫时,妈妈地欲言又止的.样子,更让我固执地认为她是想推卸责任。冲动这魔鬼让我昏了头,我早饭也不吃,生气地一甩门,头也不回地走了。隐隐中,身后有一束目光追随着我,直到下楼拐弯,直到过马路,直到……

人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。在严重的脑力消耗后,我深刻体会到了这句话的精髓所在。就在我饿得前胸贴后背时,突然发现书包中多了一盒饼干。在我狼吞虎咽后,心中却毫不领情,固执地认为这是妈妈应该做的,谁让她不喊我起来呢!可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少,心中的阴霾也逐渐散开、消逝。

在太阳公公任劳任怨地躲到山后时,我下晚自习回到了家,吃完妈妈给我做的香喷喷的蛋炒饭,就去完成那些无尽头的作业。秒针一格一格地飞快地旋转,我的笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳着芭蕾。直到秒针的声音听得让人厌倦时,我才勉强写完了作业。走出房门,却看见妈妈半靠在沙发上,头歪在一边,已然睡得很熟了。我轻轻地叫醒了妈妈,问她怎么不进去睡。妈妈却淡淡地说:“你不睡我也睡不着呀。”刹那间,妈妈的话吹散了我脑中的郁结,我一切都明白了,妈妈是为了我才睡眠不足,是为了我才如此操劳疲惫。而我,却像一个任性的陀螺,将她的爱意飞旋得老远,直到这一刻……

望着妈妈疲惫慈爱的眼神,我非常的懊恼,懊恼自己的任性,懊恼自己的愚笨。我下定决心,从此我的心中不能再有公牛,不能再有野马,也不能再有狂风。从此,我不会再任性。

任性的日记 篇7

昨天的我,是一个很任性,很幼稚的小女孩。常常会为了一根冰棒而与妈妈大吵一天;常常会为了一件小事而委屈得抹眼泪;也常常会为了一点小东西而半天不理别人。昨天的我虽小,虽幼稚,但是已有了正义感。那一次,奶奶偷了别人家的几只塑料管子去卖钱。我生气得把小小的我关进房间不肯出来。奶奶用零食来哄,都无济于事。直到她老人家向别人道了歉,我才走出房间玩。

今天的我,仍是有一股正义感,但稚气脱落了不少。今天的我,已经有了奋斗的`目标——当主持人。我喜欢电视里的主持人,更希望自己当上主持人。我总是感到语言有一种无穷的魅力,这是不能用“神奇”形容的。昨天,这是一种兴趣;今天,这是一种理想;明天,这将是一种职业。为了这种职业,今天,我会发奋学习。

明天的我,将以出众的口才登上了梦寐以求的舞台。防洪大堤上,我为解放军战士们支持节目;大庆油田里,我为老工人们主持节目;山区里,我为失学的孩子们主持节目。我为人们带来了欢乐,大家都喜欢我,就像今天的我喜欢主持人亚宁一样喜欢明天的我。

昨天已经过去,明天也只是一个遥远的梦,但是今天值得珍惜。今天的我好好对待今天,得到的便是明天的我自豪地回。

任性的日记 篇8

“又玩手机,又玩手机!你哪有点学生样子,整天放下书包就从来都不学习。”母亲又开始无厘头的唠叨了。

起初,我没搭理她,她就越发来劲了。“把手机放下!听到没有!”我白了她一眼,随手把手机摔到茶几上,起身就要往书房走去。“你什么态度啊,站住!”她似乎发火了。此时,我也不耐烦了,转过身,问她:“你想怎么着?玩个手机你就要活吞了我?我就不明白了,我放松下怎么了,一个星期上六天学还给我报补习班,现在还嫌我在家没学?你怎么不去试试过你所想要的理想的生活。”

她气得发抖,眼眶也红了,指着我的鼻子说:“好啊你,长大了就是长大了,我还不能教训你了,我说一句你回十句,我生你养你这么多年到最后你还是只白眼狼,你……”还没等她说完,我将房门重重一摔,反锁上了,不想跟她继续争下去,简直是浪费口舌。现在想想,当时真的是聪明过分。

她不停地试图开门,弄得“咯吱咯吱”地响,我也不理。过了好一会儿,外面终于安静下来了,而这一安静,我的心便不宁静了。说不出原因,只是乱成一团麻。经过许久的心理斗争,我最终还是打开了门。环绕一周,并没有发现母亲的踪影。走廊,客厅,卧室,都没有看到,最后,我在厨房发现了她。

她在切菜,砧板上却沾满了水,我内心忐忑地走过去,才发现她在流泪。我小心翼翼又格外轻柔地叫了一声:“妈。”“别叫我妈,我没你这样的女儿!”她狠狠地说。我突然意识到我错了,看见母亲的泪水我愧疚极了,对于她这样冷漠的态度又无比恐惧,我也无声地哭了,然后转身回到了客厅。

母亲终究还是爱我的。她洗净了手,悄无声息地走到了客厅,轻轻地为我拭去眼泪,一脸慈爱与心疼地说:“别哭了孩子,妈妈错了,妈妈再也不会这样凶你了,我做你最喜欢吃的菜作为补偿好不好?”我望向母亲为我而憔悴的.脸,一把扑入母亲怀里,抽泣着说:“妈,我错了。”母亲摸了摸我的头,笑着说:“知错就好,你还是妈妈最最疼爱的宝贝女儿。”

从那以后,我不再顶撞父母,因为我发现,母亲那张漂亮的脸上已经爬上了皱纹,偶尔,在阳光下,头上的那丝白发也在发亮——母亲老了。我也不会再任性了,因为我不想再让母亲为我而担忧焦虑了,我该长大了。