活着的散文
活着的散文（精选20篇）
活着的意义 ——答友人的提问
文/浮游胖虚子
我们活着就是要经历人生的悲欢喜乐，各种体味的，之后再在这些经历之上，有所体悟，有所创造，尽自己最大的努力编织自己独特美丽的人生。
生命如同花开花落一样，有它的时间限度，因此我们需要珍惜生命的过程，珍惜时间的意义。花开花落的过程里留下了花朵自己的影迹，娇美的身姿，华丽的色彩，和奇异的芬芳，所以我们人活着，也不单单是为了活着，更多的是为了生命的创造，思想的独特和灵魂的升华。
命运对待人的本身是很公平的，它给予每个人的有快乐舒洽的生活，也有寂寞困苦的生活。好与坏因此就不那么重要了，重要的便是你看待它的态度了。我们需要知道快乐不是平白快乐的，它需要付出自己的辛劳和努力；痛苦亦不能让它随意痛苦，它要求我们获得启发和经验的思考，来应对更对的挫折。我们在自己悲伤困顿的生活中，要想到我们为何要承担这些痛苦？既然我们无法避免的承担了这些痛苦，我们是不是要从中学习些什么呢？这样的想来，我们便不会为痛苦左右自己的心志，会更多的给予我们在痛苦挫折面前的激励。人生若是战胜了悲哀，也便是不会再有悲哀了。因为你学会了把悲哀的经历转化为前进的动力，无论前面道路的痛苦和阻滞有多大，你最终也必然能克服。又因为人生还有快乐的一面，你的幸福便会更有意义，你的创造便会更多的有价值。
在茫茫未知的生活 里，我们的思虑难免会被阻滞，我们的情绪难免会陷入消极，让你悲观绝望，甚至于自暴自弃。但是，人天生也有另外一种力量，渴望未来，渴望前进，希望追求探索更多的有价值的意义。因此，你这一方面的东西不被抹杀，你是不会真正陷入绝望的。这是人的天性，好奇未来，渴望前方有更多的美好，所以，人生是不会停止前进的。就如同赌博一样，你如果输了一局，便会渴望下一局会赢，而且，输的越多，渴望翻盘的心就会越大，就越多的抱有希望。而人生遭遇挫折的经历类似于此，所以只要还有机会，你就不会放弃自己赢的渴望的。并且人生的意义远远的不止这些渴望，生命本身所具有的前进生长的力量总是会催你前进的。即使你会犹豫，可是心的力量却是不会停止的。因为生命的本质意义它知道绝望后会有希望，失望并非无望。生命从出生开始就在渐渐的消翳，你若是荒废了它，最对不起的便是自己了。因为生命无价，而你却把这无价之物肆意挥霍，你如何不是世上最大的罪人呢？
或许，我们也曾很努力，也曾全心全意的去做事，去为了理想而奋斗，结果，我们也并没有完全得到自己所渴望的成功，但是你仍旧不需要悲伤的。因为命运公平，在于机会的平等，也在于得失的均衡。你没有得到成功的结果，但是你却在追求的过程中获得了实实在在的幸福的快乐。况且，我们勇于面对了生命的挑战，也就不愧对生命本身的意义了。当你站在生命的夕阳晚景中，如果你能够问心无愧，无所憾恨的平静自然，你便已经拥有了生命的价值。所以，人之一生，奋斗之一生也。
来生也许不会有，但如果今生我们做好了，又何必去希冀来生呢？愿你学会把握生命的每一分，创造属于你的生命的奇迹。
玩儿着，活着
文/静水
小孩爱玩儿，大人同样爱玩儿，玩儿是人的天性。原因很简单，因为喜欢。为什么喜欢？兴趣之所在。
玩儿，就没有那么强的目的性，没有那么多的功利色彩。为了消遣，为了休闲，为了娱乐。玩儿，能给自己带来快乐，玩之中，让人享受到生活的美好。
喜欢的事，就愿意去做，自觉自愿去做，主动积极去做，不用别人督促检查。而且，还能够坚持，不知疲倦，不怕苦累。正如人们常言道，乐此不疲。因为“乐此”，所以“不疲”。踢足球累不累？成天成整夜的打麻将玩儿游戏辛苦不辛苦？但仍有那么多人执迷不悟，这一切都源于喜欢，源于兴趣所在。
北京大学生命学院院长饶毅教授，整天把自己关在实验室里，别人问他有没有过感觉枯燥无味的时候，他说从来就没有过，因为他做的是自己感兴趣的事。
台湾着名漫画家蔡志忠，从四岁半开始画漫画，每天至少十六个小时，常常是半个月一个月的不门，粗茶淡饭，专心于漫画创作。他说，从来就没有觉得苦和累，因为他喜欢漫画，酷爱漫画。
我觉得，无论生活、学习和工作，都要存有一种玩儿的心态，不要急功近利，少一些趋炎浮躁。在玩儿的心态中生活，在娱乐的状态下学习和工作，轻松自己，快乐自己。
当然，前提是让自己喜欢。
玩儿，是一种生存方式，是一种人生态度，是一种人生理念，也是能力。就工作来说，当然不能失其严肃性。尽管如此，仍然可以将玩儿进行到底。
有些人之所以活得那么累，那么委曲，那么沧桑，其实就是生活中缺少玩儿的心态。只会认真做事，只知道勤奋努力和坚持不懈，这些固然重要和不可或缺，但这样的人生并不完美，或者，并不尽如人意。
玩儿得有意义，玩儿得高兴，这样的人生才是完美无憾的人生。人的生命是有限而短暂的，人的生命是宝贵的，而且，不能从头再来。既然如此，何不潇洒走一回？在生命的里程中，带着玩儿的心态行走，就是十足的潇洒。玩儿，就会显得轻松；玩儿，就能获得更多快乐。
喜欢听到这样的问答：你是在生活吧？是呀，也是在玩儿！你是在学习吗？是呀，也是在玩儿！你是在工作吗？是呀，也是在玩儿！
在玩儿中享受生活，在玩儿快乐学习，在玩儿中激情工作。玩儿他个天春夏秋冬，玩儿他个天翻地覆，玩儿他个地老天荒。一路人生，一路风景，一路玩儿。这是人精神世界的提升，是心胸的豁达，是灵魂深处的一次革命。
爱因斯坦说，兴趣是最好的老师。我说，带着玩儿的心态活着就是人生成功的一半。玩儿着活着，你就会活得漂亮，活得潇洒，活得精彩，活得无怨无悔。
你是明天的日子
文/张晓茜
一
月色如水。
我将月色洗干沥净放入壶中，舀上一勺子，煮茶。茶香伴着书香，溢满书房。
多么美好的夜晚，可惜没有你。
二
抬头偶见书架上厚厚的《约翰·克得斯朵夫》，罗曼·罗兰的恢宏之作，你一生的最爱。小时候，我曾无数次靠在你床头，闻着厨房飘来的淡淡中药香，读它的结尾：
“早祷的钟声突然响了，无数的钟声一下子都惊醒了。天又黎明！黑沉沉的危崖后面，看不见的太阳在金色的天空升起。快要倒下来的约翰·。克利斯朵夫终于到了彼岸。于是他对孩子说：
‘咱们到了！唉，你多重啊！孩子，你究竟是谁呢？’
孩子回答说：‘我是明天的日子。’”
每次我读到这段，你都将目光递到远方，沉默不语。
对于这段文字，我始终费解——到底什么是明天的日子？它听似美好，可又为何如此沉重？
终于有一天，我稚嫩的声音划破读后的沉默，向你道出心中的疑惑。
你收回目光，慈爱地注视着我说：“明天的日子是希望，也是生命。它最美好，也最痛苦。”
那时年幼，当然不能理解此中深意，却也没追问，书香伴着茶香，溢满书房，我似也醉了。
三
年幼的我迎着朝阳，看日子如列车般轰隆隆地向前驶去，看你放在桌上的墨迹未干的书法；看你每天用心地读书、思考，将所思所虑，倾于笔端。那时的你，每日清晨六时按时起床，下楼呼吸新鲜空气。每天爬上高高的六楼（家住六楼），呼吸均匀，面色如常。需知连我都会累得气喘吁吁呢！
如果，生活仅仅如此按部就班地走下去，你清雅别致的晚年将会被很多人羡慕。你让我们看到明天的日子灿若骄阳，让我们也幻想瞬间迈入晚年。
四
叔本华说：“人生是一只摆钟，在悲哀与痛苦中徘徊。”15岁后，我开始理解这句话。
我15岁那年，奶奶离世，你不幸罹癌。
我得知这消息时，觉得天旋地转，四肢无力，像失去支柱般瞬间摔在父亲怀中。那种电视剧里的俗套情节，竟在我的生活里再现。
我是如此地为你着急，你是如此高雅的文人，受此折磨，还能如何生活？你的痛苦我无法想象，只能从马桶里那一天浓似一天的血污中揣测一二，你全身浮肿，食欲不振，身体不再硬朗，精神不再矍铄，我甚至想，我若是你，我大概不会再坚持。
然而，你仍把生命打理得有声有色，努力过好每一天。你仍然早上六时按时起床，尽管你昨晚被病痛折磨得几乎没有合眼。你还是爱读书看报，眼睛不好使了，就让我给你念。一日，你在花园遇上一只小松鼠，将手中面包赠予它，它竟欣然接受了。你回来高兴地讲给我听。你苍白的面色变得红润，仿佛突然间年轻了好几岁。
当第一片秋叶落地时，你让妈妈再给你置办一床过冬的棉被，兴致勃勃地计划着春节时要给我们每人发多少的压岁钱。
但你却没有熬过那个冬天。
五
病情恶化后，你终于决定去医院了。那天下午，你无力地睡在沙发上，瞌着眼听我给你念《霜冷长河》，念余秋雨对老年与死亡的看法，余秋雨说，老年与死亡，是如此的诗意盎然。
你静默好久，轻声对我说：“你的意思我明白。”
我的泪无声流下，幸好你瞌着的眼仍未睁开。
你说：“活着就是这个样子。”
这，是你对我说的最后一句话。
六
当我再一次见到你的时候，你已躺在重症监护室里不能说话。我看见你的一刹那，便失声痛哭。被亲人劝慰，我渐渐冷静，我开始思考怎样帮你。医生说你呼吸功能紊乱，那我便帮你调息吧。
我大声对着你的耳朵说：爷爷，我数一你吸，数二你呼。随即又重复了几遍，更大声。
我开始“一、二、一、二……”地数，我以为你失去意识，大概听不见，然而你跟着我的节奏开始调息了。
我大喜。
我不知数了多久，亦不知我还能数多久。当时我想，若能救活你，我愿意累死在这里。
你的心跳渐渐正常，呼吸渐渐平稳，然而就在那么一瞬间，你呼吸突然加速，心跳很快变成一条直线。
我几乎处在失控的边缘，那一瞬间，我觉得人的力量在大自然面前多么微不足道，那么一瞬间，死神就把你的生命从希望中无情夺去。纵使我想以命换命，他也不给我机会。
七
我在医院的厕所里无声地哭泣，看窗外万家灯火熄灭，只有路灯还在散发橘黄色的温暖光芒。在弥漫着刺鼻消毒水味的厕所里，我开始冷静下来。
在你生命的后几个小时，你还是那么认真地把生命打理得有声有色。我和你都明知无法改变死亡，却仍努力改变死亡前的每一分钟。
明天的日子最痛苦，也最美好，然而无论它怎样，我们都必须恭敬地体验，把生命的每一分钟都打理得精精彩彩。
活着是一个名词，它意味着生命的每一天都要奔跑，都要努力。活着可以超越很多人类美好的品质：坚强、勇敢、善良……活着，意味着好好地活着，那些品质不过是活着的必要条件。
“活着就是这个样子。”我在医院充斥着刺鼻消毒水味的厕所里彻悟。
八
清风朗月，辄思玄度。
如此美好的夜晚，可惜没有你。
鸡诉
文/八零情思
先有我还是先有蛋的问题，千百年来成人类的一个困惑，这问题没有答案，有人说要问我，其实我也不知道，即使我知道能说与人，想必人也不全懂我们鸡的语言。
我们与人类谁更早来到这个世界，人想搞清楚，我们鸡全不探究。过去我们是飞禽，后来经人训化成了家禽，这是你们人的断言，我也不置可否。
亿万年来，我们与人一样代代相传，生生不息，我们五更打鸣替人叫早，我们生下蛋就“咯咯咯”地提醒你们。
我们的群体比你们人类庞大，个体却比你们小。我们生命的终结多是遭你们惨杀炖煮，我们以体供养你们，使你们活得更自在，这已不是我们认不认可的事实，也成自然生存的法则了。
你们活着，喂养我们，是为了榨取我们生命的利用价值，获得更高的利益，而我们活着仅仅为了活着。
你们人是高级动物，我们只是低级动物里的低级动物。我们比不得狗会得到你们人类那么多的呵护，更没有熊猫在你们心中的高贵地位，但我们也是动物，自然选择我们注定的生死法则，我们认了。
我们鸡依偎着人，承认人的聪明，也敬佩人类创造的文明，更尊重人所倡导的科学。人，把人的生命放在最高位置，是与我们鸡无为着任人宰割的目的一样的，是对的，没有错。然而你们人，特别是你们中的人精，即所谓的专家们，针对如我们这样的低级动物的处理也有不慎之态。
最近的H7N9祸害多在我们鸡的身上，大街小巷，乡村角落，谈鸡色变，扑杀我们的大大小小，捂死我们的雏鸡苗苗，这禽流感若真是由我们传染给了人，罚责我们无怨无悔。可凭借大家的一言九鼎，扛着科学的大旗，把我们鸡当成了往日“非典”中的果子狸，再搞出个“十年冤案”来，那可就叫我们鸡心不安了，特别叫含冤九泉下的鸡苗苗们如何安息，他们一定为自己没能长成，没能以体奉献人类而感天大的遗憾！
再者如似这类冤案，也将是永世不得翻身的，损失也将是你们人可以忽略不计的，是不是这样呢？！
……
我不能再表白了，我得赶紧找个藏处，不能叫你们人类的“冤”找到我！
bye-bye，等我长大、长肥一定以身供你好肉吃，营养你―－我值得依偎的好人们！
趁我们都（活着）……
文/晨光
当凌晨的第一束柔光从天际直径上慢慢扩散……我爱上活着的一切。
加入因为人性阴灵的信仰所致，我相信有（命运）的存在。就像我信仰人心都有一致的纯洁一样。
不管你用怎样的眼光和角度去观察评价这样的一个世界，终究有一点是大家都一致接纳的；它就是成长中的（宿命）我们用同样的自然规律不痛不痒的接纳着它。
世界、时代、、、我们活在两者之间。在这个钢筋水泥的大都市里没日没夜的穿梭踏步，夜深人静除了一片灯火流离的璀璨，我侧耳听见大家的脆弱。城市是寂寞的，我们也很孤独。
（生活）让我们就这样活着了……爱过了、伤过了、痛过了、错过了到最后我们还是会爱上这样的生活。脚下的路要怎么走，走出什么直径，就要看你的那双腿的耐力多强大。很多人说视野阔越了，心灵也会跟着边宽广！所以很多旅游的人们双脚没有停歇，把自己当作瓶子漂泊在这样无边际的大海。
我们这些外飘的人，就像那瓶子。追逐着那份活力的自由，开始设定了方向…然后慢慢跨越不同趋势的过程。多少次停歇、然后又重新出发……岁月磨平角粼，四季风霜都写在了容颜上。而我，也只是瓶子中的佼佼者，爱上属于自己那般平凡的漂流。但我也相信（落叶归根）我坚信这种岁月只算（宿命）过程中的一段。当我们遇见时间流逝的觉悟，前方终究是漫长无尽头的（谜）。当生命开始一点点被我们在岁月里耗尽，（数字）也在无时无刻提醒着我们的一切。该停下脚步了，哪里有属于自己的（港湾），我知道那是我们人生要走的最后一程，它也是最灿烂的一段路。
假如；地球真的如传闻那样快终结，所剩下的时间里，我相信是相信它的人们很快的看透人生最宝贵的是什么。他们会更加珍惜，因为人类只有在面临死亡时左大脑才会极力迅速的分辩实物体。那种是我们内心深处的人性反应，那么害怕，却那么真。
当他看完那本（地球探索）的书籍，里面写到一些似乎很现实的自然现象与随时都会发生的灾害时，他那种自然透露的害怕转身紧紧抱住我说；老婆，哎呀我好害怕啊 。我想我妈了。我怜惜的摸摸他脑袋，安慰他不要怕。 实际上，我比他更怕，因为我从一个不听信传闻的人到自我意识混乱的人，比那些直接相信的人更需要接受自己的那种负面情绪。害怕是人之常情，因为在面临生命危机的那刻起；我们就在开始倒退……开始学着怎样珍惜过去失去的东西，怎样弥补，不让自己遗憾而抱怨。
这样的自我潜意识出现了，也是一种好事。至少帮助了人们认清自己的另一面。
（爱）；大爱无疆！天意弄人也好，我就是看见了爱。不同指标的也是一种爱，亲人的、友人的、情人的、故友的、、、、它存活名永久，生命却跟我们人一样，与血肉连体。
城市里的人都在找东西，找工作，找住处，找恋人，找一段回忆，找一个梦。时光葱郁，岁月流逝，不经意间我们也会蓦然回首，一幕幕的回忆涌上心头。末日，也许是个谎言，但它至少美丽，它教会了我们去珍惜眼前，去回忆过去。
一个人的心
文/方法方式
没有台灯，不是在深夜，没有诗情画意的香茗与长卷，就是在熙熙攘攘的尘世，有诱惑、有陷阱、也有感动，我坚持了许久的心在瞬间崩溃，以为绷紧的弦在维护传承的美德与高尚，我却放逐了自己，觉得活着的累与脏，有时还无耻，满嘴的仁义道德，实则是道貌岸然。
我其实就是一个简单的人，简单到相信每一个字、每一句话，没有心机也不懂潜台词，许多次的碰壁，推我在角落里与世隔绝，渐渐的我竟习惯了寡居的日子，不需要别人对我好，也无所谓坏，一分的好我有十分的回报，而对我的无视、漠视、鄙视，相反能让我心安理得，刺激出我自横刀向天笑的狂傲，是自卑还是自尊，是踏实还是心虚。
我不能求帮助，相信打铁靠自己，万事不求人，自救天助，无论是锦上添花的、雪中送炭的我都觉得是上帝的恩赐，会低在尘埃中仰视，圣餐的吞咽沐浴我卑微的心，在忐忑中竭尽所能弥补与偿还，俗世中认为负债者是大爷，我却会在第一时间还清，那怕勒紧裤带，从未想过做孙子，尽管知道要当爷爷先装孙子，这些伎俩我不懂也不会更不屑，据说这与家乡的水有关，与家乡的土相系，千百年的南蛮，遗传至今仍有不跪的双膝和桀骜的秉性，可以流血绝不流泪，穷乡僻壤的刁民，内敛着强悍，也显出遇事不怕不躲的担当与倔强。
一个人的心如一个人的路，既然选择孤独上路就没有想过退缩，矛盾之处是这个世道任何人都需要得到认可，否则，刀勤磨，剑在手，谁也不识谁是廉颇，自古多少英杰被埋没，壮志难酬，心有补天梦，却遗落荒山冢，看透了人生大多如此，便学会蛰伏。
隐忍荒漠，心望绿洲，随性的活着必定是荆棘密布，余下沉默，收藏锋芒，自己支撑自己继续走，看不到方向又何妨，不停的迈步、不停的跋涉，这样可以提醒自己活着，累也不睡，醉也不哭，仰天长啸换得云转星移，冥思苦想博得潇潇斑竹，那昆明湖与汨罗江的魂灵，背影不仅孤独而且高邈，绝尘而逝，信奉生的纯粹，死的纯粹。
高山仰止、身不能至、心向往之，这就是我的勇气，苟活。心的高贵与低贱便一眼洞穿，我却在装模作样，说着冠冕堂皇的话，做着故作高雅的表演，用懦弱掩盖胆怯，用伪装隐匿真情，谁是真正的我，矛盾溶解我，不是君子又擦胭抹粉，小丑。
我认识我自己，还是别人更看得清我，那些逆语切中要害：孤傲不过是孤芳自赏；自视清高是怯懦的外表；坦荡仗义也仅仅是浪得虚名；眼镜后面的双眼是色迷迷的裸露，于是，我的心与自己搏斗，我作践自己到灯红酒绿，心跳却加速，我买醉深夜断片后却痛哭，找不到自己，整天在空虚无聊中绕圈，在封闭里困惑，无望、无路，叹息铺天盖地袭我，坐标里我在正数还是负数，痴颠时安放星座，绝望后顺水东流，逝者如斯夫！
没有人陪我，不离不弃只是传说，我的爱对我说，牵手一起走，路没有，在一方城堡里夭折，麻木成了习惯，激情绕着走，缠着、粘着、纠结着，以为幸福唾手可得，没有付出皆是空，那就舍弃我，去狂热、去波涛汹涌，这样的疯狂够不够，爱你胜过爱我千百，窒息得令人逃脱，搞不懂细水长流、静水流深，吓跑了爱以为是自由，平淡的日子也不清楚，如水的爱情才能长长久久，摘下星斗帐前挂，添香的浪漫匆匆走，人约黄昏庭院深，倚窗独寄愁，迷途。
管甚么，人来人往红线连着，做甚么嫁衣登甚么高楼，误了红毯，欺凌了白纱，配不上纯洁，人生几何，活在别处。虚抛的不仅仅是年岁，仍在迷惑，年轻有为的荣光让人灼灼痛，沉沦无尽，寸金我有、豪赌；明日复明日、蹉跎；镜里不是原来的我、惶恐，心里重温着快乐的童年与青春的我，不是不认输，是太飞速，来不及停留，来不及回头，定局已有，搭不上正点的车，怎么赶都是落后，插队没有资格，续尾白眼重重，扛着、受着、领悟着，硬撑也不屈服。
十年、或是二十年，也许一生就一直虚度，双手空空，病卧床榻眼睛是否还在求索，心应该沉静，腿在萎缩，此时一卷在手，勾勒关山，满胸天下，云月随我，地狱在等我。
像莲一样活着
文/吴春玲
别误会，我并不是要自我标榜“出淤泥而不染”。
当然，即使我想，在现实生活中，具体实践起来，也还是很难很难。太多的想望造成太多的羁绊，太多的不舍带来太多的挣扎，太多的责任给予太多的重荷，只有退却，尽管常常有太多的心痛，太多的无奈。
知其不可为而为之，也许，我尚没有那样的勇气。
既然做不到，我就不想矫情。
这里的莲，只是一位女子。
她不是我的好友，也不是我的同事；她不是我的同学，也不是我的学生。她甚至不是现实生活中的一个人。她只存在于书中，她也许连生活的原型都没有，只不过是作者想象中的一个人物罢了，或者就是作者的一个理想而已。
暑假来临，回到故乡，突然间，生活的节奏随着这个偏僻落后的小城慢了下来；突然间，在每一个太阳升起的早晨，在每一个日落的黄昏，有了大把大把的空闲，甚至，寂寞和孤独也常常光临，像两个不请自来的不速之客，残忍而无所顾忌地挤占我的头脑，填塞我生存的每一寸空间。
在这样的孤独与寂寞中，我开始网上读书；我开始认识了许多的当代作家，我开始颠覆曾经根深蒂固的对于当代文学的悲悯。多吉卓嘎，又笔名沙草，是这些作家中的一位。
到目前为止，我只读了她的一部作品，而且没有读完。因为我不VIP会员，就像一位网友在评论中所说的：“可惜，只连载到第五部分，剩下的网站要拿去卖钱的！”
我倒没有这样的愤愤不平，商品社会嘛，既然生存是以金钱为凭依的，很多时候，没有钱便万万不能，那又何必苛责他人！更何况是写作这样艰辛的工作，那是身心双重的付出啊！
然而，仅仅就是这样一部作品，仅仅就是这样的没有结局的阅读，已经足以让我喜欢并且欣赏这位作家，已经足以让小说中的人物借助文字在我的脑海中逐渐鲜活，也已经足以让莲这样一位仅仅作为小说穿针引线的线索人物逐渐走进我的心灵。
在以往繁忙的生活中，连阅读小说也常常因为背负着这样的分析那样的解读而变得索然寡味。而这次，在阅读之前，我没有既定的目标，也没有一定要读的书目，就是很随意地小说馆里寻寻觅觅。很随意地点击，然后凭借自己多年在汉语文学中摸爬滚打的一种直觉来确定阅读与否。
随意地点开了很多，也失望地关闭了很多。
在反反复复的打开和关闭中，《藏婚》，又名《情爱拉萨》的小说，在打开的一瞬间就让我情不自禁地要驻足，而且情不自禁地停止了每天在读的唐诗，和每天必写的行书。是的，除了，吃饭；除了，睡觉；除了，上厕所；除了，偶然的发呆。我读得如痴如醉，我读得食不知味，我读得颈椎酸痛，我读得忘记了寂寞与孤独，我读得开始在下班时间到来时惊讶时间流逝之快……
不仅仅是作者以在西藏生活十年的经历，写出了一种让我陌生的异域风情，也不仅仅是作者以优美的文字，在娓娓倾诉现代与古典碰撞中自己的思考，虽然，这些都是我喜欢这小说的重要原因之一。
不过，随着阅读的结束，这样的感觉也就渐渐地淡漠了，而只有莲，在我的心中，一直清晰，一直盛开。
我想像莲一样地活着。
像她那样淡定，任凭人来人往悲欢离合，任凭花开花落云卷云舒；任凭风平浪静浊浪滚滚，我只让微笑如阳光洒满自己拥有的每一个日子。
尤其像她那样坚强，任凭软语温存恶言相向，任凭两情相悦背叛离弃，任凭幸福甜美孤独寂寞，我只让心和情感的原野一片鲜花烂漫。
我只想没有人能伤害我！可是，以我这样的年龄，我依然会常常心痛，痛到有小刀残忍地划过的感觉弥漫在意识的每一个细微处，痛到不知身在何处、人在何处、将要去向何处的失望和茫然，痛到甚至想放弃了生又能如何的不屑和不管不顾。
心如止水，不止是麻木，我想它还是一种境界，我渴望的境界。
我并没有上网搜集相关的资料，不知道这位作家是男是女，有过什么样的经历，也没有去阅读相关的详论和分析，是一种绝对自然状态的只为欣赏的纯粹阅读。那么，上面写下的，也不是书评之类的文字，而是自我心灵的呓语吧！
深情地活着
文/艳子
秋天的盛宴，经不住时光，经不住冬一步步的逼来，昨天还是灿若惊鸿，今天已是风声四起……
冬天，以它寒冷的姿态款款而来。
我将继续我的文字之旅，诗歌之旅，继续以温暖贴心的文字讲述朴素时光里的美好情怀。那美，是艳的，亦是拙朴的；是端庄慈悲的，亦是无比尊贵的。
爱上秋天，亦会爱上冬天。
是因为季节的万般变幻，成就了我耕耘文字的不变情怀，继续做我诗人梦……
我依然微笑着畅谈；我依然开怀畅饮。但那仅限于两三知己，三五挚友；我依然是个低温女子，与懂的人才可倾心相诉；我依然我行我素，不随波逐流，这样，你便可以在茫茫人海里一眼找到我……
站在时光的边缘，与时代拉开一些距离，这样，我似乎更能看清一些，同时可以警醒自己。
那天，终于想着去给你女儿装裱她的十字绣，是一幅钟表。走进熙熙攘攘的商场，突然觉得什么都是新鲜的，好多东西都没见过，有些像刘姥姥，目不暇接，心里惶恐。想想已经差不多大半年没有进来过了，惊诧之余，定定神，生怕记不住装裱的地方，下次来了找不见。小心地看着周围，终于找到了商场大门的方向。
大半年的时间，每每一有空闲，就想拿着相机往外跑，或约朋友，或只自己。虽然只是在城市的附近那几个熟悉的地方转悠，但也是不同时期不一样的景色吸引着我，回来还要整理，还要写字，我似乎忙的不亦悦乎，已经无暇顾及逛街、逛商场了。只偶尔去去几家有符合我风格的店，并不急于买，只等选到合适的才买。久而久之，逐渐地把自己拒于时光之外；拒于喧嚣之外；拒于城市之外。若在过去，我会说，我如白流苏，是个过了时的女人。而今，我会说，站在时光之外，是为了更好的与时光共进退，懂取舍。
如今，我离我的字，离我的诗歌越来越近了，我牵着它们，一起，彼此心照不宣，彼此成全，彼此懂得，它们越发地像我的情人知己了。
摒弃杂念，继续行走在时光明媚的画卷中，让那些字儿更有了风骨，有了韵致，有了如我自己一样的温度。
让日子有了嚼头。这样才不会厌倦。
“我们所要的就这么简单，两个人共同修炼这苍茫人生，天地浩然间，亮烈无悔的承担，只要有你，心里便无所畏惧，今生相随是在苍绿的岁月中找一个懂我们的人，偎依、取暖，在第一场雪飘下来时，一起听雪。”——雪小禅
沉淀了许多日子，让我更加懂得，在薄情的世界里，如何深情地活着。
并且一起与山川、日月、光阴一起修行。
你说：地久天长。
母亲，我好好活着，就是爱您
许多年前的3月26日凌晨，一个年轻男子躺在了山海关的铁轨上，一列呼啸而来的火车碾压过一个中国田园诗人的身体。那天，正好是他25岁的生日。
这个男人，就是写过《面朝大海，春暖花开》的海子。这个一生都匍匐在大地上，用饱含汁液的声音，呼唤粮食和蔬菜的诗人，用这种残酷的方式，了结了自己短暂的一生。
然而，这个叫查海生的孩子，他在另一个世界不会知道，在他生日的那天早晨，母亲已经在乡下的炊烟中熬好了一锅红米粥，以这样一种传统的方式在为北京的儿子默默祝福。
当冰冷的铁轨上躺着一个血腥的躯体，一个母亲的心，再也经不起碾压。在生日那天结束自己的生命，也许，这是世界上最让一个母亲心碎的事情。当一个生命从母亲的子宫奔出，这个生命，已经从母亲的子宫上升到母亲的心房里扎根了。
在那个雨水淅沥的乡村三月，海子的骨灰，被送到了母亲居住的查湾村，就在门前三百多米的树林下，垒起一座土坟。
从此，母亲的视线，一天都没有离开过儿子的土坟。陪同儿子入眠的，是母亲的灵魂。在二十一年乡下的风雨声里，母亲哭她的儿子“海生”，哭瞎了双眼。“海生”是母亲在经久的岁月里，一直在她唇间不停呼唤的乳名。
海生十五岁时，考上了北京大学。整个村子沸腾了，一个县城也轰动了。母亲飞快地迈动小脚，挨家挨户发送她深夜蒸好的白糕。这个儿子毕业后，在北京成了一个诗人。第一次去北京看儿子，面对儿子留那么长的头发，母亲笑咪咪的说：“海生，去剪了吧！”母亲走的那一天，这个贫困的诗人找人借了三百元钱，执意塞进了母亲的包里。母亲的那个包，装了家里的五十个鸡蛋，她在乡下为儿子养着一群小鸡。经过几天几夜的颠簸，到了北京，居然一个也没有破。母亲一直把装满鸡蛋的布包搂在怀里，因为她相信，儿子每吃下一个鸡蛋，那个叫着诗人的儿子，他苍白的脸色就会多一丝红润。
儿子塞给她的那三百元钱，听说，至今还在八十多岁的母亲的怀里掖着。母亲说，等她去世以后，用儿子的这三百元钱送她上路就够了。
孩子自杀后，很多人惊呼，这是一颗诗坛彗星的陨落。有人赞叹他的诗是惊雷。然而，在母亲的眼里，根本就没有慧星，只有连着她心房的一个生命。更没有惊雷的声音在母亲的耳畔响起，只有一个孩子在母亲梦呓里的啼哭。
一个国家，可以没有诗人。而一个母亲，根本不能失去孩子。海子，他把最疼痛的一首诗，没有写进他颂歌的土地里，却嵌进了一个母亲疼痛的血液里、心房中。
所以，我总觉得，在春天来怀念这样一个诗人，其实对母亲来说，更是一种剜肉剔骨的残酷。浩瀚无际的天空，它对于广袤无垠的大地，如何表达深沉的爱意与温柔的呢喃，我认为，那是密集的、轻盈的雨水和雨丝。那么，一个孩子对于母亲，如何表达最深的爱呢？
我想，答案只有一个，好好活着，就是对母亲的爱，再没有一个健康美好的生命，让孕育了生命的母亲更幸福的了。
我认识一个朋友，当乡下的母亲每一次来到县城里，他都会谢绝所有的应酬，回到家与母亲坐在小桌旁一同吃饭。他告诉我，长大以后，母亲这么多年只轻轻靠在他肩上一次。那是他陪母亲第一次上电梯，母亲感到手足无措又微微眩晕的时候，忍不住把头靠在了儿子的肩上。那一次，他一下涌出泪水，滴落在母亲花白的头发上。
朋友说，他头上的第一根白发，是母亲发现的。他睡眠不好引起的眼袋，是母亲看见的。总有一天，他会和母亲在路口松开这一辈子的手。那么再和母亲有限的时光里，就是要好好陪着母亲，好好生活着，让母亲感受到他的幸福而幸福。
所以，他说，在生命里，写给母亲最好的一首诗，依然是：
母亲，我好好活着，就是爱您……
活着真好
文/性淡如菊
今天是2013的第一天，一早起来，发现阳光自窗外照进房间，温暖而明媚，真是又一个暖冬。心情便宁静安详起来，不禁轻轻地感叹，活着真好。
活着真好，还可以自由自在，还可以享受阳光，享受生活，享受美好的一切。白云悠然于蓝天，小草青黄于大地，小鸟飞翔在天空，鱼儿游弋于水中，清新的空气，美丽的原野，简单而幸福。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，不为名利所缚，不为琐事烦恼。活着真好，是一种心境，是一种智慧，是一种经历风雨与沧桑后的淡然与洒脱。简单地活着，淡淡的欲望，浅浅的幸福，如清茶净水般散发淡远的芬芳和似有似无的甘醇。
年轻真好，我们拥有青春，拥有年轻的身体，激情四射，追逐梦想，为明天而奋斗。放肆的青春，谁不曾轻狂，谁不曾浪掷光阴，奢侈的享受青春的盛宴。爱情，事业，成功，失败，谁能一张白纸？谁不曾经历沧桑？想起前几日玫瑰之约那档节目，一男嘉宾提出要找一个心灵与身体都完整的处女，遭到台上百名美女齐唱回家歌。人生都是残缺的完美，无残缺便不是完美，不经历风雨，怎能看见明媚的彩虹？小龙女与杨过，那么完美的小龙女也不曾完美，那么完美的杨过也失去了手臂。
健康真好，宁拥有健康的身心，不愿拥有亿万家财。谁愿意拥有满屋的黄金而躺在病床上呻吟？不经历伤病，怎能知道健康的幸福。不经历饥饿寒冷的煎熬，怎能知道吃饱喝足的快乐。不经历痛苦忧伤的岁月，怎能知道不痛不苦就是幸福的真谛。人生就是一场不断循环的得到与失去，人生下来就注定要朝着死亡的方向迈进，所有得到了的东西注定一定会失去。我们又何必执着，还是达观地面对，勇敢地承当生活给我们带来的一切吧。失去了左手，庆幸还有一只右手。失去了双臂，庆幸还有双脚。失去了双脚，庆幸还有身体。身体瘫痪了，庆幸还有清醒的大脑。人生总会有得失，得到和失去有时也会塞翁失马焉知非福。
有身体真好，激情过后的男女都会有这样的想法。身体承载我们的精神，传达我们的爱恋，爱情是肉与灵魂的交融，没有身体怎样爱？柏拉图的精神之恋，是一种更高的境界，对饮食男女未免太过遥远。有身体，可以爱，可以享受运动的快乐，躺在轮椅上的科学巨人史蒂芬·霍金可能还很羡慕你，但我们更敬仰他。
有钱真好，有钱可以安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。财富与幸福并不相违背，虽然开宝马与骑自行车同样快乐。钱不是万能的，没有钱是万万不能的，成为钱的主人，是快乐的，成为钱的奴隶，是不幸的。钱是天使，也是魔鬼，钱可以救人，也可以杀人。但在死亡面前，却无能为力。钱能买到爱情吗？不知道。钱能买到权利吗？不知道。钱能买到亲情吗？不知道。钱能买到友情吗？不知道。钱能使鬼推磨吗？不知道。钱能买通佛祖吗？不知道。世上有钱能办到的事情，也有钱不能办到的事情。有钱也会烦恼，没有钱也能照样快乐。
美丽真好，美丽的女人，像蝴蝶一样迷人，像花儿一样绚烂。美在天生丽质，美在后天修养，美在整容换面。活出自我，活出个性，妖冶有妖冶的美，狐媚有狐媚的美，端庄有端庄的美，明净有明净的美，优雅有优雅的美，简单有简单的美。帅气的男人，总是出场时就获得女人满场的尖叫，其中的暧昧可想而知。美丽是一种资本，但都如昙花一现，秀外慧中才是真美。爱美之心人皆有之，一个美丽的女子，让人想入非非，一篇优美的文字让人流连忘返。内在的涵养，永远是美丽匣子里的珍宝，尽管多是不识货的凡人，但我们没必要为那些不识货的人改变自己。
有智慧真好，有智慧的人不庸人自扰，简单而平静。有智慧的人不自相矛盾，不沉浸在烦扰和忧伤之中。知道怎样选择快乐，知道怎样享受现在，知道怎样关照内心，知道自己想要什么。人生最重要的是什么？快乐。人生最美的是什么？幸福。人生最大的宽慰是什么？尊严。人生最大的追求是什么？自由。有智慧的人知道怎样让自己快乐，幸福，活得有尊严，活得大自在，并把这种方法传达给芸芸众生，享受分享的快乐。
心中有爱真好，哀莫过于心死，心中有爱，有慈悲心，再坏也坏不到哪里去。有爱心的人善良，有爱心的人仁慈，有爱心的人看到不幸的人会深处援助之手，有爱心的人看到不幸的事会忍不住掉下一行慈悲的泪。人人心中都有一个佛，那其实是我们自己慈悲的心。我们有时会在欲望里迷失自己，有时会因为尘世的不公而迷惑不解。好人有好报吗？雷锋不是死在电杆之下。善良有善报吗？雷锋的战友不是为救一位老太婆而受到恩将仇报。佛祖说：一切皆因缘，欲知前生事，且看今者受。欲知来生事，且看今者为。种瓜得瓜，种豆得豆，不是不报，时候未到。佛说植物是今生种今生收，我们是今生种来生收。圣经上注释上帝对人的最大奖赏是让他做一个好人，上帝对人最大的惩罚是让他成为一个坏人。原来心中有爱，心地善良就是人生最大的幸福。
活着真好，是一种顿悟，是一种人生智慧。只有活着才能拥有这一切，爱护生命，珍惜自己，拥有好的心态，学会知足常乐。活着真好，活着就是幸福，活着就是理想和未来。愈是简单的东西，愈蕴含无与伦比的美丽。活着就能看见每天的阳光，创造生命的辉煌。在新的一年里，祝愿每位朋友都好好活着，快乐而幸福。
人，究竟要怎样活？
文/班胡可
——读《有的人》有感
学完臧克家《有的人》这首诗歌后，语文老师随口问了我们：同学们，你们的人生打算怎样的活着？思索了几分钟后同学们纷纷举手分享各自的人生活法。同学们的答案异彩纷呈，有开心地活着，有踏实地活着，有诚实勇敢地活着，有乐学多思地活着……而我却陷入了沉思——人，究竟要怎样活？
打我记事起爷爷就告诉我说：“要努力地学习，将来考上名牌大学，找个吃穿不愁的好工作，为祖上争光。”我知道我们家有文化的根，却没能出个名牌大学生的种子。我疑惑了，如果我真的按爷爷说法活，这算不算是为了别人而活？
我们偌大的中国有着几千年的历史，在这几千年里每天都有不少人出生死去，有多少人能够名垂青史被世人所铭记？又有多少人被掩埋在历史的长河中不为人知？有的人流芳百世，有的人平凡而普通，有的人遗臭万年。而我究竟要成为哪种人？又该以怎样的姿态活？是该听爷爷的话，踏踏实实地上小学、初中、高中、大学？还是努力地使自己不被茫茫人海所淹没？
我闭上了眼，想起了那满天的星辰，在它们当中虽然有许多不为人所知，但仍然努力地散发着自己全身的光芒，尽管小但能照亮夜晚的天空。我忽然明白了，我要用一生去做一件让自己永不后悔的事，像鲁迅先生那样，让有限的人生发挥出无限的价值，让自己活得精彩而有意义！
有一天，你会觉得活着真好
当我在写这个的时候，你应该是坐在火车的窗口前，拿着一本书，或者看着窗外的掠过的风景，或者伏在桌子上，闭目养神。
又是十一月，我在家里，每年的这个时候我都在家里，而且很可能是一个人。
这里的阳光来的特别快，就像一个小时之前还在下雨，现在就阳光洋溢。我很喜欢这样的地方，雨后的阳光格外清新。要是让我再过一次高三，我会旷掉枯燥的数学课，然后去科技楼旁边的那片绿草地，躺着看天。想那时候的一些傻问题，比如“三年后的自己在干什么？”或者“我的理想是……”，这样一些问题，就和当年的绿草一样，洋溢着幼稚而美好的生命力，没有经过这个世界的浸染而带上斑驳的噪点。
那时候的某人，总是坐在1，2,3排埋头做作业，快速的吃饭，还有那一大玻璃杯的牛奶和被掰开的苹果。这样琐碎而无关紧要的问题可以因为角色的转换成为很重要的事情，这是我一年之前所无法想象的。
昨天晚上梦到你了。
梦里城市滔天大水，无数大大小小的水流从城市的表面漫过，所有的人都顶着滂沱的雨水匆忙地逃窜，我坐在路边的一个咖啡厅一个靠窗的位置给你发短信问你还要多久到，窗外闪电时而照亮漆黑的夜，四面像是镜子般地反着光。后来我看到你从一辆立珊上下来，你下车后，还在湿淋淋的马路边上，朝着远去的公交车鞠了个躬，显得又礼貌又很可笑，也许这就是我印象中的你，简单得可笑，单纯得可爱，到现在，我还是保持着这样的想法，尽管你还是被环境渐渐改变。你坐在我的对面显得忐忑，湿漉漉的头发往下滴着水，我胡乱地拨拨你被淋湿的头发。你小心地喝着水，一小口一小口，就像那天咬黄瓜，我说你一口咬掉半截，然后你就小碎口地咬着，像个受气的小媳妇。那天的阳光也像受了气的小媳妇，郁郁沉沉。
当生活在被越来越多的人羡慕的生活中时，也会渐渐地暗示自己：没有什么是不可以忍受的。
当活在被人羡慕的流质里，也就失去了抱怨的权利。
那些年，现在想来真的是很幸福，但是实际在那些年，我又真的没有感到幸福，就像在六月我们想要十二月的凉，在十二月又想要六月的暖。不是时间错位，只是随时间而过心态已异，追求的生活状态不同。这就是我们失去抱怨的原因，听抱怨的人和抱怨的人心态截然相异。
所以，现在的我很还念那些年的阳光，就像很多年后的我很怀念现在的阳光。
我现在的生活很好，没有太多的功课让我头皮发麻。只是之后，我会过得如高三。每一天老师都会发下很多散发着新鲜油墨味的印刷试卷。厚厚的试卷夹差不多每十天就要更新一次，好在它们很便宜。那时候我把他们都堆在纸箱上，过一段时间我会暗暗吃惊，也会有一种成就感，人不就是为这种感觉而奋斗吗？我甚至曾经有过那么一些带着诗意的联想，感觉自己最美好的青春岁月，就是记录在这些散发着油墨味道的试卷上，一页一页地，推进生命的前行。在复杂的方程式里，在虚拟时态里，在立体几何的辅助线里，我一天一天变成和昨天不一样。那样的生活，每天都像刚刚躺下，翻了一个身，稍微闭上眼睛，然后闹钟就响了。外面的天泛出流质浅蓝色的灰，然后变成蓝色，再变成橙色，最后就是红色的云朵从天边燃烧起来。
那时的校园生活比现在安静。也许这个世界本来就很吵，所以，很多时候只能选择去听自己想听的东西。同样这个世界上，愿意听我们说话的人越来越少，所以，趁着年轻，尽情说话，老了，就说给自己听，或者实在不想听，就放在心里，去天堂的路很长，自己再慢慢品尝。无论如何，不要像现在的很多人，说着各种好听的话，在心里留着难看的血。
没有夕阳西下，没有残红染红西天，夜色已经浓了，也许又是该做梦的时候了。在梦里重新开始生活，在梦里走以前走过的路，看以前看过的风景，甚至十年前草丛里鸣叫过的蟋蟀，如今也还依稀在鸣叫。我经过它们，经过一个一个叫做曾经的地方，心里慢慢的慢慢的，长处柔软的青苔。其实现在的我，穿着各种各样的T恤，有时留着凌乱的头发，走过一个一个的红绿等路口，像极了曾经的日子。只是现在的日子没有那么多阳光，厚重厚重的雨水，小时候妈妈说，我们每一个人，都要承受足够的雨水，才能健康而茁壮的生长。没有阳光的日子，看着满街仓皇逃跑的人群，自己和它们一起狂奔，内心装满了和他们一样清澈的希望。
“我们哭了，才知道这就是伤心，我们跌倒，才知道这就是痛，我们爱了，才知道这就是爱，我们相信了，才知道这就是希望。”
活着，在路上
文/秋叶日记
活着的无奈，在于我们不能决定自己的生死。而活着的希望，在于我们终将生死置之度外，哪怕万重艰险，也要去为我们的生命朝圣。
——秋叶日记语录
阳光刺破晨雾，直射出一缕绚丽明亮的斑斓，清爽的微风吹佛着路边葱翠的垂柳，摇曳出别样的婀娜。鸟儿已在天空鸣叫迎来冉冉鲜活的朝霞，潺潺的江水掩映着一个清新曼妙的晨色。
生命的节点，迎来了又一个崭新的黎明。
须臾之间，陡增了一轮岁月侵蚀，悄然之间，老了一段明媚的时光，匆匆之间，阉割了生命的悦动，羽屑飞扬，微尘零落，只影与灵魂的幡然。
来不及驻足，来不及珍重，来不及相悦，甚至来不及再见，过往了无尽的风景与流年，欣然的感动已剩下筋疲力尽守望，纠结了无助的疲惫。
而我，依旧在路上。
一、这般风景
知命的季节，少了些许的浪漫，知命的季节，多了些许的淡然。
路上，我亦风景，风景亦我。看着别人为自己感动，我会潸然泣下。看着自己为别人感动，我会泪眼婆娑。走着走着，在恍如隔世的风景里，谁还是谁的影像。一路的诱惑，一路的悲悯，谁还是谁的魍魉。
朝圣的路上，想来这都是风景。
切肤之痛在于自我一味地表现阳光，可阳光又太过短暂的弥留，也会伴着黑夜寂静撕裂所有的伪装。于是，我会用文字发泄的方式忘掉明媚，于是，我会孜孜不倦地阅读寻找心灵的安慰。任何的快乐都是痛过之后僵硬的麻木感染，却还要以所谓灿烂示人的自我欺凌。
朝圣的路上，想来这都是风景。
赞赏佛洛伊德的本我、自我、超我的心理分析，因为，终极的仍然是我们还活着，行走在超我的朝圣路上，艰难地跋涉，一路的风景。在本我中悲怆，在自我中满足，在超我中快乐。沐浴在夏日里的晨色，绚丽的阳光终会驱散夜的寂寥，兀自间，我亦是神明。
朝圣的路上，想来这都是风景。
风景里，我坚信一种信仰，从骨弱筋柔而握固的无惧，到垂垂耄耋暮年的平淡，没有人能泰然处之，没有人能波澜不惊。无从去算计，无从去刻意，自然而然地发生。只不过是用明亮掩盖丑陋，用嘶哑掩盖恐惧。与爱，与生的面对，与恨，与死的坦然。误解我们的不是一路的风景，更是内心的龌龊。这便是放不下行囊里的沉重，救赎的力量。
朝圣的路上，想来这都是风景。
生命节点，儿子伏在我的脸上轻轻地亲吻了我的面颊，悄悄地说：老爸生日快乐，尽管还没有能力给你买生日的礼物，我只能给你一吻。稚气的一吻，忽然觉得不是我老了，而是儿子大了，感动仅在一瞬的激发。活着的希望，活着的感动，缘于挚爱亲情。
朝圣的路上，想来这都是风景。
欣赏廖一梅话剧里的台词“只有深入的了解了自己，才能更好的理解别人。”因为深入骨髓的自我拯救，故事里的你我不再有血淋淋的揭露。因为了解自己阴暗的倦怠，无时无刻地看清别人的妩媚的绽放。不在欲盖弥彰的风花雪月里堕落，就是在疼痛的自我意识里消亡。
意识决定行为，行为决定结果，嘲笑的只能是那个本我而已。看着每一处风景，都在为生命绽放出明媚。
朝圣的路上，想来这都是风景。
二、也无风雨
成长，是心智的厘清。目标，是赴死的信念。纷繁的世界，遮住了我们心智的眼睛。凌乱的诱惑，迷失了轮回的脚步。路上，风雨如磐归去来兮。路上，迷失自在束缚心莹。
活着，在路上。
生命，是独一无二的承受。生命，又是无惧无悔的担当。弱冠的轻狂，而立的张扬，不惑的得意，知命的兼济，花甲的修为，古稀的晨暮，耄耋的哀怜，期颐的无助。生命从痛苦的呼嚎中走来，生命从一瞬的欢愉中走去，谁也逃不过“赤条条，来去无牵挂”悲惨宿命。
活着，在路上。
灼热的夏日，躲进书店，林立的群书，我却一脸茫然。安邦治国，我不是愤青，失去了激情。花前月下，我不在当令，褪落了颜色。只一念，也无风雨，也无萧瑟。寻一隅安静，得一字灵泽。让灵魂在嘈杂的繁缛中逃避，让得失在禅境中安静。读书，安抚自己。写字，牵手共鸣。
活着，在路上。
儿子诘问，什么是九五之尊？我特耐心地找来笔纸，画出八卦图，讲解什么是乾、兑、离、震、巽、坎、艮、坤，什么是阴爻，什么是阳爻，解释初九、九二、九三、九五。看着儿子若有所思，似乎明白了许多，我在想，人生其实不在于给别人讲授了什么，而是自己明白了什么，看透了什么。
活着，在路上。
于此，我反问自己。因为活着，所以我们会在路上。既然出发，还怕什么风雨险阻。既然跋涉，只有直面策马扬鞭。丈量的脚步有深有浅，朝圣的目标却清晰地遥远。王阳明临死叹曰“此心光明，夫复何憾”。梦中灵动的召唤，现实嗟叹的自虐。无论什么人到最后还是要问，你的心可以放的下吗？
活着，在路上。
三、、生命朝圣
阳光的早晨，清风吹我怅然。
生命的节点，不仅仅是又增长了岁月的年轮，而是叩问了自心的感悟。须臾若梦，恍若烟花，诚惶诚恐，佛如念兹。
细想，佛洛依德所谓的本我、自我、超我的修为过程，与孔子说仁者可以爱人、可以恶人，到最后“止于至善”，人生是一条内在不断提升的线，“君子坦荡荡”的生命朝圣。他们是殊途同归的一致。
那个超我，那个君子，是我们自心的神明。而那个神明，是靠生命路上的灿烂中的失败，绽放中的凋零获得的。
当我们年轻的时候，我们无惧。当我们老了的时候，我们无悔。因为，生命就是一次自我朝圣。
我在《为生命沐浴》的文字里有一段话，非常能代表此时的感悟：人生命的意义在于，诠释过程。然而，为生命沐浴才是诠释过程的最高的境界。在清池中，会偶得沐浴的惬意。在江河中，会荡涤所有的污垢。在苍茫的大海上，“抟扶摇羊角而上者九万里，绝云气，负青天，然后图南，且适南冥也”。自在逍遥的放纵了。
忽然想起，和儿子约定，生日这天去游泳馆，每个人两千米的距离。
太阳升的老高，该出发了。
活着，在路上
生命，只来过一次
文/夏汐
花儿在明媚的春光中绽放，这是生命的美丽，苍松在高峻的峭壁上挺立，这是生命的顽强，雄鹰在辽阔的蓝天上翱翔，这是生命的高度。而这些都源于生命的存在基础上。 有位哲人说过：珍惜生命，因为生命是你自己的。不过我现在要说，珍惜生命，因为生命不只是属于自己也属于爱你的每一个人----题记
太阳落了，有再升的时候，明天一样可以阳光普照万物；秋天去了，有再来的时候，明年一样可以在枝头挂满累累果实；花儿谢了，有再开的时候，明年一样可以绽放出馥郁的芳香。可是生命只来过一次，如果你一旦错过了。就永远不可能再来。肖伯纳曾经说过这样一句话：“人生有两出悲剧，一是万念俱灰，另一是踌躇满志。”生命如果不去珍惜不去开拓或者弃置不管，那生命也不算是生命了因此尊重生命，珍惜生命，爱护生命，是我们每一个人来到这个世界的首要责任。
2011年9月6号，这天对于大多数人来说都是最平常不过的一天了，就在这一天，一位18岁的高三女学生，从温州大自然（温州一个高档住宅区）一幢26楼跳下，当场死亡。自杀的女孩是笔者一位同学先生的侄女，当笔者听到这个噩耗后，第一感受不是伤心，而是惋惜，接着才觉得很伤心。作为一个常人特别一个有血有肉的常人而言，听到这个消息第一反应都是伤心，而我更多的是惋惜。我不是冷血，而是我觉得，这样一位花样少女的死亡，对于我们来说更多的感受是惋惜，为花样年华惋惜，为活生生的生命在瞬间消逝惋惜。
18岁，花一样的华年，梦一样的年华，诗一样的青春那，要知道对现在的孩子而言，18年的生活里倾注了父母多少的心血和爱啊，我们的生命是父母给的，源于父母的爱。对父母而言，我们不仅仅是生命，而是他们的爱和希望的延续。这也不仅仅是一条性命的事情，而是关乎着一个家庭的事情。
我记忆中最深刻的一次对生命真正的理解是，1994年8月21日第17号台风在我们温州登陆，当时我的外婆因为瘫痪卧病在床，我们所有的人都转移了，而年迈的外婆因为瘫痪加上90多岁的高龄，没法转移，（其实是外婆自己坚决不走）当时的洪水涨到2米左右。我们整个村都差不多被洪水淹没了，我们都逃到山上避难了。那天夜里母亲整整哭了一夜，母亲和我们认准外婆必死无疑。
可是当第二天洪水退去的时候，我们回到家里，当时的情景我们都震撼了。那就是卧病瘫痪多年的外婆竟然奇迹般的存活下来了。原来当洪水袭来的时候，外婆为了想活命，竟然奇迹般的站起来，爬到了阳台最高的地方。外婆为了生存下来做出了超乎想象的力量，这可能是人的本能，一种对活着的欲望本能所致。当我看到这种情景的时候，我在想，外婆为了想活着，付出了多大的力量。原来人面对死亡的时候的欲望只有活着，只要生命。而这种欲望给了人无穷的力量。
还有我的爷爷，我的爷爷的一生走过的路很坎坷，很艰苦。文革时期爷爷因为被劳改，坐了10年的冤狱，爷爷在牢里眼睛失明了。爷爷到今天已经是93岁高龄了，他在黑暗中生活了整整将近40年，对于这个世界爷爷可以说还停留在40年以前。我们现在的世界是什么样，对于爷爷来说是一片黑暗和陌生。即使在这种状态下生活，爷爷始终很珍爱生命，他一直说只要活着就有希望，他说只要能活着就是幸福的。现在的爷爷行动很不方便，但是他仍然艰苦面对每一天。
可是让我们难以理解的是，一位90多岁高龄瘫痪的老人（外婆）和一位失明40多年在黑暗中生活的老人（爷爷），为了想活下去，竟然有此惊人的对生命渴望毅力，而现在很多年轻人他们正值花样年华，生命处在最灿烂最美的季节，但是他们却漠视生民的存在。对死亡有着这么多的幻想，用自己鲜活的生命去体验死亡。我不知道他们在自杀的那一刻想到的是什么？是对死亡的好奇，还是对生命的厌倦？就拿同学先生的侄女来说，她从26楼纵身跳下的时候，她有没有想到，生命仅此一次，不曾重来的道理，更有没有想过，她留给亲人们的是什么？她也许是厌倦了生活，厌倦了生命，厌倦了身边所有的一切，包括厌倦亲情。都值得我们去思考。
而我个人对于生命的理解是：生命，它是脆弱的，每天都有无数生命像流星一样划过天际，消失在茫茫夜空当中，生命，它是顽强的，小草，无论，它是在悬崖峭壁，还是在戈壁沙滩，都能看见它的身影，似乎周围恶劣的环境都不能阻挡它对求生欲望。 而人的生命只有这一次，不管你是何等的权贵，何等的富有，上帝很公平，给每个人只有一次的生命。因此对于谁生命都是同等宝贵的。我们活着，不仅仅是因为需要活着，而是因为我们活着本身就是要对生命负责，对社会也是一种责任，简单的说，生命是一种责任，对父母，对子女对自己本身都是一种不能推卸的责任。
热爱生命，是人类的天良本能，普遍的情感体验。而珍惜生命不仅仅是指的不放弃生命，不放弃生命只是最基本最基本的一个条件。没有这个条件，一切都是虚无和没有意义的。也许我们一切都可以放弃，但对生命的信念不能放弃！因为对任何终于有一天会结束的生命而言，你活着的每一刻，其实都是庄严、神圣的，值得格外尊重、珍惜，希望我们都能为活着而感到更加的幸福，为生活而更加关爱生命和珍惜生命。
笔者后记 ： 现在经常听到一些孩子自杀，身处这个“美好和谐”时代，很多孩子对死亡有这么多的幻想，作为老师和家长，真的应该好好检讨下。现在很多家长只一味的要求上高校得高分，而忽略了孩子在成长过程中一些心里上变化，更多的家长剥夺了孩子美好的童年，给孩子繁重的学习压力而忽略了孩子身心教育和健康。这些问题很值得家长和老师深思，当我们的教育成为一种很沉重的心里压力和负担，当教育成为很多孩子自杀的理由时，这样的教育还有何意义。我们的孩子真正需要的是什么？而我们人最需要的是什么？而现在很多孩子欠缺的又是什么？值得深思。
只要活着，便是无悔的人生
文/持之以恒
指染茗香，羽衣翩然，兀自在禅茶的淡定中感悟人生，没有世间洞明的宽度与气质，却，有着落定尘埃的简静与从容。人这一生，忙碌奔波，物质名利皆是身外之物，唯独生命及幽素的情怀才是永恒的。品一杯茶，清冽醇厚的茶香欣然而来，直抵心扉，原来，有些东西经了时间，历尽沧桑，便是最润泽芳香，低眉顺颜间，会少了几许寂寥，多了几份清欢。故而，人，只要生命还在，只要心脏还在跳动，亦是最大的幸福！
人的一生，匆匆如逝，恍若举手挥袖间刹那远去。时间有限，合理取舍，是生命的重点，如果，把生命的每一天，都当做是人生里程的最后一站，那么你会珍惜分分秒秒吗？相信你肯定会珍惜，认真的做你没做完的事，想念你生命中亲近的人，写你未写完的唯美篇章，描绘你为绘完整的美好景致，尽其所能的在咽最后一口气时，无怨、无悔、无遗憾。
每个人都不希望在将来的某一天，再回首过往的岁月时，眸然发现，握在手里的，都是琐碎的，而被我们忽视的，却是重要的。所以，我们无法挽留匆匆的时光，一切无法重来，就必须学会珍惜，珍惜现在，珍惜当下。
生活中，不管你有多忙，适时的静下来认真的想一想，谁是你一生最重要的人？什么又是你一生中最重要的事？趁着活着，理清重要，着重珍惜，趁着一切还来得及。如果你疏忽自己生命中重要的人，或许你永远没有机会再去珍惜；疏忽自己重视重要的事，或许就再没机会去重视，因人的一生是短暂的、是匆匆的，知之，后定，匆匆岁月，不要走得太快、太远，而忘记自己出发的目的。
我常常想：如果把人生的每一天，当做是生命的终结，当做是生命的最后一天，试问，我们会怎样安排、怎样度过？有没有重视生命中重要的事？有没有去爱生命中最重要的人？你以往所走的路，所做的事，有没有意义，跟目标又有何关联？
人往往总有一个惰性心理，总习惯于拖延今天，总感觉以后有的是时间，就算拖到明天也没关系。直到有一天，猝不及防，要爱的人没机会去爱，要做的事没机会去做时，才后悔，才遗憾，已为时已晚。适时放下，放下那些无关紧要的，把握好时间，把它留给更重要的人和事。一生最爱的人现在爱，必须要做的事现在做，不要找任何理由和借口拖延，当拖延成为一种习惯，就会给你造成无法弥补的缺憾。
人的一生，不过是弹指一挥间，不管任何事，不了解实质，不要狂下断言；有些事，如果一目了然，一定要当机立断，不要因一时疏忽，在取舍犹豫间，造成不可弥补的遗憾。
任何时候，不要那别人禁锢自己，别人的风景只属于别人，与自己无关。固定视野，明确目标，用自己的方式和见解，缔造人生的璀璨。只要珍惜现在，珍惜当下，幸福一定会流溢在心底，就算结果不那么完美，重要的是过程中的快乐体现。常常自扪，在人生的这段美好的岁月里，把每一天都当做生命的最后终结，会把岁月数的更精、更细；会把日子过的更醇、更甜……
人生中，坎坷有形，岁月无声。别让自己输给了心情，别让心情左右了自己前行的脚步。经历过的时光，安静而沉默，泛起的只是记忆，拥有的也只是回忆。抚摸过往，黯然的是伤心，激昂的是开心。人生如赌，输赢交织，凡事有度，该停则停，该舍就舍。人的精力是有限的，该放就放。人字两笔：一笔前进，一笔后退。人的一生，既没有自己想象的那么好，也没有预设的那么坏。人生最大的快乐不在于占有什么，而在于生命的过程中的追求和历经，活着，只要心底坦荡，从容淡定，清简素雅的日子也会过得香醇满路。
愿朋友们也一样，让每天都活的安然自在，每天都过的更踏实、更恬然，把生活的万种滋味都调和的很好，把事情做的更完美，让人生更有意义，便是无悔的人生！
活着
文/牧野僑夫
北海的傍晚，我们坐在礁石上，柔和的海风轻抚着饱经风雨蹉跎的面容。他习惯似的从衣兜里掏出一支烟递给我，我看着他说：“戒了。”
“什么时候戒的？”他疑惑的看着我。
“前年”
“烟这东西有时会跟酒一样，它好像知道你心里在想什么，感情也好， 事业也罢，它知道，有他陪着日子过得还挺慢的 ，可是吸久了，没它还不行，就像没女人一样。”
他点着烟，深吸了一口，“你这几年过的咋样，我上个月在杂志上看到你写的文章了，不错，故事我很喜欢。里面的主人公很有意思”
“还行吧，咱家搬家了，这几年你没在家，家里发生了太多太多的事，哎，没办法”
“搬家了？搬哪里了，爸妈他们身体还好吗？”他看着我一脸迷茫的问道。
我找块石头坐了下来，“搬到信阳老家了，父母他老人家有人照顾 ，你安心的在这踏踏实实的干吧，不用担心。”
远望天际的落日缓缓落下 ，海浪声愈来愈大，月光洒在石头上，海岛上的矗立的灯塔在薄雾里若隐若现。
我忽然感觉周围的一切冷了起来，我站起来，脱下外套，披在他身上。
“不用了，他拍了拍我的手，你自己穿着吧”
“哥，再过两年我也这地方过来陪你一起干”我拍他的肩膀，我满怀期望的看着大海说。
“别来了，这里有我一个人就够了，以前我害怕，我害怕哪天出海船被海浪吹翻，所有一切都沉入海底。现在我觉得自己一个人也能扛过来。只要你照顾好家里的亲人，我心里就知足了”
“别这样说，每个人生来都是偶尔，来到这个世上所做的，所想的都是为了发展，而发展的最终目的是为了让更多的人得到幸福和永生。哥，你做的没有错，无论发生什么，即使有一天会一无所有，至少你为这片海活着”。
哥若有思的点了点头，看着翻滚的海浪回想自己当初选择这分工作的决意。我们家以前在湖北，前两年发洪水，房子冲垮了，亲人朋友离的离，散的散，而哥恩爱多年的妻子在一次洪流中告别人世，到今天哥心里一直内疚当初自己撇下亲人一个人逃生，为了弥补自己的过错和对亲人的内疚，他毅然选择在这里做海上救生员，这一干就是两年。对于一个没有报酬，拿着生命默默付出的人。我觉得他做的不亏。
前年我们搬到了信阳，我选择在报社工作，靠着不多的工资养家糊口，钱虽然不多，看着自己的父母，妻子，女儿健健康康的，我心里尤为的踏实。我背着父母 ，拿出半个月的零花钱之身来看望离家两年未归的哥哥。
明天就要回去了，而这个夜晚却如此的漫长……
路边的剃头匠
文/大山的孩子
文唐伟
赶集对于偏远农村的人们来说并不稀奇，因为他们需要背上背篓去小镇或者城里购置一些所需的东西。每个孩子小时候都好赶集，因为赶集意味着有父母会买一些好吃的“犒赏”我们馋了许久的胃。
我也好赶集，特别是现在到了这个新的环境。来到荣昌将近一月，对这边的熟悉还是束缚在你那阡陌交错的方圆几里。我对这里特别好奇，加上我想尽快融入这里，所以每每到了赶集的日子我就会跨上小包去探探那偏僻却又热闹的街市。
河包镇，一个距离荣昌县城20公里的偏远小镇。我任教的学校离这个地方到时很近，一公里就到了它的怀抱里。我喜欢这个小镇，虽然偏僻却很热闹。它就像镶嵌在田园里，宁静却又迷人。我在这里看到了科技的发展，也看到了久违的身影——剃头匠
记得第一次看到这位剃头匠是在那个晴日里的晨曦，我一见到就勾起了深深的回忆。小时候跟着父亲在县城的一个角落剃头，最怕的就是路人的眼睛。从小家教有些严厉，我的童年大多数都是平头的日子。我也喜欢平头，因为给人精神抖擞的印象。
我挎着包伫立在人群的背后，静静地望着这位剃头匠。这位师傅五十出头，稀疏的头发被岁月染白了半边天。身穿天蓝色的褂子，暗黑色的布裤，脚上还有一双绿面黑色底的新胶鞋。高高的额头下有一道道深深的皱纹，那浓浓的眉毛像水田里翻耕过后的一道道犁印。大大的眼睛似秋后残破的树林，残留着的只有暗淡的眼神和几根未落的睫毛。鼻子是个蒜头鼻，和那干裂的唇相比倒也十分相配。他总是露出黄灿灿大牙来掩饰嘴唇和牙齿的矛盾，看得出那牙齿是刚刚装上不久。嘴边那两个大大的酒窝，总在嘴角扬起时让我轻易看见。
老人姓什么并不知晓，不过我想有一天定会知道。他激起了我心底积淀的记忆，让我不得不靠近他。
他一边正给一个六七岁的小男孩剃头，一边和孩子的家人聊起了今年的收成。时而小心翼翼的刮孩子耳垂下的毛发，时而停住手上的活和旁边的人说起了笑话。他很开朗，因为他都笑总是让我陶醉。椅子上的小孩紧皱着窄窄的眉，咬紧牙地静静的等待结束。我理解这小孩的心情，他心里觉得琢磨着自己爱吃的雪糕，因为他和曾经的我一样总是远远的盯着路那边的冰箱。
剃头匠很敬业地看着手里的活，就像农民伯伯很小心的割着丰硕的麦子。头发浓密的地方，他像武侠里的侠客敏捷地操控手里的刀子；头发稀疏的地方他却似闺房里刺绣的女子那般细心谨慎。小孩等不及了，唇边开始泛起的波纹。嘟囔着并紧握着双手。剃头匠看出了孩子的焦躁，端着了小脑袋看了看平整的头发。停下了手里的活，用毛刷刷干了小家伙身上残留的头发，然后解开挡发的皮革，不到五分钟孩子的平头就完成了，我远远地看着却想去摸摸那平平的脑袋。他没有在意钱，而是一直盯着孩子的头。他摆了摆头，又唤孩子坐上了那个理发椅子。他像看着自己的庄稼一般看着孩子的头发，然后用梳子衡量了一下，又操起剪刀剪了左边的头发。椅子上的孩子那耐得住，急得眼角都泛起了泪花。
“不怕，很快啊。”剃头匠一边安慰着孩子，一边耍起了自己的绝活。那剪刀就像是他身体的一部分，向左向右随心而动。顿然我觉得他不是侠客，也不是绣工，而是一个十分敬业人民艺术家，因为他具备艺术家们专心、精益求精的态度和敬业诚信的素养。
很快完成了，他看着孩子的头，就像一位艺术家看着自己的作品那么专注。瞬间脸上泛起笑容，孩子也吃着雪糕露出了微笑。
他接过三元钱，然后放在自己鼓囊囊的裤兜里。看来生意很不菲，我想这样热情敬业的剃头匠有谁不愿意来呢？
我按捺不住激动的心情，于是也坐上了就把久别的剃头椅。不知道是时间变了，还是心情变了，那天是我第一次开心地剪完这个平头。
此时，我对眼前的这位剃头匠充满钦佩，因为他在岁月的磨砺中读懂了生命和生活的真谛。没有理发店、发廊那样华丽的门面，没有熟练的按摩技术，但是他却在自己所爱的行业开心地活着。也许每个人三元的微薄收入根本改变不了他的生活，他却很开心地做着手里的每个活儿。人们爱着他的朴质专注，爱着他的热情和敬业。我觉得人就应该这样——不要追求艳丽的妆容，不要在奢华的生活中糜烂。人最难得的是简朴勤俭的活着，在自己所爱的生活中珍惜指间流逝的年华，把自己的专注和敬业投入到自己的工作，并在看似枯燥工作中找到属于你的那份快乐。
剃头匠理尽了无数人的愁怨和苦恼，看到了青涩时的年华，看到了耄耋时的白发。在指尖和头发之间，他是否回想过自己的一生。他懂得了活着的真谛，懂得了快乐的意义。要有尊严地活着；活着，要快乐幸福地活着；活着，要有意义的活着。我想这是剃头匠的人生，也是我们追求的人生。只有读懂了自己，您才能真正读懂生活。
人，活着就是一种责任
伴随着一声儿童的呱呱声响，一个幼小的生命就此诞生在这个世界之上，自此父母多了一份责任。
由幼年的懵懂无知，我们慢慢的一点点成长着，其过程中会遇到很到人，有朋友，有喜欢的人，有爱的人，有爱我们的人。在不经世事的年代里，我们欢笑嘻哈，打打闹闹，演唱着这美好的锦年时光。有欢笑，有苦恼，也有哭闹，各种表情不露点痕的演露在我们的脸上，这时的我们是快乐且幸福的，因为不懂世事，所以可以无忧无虑的过着、玩着、疯着，一切烦恼皆是来去自如，不留残影，即过即忘。
只是好景不留，好事不常在，随着时间的变幻推移，我们始终会长大，也会不断的改变着。身体的变化使得我们对异性变得敏感，思想的变化使得我们对看问题的态度变得深奥，我们一步步向着成年的方向靠拢，收获着一点一滴经历过得来的成熟，却不曾发现，在其成长的过程中，得到的，失去的，总是个比数关系。
长大了也就意味着，不能再随心所欲孩子气了，什么事都得三思而后行，不可鲁莽冲动，也要为自己的人生路做好思想准备。
总认为，人活着，是一种幸福也是一种痛苦。每一个人的人生经历都不同，走的每一段路也不相同，所造就的思想也有天地悬殊之别。碌碌无为是一生，坚持奋斗是一生，无所事是一生，坚强不屈是一生，游手好闲是一生，争权夺利是一生，勾心斗角是一生，无私奉献是一生等等。这些都是人生路，有的人在最初就选择了自己的命运，于是便一辈子如此走下去，也有的人茫然不知路在何方，在红尘中迷失，找不到方向。
迷失于世的人，生活没有主心骨。不明所以的活着，不知道自己是为了什么而活，不明白自己想要什么，亦是不明白自己将在何方落地生根，总是随波逐流的流浪着，心也漂浮着，总是通过自己的眼睛，期盼着去到更远的地方。这是一种颓败，萎靡的生活状态，百废不兴。人生无目标、无梦想，只有空想、妄想。找不到方向，生活就会陷入迷惘之中，什么都变得不重要，不在乎。
人，活着就是一种责任，消极的生活态度就等于是慢性自杀。
对生活失去自信的人，闷闷不乐是内心的真实面，八面玲珑是外在的处世是态度，这样的人永远都不会获得真正的快乐。人活着不仅仅是为了自己，也不单单是为了生活而活着，人活着是要担负起一定的责任，上有老，下有小，妻子和朋友，这些都是爱你的人亦是你爱的人，谁能抛下这些？如果能，那只能证明你无情且自私到极致，已到无药可救得地步。
生活就是一门哲学，你看不清，就是画地为牢困自己；你看得清，便是开阔天空放自我自由。你可以迷茫，但你不能无知，你可以迟钝，还是不能无知，无知是可怕的，它能让你一无所有。肩膀上有负担，只要是人，谁都有，不要怨天尤人，天不会悲悯人，凡是还都得靠自己。
生活，是一种无奈，半点无奈半点不由人。
现实中的，总是与理想中的有着天壤之别。来世界一遭，品尝一杯苦酒，五味杂陈，百感交集，岂是能喝尽尝尽的酒？背负着沉重的包袱，只为更好的活着，只为比别人活得更好。谁不想，整日能游山玩水、随心所欲的过日子？谁又愿意起早贪黑、顶风冒雪的过日子？天上不会掉馅饼，生活没有这般好事，不管你想要得到什么，总是要付出一定代价。
人活着就要好好的活着，想要得到的就去付出，虽然付出不一定有很大的回报，但是不付出就绝对不会有回报。爱，是一种精神支柱，有了爱，我们才有责任，有了责任，我们才能更顽强的活着。
浮华沧桑转眼已换变，一来一去不过是短短几十载，人死了，什么都化为乌有。因为有自己所爱，有爱自己之人，这就是我们来到这个世界上的最大的收获，即便生命短暂也是快活。
蒿
文/小米
在乡下，蒿很常见，遍地都是。
最讨厌的是水蒿。水蒿很像艾草，或者，水蒿就是艾草——如果它们是两种植物，我至今也未弄清它们之间的差别，它们很有可能是同一种植物。
每年到了端午，母亲都让我去折一些艾草来，插在门框上，说是为了避邪。我去折回来的往往都是水蒿，母亲只能亲自跑一趟了。
水蒿可以长到三尺多高，喜阴湿，水边很常见，水田里也多。我锄草，总是锄不尽水蒿，把根挖断了，捣碎了，它还不死，过几天又蓬蓬勃勃地，在破碎的根上长出胖绿的新芽。给庄稼锄草，得把水蒿遗留在地里的根全部挖出来，扔出去。水蒿根特别发达，像在地下编织了一张看不见的网，它的根，常常出现在想不到的很远的地方。而且，无论根是否裸露在外，水蒿都能很快萌发。仿佛水蒿在跟人玩一场生存游戏，取胜的一方，也往往是水蒿，不是锄草的我。
还有一种蒿，我们叫它黄蒿。黄蒿长在山坡上，水边不可能看到它。
黄蒿也能长到三尺多高，丛生。春天里，数十个纤细的枝条从看似枯死的根部萌发出来，大家齐头并肩，共同生长，很有大家庭的意味。
第三种蒿，我们叫它攒蒿子。攒蒿子的叶子黄色，背面灰白色，有绒毛。也有一些绿色在叶子上呈现，但绿色似乎不是主色调，而是陪衬。为什么不叫它黄蒿呢？攒蒿子才是黄色的嘛！攒蒿子长不足一尺，丛生，枝条比黄蒿还细，也生长在山坡上。
我的家乡，到了盛夏，常常两三个月，一滴雨都不下。山坡上的草晒死得差不多了，黄蒿和攒蒿子依旧活着，一眼望过去，除了它们，山坡上就没有活着的草了。
无论哪一种蒿，生命力都很顽强。
蒿们仿佛百姓。你想灭掉也好，不管不顾也好，它们都要尽可能地在生它的那块土地上，千方百计活下去。
你说它们死乞白赖非要活着，也无任何不可。
尊贵如人，或轻贱如草，谁又不为尽可能地活着而绞尽脑汁呢？你瞧不起的那些事物，你跟它们的差别，往往不如你想象的那么大，甚至，你还不如它们——你只是没有觉察到这些、体会到这些。
活着就好
文/罗俊士
这天早晨，吕柱老汉起床后，想去外面遛弯，刚出屋门，突然一阵眩晕，双膝跪地，站不起来了。
老大老二和女儿香秀召之即来，麻利拉老爹去了县医院。一系列检查做罢，医生说是中风前兆，开了些降压和软化血管之类的药。吕柱老汉没有回村，而是住到了县城老大家。附近有家个体诊所，有人按时过来打针输液，这样既省了住院费，复查调方什么的也方便。
一周后，吕柱老汉能自己走路了，不是很稳，好在有香秀给他买的那根拐杖支撑着，不至于跌倒。
又过了一个星期，不用输液了，吕柱老汉想回老家。老大说虽然不输液了，但每天还得打针，过几天还要复查，您耐性再住几天。
这天吃罢早饭，老大撂碗就出去了，过12点了还没回来。香秀来了，带来几个灌汤小笼包，还有豆浆。吕柱老汉说，你大哥说朋友有事请他帮忙，这不，出去一大晌，连饭也不回来做，别人的事比老爹还重要呀？香秀淡淡一笑，没关系，往后，中午饭我给您做，我家离这儿不到二十里路，骑电车十几分钟就到了。
隔几天，中午一点多了，香秀还没来。吕柱老汉正心急火燎，老二来了。老二要带他出去吃饭。他说不吃饭了，你立马送我回葫芦嘴！好！老二答应得挺干脆。
车刚开出县城，吕柱老汉就睡着了。车突然停了。吕柱老汉瞅见两旁全是高楼大厦，火了，混球儿！你把我拉市里干嘛？老二说让您去我家享几天清福。吕柱老汉连连摇头，不中！不中！你们上班那么忙，我可不去打搅你们，碍事拉脚的。老二说不碍事，恰逢元旦，学校放假三天，吕舜可以从早到晚陪您。吕舜是老二的儿子，正读高三，吕柱老汉有大半年没见过孙子了，便不再言声，等于默认了。
老二进家就说，吕舜，这三天里照顾爷爷的事，全靠你了。
老二走后，吕柱老汉想跟吕舜说会儿话，吕舜撇撇嘴，我还要写作业呢。见爷爷耷拉了脸，吕舜忙见风使舵，要不，您看电视吧。他打开客厅里的电视机，把音量调到最小，递给爷爷遥控器，交代怎么换台。吕舜老汉问咋调音？吕舜不告诉他，却说，这音量正好，不影响我写作业。那，我不看电视了，音量太小，我听不清里面在说啥。爱看不看！吕舜把爷爷丢在客厅，自顾去他卧室里写作业了。
到饭点，吕舜就打电话让饭店送饭上门。
夜里，吕柱老汉刚睡着，就被吕舜吵醒了。他嫌爷爷呼噜声太响。吕柱老汉说那你先睡，等你睡熟了爷爷再睡。吕舜睡熟不一会儿，又醒了。他找棉花找不到，只得去父母卧室，从小药箱里翻出药棉，分别塞进两个耳眼里，才安静入睡。
三天后，吕舜去寄宿学校了。
当天上午，老二媳妇刘霞回来了。让吕柱老汉寒心的是，原本话少的刘霞，比以前更加冷漠，尤其问到老二这几天为啥不回家，她总是顾左右而言他。
因为刘霞夜里在家睡，吕柱老汉夜里不敢睡，唯恐呼噜声吵醒刘霞。每每吃罢早饭，刘霞出门后他才睡，像个睡反觉的婴儿。
数日后，老二回来了。吕柱老汉说你老不回来，不会是出事了吧？吕柱老汉经常看法治在线节目，当官的一栽就是一大串……昨晚他梦到老二被人五花大绑抓走了……老二说爹您想多了，我两袖清风，民主测评成为正处长的。安分做人，安稳做事，您的嘱咐，我都记牢在脑瓜里了。
没出事就好，我要回家，你这就把我送走吧。吕柱老汉恳求道。老二看看表，真不巧，我要出差去外地，火车票已经买好了，回来我就送您走。
半月后的一天早晨，刘霞拎着油条豆沫回来，搁饭桌上，一句话不说就走了，那匆忙劲儿，像有台风追撵着。
吕柱老汉闷头吃罢饭，虚掩屋门，想去楼下转转。不料刚出屋，门就嘭一声，自动碰上了。该死的风，准是从厨房开着的窗口吹进来的。
身后没有退路，只有一层一层往下走了。他一手抓栏杆，一手拄拐杖，总算吭哧到了楼下。然后，颤巍巍往小区外面走，溜达好久，觉得累了，想坐下歇歇，却无长椅或石凳可坐，恰好有辆市内公交车停在身旁，他闪个念，索性上了公交车。接着又转坐长途客车，逃跑了。
回到老家，吕柱老汉才知道，在他去县城住院半月后，老伴患脑溢血，被老二拉到市中心医院治疗了。有人安慰他道，听说，轻度脑溢血好治。那要是重度脑溢血呢？吕柱老汉问。没人吱声。村里有过几个重度脑溢血病人，结果有三：失忆；植物人；死亡。吕柱老汉心里像被猫爪揪着，紧成了一把。
嘀！嘀嘀！一辆奥迪车进村了，很快来到几位老人跟前，嘎！停住。老二开门下车，爹，您咋回事？让我们扑了个空。我娘住院的事瞒着您，是怕您焦虑犯病。本想等我娘出院时接您一块儿回家，没想到，您不辞而别，自个儿回来了。
老伴在香秀和老大的扶掖下从车里钻出来，高声嚷嚷道，老头子，我以为，见不到你了！吕柱老汉嘴唇打抖，老婆子，你没死就好，太好了！啥？老伴说，不能大声点？老伴耳聋，不是先天的，是六十岁以后听力逐年变坏，几乎全聋。我够大声的了！吕柱老汉走上前，嘴巴凑近老伴耳朵，吼叫道，活着就好！听见了吗？老伴说听见了，跟蚊子哼唧似的。一伙人就笑。吕柱老汉也笑了，眼含泪花。