关于那年的文章
关于那年的文章（精选12篇）
那年里的人儿
夜色迷离，多少的往事纠结牵绊着，回想青春的花香，漫步在记忆的边缘，一字一句百转千。
落笔的暗香叩一纸温柔的只言片语，诉说着那清风一过了无痕的往事，吹散的是年华里那场最美的相遇，触及不到的，是那遗留在天边，远去诺言。
一直骄傲着，我的青春年华里有你们陪我一起走过，那些年里的人儿，你们是我心中永不凋落的花朵。
时常把你们追忆，时常把你们想起，如今夜般被回忆套牢在青涩的时光里，听梦想起航，看笑颜如花。这些真的就犹如一场色彩斑斓的梦境，勾勒着青春年华里的剪影。而流金岁月中我们早已是散落在天涯。
一直都游荡在人群中的脚步，已不知该迈向何处，或许是岁月的流逝太过无情了吧，让我一度的迷失了方向感。不知转角处又是否还有我等待的春天？
轻捻时光，看路过的景，擦肩的客，游走在光阴下的故事，听清风在叹息。
时光的浅痕磨平了我太多的菱角，岁月这把无情的刻刀已雕空了我太多的回忆……
以至于每每思及往事，都找不到自己走过的痕迹，而关于你们的身影被记忆的河流冲刷的模糊不清，昔日的笑脸，随着光阴的溜走已不知散落在何方？把记忆拉回到现实，苍凉的感觉越发凸显着一个人的孤独，这条回忆的丝线。终究回不到起点。
一路走来，经历了人生中一个又一个心灵的驿站，而我的归处依然是那样遥遥无期，多少个日日夜夜是拥抱着寂寞听我诉说如烟的往事，叹，回首如一梦，年华易凋零。
色彩斑斓的梦总是易醒，那年里的人儿匆忙的脚步让我来不及熟悉，转过身早已不见了他们的身影，惊慌失措的我，努力的尝试扶正年华的倒影，而当我发现一切都是徒劳时，那种无声的落寞将我紧紧包围。
我的过客，你可还记得相揽一怀多少意，抵过世间万千暖？
淌过青春这条可流，多少的记忆，客串了擦肩的缘分，我的朋友，倘若你我在某个街角再次相遇，又是否还能把这份残缺的记忆拼凑得圆满，不留一丝遗憾？
繁华似锦的路上，岁月淹没了你的身影，那些泛黄褪色了的照片，像是遗忘在角落里的拼块，任我如何努力也清澈不了你的轮廊，我的过客，若，破镜能缝圆，你我又是否还能把昨天的结局来改变？
常常问自己，谁是我此生最亮丽的那道风景，是你们，青春年华里的那群人儿，是你们让我有了一段灿烂的年华，是你们，用纯真的笑脸唱响了我的心灵之歌。
岁月这座站台，总会有人来，有人走，来时绚丽一幕笑颜绽放，走时背影如画点滴掩埋，看惯浮沉中的聚散离合，也便释然了许多……
青春里的过往，点澈了记忆的微光，收集那些凌乱片段，怀想已然成了逝去的韶光，无奈，抓不住旧时的影迹，但求，未知的旅途中，留一抹余温，念及我昔日的故人。
行走在漫长的岁月中，谁又能做到，潇洒数红尘，坦然。
那年的今天
曦，还记得那一年的今天吗？那一年的三八妇女节，我们一起去广场买花给我们的妈妈。虽然只是一件小事，但是对我来说，和你在一起的点点滴滴都是现在珍贵的回忆。记得当时你还教我说，要么买11支，要么买24支，我现在都还记得。和你在一起真的什么都不用担心，因为你总能给我想要的依靠。我在渐渐习惯没有你的依靠，但是我觉得可能要好久好久吧！有些习惯一旦养成了，你也知道我很懒，我懒得改了。
告诉你一个好消息，我瘦了！我瘦了两斤哟！替不替我高兴？说实话，我从来没想过说要减肥，而我从尝试减肥开始，一切的一切都是为了你，那些什么瘦了我妈要奖励我的理由都是屁话。我知道你从来都没有嫌弃过我，但是有你这样的一个男朋友，我怎么能让自己不好看？我怎么能让自己配不上你呢？还记得你当时聊QQ说，CX长得比我顺眼。我不知道是实话还是气我的，但为了赌一口气，为了向你证明我可以变得好看配得上你，我才这样一直坚持，不惜一切的代价。你知道吗？在健身房跑步真的好累，为了减肥，每次我都要跑上40分钟，那是怎样地一个过程，你能想象吗？每次我坚持不住的时候我总会想，加油，你会看见一个完全不同的我的，只要瘦身成功了，我至少在外型上配得上你，不会输给CX了。原谅我的好胜心，我就是这样一个疯子，我从小到大从来没有这样认真的因为一个人那么较真，那么努力地改变自己。或许，这辈子，你是第一个也是最后一个值得我这样子去做的人。所以，你知道你对我多重要了吗？
晚上回寝室，在操场上，和你擦肩而过。你没有叫我，我也没有叫住你。其实我真的好想说，下雨了，我有伞，我送你回去好吗？但是我还是没有这么做。错过之后，傻傻的站在那里看着你的背影消失。说真的，我好想和你肩并肩地近距离的走着。原来伸手可得的动作现在却成了一种奢侈。我怎能不心痛？
曦，我今天好烦，真的好烦。你的一个“悔不当初”让我烦了好久。可不可以告诉我你指的是什么？是不是你心里还有一个因为眷恋而留着的我的位置？亦或是，你后悔了和我在一起？我真的好想知道。
在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。人最软弱的地方，是舍不得。上次是我给了我们之间一次机会，那这一次换你给我好不好？我们扯平好不好？我们拉钩，我们好好过，好么？今年是我在大学里过的最后一个冬天了，前三次你都缺席了，这一次可不可以来温暖我？我曾说过我喜欢冬天，不怕冬天，因为冬天可以穿很多，掩饰自己的身材，其实，不怕冬天是因为我每一次都相信着，冬天可以靠着你，有你的体温取暖。而这个愿望，会实现吗？
曦，晚安，我在想你，你是否会记得想我？
朋友
文/夏浩宇
那年暑假，你来到外婆家住在小县城的新家。也正是那一天，我们在我家门口相遇了。我很开心，也略有惊喜。你很高兴，也略有些不安。自从那天以后，我认识了大方、不服输、机智的你，你认识了活泼开朗、有强烈好奇心的我，我们成了无话不说、形影不离的朋友。
从此，我们便在一起无忧无虑，自由自在地疯玩。我们一起去水沟、水池里摸虾、捉小鱼；一起在金色的油菜花田里奔跑、捉蝴蝶；一起搬开石头，捉那到处乱跑的西瓜虫、躲在壳里的蜗牛；一起捉在那草地里活蹦乱跳的蟋蟀。那些天，我们玩得很开心，是那种无忧无虑、发自内心的开心。
直到离暑假结束只剩十几天的时候，你突然告诉我，再过几天你就要回武汉去读书了。即将离别的那几天里，我们只是坐在小山上静静地发呆。
后来，你还是被汽车带走了，尽管你哭着不回去。只不过，在你走的几天前，我们一起许下“永远是朋友，日后定再见”的誓言。那年，我们才八岁。
九岁那年，我的性格变得内向、孤独自傲，你也开始变得自私，多愁善感。
十一岁那年，我喜欢上了写诗。记得我写了一首关于你我友情的诗：那年，你我在这里相见/从此，便在这里留下了天真的誓言/我们的影子留在了对方心底/时光，不断改变着故事的结局/也许有一天，我们会再次相遇/虽然，再也回不到从前/这个我，是你曾经遇到过的吗/你我快乐的记忆，会温柔地停在那里吗/再见，或者，再也不见。
后来，浠水大开发，到处都建了房子。再后来，你回来了。虽然只有五六年的时间。我们一起去看那曾经一起玩耍的地方，尽管眼前是一层层的高楼，我们都努力回忆，想要找回童年的记忆。但能找到的，却十分少，十分破碎。尔后，我发现，什么都变了。
我十分感激你，感激你陪我度过童年的美好时光，并给我留下了一个美丽而永恒的童年回忆。
时间如水，童年如光，一去不复返。但记忆，却可以永远留在心底。虽然能找回的，很少，很破碎，但对我来说，那是永远藏在我心底的一束美丽的光环。
那年、躲在墙角哭泣
分手了，
很简单的几句话就结束了，
我和他的缘分，三个月吧？
我的爱情总像魔咒一样，好像永远不会超过100天，
没有太多想说的话，就这样我完成了人生的第一次被下岗通知，
一切好像早就知道会发生一样，
从选择瞒他的第一天，就想到后果了，这样的结果并不意外，
回家的路上突然很想念一个人，现在对我无关紧要的一个人，
我们之前发生的事情清晰的，一遍遍的放映在脑海里，
我讨厌这种感觉，不想回到过去，就算我做错好多事，
为了那些事付出很多代价，我也不愿意想起，不愿意提起，
我选择性的忘记了那些事，那些人，
是，是很懦弱，
但我很快乐快乐的回家，快乐的自己疗伤，
小人得志，
我不知道她说那些话时心里有没有不安，
现在的我好像又回到了三个月前的平静生活，
祝福自己吧，连着三年单身情人节了，
继续待在那里的时间，没剩多久了，
我走了，那里的一切就永别了，
忘掉的，忘不掉的，都会离他们远远的，
只是希望未来的自己，不要把对待小人的事情看的太过严重，
谢谢小人，教我长心眼，
在我没踏入社会之前，教会了我，人与人之间是相互利用的，
了答到自己的目的，可以不择手段，
像我之前所说的话一样，经历了这次，我在也不相信任何人了，
着有色的眼镜看世界，真的挺有意思的，
原来每个人说话都是经过深思熟虑的，
怪不得说中国人聪明，说话有内涵呢，
应该指的是这些吧，
夜深了，
祝自己分手快乐吧，
我不会缠你，给你打电话，发信息，做无聊的事都不会，
不会逼着你改24小时之内就结婚的说说，
祝你幸福，
那个人
肯定的是，我会比你更幸福，我相信！
不久的将来，就是证明这句话的证据！
小人，你不会有好结果的信吗？
匆匆那年
文/多多的小窝
大概，每个人的记忆里，都会有那么一个他（她），伴随着你走过青葱的岁月，回忆起来，是清晰的，或模糊，是美好的，或苦涩，但每每想起，从眉头到心底，微微地透露着点滴情绪，就是那么个他（她），陪你走过，那些年的，匆匆岁月。
高中的时候，一切总是都那么简单而单纯，除了繁重的课业，偶尔的空闲，偶尔的一些小美好，都那么难能可贵，因为怕伤害，所以一切都小心翼翼，小心翼翼地，去触碰，甚至，小心翼翼地，错过。青春，很多时候不是繁花似锦，而是兵荒马乱的收场，来不及看清，来不及握住，来不及后悔，只剩回忆。
那一年，她和他考上同一所高中，在此之前，她和他，没有交集。
那一年，她和他分到了同一个班，从此之后，她和他，开始交集。
那时候的感情，都是美好的，时间可以孕育很多东西，也可以改变很多东西。她以为，淡淡地相处着，一切就这样，挺好的。然而，时间走到某个时刻，彼此走进对方的世界到某种程度，一切可能并不是那么简单。眼神的交汇比以前少了，话也比以前少了，她和他都觉察到了这些细微却也日积月累的变化，但是他们都不是主动的人，所以选择了让时间淡化这一切。他的室友告诉她，他情绪不好，晚上经常睡不好，成绩也有了波动。那时候的她，面对这一切，不知道该怎么去处理和解决，没有实质性需要解决的问题，却是实实在在在相处中存在问题。就这样磕磕绊绊的，度过了两年。进入高三了，大家都卯足了劲学习了，她的成绩不错，完成基础的学习，基本在班里保持前几名的成绩。他是典型的理科男，总有几门死穴。放榜，她考得不好，但也上了本科，报了离家近的一所大学，因为家里人舍不得；他考得不好，没上本科，比以往发挥都差，决定高复了。
她的高中，就这样结束了，开始了大学生活；他，换了所学校，开始高复。两个人的世界，可能从那一刻起，就开始不一样了。
她还是偶尔鼓励他，让他认真学习，不要分心，务必考出理想的成绩，然而除了这些鼓励，对他在高复那一年的一切，都没有过多的过问。他发短信：大概没有一个人，可以这样陪着他。她回：好好学习吧，别的不要多想先。又一年高考，他发挥不错，放榜的时候，她帮着查成绩，填志愿。明明可以到一个城市，可是她还是以各种理由，没让他来同一个城市。
故事到这里，好像就结束了，不管她和他心里，有没有怀念，有没有不舍，甚至为什么就这么分开了，从开始到结束，也无从了解。
他上了大学，她升大二。空闲之余，她和他还是会聊天，但也仅仅是问候近况。某个夜里，她接到了一个陌生的来自他的城市的电话，电话那头是个女生的声音
你好，我是xx的同学。
哦？哦，有事么？
他最近心情不太好，你能不能给他打个电话，跟他多聊聊。
啊？哦，知道了
嘟嘟嘟嘟……
那之后，也有他的室友，冒充他的名义来跟她聊天。
她不知道，她在他的那个城市，在他的生活圈里，充当了怎样的角色。她没有去问，虽然也疑惑。
故事到这里， 确实结束了。没有收尾，也不知道怎么收尾，匆匆，匆匆……
谨以此文，纪念她和他的，匆匆那年。
那年，十七岁
文/河边草
在那个什么物质都按计划分配、唯独人的生育没有计划的年代，生得多，苦不堪言。我兄妹七人，家境的困窘可想而知。我十七岁，父母急不可耐地要为我订婚了。因为家里人口多，伙食差，到了该变嗓音的年龄，却仍然发的是少年腔儿童音。虽然家里苦，可人长得还不赖，有好心做媒的不乏其人。我堂叔没有后，在隔壁村抱了一个女孩，年龄跟我同岁。娘说当初抱来的时候，双方大人就有这个想法确定我的“婚事”，那时考虑我小，说了也不懂，现在到了你知晓的年龄了，该向我挑明了。
一天，我干完活，吃过晚饭洗过脸脚，关上房门拉灯看书。夜比较深了，父母轻手轻脚地走到房门口，从门缝里窥我在看书，站在房门口踌躇了一会子，父亲还是憋不住喊我的乳名，说有话跟我说。我虽然不彻底明白，可在这之前，两老隐隐约约的透露过，由于我不甘心种田，不甘心一辈子过这种面朝黄土背朝天的苦难日子，要求上进，不把他们说的当回事，也就没接他们的茬。看来，今天他们是正儿八经地登门来敲定了，我当时心里真的像十五个吊桶打水——七上八下。败坏了我看书的心情，搅乱了我的思绪，烦得真想歇斯底里吼叫。父亲喊我，我不答应。娘急不过用食指将房门闩拨开，父亲“嬉皮笑脸”地开口道，你这小畜孽子，你也不小了，鱼不动虾不跳，我和你娘急呀。父亲转弯抹角地最后将堂叔家的“她”正式提出来了，我担心的事情最终发生了。当时我的脑子嗡的一声响，稀里糊涂，头晕目眩，仿佛到了末日。想到自己一生就和她在一起，还有什么奔头？
那时由于年纪小，谈不上什么坚持原则、意志坚强之类的鲜明思想，何况我对她还不怎么反感。她长得端端正正，体健丰腴，是持家务农的好把式，更重要的浑身一股抑制不住地妙龄女郎的青春勃发很难让小伙子们抵挡。如果我和堂妹走亲戚，我打心眼里喜欢，要是我和堂妹成为一家子，怎么也不能接受，这恐怕就是没有“姻缘”。一段时间后，记得堂叔一天晚上特意上门讨问父母把句话，说女儿这么大，一家养女百家求，不能等你儿子。实际是逼两老答应。我一听这话，逃也似的迅速躲进房里，不知当时父母怎么给的交代。
那次之后，听说父母三番两次的双双向堂叔堂婶赔不是。我也看得出，堂叔堂婶再也不像以前那样和父母那么好了。不过，幸亏父母紧要关头没有压迫、勉强我。现在想想，要是两老接二连三地做我的工作，轮番灌输思想、教育我，加之我一向尊敬父母，年龄又小，根本没有意志，兴许和“堂妹”稀里糊涂地拜天地了。
人到中年回想起来不禁寒颤，勉强的婚姻缺乏真心真情，说不定害了“堂妹”，使她一生起码“心”上得不到幸福。
由此，感谢父母没有继续压迫，感谢自己微弱的坚强！
那年冬天我不冷
文/康魏
童年的快乐对于每个人都是一样的，天真烂漫，无忧无虑；若有淡淡的愁绪，在岁月的酝酿里，也渐成沉甸甸的记忆，美好而感伤。
六岁那年的秋天，母亲又住院了。好像已经成了惯例，母亲每年都要住回医院，她的病似乎总难让她平安的度过一整年。
已是深秋，街两旁的杨树叶子都被风熏染成了黄色，乍一看，像极了翩翩的蝴蝶，阵阵风过，在空中翩然而下。
路上行人依稀，脚步匆匆。我走在放学路上，脚踢着厚厚的腐叶，一阵风掀起我旧夹衣的衣角，冷飕飕的，我缩了缩脖子，一路小跑，进了医院母亲的病室。由于母亲住院，父亲要伺候母亲，家里再没人照看，于是，母亲在哪家便在哪。病床上的母亲由于药物副作用，口齿含混不清，一见我回来，却总是呜哩呜啦说着什么，用手握住我冰凉的小手抚摸着。
眼看立冬了，树上的叶子已经飘落得差不多了，剩下零零落落的几片，在光秃秃的枝头上，像找不到母亲的孩子，在风中瑟瑟发抖。一天半夜，睡在母亲脚头的我被一阵风声惊醒。只听得窗外，风像是着了魔似得，在夜半的空中游荡呼叫，不停拍打着窗棂，发出惊恐的声响。隐约听见床那头的母亲轻轻的叹息，睡在病床边躺椅上的父亲似乎也没睡着，翻来覆去的，竹躺椅发出咯咯吱吱的声音。他们也是被风声惊醒的吗？早上醒来，只见窗外一片空洞，仿佛所有的东西都被大风吹走了，只剩下了天空。母亲让父亲把她的旧线衣给我加上，说上学冷，我死活不穿，嫌丢人；母亲不依不饶，从病床上挣扎着要起来，想要施加“暴力”。我自小害怕她，她的暴脾气是出了名的，若几天不给我来点颜色，会留遗憾似得。
冬天终于来了，从西伯利亚过来的寒流，裹挟着呼啸的北风，席卷了整个大地；大片大片的雪花天女散花般随风漫天飞舞。早上起来，皑皑白雪覆盖了屋脊墙头道路和田野，白茫茫一片，发出刺眼的光。依然穿着母亲旧毛线衣的我走在路上，寒风打着旋儿，直往脖颈里，袖筒里钻，冷得我直发抖；却还是忍不住用冻红的小手接住一朵雪花，看它六角形的图案慢慢濡湿在手心。一进学校，我便如鱼得水，在操场和伙伴们追打着，用雪球互扔对方，笑声随雪花飞舞飘荡。可一坐进教室，全身却像一下掉进了冰窖，冻得脸发青，浑身像筛子一般，又如风中的叶子。好不容易捱到放学，一路疯跑，一进病房，甩掉书包和早已湿透的胶鞋，嬉笑着钻进母亲的被窝。妈用她的手捂着我的脚，半天半天不“呜啦”一句话，她的眼里闪着亮亮的东西。
那夜，在母亲被窝睡得特别香甜，半夜时分，却被身上窸窸窣窣的声响搅醒，朦胧中，我看到：病房昏黄的灯下，父亲佝偻着身子，笨手笨脚地用针线缝纳着铺在我被子上的布料，旁边是一堆白白的棉花。母亲也从床头起来，靠在爸给她垫起的被垛上，轻声地，两只手舞动着，像是指挥父亲的动作。可能怕影响到别人，也为聚光，他们把房间的灯泡用一根细细的绳子系住在窗棂上，灯泡刚好悬在他们头顶，灯泡用旧报纸圈围着。于是，一束昏黄却明亮的光，罩住了他们，映照着他们的脸，在橘黄色的灯光下，散发出无比温柔的光芒。我翻了个身又沉沉地睡去，那夜我做了个甜甜的梦。早上醒来，父亲拿出一件新棉衣要我穿上，我左看右看，不停地抻着只到手腕的袖子，还有看起来蹩脚的针脚，粗糙得有点划拉皮肤的衣料，让我一下拉长了脸，抗拒不穿；母亲又挣扎起她“暴君”的身躯，我哭丧着脸，只得乖乖就范。那天早上，我情绪不好地有一脚没一脚地踢着路上的积雪，可身上这令人不快的棉衣，却不管不顾的暖暖地包裹着我。不一会儿，我就没心没肺地遗忘了不快，又蹦跳起来。我伸出暖烘烘的手，接住一朵雪花，看它六角形的图案静静烙印在了我的手心。
后来我知道，这件有点蹩脚的棉衣，是那晚父亲在母亲的指导监督下，忙活了一夜给我缝制的。看着我冻得发抖的样子，病床上的母亲几天几夜睡不着，催促着父亲要他去邻居家买棉花老布。父亲于是平生第一次拿起针线完成了一件他的“杰作”，当然，这功劳有母亲的一半。
那次住院的几年后，母亲走了，父亲也如今也不在五六年了。不懂事的我当时还暗自庆幸，终于可以摆脱她的“统治”，还我以自由身，可渐渐地，为什么那样想念她的“暴力”；她抚摸我冻红小脚的手；还有她看着我时温柔的眼神。
又是一年冬天，如今的冬天再没有了我们小时候的那般寒冷，孩子们却穿得像五彩棉球似得，在路上嬉闹着，撒着欢儿；后面跟着的母亲眼里含着笑，像放飞心爱的小鸟。这温暖的画面，却是那样地让我想念小时候的冬季，想念我的双亲；灯下父母佝偻着身躯为我缝制棉衣的画面，一下清晰地浮现在我的脑海。这画面，虽掺杂着淡淡的忧伤，却在我的心头盛开成洒满阳光的无比温暖的景象！
那年冬天，我不冷！
勿勿那年
文/yingmei201311
人总有点什么事，是想忘也忘不了的
那时候我们不说爱，爱是多么遥远、多么沉重的字眼啊。我们只说喜欢，就算喜欢也是偷偷摸摸的
相见不如怀念，是因为相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛，而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话
我们都以为长大以后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长，但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离…
长大了之后总会学不一样的功课，走不一样的路，遇见不一样的人，我们根本避免不了分道而行的命运
年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望，因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择
在永远的黑暗里，一直走，就是天荒地老
遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲
我不怕被人骗。撒谎可以，但一定不要让我再知道真相
一个人的快乐，快乐有可能是假的，一群人的快乐，快乐已经分不出真假。他们尽情挥霍着自己的青春，恨不得就此燃烧殆尽，那架势就像末日前的狂欢。
年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气
原以为不管多少次的爱，总是会把曾经珍藏在心的，但事实却是，新的爱寄长在旧爱之上，吸取其中的养分完成之前所有成长的同时，盛开出更加鲜艳的花，而过去随之凋零，变成枯萎的尸体。
岁月在这里留下太多的线索、痕迹和细节，好想再活一次，可我无能为力
……
父亲和我
文/张岩
有人说，父爱如佳酿，珍藏得越久，味道越香。
1980年农历四月初七，我怎么也想不到，父亲竟会在我顶替接班仅半年的工夫，就过早地撇下我匆匆去了另一个世界。
那年，我还不到23岁。
虽说三十余年过去了，在我心灵的屏幕上，父亲的音容笑貌，父亲和我的一些往事，却依然是那么真切、清晰。
我是在故乡出生的，不满周岁被父亲接到西安，小学毕业还不及上初中，又随家下放回到农村。仔细算来，前十二年我是在父亲身边度过的，后十年是在母亲身边长大的。十年间，只有在父亲探亲回乡时，才能与父亲短暂相见。
我上有两个姐姐，下有一弟一妹，身为长子的我，虽从没听父亲说过，“儿子，爸爱你”，但我却能在平淡中感受到父亲的慈爱与温暖。
那年，襁褓中的我害了场大病，高烧不止，嘴舌溃烂，看了许多医生，用了许多土方子，都不见效。母亲见我气若游丝，赶忙抱着我到西安来找父亲，经及时救治，我竟奇迹般的活了过来。
从此，父亲认定我的命硬，注定比别的孩子要走更长的路，要吃更多的苦，要经历一些更多的事情。
那年，上小学的我，在课堂上捣蛋，放学后，被老师留在了学校。回家后，望着一脸严肃的父亲，我的心只发怵。父亲一没打，二没骂，在责令我跪下之后，又找来一块砖，让我双手扶着，顶在头上。足足一个小时里，任凭邻居们怎样劝说，父亲都不肯松口。
就是那次刻骨铭心的“顶砖长跪”，让我真正懂得了慈母严父的含义。
那年，我考入县城高中，当闻知我喜爱音乐、乐器后，父亲在每次去邮局给我汇寄伙食费时，都会到书店给我买些诸如《战地新歌》的歌本，以及口琴、二胡、小提琴等，一同寄回。
那年，在生产队担任出纳的我，遇到了账款不平的问题。探亲在家的父亲，轻声坐在桌边，父亲左手翻揭着厚厚的票据，右手快捷地拨动着算盘珠，不一会儿，就找出了症结所在——一张票据出现了重复记账，难怪，多出钱来。
事后，父亲说：“干财务，一是细心，二是细心，三还是细心”，“出纳抽屉里的现金，只有九十九，没有一百一”。
那年，父亲原打算让我弟弟接班顶替的。然而，看着高考落榜后一蹶不振的我，父母屋子的灯亮了一夜，最后还是让我接了班。
那年，手表还被人们当做 “四大件”之一，为了让我能把握着时间去上班，父亲从退休费中，拿出相当于他两个月的工资，托人给我买了块彩盘蝴蝶牌手表。
那年，为能看着刚走上工作岗位的我，能够在生活上自理，父亲在手把手教会了我蒸馍、擀面、包饺子等基本厨艺后，才放心地离开了西安。
那年……
人常说，儿子总活在父亲的目光里，父亲却活在儿子的记忆中。如今，当我已年过半百，在饱尝了为人之父的艰辛后，方深深体味出父亲当年的不易与苦心。
我非常感谢我的父亲。
虽说他和许许多多的父亲一样，一生平淡无奇，但是，他却用自己独特的方式、教会了我如何去做事，咋样去做人。
就算穷我一生的时光，也读不尽父亲的坚韧，阅不完父亲的深沉，品不尽父亲那山一般的爱。
那年，栀子花开
文/chenglingsu
一别经年，心微动奈何情已远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。
多少年了，但从微信中见到的那个名字依然有着令人心颤的魔力。
2002年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些，记忆又回到那个年代，青春是用来怀念的，年少的岁月里有着涩涩的爱情味道。
一 再回到从前
萧：
远方的你，现在好吗？还记得我这个朋友吧？
愿你用年轻的热情演绎青春的动感，不要总是索定那份沉默孤单，在此寄上两篇小文章，谨祝健康快乐！
晓菲
02.11.9
拥有绿色的心
如果说生命是一次不能重复的花季，那博动的心便是一朵永不凋零的春花。
早春二月，乍暖还寒时候，鹅黄隐约，新绿悄绽，昭示着生命的勃勃，那是旭日般的青春；
阳春三月，杏花春雨时节，桃红柳绿，柔风拂雨，飘扬着自然的伟力，那是如火的中年；
晚春四月，芳菲渐近之际，远山幽径，柳暗花明，辉煌着黄昏的执着，那是晚晴的暮年……
夏秋冬只属于肉体，心灵之树是长青的。“不行春风，难得春雨”，生命之绿需要的是德行的沐浴。坚韧的浇灌。挚爱的孕育！
心的本色该是如此：成，如朗月照花，深潭微澜，是不论顺逆，不论成败的超然，是扬鞭策马，登高临远的驿站。
败，仍滴水穿石，汇流入海，有穷且益坚，不坠青云的傲岸，有“将相本无种，男儿当自强”的倔强。
荣，江山依旧，风采犹然，恰似沧海巫山，熟视岁月如流，浮华万千，不屑过眼烟云。
辱，胯下韩信，雪底苍松，宛如羽化之仙，深知暂退一步，海阔天空，不肯因噎废食……
德是高的，心是诚的，爱是纯的，心便会永远是绿色的。季节的斑澜和诱人，来自自然的造化；芸芸之生的春景，源自于创造。
诗人有云：没有比行动更美好的语言，没有比足音更遥远的路途……一生的春色，需要一生的装点，拥有绿色的心，便会拥有一切。
人生没有失败
一个故事，总要留点遗憾才有令人感动的美丽；一个结局，常需存有惋惜方显言尽意未穷的回味。挫折纵然无情，却给人无尽的砥砺；失败固然残忍，却使人趋于顽强。人生就在这样的不甘寂寞与幻灭中周而复始，演绎出一暮暮亘古至今的忧伤和难忘——人生多风雨，世事足悲泣。
终于发现：是自己奢望太高——何不归于平淡？！是自己不尽完美——何不奋起直追？！隐逸南山——人生玄机与亦得亦失的倏然顿悟；卧薪尝胆——内心痛楚与周身志力的再次凝聚。
坎坷和泥泞，不足以停滞前行的步履——失败中同样浇铸者辉煌；阳光和坦途，更需要助长奋进的勇气——功成名就后体验出胜利的艰辛。
人生没有失败——一弯溪流，曲折回转中竟会激起怡心旷神的呜响；一波巨澜，潮涌潮落时更能叠出惊心动魄的雄壮！
萧：
展信佳！
等了好久没有等到你的信，我想我还是再写一封吧。 最近一段时间，我特别能写信——因为上两周忙于应付《中医基础理论》的考试，信件又攒了一堆，五个晚自习，写了五封信，分别寄给了郭小杰、徐庆海、赵玮、李思思（girl,my penfriend） and the last one is for you,此外还有毛小霞，张伟伟等同学，我们都有书信往来，因为我想改变一下在他们心目中的形象，我想证明：冷漠早已不属于我。
嗯——，上封信收到了吗？就算你不想回信，打个电话总可以吧？就这么无话可说吗？ 至于你不想回信的原因，我不知道，也不想问，一没权利，二没义务，三没资格——如果连朋友的身份也无法得到承认的话，或许你忙得不可开交，早已在BBS上上蹿下跳，或许是烦得要命，也或许是疲倦了不想搭理任何人，又或许你正集中精力学习，无暇顾及其它……但你不该用这种态度对待你的朋友，或是说你曾经的同学。
也许上一封信中我把基调定得沉重了些，sorry,不过有件事我一直都不明白：为什么我跟他们——指郭小杰、徐庆海、李扬（the boy who sits behind I），可以坦坦荡荡的做朋友，而跟你就不可以？好了，你不回信也没关系，还有那么多人愿意给我写信，我早该知足啦，但愿我的话没有伤害你，如果有，sorry。
If you think a friend must get a good grade,I will say nothing,我没有理由让你相信我，也没有资本让你在乎我，我们之间的情感，该用“，”“；”or“。”？lt is up to you to decide！ 班门弄斧啦，你的英文水平想必又有了更大的提高，我给咱原来的英语老师写了一封信，all in English,他说我英语进步很快，见笑了，他通过我信中的 “ I am new ”看到了一个全新的我，并祝我进步，我想，他能否做我们的大朋友？
你也许会问我给那么多人写信，累不累？有点，但我在写信的同时收获了充实。回信对我而言是一种自我的剖析与能量的释放，给徐的信写了十来页——其中有许多话本来也许是为你准备的，可你不搭理我，差不多论述了我的思想体系的某一部分，也许你听不懂，那就算啦。我有时说的话，只有赵玮玮一个人能懂，所以我唯一不可失去的人是她。
最后，想提一件事，小严老师，我们的辅导员谈了我们的未来，其实我们是没有未来的。小严老师堂堂的本科生，都没地方去，只好先在我们这所学校里当辅导员。我们这些小小的专科生，会有地方要我们？（关于这件事我没有告诉任何人，给他们回信的时候都说这里一切都好，我甚至没有告诉赵玮玮，我不想她再因为我的问题而烦恼，尽管我们是知己。） 小严鼓励我们转行，有条件的就出国，努力学英语，然后考“托福”“雅思”。本不该妄想，但却想了，我是个不甘于平淡的人，我想你也是。而且关于未来的路，我考虑整整三年了，我想我可以做出比较正确的选择。以前希望成为一个doctor与心理学doctor相结合的writer,最近看《马哲》，突然对经济很感兴趣，很想去研究些生命现象、心理学问题与经济规律的关系，异想天开，想必也是三分钟热度，更何况它们之间也许原来就没有关系。不过我要把目标定在无限远处，这样才不会空虚，也许你听不懂，那也算了。
对了，郭小杰来信说他“像是生病了一样”，结果又骗走了我好几张信纸。
你也“生病”了吗？如果没有，就来封信；如果有，更要来信。
王馨平说你学的是最好的专业，好好干吧！ 我会给你讲一个故事，或许几天后，也可能几星期后，甚至会是几年后，你不用等，直到某一天，你会知道的。我们已经过了18岁的生日，很多事情是可以在桌面上谈了。
好啦，就这样吧。
祝好！
wish you success!
wish everything goes well!
晓菲
02.12.13
那年冬季冷风吹过
这几天气温骤降，走在街上，萧瑟的冷风嗖嗖吹来，刮得人脸生疼，使人感到阵阵寒意，行走在大街的人们大都把手揣兜里，缩着脖子，行色匆匆。
中午下班时间到了，我换上厚厚的呢子风衣，同往常一样，提起包，匆匆往家赶。
忽然，前面转弯处的电线杆旁，一个熟悉的身影印入眼帘；只见他穿一件灰色呢子上衣，戴着一顶有沿边的黑色皮帽，下身着一条深咖啡色西裤，脚蹬一双军用大头皮鞋，视线追随我的身影移动，一张满是皱纹的脸堆满慈爱的笑容，“爸爸！是爸爸！”我欣喜的叫了两声。
父亲“哎”了一声，迎着我走过来，把手中提的袋子递给我，我接过袋子，诧异的望着父亲，“爸爸，这是啥？”父亲说：“一个苞谷，趁热吃。”“什么，一个苞谷？”父亲说：“是你喜欢吃的糯米包谷，”“天啊！这么冷的天，为了让我吃一个包谷，站在这冷风里等我，幸亏我今天没事耽搁，如果那样，岂不更遭。”
我用心疼的目光望着父亲，正准备埋怨两句，父亲自顾自的说开了：“那天，看你一口气吃了两个苞谷，我让***每天买几个，在你下班前煮好，我每天中午就在你回家的路口等你，给你送一个苞谷吃。。。”还没等父亲说完，我心一阵潮湿，泪水模糊了眼眶，这么一件平常小事，我自己都没在意，那天是饿了，才一口气吃了两个苞谷，可父亲却把这件小事看在了眼里，以为我喜欢吃，为了满足我的馋欲，他老人家准备顶着凛冽的寒风，天天为我送上热呼呼的苞谷。
这那是一个苞谷啊！这明明是父亲一颗慈爱的心。手捧着父亲给我的这个苞谷，我的心一下柔和起来，心里拥进了一种甜美的、沁人心田的幸福感。父亲那双关注的眼神，已经随着岁月的流逝，沉淤成了一份最凝重、最美丽、最隽永的温馨，他可以为了女儿一时的享受和快乐，不顾一切。
这时，我顾不得四周异样的目光，也不管自己有多大岁数了，像个孩子一样撒着欢，摇着父亲的手，亲昵的说：“谢谢老爸，今天的苞谷我马上吃，明天就不用送了，因为我也买了十几个，准备明天煨汤呢。”
在父亲面前我生平第一次撒了谎，我不想父亲为了让我吃一个苞谷，天天在这儿受冻，我要用一句谎话，阻止父亲这种行为，也送上我对父亲的感恩，对父亲的爱。
父亲望着我说“真的吗？”“真的，不骗老爸。”我咯咯笑着，挽着父亲的手边走边聊......。
那是怎样的一个冬季，雪花虽未曾有过一次在整个冬季的某一天，铺天盖地的席卷世界，让世界在顷刻间银装素裹。但寒风还是很凛冽的，吹到人的脸上是生硬的疼。偶尔零星飘落的雪花告诉冬天它真的存在，跌入手心瞬间即化的水滴也泛着丝丝的冷意。 果子经历了她人生中最为看重的亲情的重创。
她不断的在眼前闪烁出父亲懦弱退让无奈还有满含眼泪的心碎眼光看着她，让她一次次的痛恨这个世界的残忍。她明白了亲情间的恨是最痛的，痛到让她体会不出父亲那深沉和内疚的爱。因为无法不在意，因为它还剪不断。
从姑家来的嫂子把善良单纯的果子带到房后的小树林，而果子的父母却没有及时制止的时候，果子眼里完美的人生划上了休止符。天曾经真的好蓝，好蓝，让果子的人生里有无限的遐想和温暖的美好。而此刻，那天依旧蓝，但果子看不到了，有什么比心灵的洁癖更让果子在意的。果子是那么的一个倔强而骄傲的女孩。
至今她犹记得离开姑家的最后一刻，她和妹妹本想到市里去买些妹妹复习用的书，在她们的那个小城镇里是没有的。可到了姑家的时候姑说，她家有以前的好多书都弃之不用，让果子姐妹挑挑就别买了，本来家境就不好，女孩子家···姑后来说的话她没听清，但她听懂了，姑还是嫌弃爸爸连个儿子也没有，都是些女儿供着读出书有什么用，果子历来也习惯了姑的这种态度，朝妹妹瘪瘪嘴暗暗的把妹妹的手紧紧的握了一下，告诉妹妹别担心，待会儿出去自己解决。
姑姑说留她们吃饭的时候她们已经拿了几本书在手上，告诉姑她们要走了，因为她们已经暗暗商量好要自己去书店看看。姑姑本就对果子姐妹们一般，看她们要走，就说还有一包衣服带给她们，让她们一起带着回去。
原本以为就此可以离开的果子没想到的是开门的瞬间看到了下班回来的嫂子，嫂子一句客套话过后问姑姑：这是些什么啊。都是些咱用不着的给他舅拿去看看兴许他们用得着，嫂子一把拎过包拿到里屋挨个翻着看了一遍才又包好递给果子。果子的心里当时就堵得一口气压在心里，火是噌噌的往上涨。看着妹妹拉着她的手紧了又紧，果子握着的拳头渐渐的松开了。
这不是果子第一次因为姑姑家和自己最爱的爸爸折腾了。在刚刚懂事的时候十二岁的时候，她们被亲戚带到了姑姑家，见到了随见过几次面但心里终归不亲的哥哥，哥哥说了，侄子来姑家无非是为了压岁钱，虽然这话透着稚嫩，虽然果子也还小，但果子的心一下就凉凉的，对这份亲情失望了。转头偷偷的告诉自己的妹妹，不许要姑姑给的压岁钱，也许是第一次也是最后一次。姑姑虽莫名却也没坚持。次日，果子带着妹妹坚决离开。姑姑看着她们姐姐小手相拉离开的背影也是黯然无声。
爸爸说快过年了，让果子去给姑姑搭把手，从进门的那一刻，她和爸爸就开始忙了，姑姑家的厨房是用那种说不清是那么东西涂抹的，反正可以用清水清洗的，折腾了快两个小时，父亲回家的车也到终点了，姑说了，出门自己打个车去车站吧。可果子知道，他父亲啊，哪舍得。可果子却也什么也没有说。可没想到的是，下午果子的心就寒到了顶点。姑姑家来了个老乡，果子也认识，见过几面。最让果子不舒服的是，居然就剩一个小时人家也要赶车，姑却说了，非要让她给包饺子。果子当着外人的面没吱声，包的过程中想到了自己爸爸中午走的时候那盘自己做的炒白菜心里酸酸的只为爸爸这么不值。
可这不是事情的终结，果子记得好像是快过年的时候，果子下班回家看到了从未登门的哥哥嫂子来了。果子也是不冷不淡的啥也没说，嫂子直奔果子来了，果子，咱出去聊聊。果子虽意外，但看到母亲点头也就顺从的跟在嫂子后门后面了。
人嫂子也很婉转：果子，见过一本集邮册吗？就在你姑姑家。
果子没当回事，没有。距上次她和妹妹去姑姑家好像也个把有余了。
集邮册没有了，上万块呢，那是收藏的。
没有和我有关系吗？我们回来的时候东西你不是都看过了吗？果子的拳头握的紧紧的，真是欺负人欺负到家了。
果子，你要是看到了就告诉我一声，你要是拿了，就给嫂子拿出来吧。
没有。果子气的牙痒痒，什么东西。
果子，你要是不拿出来，就别想过这个年，我们就公安局见分享，从此我们就不是亲戚。
瞧瞧，瞧瞧，这就是自己爸爸总也放不下的亲人。果子的心里五味翻腾。
爱咋滴咋滴，我们还不稀罕你们呢。果子掉头就走。
回到家的时候看到自己家哥哥的时候果子的眼睛直视着他一动都不动，那是怎么样的一种恨啊，哥在良久后低下了头。果子愣是一滴泪都没有流下。父亲也无言的沉默着。
原来母亲也知道了，但跟人哥哥和嫂子解释了，但人不信，嫂子跟在果子后面许久才进家，之后就对哥说：走，咱报警。
果子看着这两位有着血缘关系的人冷笑了。
果子的母亲眼看梁子要结下了，拉着嫂子的手：家里就这点东西，要不你翻翻，你自己找。
果子上去一把拉开母亲，指着嫂子和哥就说，滚，滚。啪，那声音好清脆啊，五个手指印清晰的落在了果子的脸上，让所有的人都懵了。果子的妹妹一把抱住果子，轻轻的给果子揉着，滴落的泪水裹着不甘与心疼。可果子眼里的倔强依旧彰显无疑，盯着母亲一动不动。哥和嫂子趁机走了。
她们是你爸爸在这里唯一的亲人，也是你们唯一的亲人。母亲说着这话眼泪流了下来。爸爸拉过果子：果子，爸爸知道你委屈了。果子疼不疼。
爸爸，我们去找她们说清楚，去找你姐姐还我一个清白。爸爸，好吗？果子梗咽的声音传来只看到了爸爸无奈的摇头。
果子，别去了，你姑姑她心脏不好，你这一折腾要是有个什么事的话可怎么办啊。果子，听爸的话，咱不去，爸爸以后也不去她家了，就当咱没有这个亲情吧。
挂着泪珠的果子转头走了，整整的沉寂了两天才走出自己的家门。
那个冬天过后，果子知道了，没有人能保护她，包括她的父母。如果说以前很多的时候她觉得退一步海阔天空的话，现在的她据理力争，一点都不让自己吃果子变了，成熟缄默而更加的坚强了。
但心可以就此明朗吗？也许不能了。
今夜，分床而眠
今夜，和他分床而眠，起因是，儿子常玩的游戏穿越火线占了C盘的很大空间，电脑运行有些慢，我便把穿越火线软件移动到了E盘，可移过去之后打不开了，儿子跺着脚哇哇哭，我说，我重新给你下载。软件太大，下载很慢。九点半的时候，我对儿子说，你去睡觉吧。儿子说，今晚你一定要给我下载下来安装好。十点了还没下载完。老公催促关电脑。我说，等一会儿就下载完了。下载完，我接着安装。他再次催促。我说，你先上床吧，等一会儿我就安装完。他去了卧室。终于安装完成，我又试试能不能打开。看看墙上的挂钟，十点四十。这时，卧室的门开了，他气呼呼地抱着我的被子出来了，把我的被子恶狠狠地扔在电脑旁的沙发上。
关闭电脑，看看沙发上的被子，再看看卧室的门。不知道他睡着没有？我是不是该抱着被子悄悄进去。轻轻地走过去，侧耳倾听，卧室里没什么动静。算了，分床就分床，谁离了谁不照样睡，自己一个人更清静。我抱着被子走进女儿的卧室。
躺在床上，怎么也睡不着了。一个人的夜很静。透过没拉上窗帘的窗户看到一小块长方形的夜空，灰蒙蒙的，也不知道天上有没有月亮，有没有星星。突然地就想起很早以前看过的电视剧《倚天屠龙记》中的一个镜头，杨逍把被他点了穴的纪晓芙抱到窗前的卧榻上，和他一起看漫天的繁星。就是那一刻，喜欢看星星的杨逍打动了纪晓芙，同时也打动了电视屏前的我。《倚天屠龙记》的情节大都忘记了，但是这个情节却铭刻在我心里，常常，某时某地，不经意地浮现脑际。
隔壁那个不解风情不懂浪漫的家伙，谈恋爱的时候和我一起看过星星，结婚后再也不陪我看星星了。那年，我说，我们买个天文望远镜吧，架在二楼的露台上看月亮看星星。他不给我买。还有，那年……
在这个无眠的冬夜，往事就像放电影一样在脑海的屏幕上一一上演。
那年，我和他认识不久，有次我和他并排骑着自行车在大街上逛，突然他加快了速度，骑到我前面很远的地方。我慌里慌张地追他，和一辆驴车撞了。我生气地责问他，他说他看到一位同事，怕同事看到。我说，我长得丑是不是？他说，不丑。我说，不丑你怎么还怕同事看到？他嗫嚅着也没说出什么来。气得我哦。
那年，结婚前夕，我要他陪我去济南买结婚穿的衣服。他说在我们这里买就行。一个小县城能买到什么好看的衣服，婚我不结了。他去我家找我，要我去跟他照结婚照，我不去。在我的闺房里，他强行搂着我要吻我，我不让他吻。他说，我们明天去济南吧，你看上什么就买什么。我这才跟他去照相。想起来就气。
那年，结婚不久的一个晚上，我问他，我爸爸给我的一千元钱我结婚前就给你了，叫你买缝纫机和洗衣机，你怎么到现在还没买？他说，以后再买吧，那一千元钱我还账了。我问，你还的什么帐？他说，买床买组合家具买沙发，还有彩电录音机录像机，都是我自己买的，钱不够借了一些，没给家里要一分钱。我没再说什么，但我心里很生气。生气他家儿子娶媳妇怎么不给一分钱，生气他擅自把我给他的钱还了帐。那晚，我背对着他躺着，我不理他，他也不理我。第二天，还是我不理他，他也不理我。第三天，第四天，好几天过去了，我们谁也不理谁。那天晚上，我还是背对着他躺着，他说，我后背痒，你给我挠挠。我不理他。他又说，痒死了，痒得难受，你帮我挠挠吧，求求你了。我就是不理他。后来……反正那晚和好了。此后至今，每次生气，他再也不敢和我冷战，他知道他冷不过我。每次生气，他总是当天就把我惹笑，绝不过宿。我总结出，结婚后的第一次生气谁胜谁输很关键。
那年，女儿两岁多。一天，我的一个同学带着她的儿子来我家玩，她儿子比我女儿大两个月。两个孩子在屋子里高兴地玩耍，我和同学坐在沙发上，一边看着两个孩子玩耍，一边聊天。那天，他在给什么东西刷油漆，一筒白色的油漆放在地上。我女儿走过去不小心把他的油漆碰倒了，油漆撒了一地。他冲着我大吼，你是怎么看孩子的？看个孩子也看不了！在我同学面前，他居然这么恶狠狠地呵斥我，太伤自尊了。我同学也很尴尬。同学走后，我伤心地哭了。
那年，女儿五六岁，我说，我们带小妮去济南玩玩吧。他不愿意去。我很生气。他看到我嘴撅得老高，才同意去。那次，金牛动物园女儿见识了很多她只在画册上看过的动物，千佛山女儿第一次爬山，女儿很快乐，我也很开心，但还是遗憾，如果这次出来游玩是他主动提出来的那该多好啊，或者，我提出来后他立即响应也行啊。
那年，是一九九七年，刚刚时兴铂金，他从银行里取出两千元钱说要给我买条铂金项链，但好多天过去了也没动静，我便问他，哪天我们去买项链？他说，先不买了，以后我再给你买。我问，为什么？他支支吾吾地说，我把钱借给我妹妹了，她买房需要钱。我问，借给她多少？他说，六千。我顿时火冒三丈九。第一，他把给我买项链的钱借给了他妹妹；第二，他借给他妹妹钱居然不给我说。我给他闹了一个晚上。后来他说他打电话把钱要回来。我戛然而止不闹了，要回来多不好。但气憋在了心里。
那年，女儿高考，女儿以高出山东二本线八分的成绩上了青岛的一所大学。知道分数那天，他暴跳如雷，凶神恶煞般，怒斥女儿考的不好。按平时的成绩估计女儿会考个一本。女儿因为自己发挥不好，本来就不高兴。被他一呵斥，女儿趴在床上呜呜地哭，当娘的那个心疼啊，女儿哭，我也哭。
结婚后的前几年，每年的腊月二十五六，他就用他单位的车把我和女儿送回他农村老家过年，过完年初六回城里自己的家。他说，一年到头了，平时没空，趁过年多在家陪陪老的。一开始，我也愿意，我收拾衣物，带着年货，欢欢喜喜地去他家过大年。可我婆婆总是问，你怎么天天晚上洗脚呀？你怎么每天早晨起来就喝水呀，你真渴吗？问了几次，我烦了，我不愿意在他家住这么长时间了，我要反抗了。有那么几年，每年的过年前，我俩就为哪天回他家生气。有一年，我以不去他家过年了相威胁，他才同意年三十上午回去，年后初二下午回城里。
去年，我年都没过好。一年忙到头，过新年了，总得买件新衣服犒劳一下自己吧。女人要懂得爱自己，三傻牌的女人，就是傻疼男人傻疼孩子傻干活的女人，现在不兴了。我看中了一件短款的浅灰色的金羽杰羽绒服，他不让我买灰颜色的，他说，你有两件灰颜色的羽绒服了，你怎么还买灰色的？他要我买黄颜色的，那种明艳的黄。我才不买黄颜色的呢，穿上就像黄世仁他娘。他说，你要买就买黄颜色的，要不你就别买。过新年，我连件新衣服都没捞着。也不是一件新衣服也没买，我买了一套漂亮的内衣，粉红色的，缀着花边蕾丝。
很多很多呢……
今夜，仅仅是因为我没按他给我规定的十点关电脑，我上床晚了，他就把我撵出卧室。漫长的冬夜显得更加漫长。
越想越气，这个罪行累累罪大恶极的大坏蛋，我真想跳起来，在床上，挥舞着手臂，高呼几嗓子：打倒ХХХ！打倒ХХХ！！打倒ХХХ !!!
结婚十年那年，感觉婚姻有些痒，我写了个离婚协议给他看，他边看边笑得草枝乱颤。看完，他收起笑，本着模样说，财产平均分配，可女儿却只归你，这对我不公平，我们再生个儿子吧，女儿归你，儿子归我，这样就公平了。经过不激烈的思想斗争，我同意了。此后，我们白天上班，晚上回到家关上门就开始密谋如何取得准生证。一年半后，证终于批下来了，那些红压压的章啊。此后，我们白天上班，晚上回到家关上门就开始研讨如何提高生男孩的几率。一年半后，儿子生下来了，那皱巴巴的小人儿哦。此后，我们同心同德齐心协力拉巴儿子，忙忙碌碌中一晃十年过去了。这些年，我居然把离婚这档子事给忘了，今夜，我又想起来了，后悔那年没和他离。
在一本书上读到过：婚姻如鞋，鞋里有了沙子倒出来就可以了，如果倒不出来，一开始会硌疼脚，时间长了脚上硌出了茧就不觉疼了。摸摸自己的脚丫丫，看看有多少茧？茧有多厚？
羡慕王菲，你看人家说离婚就离婚；羡慕章子怡，你看人家想和谁好就和谁好。人家是歌星影后呀，可我一个平凡人只能守着那个看他千遍已经厌倦的人，执他之手，与他偕老。不又能怎么样呢？休了他再换个？可是，如果换的那个人不是把的铺盖卷扔到沙发上而是扔出门外，我岂不更惨？
越想越烦。不想了。夜阑更深。睡吧。不数羊了，现在催眠有了新办法了，数猪。一头猪，两头猪，三头猪…… 我一边数猪，一边想象猪呼噜噜呼噜噜酣睡的样子，不知不觉进入了梦乡。