关于怀旧的文章
关于怀旧的文章（精选9篇）
怀旧
九点钟才醒来，之后就开始打开阳台的窗子，阳光照射进来，开始晒被子，整理我的小屋，已经立冬了，所以装起我秋日的服装。看了一下我书桌上放的那些软件开发的课程，心里有一些失落，之后就淡淡的笑了。呵呵，这也许是命中要经过的一段路吧，经过了也不那么遗憾了，毕竟它是我生命中最开心的一段。
整理我书籍的时候，拿出了一个大盒子，拿出钥匙打开锁，那里面全是我青春的记忆，有许多荣誉证书，三好学生，优秀毕业生，优秀员工，最佳辩论手，卡拉ok歌手，优秀团员、散文一等奖获得者……那些证书记录了我的历史，同时也记载着我倔强的追求，有两年已经没有打开这个上锁的盒子了。那些灿烂的获得那一个都付出了我的汗水，我都很用心。
忽然想起我21岁生日那天下岗了，跑去和一起分到药厂的同事跳舞，他个头很高，我跳舞跳得很吃力，不断的踩他的脚，却一直记不住他的名字，因为太拗口了，所以我叫他白兰地。这些年过去了，白兰地一直在药厂的子弟学校教体育，娶了个厂子弟的女孩做妻子，妻子很贤惠，很爱笑，每一次看见都是笑脸盈盈，很让人喜欢。想想看，那一年去的八个大学生，除了苏小强去了南方，只有我一个人来到了西安，其他的都依旧在华山，在那个依着秦岭山脉的地方，安静而又幸福的与自己的妻儿在一起。96年的冬天，我们一起走过的青石子路，那个学艺术专业的同伴为我画的素描清纯而可爱，我们一起去华山脚下唱歌，打台球。很温馨的一段记忆。
一晃时间就过了千山万水。呵呵，单纯的我们都已经到了而立之年。
就因为今天整理书籍，看到了盒子，看到了信件，看到了证书，想起了华山，想起了我爬在车间的桌子上哭泣的样子，想起了我左眼失明的两周，想起了一群男同事吹着口哨在我背后的样子，想起了10多年来我在心里对一个人的抱歉，想起了我埋在仙峪口的瓶子里的梦想，想起了我和同事在站台上拉着手奔跑，想起了我怀孕的时候每天都和H去火车站散步，想起了和H一起去药厂下面的花生地里捡花生，想起了我那个时候痛恨着华山，因为它让我放弃了自己的梦想，总想放弃，总想逃离，可是02年的秋季我逃离后，为何今天又如此的怀念那个地方，是因为那个地方是我青春的花儿开放的地方，我最单纯、幸福的一段时光都留在了那里。
每次怀念某个地方或者某些人的时候，H总是会教训我，今天就让我一个人好好的看着这些证据，好好的怀念一下那些时光，那些人，那些年年岁岁，那些朝朝暮暮，那些泪水，那些微笑，还有那个时候被我忽略的幸福。
怀旧，在2008年11月9日一个阳光明媚的午后。
在怀旧的树阴里摇着蒲扇
文/王太生
酷暑难忍，清代李渔在《闲情偶寄》中说，这时候，他哪儿都不去，什么人也不见，不用戴头巾，就连衣服也不穿，躺在杂乱的荷叶中野凉。
在这个古代老头儿眼里，“荷花之异馥，避暑而暑为之退，纳凉而凉逐之生”。有荷花的地方，就有凉，荷叶叶片肥硕，叶面筋络清晰，沾几颗晶莹水珠，菰雨生凉。
何处消夏？有天，我和鲁小胖在微信闲聊。他说，如果能回到从前，想找一处旧防空洞乘凉。从前小城的地下防空洞冬暖夏凉，防空洞里开着小冷饮店，鲁小胖最喜欢喝那里一毛钱一杯的橘子水，五毛钱一杯的牛奶冷饮。一个人的冷饮店，开在地下防空洞里，鲁小胖热汗涔涔时，还想到那儿乘凉。
我的另一个朋友老张，喜欢待在家里喝粥消夏。老张在城郊有一家厂和一处杂货码头，是个老板。老张回到家，他老婆早已煲上一锅粥在等他了。老张晚上没有应酬，必定回家喝粥。糁儿粥的做法很简单，将小米开水下锅，用大火煮沸，文火煲，掺入玉米糁儿，锅内咕噜咕噜，用勺子顺着一个方向搅动，煮出的粥，黏稠香浓，放在凉水里浸，浸过的糁儿，静妥，沁凉。
老张说，喝过糁儿粥，白天东奔西走张开的毛孔，渐渐收敛。你坐在家中喝凉粥，这时候，晚霞似火，抬头看天，窗外柳树上知了聒噪，晚风拂衣，反倒有一阵凉意。
刘老三喜欢躺在竹床上，摇着蒲扇消夏。阳光如瀑的午后，他一个人四仰八叉，躺在一群竹上呼呼大睡。大汗淋漓，把竹床上的每一根竹篾都浸润得变红发亮，是刘老三留在竹床上的包浆。夏天的夜晚，天气闷热难耐，刘老三露天而眠，到了下半夜，一弯上弦月爬上中天，风摇树梢，草尖生露，天地之间，渐渐有了凉意。
我想到江南退思园里消夏。退思园是一处适宜中年人去的地方，园里有“闹红一舸”，一条石舫泊荷花菰蒲丛中，船的四周，湖石孔窍，水流潺潺，日光月影，让人心生凉意。
三伏天，长江边进入了一年最热的季节，园子里却绿荫清幽。亭、台、楼、阁间有树，花影婆娑，坐在凉荫下，品茗下棋。
老宅子的花格木窗之间，自然少不了穿堂风。那缕美妙的自然之风，在建筑的门堂、过道、狭巷间流动。
园有一轩：“菰雨生凉”，轩底有三条水道，荷池碧水循环其间，清湿凉爽，每逢盛夏酷暑，悠坐轩中，剖瓜赏荷，暑热尽消。在园里，我想找一棵桂花树，在树下安静地睡觉，桂花树丝丝缕缕地呼吸。流动的空气中，有石榴和栀子花的清香，心静自然凉。
一个人，在滚滚热浪来袭时，是表现得烦躁不安，还是心有定律，是对季节的耐忍和承受能力。
这些年，我在夏天大汗淋漓，大脑缺氧，想找一个人到退思园消夏。鲁小胖在微信上哈哈大笑，并发来搞怪图片：“我在现实的冷气房拥被而睡，你在怀旧的树阴里摇着蒲扇。”
一杯咖啡的怀旧时光
文/海上遥远
我喜欢喝咖啡，喜欢咖啡的飘逸芬芳，喜欢咖啡的醇厚口感，以及浓浓的苦涩，更喜欢喝咖啡的那段怀旧时光。
我喜欢喝咖啡，是来自于父亲的熏陶。父亲是一位医师，解放前就在上海开业行医。原先喜欢书法，但一次海外伯伯的来访，彻底的改变了他的爱好。
1946年的一天，在英国商船上工作的伯父，随船到沪，随即请祖母与父亲一起去提篮桥的汇山码头，到那艘船上去看一看。据父亲后来跟我说，这一去，真是惊呆了！
从来没见过这么大的远洋铁船！引擎和大锅炉足足有几层楼高，来来往往的船员，都穿着米白色笔挺的卡其制服，铜扭扣子闪闪发光。午餐用刀叉，吃大虾浇上翻茄沙司。特别的是，饭后的咖啡和小提琴音乐，更令他神魂颠倒，如痴如醉。
从此以后，父亲学上了小提琴，喝上了咖啡。一发而不可收拾。我年幼的时候，已经是1950年已后了，常常见父亲在繁忙的工作之余，喝一杯咖啡解解乏，然后得意地拉起小琴。其中两首最使我耳熟能详："贝多芬小步舞曲"和"托赛利小夜曲".节奏轻盈，旋律悠畅，深深地浸润着我，那颗年幼的心灵。
现在光阴已过云烟去，父亲早已安息多年，当年的那把从犹太人手里买来的捷克二手小提琴，也不知了去向。我亦过了花甲之年，退休养老。但是，每当我闻到咖啡的浓香，都会想起父亲，想起父亲当年在繁忙的诊疗之余，伴随着年幼的我，渡过的那段快乐时光。
我喜欢喝咖啡，喜欢咖啡的飘逸芬芳，喜欢咖啡的醇厚口感，以及浓浓的苦涩，更喜欢品味一怀咖啡时，那轻盈的旋律，那悠悠的怀旧时光。
怀旧是个好习惯
有人说，怀旧是一种氛围，在特定环境下回忆那些逝去的美好事物；也有人说，怀旧是一种情感，在特定心态下对过往恋恋不舍？？对我而言，怀旧也许是一种追忆，追忆儿时那些吃过的，现在却找不到了的味道？
最近，我很是喜欢怀旧。昨天北京下了一场大雨，是那种伸手不见五指的黑暗，打雷，闪电，之后是畅快淋漓的雨。我在关窗时突然想起第一次看《大篷车》里的那个情节。因为那场大雨，让一大堆人全挤到了一个草棚下，很温馨的场面，就像我此刻呼吸着那种带有湿润的泥土气息的空气一样。
说到《大篷车》，我的记忆开始飘回到遥远的小时候——我家附近有个电影院，1毛钱一张票。周末我写完了作业，就在我爸妈的带领下去看电影，其实看什么并不重要，最吸引我的是电影院小卖部里的零食。
北冰洋汽水，瓜子，米花糖，果丹皮？？现在的电影院里好像已经没这些东西了？取而代之的是薯片，爆米花什么的。我会在自己的兜儿里装几块大白兔或者黄油球，看电影的时候小心翼翼地剥开糖纸，细细地把那糖块儿品味一下，生怕很快就化了，更别提用牙咬碎了吃，那是绝对不舍得的。
盛夏，看电影之前我会在门口买根儿小豆冰棍儿，那时的冰棍儿味道不知道咋就那么醇香？口感很特别，说爽滑吧，也不是，嗯，好像是一种粗粗拉拉的细腻。我还会很珍惜很享受地舔去因天热滴答在手腕儿上的汤儿，我特喜欢吃某样东西吃得酣畅淋漓的那种感觉。
无论几人行，只要买冰棍儿，我都得包揽采购大权。冰棍儿拿到我手上，都是要经过“检阅”的。或许是当时的工业化程度不够，每根儿冰棍儿都有着明显的高矮差别。我肯定给自己留下身材最高挑的一个，最矮的非我表姐莫属。
偶尔，也会遇到很郁闷的事儿，概率还不低呢。刚舔一口就发现是苦的，当表姐看到我渴望与其交换的眼神，就会憋足劲头儿，把冰棍从上到下都舔一遍。
前阵子，一个很偶然，又很刻意的情况下，喝了一瓶北冰洋汽水，又剥开一块惦记许久的大白兔奶糖，全然没有了从前的那种感觉，不知道是我变了，还是那汽水和糖的口感变了。珍珠翡翠白玉汤这玩意儿，美就美在那个特殊的年代和特殊的境遇吧。
总在回忆是一种衰老的证明么？如同我姥姥能记住她15岁时的事情，却想不起5分钟前吃的是什么一样吗？
每个人的童年都会遇到过类似的一两件事，回忆起来，觉得特有意思，转述起来，觉得特有成就。因为嘴馋，我的回忆就更多，都是和这些吃吃喝喝有关的事儿，最多的就是买小豆冰棍或者小碗儿冰激凌的经历。
如今，市场上什么都有了，自己也明显不缺嘴了，不过还是怀念从前，抠着那几分钱，去马路边儿上蹲守卖冰棍儿老奶奶的悸动。
真的，她那小车儿的大白棉被中，曾藏着我童年50％的幸福！
怀旧
文/卞建林
春日，复和发小同游儿时生活的古镇。
镇现在渐有名气，多游人。不过，我们所见异于游人，看到临街新开的店铺，往往想到以前它是什么店。旧地重游，当下和以往转换自如。发小说后街那些高大的水杉树，是她中学毕业，刚到房管所工作时参加劳动种的。在不同的地点，想到儿时的一些趣事，往往相顾会心一笑。越过中间漫长的人生，场景，一下子接到当年。
能够自然地沉浸到过去，是重游古镇的魅力所在。民居前小小的菜畦，镇旁青青的麦田，静静的小河，延至天际的田野；镇上酱油作坊的大缸，打铁匠的炉火，点心店甜馒头上的红印；上海亲戚来过节时的开心，节后他们回去时的惆怅——儿时的种种，都浮现眼前。
不免留恋，不免缱绻，亦不自知何以如此。孩童时在镇上感受的诸多乐趣，对亲情的依恋和孺慕，对身边世界的好奇和欣悦，是生命初始的本色。人生识字忧患始，也是在这里，穿牛鼻，络马首，开始步入人生。可能，对人之初的怀恋，已根植于内心。
儿时情景犹在眼前，而现实中已是两个孩子的外公了。人生过日子时琐碎繁长，回忆时则匆匆一闪，如白驹过隙。常脚步匆匆，无暇细味，偶一怀旧，已是奢侈。回家后，又将被生活推着，回到日复一日的事务。
站在明万历年间建的石桥边，放眼草木欣荣，河水柔静无波。走过不少镇，包括江南水乡之镇，都不如此地动我心弦，因为，我童年时的家在这里。
无处安放的怀旧情结
房子卖掉了，数了数，现在手里只有三把钥匙了，一把是办公室的，另外二把是妈妈家里院门和屋门上的，没有我的，有史以来这应该是最少的一次，话说小时候都比现在多，大家都搞很多钥匙用钥匙圈挂在身上，跑起来还故意让人听到哗哗拉拉的钥匙声，好像那个样子在同龄人眼里很拽，不过，貌似大家都一样只有一把有用，其他全是捡来撑门面的。仅管如此，还是非常满足。
一直说要卖的房子，之前始终有人问没人买，于是就掉以轻心放弃了做好卖房的心理准备，心安理得的挥霍着拥有那间房子的每一秒时光，大概人们都是这样，得到时不珍惜，失去时才后悔莫及。现在终于处理掉了，而且在房屋买卖中可以说是以光的速度，上午看房，下午交钱，第二天就要我们搬出他们入住，真让人措手不及，虽说不至于后悔莫及，但事情来的突然，甚至都没有时间静静的坐在那里和住了这么久的房子最后感怀一下留恋一番，说走就走了，风风火火的搬完家具看着空荡荡的屋子，废弃的纸箱盒，零乱的当初藏在暗处的各种线，甚至那些躲在柜子底下的灰尘，都还满满的处处的裸露着往日生活的痕迹，心里一下子酸楚的不行，说不出是什么感觉，从结婚，到生子，再到今天把钥匙交给别人的这一刹那，一个五年就过去了，孩子大了，房子旧了，心至此时却变小了，小到只有一个房子填充在内，拿开，就空了。
妈妈说，是搬的越来越好，又不是住的越来越差，有什么可不舍的呢，话是这么说，可过去的那些岁月，总是被他们所承载着，可以是房子，可以是任何一样东西，哪怕一张纸都可以，哪是随便说舍就舍得的呢？舍去的不仅仅只是一幢房子，一些物质，一张废纸，那是多少年的情感寄托。
有点过于悲伤了，其实想想，这些东西并没有随着它们的转移而转移，也并没有随着它们的毁灭而逝去，始终在心里面盘旋，只是无处安放，像是一杯水，杯子要用，水不知道放哪而已，大不了，再找一个杯子吧。只是自己是个太容易怀旧和感伤的人。
旧的一页翻过去，新的一页势必就要重新开始，我却总把自己放在旧日时光不肯抬头张望。
怀旧，点亮心窗的金钥匙
文/托叶杰
和朋友在餐馆相聚，吃张大饼子尝尝鲜。这种大饼子虽由玉米面、黄豆面、大米面三合面精细加工，倍加调料，但吃起来总觉得没有小时侯妈妈用苞米面粗制而成的那种大饼子有滋有味。
老年人在一起闲谈，谈什么都没兴趣，但一说起孩提时的故事，每个人的情绪便立时亢奋起来。上树掏鸟窝，下河摸鱼虾，到工厂大墙外检煤渣……从牛背上摔下来，在草地上打个滚便又爬上去……眼前幻现出的总是那些无忧无虑、无拘无束、光着脚丫满街跑的孩子娃的身影。
随着年龄的增长，过去的事情在头脑中的轮廓仍然清晰如故。怀旧的情绪越来越浓，逝去的岁月有如村前那条小河，蜿蜒地在眼前流过，激动不已地捧起几朵晶莹的浪花，洗去沉重，洗去沧桑，洗去世俗的污浊，让一颗纯真的童心永不泯灭。
怀旧是人类的一种情感共性。不管过去的生活如何含辛茹苦、黯淡无光，今天的生活又是如何轻松如意，灿烂辉煌，过去的事情总让人难以忘怀。八十高龄的老人说起小时侯的事情常常记忆犹新，而几天前发生的事情却常常忘记得一干二净。我们走进装修豪华、灯光闪烁的高楼大厦，往往会想起老奶奶那只有一扇窗子的小茅屋。我们坐上火车、飞机外出办事或旅游，往往会想起跟着老爷爷坐着牛车在崎岖的山路上去赶集的情景。逝去的岁月，都注定要编入我们生活的履历，在记忆中长期贮存，而且是永远永远，直至生命之火熄灭。
怀旧情绪似挡不住的风，充溢在社会的每寸空间，更似一场春雨，滋润着老年人的心田。社会越是现代化，人们越是要返朴归真，向往自然。于是，人们便迫不急待地追忆那逝去的岁月流水，唱怀旧歌曲，写怀旧文章，修怀旧建筑。昔日不登大雅之堂的山菜野果，如今不仅堂而皇之地端上老百姓的餐桌，而且成为高级宾馆、酒店的必备菜肴。
诗人杜甫在千年前就发出过这样的感慨，"结欢随过隙，怀旧益沾巾".其实怀旧的不单单是那些多愁善感的文人，社会上每一个人都在念念不忘过去。在怀旧情绪的影响下，我们喜欢去翻阅一页页发黄的历史，找寻我们曾经留下的那一串深深浅浅的脚印。翻阅历史，是为了不忘历史，找寻过去的脚印，是为了踏出更加坚实的步伐。所以，怀旧并不是对旧事物的完全留恋，而是对着"过去"这面镜子来匡正自己日后的行程。怀旧不守旧，思古不泥古，这便是人类怀旧的最基本出发点。正象我们想吃大饼子、野菜，不是要回到那个年代，而是想怎样去创造更加美好的新生活一样。
怀旧，是点亮老年人心窗的一把金钥匙，更是烹调现实生活的一味佐料，在进入老年社会的今天，这味佐料尤为耐人咀嚼。
有些怀旧只是抚慰人心
文/李晓
在一个微信群里，有人在雨夜里贴出了老城老巷子的照片，那些发黄的老照片，还散发着当年温暖的市井烟火气息：修鞋、配锁、剃头、磨刀的手艺人，卖豆浆油条的铺子……或许是引起了情感的共鸣，那天晚上微信群里炸开了锅，纷纷怀旧，表达对老城日子的无限深情。
只有一个人，情绪特别冷静，他发问：“如果真的让你们搬迁回到当年那尘土飞扬用蜂窝煤做饭的年代，你们真愿意回去吗？”这句话，让热闹的群里吹来一股冷风，好不容易点燃的怀旧火光，就这样吹灭了。
秦二麻子是我老乡，有一次他跟我怀念起二百多公里外的故乡，双眼含泪。二麻子说，故乡真好啊，而今他有钱了，想回去给村里每个人都发上一个大红包。
秦二麻子怀念的故乡，是经过岁月沉浮后，过滤了的故乡。我知道，二麻子那年离开故乡，是被逼的，村庄里几个人，设计了一件事陷害了他，二麻子冲冠一怒，卷起被子来到了城里，凭自己的手艺谋生。后来开店铺，事业越做越大，还解决了几个老乡的就业。二麻子对故乡的回忆与怀念，把那些委屈、伤害、辱骂、嫉妒，在光阴的深水里浸泡以后，沉入了河底，只留下了纯朴善良的东西。
二麻子对我说，他还是想回到当年那破檐遮雨的土坯房里去住，尽管衣不蔽体食不果腹，但可以一觉睡到日上竿头，歪倒在墙角晒太阳。二麻子这样的乡愁，我以为带着某种矫情，如果时光真把他拉回到当年饥寒交迫的生活里去，大概他过不了几天，就要奔回到城里的生活来。
正如眼下，是一个全媒体时代下的生活。有许多人感慨，想回到没有网络的从前日子里去，想回到古代的生活里去，骑着一匹马，万里迢迢穿云破雾去看望亲人朋友，到达时，马已经瘦成了驴样，但那种美好深厚的感情，却让人回味无穷。可真让他们一旦没有了网络，没有了一日千里的交通速度，他们还愿意返回到过去那日子里去吗？
想起有一年，我山里老家一个人死了，家人去给一个亲戚报信，跋山涉水走了三天的路，结果那人在翻垭口时，栽倒在悬崖下，也死了。后来修上了公路，小车去来，也就几个小时，通车的那天，几个老乡跪在悬崖边的公路上，朝汽车磕头，那是最深的感谢。不过现在还是有人，常对我怀念那些翻山越岭的日子。
住上了别墅高楼，怀念老胡同老院子，吃上了山珍海味，怀念粗茶淡饭。为什么人对过去生活的追忆、怀念，总是那么深情款款的样子？是因为过去的岁月，哪怕是最艰难坎坷的生活，都成了过去，不会再回来，成为历史的东西，一旦想象，沉重的，会变得轻盈，辛酸的，品咂后甚至有一丝甘甜。而眼下的生活，未来的生活，还要泅渡下去，必须用力。用力了，矫情就少了，结结实实的生活，需要你去扛着，承受着。
对过去世界的追思，有时其实是擦亮了一根火柴，把那些最亮最暖的一部分给浮现出来，而那些黯淡的人性，黑暗的经历，而今都已经完成了隧洞的穿越，把它们一一给隐去了。出土的瓶瓶罐罐，也是年代久远了才具有收藏价值，当初它们被使用时，也是太寻常不过了。丑陋人性和情绪也像病毒一样传染，所以尽量回避与淡忘。通过这种擦亮性的回忆，自己暖和了自己，宽容了自己，其实是一件好事。一些人的回忆看起来是那么温暖，其实当初经历时，往往是最痛苦的，这是因为回忆时镀上了一层神秘的光芒。
所以某些怀念怀旧里的美好与伤感，总是带着或多或少的矫情，软化了现实里某种坚硬粗糙的生活，成为一种缓冲，一种补足，一种稀释。说得再明白一点，这种矫情里，其实就是对美好人心、人性、简单生活的渴望，呼唤着它们冲开世俗的烟尘，缓慢归来，温暖着沧桑人世。
怀旧之疾
文/小曼闲笔
无意中翻看前几年写下的博文，睡意全消。
那其中，有我的生活和工作，有我的悲伤和快乐，那其中，有朋友的问候与关心，有诗友们的唱和与鼓励，那其中，字里行间哀伤着我的哀伤，幸福着我的幸福，那其中，有曾经我的喜欢我的担忧我的伤疤我的疼痛……
我被自己的文字感动得不能自拨，也不想拨。
但，终是意难平！
怀旧是我的顽疾。我希望，对过去的怀念也如同生活中的习惯，喜欢一个物件，时间长了，便不那么喜欢了。也许几天，也许几年，但总是有厌烦的一天，或者不厌烦，也不喜欢。对于有些日子，我愿意也如此，并盼着这一刻的到来。
可是，这一刻迟迟不来，我忘不掉一些理应忘掉的人！并为此而心痛，心如止水与我来讲还是遥不可及！
一想到这里，眼泪就再也止不住的纷纷滑落，开始热热的流过腮边，一会儿就变得凉凉的，湿了脖颈……
虽然怀旧，但，生活中能有多少时间让我这样挥霍？恰逢今天，忙碌刚过，家人也都安静睡去，夜深人静时我才可以放松片刻。而这奢侈的片刻，我悄悄地都用来怀念，怀念与一个人有关的从前。
有时候，一个字也不想写，誓要沉默到底。有时候，只想对你滔滔，获你的幽默配合。一直想办法好好生活，让自己尽可能优秀，不会落后，我怕哪一天，你如果回来，因为我们隔离太久而无话可说。当然这种假设很微茫。
写给兰雪的诗，还在那里，精巧灵动；见与不见的续笔，也在那里，心香两瓣；那个多风的春天遭遇的感冒和袖管空空的你依然印在我的脑海；我绣的兰花图，还在我的书桌上；还有你的书，虽然不是你送我的，但我一直视如珍宝；书的扉页上有你的电话号码，但我绝不敢再拨打。我所有博文后你的评论，都字字重温，仿佛以前默契日月重又来过。这些，你有没有想起过，有没有动容过，说到底，我真不知道究竟要怎么样，这一劫才能过得去？
一位朋友批评我不够努力，我接受，但不想改变。我不为名利而写，不为什么目标而写，也不为谁而写，只为喜欢二字，喜欢写字的感觉，喜欢有朋友陪伴的相知相惜。
或许，我不算是真的喜欢你，只是喜欢有你陪伴的那段一去不返的时光！
书至此，泪始干！