关于时间的故事
关于时间的故事（精选12篇）
老伴
文/徐本礼
俗话说：“小是夫妻老是伴，一时不见惊叫唤。”
这话听起来俗气，却很实在。和老伴相依为命的含义，在一起时很难体会，知道老伴离开了，才知道应该十分珍惜在一起时的分分秒秒。
老伴到女儿家做客，我因有事要办，独自留在家中，心想自己能够照顾自己，叫她放心去玩。
家务历来都是老伴“包打天下”，我每天准时上下班，甚至是提前上班，超时下班；回到家里，有点闲空时间，就埋头写作或读书，节假日还要加班。结婚五十多年来，我几乎成了“衣来伸手，饭来张口”的“老爷”；但老伴却毫无怨言，总是热忱相待。有时我看她为我、为儿女们成天操劳，白天有干不完的家务，晚上还加班加点地洗衣服，准备第二天饭菜，很是辛苦，不免说些歉意的话，但她总说：“你是以事业为重的大男人，还是作家，哪像我们女人。”
听话听声，听锣听音。老伴又褒又贬的善意批评，虽然略有轻微讽刺的意味，我只是装憨，装没听懂，多数时间都是一笑了之。
我完全明白，我是公务员，她也是公务员，每月的工资收入，我只比她多几角钱，无论怎么说，我都应分担家务，让她一人承担，极不公平，可想时要分担，到时又办不到，因为我长时间不做，已经养成惰性，只知吃，不知做；只知穿，不知洗；习惯成了自然，好在她从不计较。
两人都退休之后，儿女各自成家，并且多在大城市工作，长期在家的就是我和她，因我比她大几岁，身体也比她差，她总处处让着我，更成了料理家务的行家里手。
那次，老伴去贵阳的女儿家，要两个月才回家。这样，我理所当然，要料理家务，独立生活了。
每天早晨起来，我就学老伴弄弄灰渣，抹抹桌凳，拖拖地板，累得上气不接下气。这时，我才知道老伴的勤奋和毅力，辛苦和劳累的可贵；也就在这时，我才从心底对她无比的尊重和敬佩！
虽然只是我一人，无论好歹，还得每日三餐，填饱肚子，要填饱肚子，就得自己动手，为方便和节省时间，多数时间，早餐我吃燕麦炒面；中、晚餐吃面条；燕麦炒面，经常吃惯了，用水搅拌就成，倒还顺利，没出什么洋相；煮面条比吃燕麦炒面复杂得多，既要烧水，又要煮，还要做面哨，放姜、葱、蒜、辣椒等，颇为麻烦；更糟糕的是：丢三忘四，做了这样，忘了那样。有一回，我因写小说的一个细节，水开了还未放面条，便慌慌张张去把面条下在锅里，又急急忙忙回到电脑室。待完成细节后去捞面，谁知揭开锅盖，不是面条，而是一把筷子，啼笑皆非。
又有一回，我去烧水，煮沸之后，警报“呜——！呜——！”响个不停，不知发生什么事；因她在家时，不用我烧水。我不知叫声是警报，急忙从电脑室跑到厨房，一看是从水壶中发出的声音，水蒸气像浓雾一样，笼罩整个屋子，吓得我失魂落魄。
本来老伴在走之前，已教我如何煮汤、烧水……她说：“汤涨、水开、油辣，如果搞不赢，就先关电磁炉，再慢慢倒水、慢慢抬锅、慢慢提壶，要这样才安全。”
老伴教我的时候，我很自信，总是心不在焉地回答：“我懂。”
谁知，事到临头，我慌不择路，没有关电磁炉，就慌慌张张提水壶，手被水蒸气烫得很痛，赶快松手，水壶掉到地上，开水喷洒满地，把裤子都浸湿了。
一来喷在身上的水不多，二来冬天我穿得很厚。内有棉毛裤、夹层有羽绒裤、外有套裤，才幸免没被烫伤。开水没得喝，还吓得我失魂落魄。在沙发上躺了一会，我给老伴打电话，说：“刚才我幸免了一场灾祸。”
老伴迫不及待地问清缘由后，假装批评我说：“活该！”
“没什么活该。”我逗趣地说，“天看苦人，我没被烫着，只是右手被水蒸气熏了一下，有点疼。”
“赶快用药棉倒酒精浸湿，贴在痛处。”听得出，痛在我的手上，疼在她的心上；她比我着急说，“要快，还要用绿药膏敷上。”
“我懂！”我硬着头皮说。
“叫你遇先关电磁炉，我说的时候，你不是说懂吗？”老伴责备，“怎么遇事就不懂了呢？”
“烧水的学问深嘛！没有用酒精、敷药膏这么简单！”我很不在意地给她开玩笑说，“这些都是小事一桩啦！”
我越不在意，她越着急地催促说：“不要聊了，照我说的，快去做吧！”
“再聊一会。”我有意逗趣，“只是皮肤红一点，不会有事，你放心吧！”
她再三提醒，为使她放心，我才告诉实情：“我刚一被烫时，就照你说的做了，现在己经不疼了！”
“还算聪明！”她在电话中表扬了我。
还有一回，城管部门搞旧城更新，水管被挖断，全城停水，我拧开龙头，滴水全无，叹息一声，就到菜市场买菜。
去到菜场上，遇上熟人，又天南地北地乱吹，大约过了两个小时才回家，这次回家，与以往完全两样。刚一伸脚进门，水淹脚踝，瞬间把鞋子装满了，脚湿透了，冷得全身发抖。
我放眼往屋内一看，天啦，水漫金山，厨房、客厅全淹满了水。水从何来？我刚思索，猛然明白，是停水时，我拧开龙头开关，走时未关。
这一回，我没给老伴打电话，因为太失体面，只好苦果自尝，我不顾一切地冲进厨房，急忙关掉水龙头，便开始紧张的战斗。先找来铁铲，又找来盆子，一铲又一铲地把水铲进盆子，再一盆又一盆地往下水道倒。紧张地忙了一个多钟头后，水基本铲倒干净，就接着拖地，累得汗流浃背、上气不接下气时，手机铃声响了。我开开手机，是老伴打来的。我一开口，她就问我：“你干什么？累成这样！”
我怕把讲话时间弄长，以防汗干之后感冒，就支支吾吾地说：“在忙拖地板，完了之后，再给你打电话。”
关了手机，拖完地板后，我坐在沙发上，慢慢地喘气。为预防感冒，我找鞋袜换上，在心里说：“老伴在家时，我当‘老爷’，老伴不在家，老天就打抱不平，报复我。”
我还想：“要是老伴在家，怎会发生这种事？”
歇好气，我自慰：坏事变好事。这种情况的发生，让我明白，和老伴在一起的时候，自己应该怎么办。
老伴离开我一个月零五天，我真正尝到了“一日不见，如隔三秋”的滋味；在这一个月零五天的日子里，我真饱尝了做家务的艰难，饭煮得少了，巴锅；煮得多了，馊掉，做汤菜也一样，很难做得合适。
老伴回到家中之后，我欣喜若狂，犹如干枯的禾苗得到喜雨，久困沙谟漠得水喝一样！
老伴回家，我重享厚福。自此，我决心跟老伴学厨艺，她在家，共同搞好生活；她不在家，独自上阵。
为把厨艺学到手，每天做饭菜时，我就站在老伴旁边，当助手，切葱、剥蒜、剁辣椒、递香料、倒酱油，要啥就拿啥，过一段时间，炒菜、炖猪脚、烧排骨等，就像老伴一样，拿得起放得下了，她不在身边，都能搞出几种美食，大多时间，我们都一起下厨，边做边把她去女儿家时，我出的洋相，编成故事讲给她听，她一边听，一边微笑着说：“还好意思说出口呢！”
我呢，好像枯木逢春，情不自禁，紧紧地把她拥抱在怀，她一边骂我“老疯子”，一边热乎乎地说：“以后走哪里都一起走，决不再把你丢在家里受苦！”
“老伴，我真的离不开您啊！”我由衷地说。
伺候小八哥
文/张帮俊
岳母要去外地几天，临行前，特意交待咱这个女婿一个重要且光荣的任务，就是照顾好她的心肝宝贝，一只名叫“露露”的八哥。
因此，咱这几天，可要好生地伺候，不容有任何闪失。为此，我还立下了“军令状”：“妈，你回来，要是见露露瘦了，咱任你发落。”岳母笑着说：“就知道贫嘴，一定要照顾好我的露露”，这才放心出门。
岳母特喜欢小动物。以前，上班没时间养。现在退休了，时间多了。就更有时间和精力来侍弄这些花鸟鱼虫。不过，这些小动物到最后都“逃之夭夭”。乌龟莫名其妙地玩起了失踪。两只鹦鹉，岳父在喂食后，忘了关笼门了，让其飞回大自然了。可岳母对养鸟仍痴心不改。又从花鸟市场上买来这只八哥，还特意给八哥起了个名字“露露”。
按照岳母的吩咐，每天，按时给小八哥喂食、喂水。打扫鸟笼。早上，把它带出去晒太阳，晚上拿回家过夜。小八哥食欲真好，早上，刚放的鸟食，中午下班回家，发现鸟食快吃光了。于是，又把食盆装满。刚好，岳母打电话回来，询问八哥的情况。我把情况向她说明，并夸赞八哥胃口好。岳母冲着我说：“小呆瓜，你想把它撑死呀！它又不像人，能够控制。它见食盆里有食物，就吃个不停。”听她这么一说，我赶忙将食盆拿走，怕它吃多了真的撑死了。
小八哥这几天被我当小主对待，侍奉得可高兴了，和我关系可好了。我喂它喝水时，它就会用小嘴轻轻地戳我。
岳母每次逗小鸟时，总会那么开心，仿佛年轻了十多岁。现在，才明白岳母为什么喜欢侍奉这些小动物了。就是想找个伴儿，找个乐子，使自己变得更年轻。
时间都去哪儿了
文/乔欢
翻完朋友圈最后一条微信，已是深夜11点多，我强迫自己放下手机，决定睡觉。时间过得真快，感觉从早到晚忙个不停，却似乎什么有意义的事儿都没干，一天又过去了。时间，究竟都去哪儿了？
早上起床，我本打算写篇文章，手机提示音却响个没完，原来是有篇文章发表了，文友们纷纷向我祝贺。开心自不用说，当我逐一答谢完毕，半个多小时过去了，计划要写的文章已经没时间写了，匆忙洗漱完毕，赶紧出门上班。
吃完午饭，有半个小时的闲暇，我便想着读读买了许久还未曾翻过的书。几位女同事在聊新买的衣服鞋子、新看的电影、楼下新开张的奶茶店……我忍不住也加入其中，一边聊一边随手点开了淘宝网，半个小时很快又过去了。
晚上到家，收拾停当已近10点，蓦然想起今天还没顾上看朋友圈，于是打开微信，给朋友们点赞、评论……
一天的时间不知不觉就这样溜走了，可我想做的事情却一件也没做。看着闲置在床头、书架上的书，想着已构思良久却迟迟未写的文章，我心里不甘，暗暗下定决心，一定要把时间抓在手里，一定要把该干的事干完，一定要……
第二天早上，我抑制住想看手机的欲望，心无旁骛地写好文章后才打开手机，快速处理短信、私信、群留言。来不及看的就不看了吧，没时间参与的群就退出吧，只留下几个自己最关心的同学群、工作群、文友群。中午休息，我吃完饭后就捧起想看的书，同事们依然在聊，而我已沉浸书中。翻看几页喜欢的文字，心情大好。晚上回到家，我边干家务边听书，睡前再翻阅几篇美文，有书香陪伴的时间是如此充实和美好。
我发现，当我不刷朋友圈，退出不需要的群，少了很多客套恭维后，生活竟如此充实。有位老师告诉我：“哪里撒盐哪里咸，哪里撒糖哪里甜。时间如此，事业更是如此。”这位老师几十年如一日谢绝所有无意义的应酬，专心苦练书法，如今已成为闻名全国的书法家。
时间都去哪儿了？我终于明白，时间哪儿也没去，它一直在我们身边。心在哪儿，时间在哪儿；行动在哪儿，收获就在哪儿。
几经波折求学记
文/孙桂建
1980年的初夏，我才21岁，是铁路上海站刚满师半年的年轻售票员。当得知华师大夜大学中文专业招生，很是兴奋，跃跃欲试。
招生简章规定：报名时要出具单位证明。我到站长室请求开证明时被告知要所属主任同意。我的主任是50余岁无锡人，平时对员工还算不错，可对我要开证明考试一事一口回绝，并要我安心上班。
两天后，我再次恳求主任。他半真半假微笑地对我说：“小孙，我们售票员只要能识站名、会打算盘，小学生水平就可以了，要啥大学生？我只有初中毕业，侬要是大学毕业了，要么我主任位置让给侬做。”又过了两天，趁他夜间值班有时间，我非常诚恳又去找主任谈，他被我缠得没办法，便同意了。
8月下旬，学校寄来了录取通知书，报到时间是9月10日之前，上课时间为每周两个半天及两个晚上，我又一次傻眼了。因为当时我上班时间是俗称的“大三班”，每班12个小时，无法保证按时上课。我只得又去求主任给我调班头。这次主任的脸色很不好看，话也难听：“调班不行，票房里年轻人不是侬一个，如果都像你，我这主任哪能当！侬自己看了办。”眼看就要开学了，班里的老师傅有的劝我算了，还是安心上班吧，有的说我好高骛远，有的说铁路售票员的地位也不错，好多人想进来还要开后门呢，读啥大学？我心一横，干脆直接找站长。
我怀着忐忑不安的心情推开站长的办公室门，自报姓名，说明来意。站长不认识我，听了我的诉说，看了我的录取通知书，立马拨通电话说：“陈主任，侬的孙桂建现在在我这里，小青年想读书是好事。再说了，侬当时同意他去考试，现在人家考取了，侬又不支持，这算啥？我现在叫小孙过来，侬跟伊安排好。”当我回到陈主任的办公室，虽然遭到了一顿数落，但他还是给我换成了常日班。
从二年级起，上课时间做了调整，我也换到了常日班退票窗口。我从老北站赶到华师大上课，路上要一个小时，傍晚五点半之前必须出发，往往等账做平时间就来不及，而根据铁路票房制度，当班的账要做清、票款交到账台才能下班。我央求主任同意我关窗后先去上课，放学后再回来结账。主任看到我只能摇头，无可奈何地同意了。
这段时间，我常常晚上九点放学后再赶到老北站票房结账，经常搞到半夜，有时实在累了，就在后台的地板上铺几张报纸席地而睡，第二天接着上班。时间长了，隔壁窗口的老大姐看我这么辛苦，经常帮我的忙。
35年过去，陈主任、站长以及票房不少老师傅已经作古了，我的内心却一直是很感激他们对我的照顾。
冰侄
文/姜贻魁
冰侄很普通，说话细声细语的，像生怕踩死了蚂蚁似的。头发显黄，黄毛丫头一个。
记得父亲八十大寿那次，冰侄夫妇带着小孩，千里迢迢从柳州赶到娄底来祝寿。一下出租车，我不禁被他们所带的行李怔住了！大大小小的旅行包五六个，几乎装得全是小孩用品，另加一台儿童推车！我忍不住地说，老侄呀，你这是搬家还是祝寿呢？还带着车来干什么呢？明晚又要赶回去，不嫌麻烦？累不累呀？
冰侄则淡淡地微笑着回答，六叔，没事的。
这次人多，四世同堂。我们都吃住在宾馆，还特意包了一间小会议室，供大家茶余饭后闲聊或娱乐之用。
唯冰侄少来，即使来了，也是昙花一现。她要回房间管崽。她有两个女儿，一个六岁，一个八个月。她一天到晚，围着崽转，很辛苦，而且她不要爱人插手。爱人是上班族，她是全职妈妈。
她带崽有一套，比如，崽何时起床何时喂奶何时学习何时放风何时睡觉，在时间上都有严格的规定，几乎雷打不动。
次日，呷了中饭，我们几个当叔叔的来到了他们的房间，本想多坐一下，聊聊天，逗逗孙儿，可没待一分钟，就自觉地出来了。因为冰侄要哄崽睡觉。但冰侄不会直接把话说出来，她聪明伶俐，又懂礼貌，她只对怀中的宝宝喃喃道：“崽崽，乖乖，要睡觉觉了哦——要听妈妈的话哦——”
尾音拖得有一点长，显得恬静而又充满温馨。
我们在宾馆里包了一层楼的房间，过道便成了孙辈们玩闹嬉耍的天地。他们总是不知疲倦地从这一头跑到那一头，又从那一头跑到这一头，吵得屋都快抬起来了。
安安却关在房间里安静地写作业。安安是冰侄的大女儿。不到放风时间，冰侄是不准她出门的。纵使门外不时响起了敲门声或孙辈们的呼唤声，也都无济于事。
安安有些心不在焉了，不仅字迹潦草，而且错别字不断。冰侄看了，也不生气，只是要她重写，并跟她轻言细语地讲道理，极富有耐心，不管她听得懂还是听不懂，或者听得进还是听不进。
冰侄的教子之道及无微不至的呵护与关爱，令我们当叔辈的汗颜。我们自愧弗如，突然产生一种感觉，觉得自己的崽都不是自己亲生的了。
冰侄的小女儿长得胖嘟嘟的，蛮可爱，人见了，都会忍不住要上前去抱一抱。一抱，手便感到沉甸甸的，像抱了一个扎实的秤砣。时间一久，都说，你抱，你抱，奈不何，奈不何。
冰侄听后只是莞尔一笑。
冰侄带崽是无话可说的，细心且又耐得烦。但她为此也付出了相应的代价。一辞了职。二放弃了写作。她受过高等教育，曾经在报刊上发表过诸多文章。我不禁为冰侄扼腕叹息，同时，也为她那崇高而又伟大的母爱而感动。
冰侄的父亲去世10周年了，我们兄弟几个便商量着去柳州祭祀大哥之事。冰侄得知后，立马替我们在网上订好了来回返程高铁票。我们给车票钱，她执意不要。
某年春节，冰侄打电话给我，问奶奶衣服的尺寸。她说要给奶奶买一件新棉衣。奶奶听后，高兴得不得了，连夸孙女长大了懂事了。
冰侄在侄辈们中排行老大，但在我眼里，她一直就是一个手无缚鸡之力的单纯的黄毛丫头。随着冰侄的成长与成熟，我对她逐渐刮目相看了。
婆婆
文/齐文颖
想起婆婆，心里总是暖暖的、热热的，眼睛里有些晶莹。婆婆今年八十高寿，岁月对婆婆很是无情，现在看来背有些驼了，视力不好走路有些不稳，言语也没有以前多了。婆婆经常说：“现在不中用了。”我回应：“是以前干活太多了，把您累坏了。”
看到婆婆的身影想起年轻时的婆婆，心中不免有些酸楚。一个人静下来的时候常常想起婆婆的点点滴滴，幸福着感动着。害怕自己忘掉这美好珍贵的瞬间，所以怀揣着这份情感，用笨拙的文字记录下来。
我敬重婆婆，她坚韧、乐观、勤劳、宽容、无私，她身上有我一生需要追求和学习的光影。
婆婆是个乐观的人。见到她，看到她的笑脸、听到她的话语会让人把所有的烦心事抛出九霄云外。
婆婆是个特别勤劳的人。年轻时的婆婆在工作岗位上任劳任怨，在家里更是事无巨细，照顾一家老小。凌晨4点钟就要起床准备全家人一天的主食，经常把自己吃饭时间放在上班的路上。有时早上天还蒙蒙亮，厂区大门还没开，婆婆就到厂门口了。婆婆总有使不完的力气，干活特别利索，成为这个大家庭的一员后，看到婆婆在厨房里忙碌，我想插手，总是让婆婆撵出来，乐呵呵地说，我一会就弄好，你别沾手了，弄脏你的衣服。
婆婆是个宽容、无私的人。她出身地主家庭，在那个动荡的年代，经常因成分问题被别人欺负。虽然命运对她不公，但并没有在她心中留下任何怨恨的影子。在物质极度匮乏时，是她心中的大爱和宽容带给自己和家人幸福、快乐。
我到婆婆家21年了，没有听到婆婆对我说过一句批评的话，更别说责骂了。在婆婆身边总能感到温暖，心里特别踏实。在婆婆家，不时听到她轻轻的赞美：咱家媳妇都比儿子强，好媳妇怎么都到我们家了。就连我日常中对她“妈妈”的称呼，都能听到她的赞赏：小齐开口都是先叫妈。她不知道，我叫声妈妈，是我愿意有这样一个好妈妈，她待我像女儿一样疼爱，自然我要用一声声妈妈的呼唤回应她，表达这种深情和依恋也是自然不过。
婆婆对待她的婆婆尽心尽力。从老家接到家中，亲自为她里里外外、从头到脚清洗干净。说话也是轻声细语，直到老人91岁离世。
每周六晚，全家兄弟姐妹们到婆婆家聚餐，这天是婆婆最高兴的日子。大家会把时间调整好，一起回家与婆婆团聚。晚饭后临走时，婆婆总是给孩子们带着东西。现在婆婆的记性差了，有一次，我要离开时，她拉着我的手，满处找，我知道她要给我东西要我带着离开。我们出门时，她总是送出大门外，依依不舍的神情堆满了牵挂。
婆婆是个坚强的人，家里人都说她是铁打的。婆婆有段时间生病，不能控制自己的瞬间时常摔倒，耳朵撕裂缝针、胳膊错位骨折，小伤小碰更是常有的事。每次家人看到她身上的淤青，总是问怎么又摔伤了，还疼吗，她总是笑着说不疼。有一次我陪婆婆到医院纠正摔伤错位的胳膊，在没打麻药的情况下，由医生进行手工矫正，我使劲抱住婆婆，知道她很痛。
婆婆脸上表情严肃，但没有一丝的痛苦，自始至终不出一声，实在受不了时，让医生停一下，再继续。我心疼的眼泪在眼眶中打转，仰起头努力控制住自己。婆婆从不把自己的痛苦传递给别人，我们总能享受并看到她快乐、美好的一面。
我爱我的婆婆，她的一举一动、一言一行影响着自己的儿女们，全家人在一起温暖而祥和。我感谢她培养我老公成为一个宽容、乐观、勤奋的人，让我们组成一个幸福的小家庭。
我把婆婆放在心中最柔软的地方，虽然不能日日与婆婆相见，但想起她时，心中充满感动和力量，卸掉坚强的外表，用一颗善良的心对待人和事。真希望时间在婆婆那儿放慢脚步，多停留一些，再多停留一些。祝愿婆婆健康、平安、长寿。
简单的快乐
文/杨哲鸣
记得与好友闲聊，他问我：“对你来说，什么才是快乐呢？”我不假思索地回答：“简单”。
没错，对我来说，简单的快乐就是最大的快乐。日光柔和的下午，躺在摇椅上，品一杯香茗，看一本好书，闲看庭前花开花落，静观天上云卷云舒，这就是我的简单快乐。不需要豪华，不需要奢侈，仅需要平淡与简单。这与充满金钱气息的“快乐”相比，更让我舒心，让我快乐。
有这样一个故事。一位大富豪在海滨度假，因为家事心情不悦，便出门散步。在海边，他看到一位老人，坐在岸边的礁石上，眯着眼，哼着小曲，满脸惬意，看起来很是开心。他走上前，问道：“老人家，您看起来是很开心，有什么秘诀吗？”老人睁开双眼，看着富豪，笑着说：“哪有什么秘诀，平淡一点，简单一点，就可以啦。”富豪顿悟。
是啊，不就是这样吗，想着自己为了金钱长时间地奔波，走南闯北谈生意，与朋友间没有尽头的应酬，虽然给他带来了物质上的富有，可也带走了他的快乐。他没有时间读书，没有时间陪家人，没有时间听音乐，没有时间品茶，更没有时间思考人生，一直在远离生命中真正的快乐。
参加考试的孩子，内心深处想考好。所以在他成功后，他很快乐，他遵从了内心。想给父亲过生日的的女儿，亲手制作了一张简单的贺卡，她也会很快乐。为什么？因为她不在乎做得好不好，她只知道，她亲手做了一件礼物，她遵从了内心的想法——送给爸爸一件生日礼物，所以她很快乐。这些不都是简单的快乐吗？何须外物修饰？何须他人去评判？在他们心中，这简单的事物，便是快乐的源泉。
那些年
文/乐在其中
那些年，我们一起书声朗朗，熬完了课间。
那些年，我们一起追逐打闹，放走了课外。
那些年，我们一起逃课，面壁思过站成一排。
那些年，我们一起嬉玩，游山背读。
那些年，我们最穷，炖着盒饭，吃着咸菜。
那些年，我们同住一间木屋，飘着同样的梦。
那些年，我们同样天真，唅着用米换来的冰棍。
那些年，我们一起盯着时间，数着开学的日子。
那些年，我们纯真，朝气，活跃，是一群快乐无私的傻学生。
那些年，我们彼此留下难忘的痕迹。
小城心事
文/顾影
目录
序：晚秋闲草
一。曲终人
二。温柔漫过的夏夜
三。八月，简单心情
四。决明子
五。我不会抽烟
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
七。 青春序
八。洛洛第一季之2015
九。落落第二季之十五摄氏度
十。洛洛第三季之关掉所有灯
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
十二。三百六十五分之一年
十三。顾影日记
十四。青鸟和飞鱼
十五。荒唐的是我
十六。终结
十七。残花落尽，心依旧
十八。输嘞明天壹秋叶
十九。如果多年后
二十。灰尘
二十一。谷雨天
二十二。小记一些人
二十三。鹿城，香樟。
二十四。时光七节
二十五。别恋曲
二十六。剪，半截烛光
二十七。商南印象
二十八。晚安，姑娘
结语：是我的过错
序：晚秋闲草
这里有三年的青春，我在一个叫做商南的小城。
许多孩子拼命想往的年龄，竟如铁蹄般被踏成兵荒马乱的年代。六月风暴肆无忌惮， 一开始就将所有的一切美好一扫而光。
我用尽力气，强留或者逃避。
终于陆陆续续地忘记，断断续续地记得。
回去看十七岁的心情，十八岁的记忆，十九岁的文字，发现这是三年里唯一的拥有。倾尽资本，将梦想与时间做赌注，最后只剩下，几笔空文。
如果重新来过，我会以另一种方式来祭奠她、她的离开，或许现在，还能遇见。
曾经在一个个心烦意躁的晚自习，我提笔写下与你有关的心绪；而如今时过境迁之后，回头看纸上的那些心情，我的青春不过是寻常，而那些平凡的辞藻竟成了我心中妙不可言的痛楚和生动的诉说。
停泊在昨日离别的站口，许多梦层层叠叠又来过。经过她夕阳黄昏后，经过我不知天高地厚的年月，经过青春无怨也无悔。当指尖把这些文字一丝不苟的敲上时，读出的是一段路，保存的是一路记忆，刷新的是一种心情，打错的是一念执着，修改的是一份感情，重命名为“小城心事”。
一。曲终人
时间重回盛夏，那个季节的热情与繁荣却销声匿迹了…
天空无力的朦胧着眼，躁热获得丰收，仅有的希望扑向死亡。
时间像一条长街，沿途标记着习惯与熟悉。他们轮回在我眼前上演，或微笑、或漠然…
相聚太美，相去总是匆匆。无所谓誓言，无所谓曾经。
徒行很久之后，已经忘记了那些所谓的开始和结束，可心里仍然记得那个从生活中走出去的她的模样。
难得相遇，携手与共。还说七年后，无论在哪个城市、哪个角落，都要相聚一起。我定格的姿势，凝固的眼神常常在天空刻着希望与幻想…
如今，已经沉淀，是时间错了，我们不应长大…
二。温柔漫过的夏夜
所有的潮湿记忆，所有的炽热与泪；
所有的离散岁月，所有的拥抱与恨；
都在这人去楼空的夏夜随微凉漫过白日的喧嚣。
阳光是六月的镜子，雨是七月的歌，夏夜是八月的年华。
天空朦胧着灰色，一枝一叶都是跳动的音符；在午夜里叫嚣，迎合着雷之声、电之光，隆重地进行着一场盛大的祭会。
暗淡的韶光在泛黄的纸上缠绕，幻想中一切可能的结局漫过雨夜。命运的魔法悄悄开启，延续着早已烟消云散的忧伤，梦想已被禁锢，爱等待着救赎。那刻骨铭心的年华流入了循环的血液，感动并且美丽的故事在这个即将结束的夏天续写没人知道的结局。
三。八月，简单心情
简简单单的记忆，简简单单的一天，简简单单的生活里还有简简单单的期待。
秋千上荡漾的童年，河水里游戏的欢笑，夕阳下埋伏的童心，即便是哈利波特的魔法也不能寻回。
此去经年，花香散，斜阳晚。岁月的琉璃，碎落了一地，透过时间的罅隙窥探走失的青春，我赌了时间，输了笑容，赌了全部，输了自己…
正如一道风景，走近了却不如期待中美丽。梦想与现实总有不一样的宿命。鞋子迷失了原来的方向，理想偏离了既定的轨道，时间变得仓促，翩翩不是少年…
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一朝醒来，花飘零，水自流，又是黎明晓月，又是黄昏落日，每一个不同的时间段都发生着类似的故事，日复一日，记忆是一些琐碎的记忆，美好也是一些琐碎的美好。回忆惆怅着纠缠，流年萦绕在指尖，暴晒了一个夏天的干瘪的青春，窗外年华，已无心眷恋，如果时间能沿着来时的路返回，我想会更好些…
四季依然遵循着自然的法则，地球也不会停止转动。心里一翻波澜之后，再看眼前，还是要对着镜子笑笑向前走。
昔日的荒诞偶尔还会继续，我在雨迹尚未干去的阳台，等待上帝的救赎…
四。决明子
魔鬼化做上帝的模样向我招手，我只能装作什么也没看见…
人在阴影中呆久了，自己也成了阴影的一部分，有时靠写东西来打发一些忧郁，实在是很悲哀的做法，有些东西即便是抹去了，也会在不同的地方以不同的方式与你不期而遇…
谁说时间过去的不知不觉，无论忙闲，我都感觉它真真切切，从我身边走过，或疾或慢，或微笑、或忧伤。
听一段故事，纪录一种心情，很多时候它都会成为自己的故事。行程多少记忆，平淡却最真实，感动无需美丽，简单最应珍惜。
一枕黄粱，悄悄散场，骤雨新晴，葬了斜阳。
没有同谎言说话，没有向誓言奢求，明白与不明白之间，舍得与不舍得的结局，泪被擦干，笑被搁浅。
走走停停，一路伴随的寥寥无几，而属于这寥寥无几的，大都有各自的故事。有时候，看见了自己可怜的悲哀，所谓的悲哀，就是身不由心的无奈，如同鞋子不从心的方向。
五彩霓虹闪烁的午夜，昏黄街灯叹惜的角落。快乐的人在舞池里摇摆，抖掉了烟灰也掸落了承诺…
最后的最后，就像徐志摩说的那样：你我相逢在黑夜的早上，你有你的、我有我的方向，你记得也好最好忘掉，那交汇时互放的光芒…
夏逝，心情变得简单，渐远，一切恢复平静，人道是，也无风雨也无晴。
生活就是如此奇妙，风吹散了回忆，雨打湿了道路，乌云涂抹了天空，淡忘了时间仍期待着春暖花开。丢失了昨天，珍惜了眼前，拥有的还在以后…
快乐与不快乐真的只是一个人的事，正如我喝的是苦的，亦只有我自己知道没有加糖。于是无所谓了形影不离，无所谓了好久不见，也就无所谓了在某个路口热情相遇，然后匆匆再见…
不算坏的心情，坐在书桌前，一台灯、一支笔、一杯茶，所有的心情就如杯中决明一般味道。
五。我不会抽烟
我不会抽烟，我只是想念，那掉进水里的经年。
我没有抽烟，我只是失眠，想着那些岁月的眷恋。
找到时间的界线，却回不到昨天，难忘的那年…
三月的麦田，浮星闪烁着快乐的脸，季节在改变…
我轻轻地思念，心就像触电，紧闭了双眼。
起点OR终点，只一声抱歉，哭、一个瞬间，笑一个瞬间…
我不想抽烟，我忘了容颜，再见就是再也不见。
樱花落了一遍，掉进日记里面，成了跳动的火焰。
永远的诺言，永不会兑现，埋葬了千年…
我不想抽烟，只是很想念…
我不会抽烟，我只是在给青春表演…
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
佛说：生死涅磐皆如昨梦，菩堤烦恼等似空花。
红灯旋转的滨河，我轻轻地来，却不想轻轻地走…
寂寂独行，打扰了谁的快乐。
顾影自怜，分享了谁的忧伤。
滨河桥上，错过了谁的等候。
骤雨新晴，刷新了谁的记忆。
九月河风，苏醒了谁的笑脸。
花落夏末，凋零了谁的华年。
看镜中自己，已不是那年模样。梧桐、承诺，转眼即成是非；陌生、熟悉，朝暮似南柯一梦；习惯、搁浅，惟独笑容缺席…
七。
青春序
一挥手，一驻足，我们真的就这么不一样了，或许当我暂时去告别生命中那些人、那些时光的时候，也应该笑着说再会。还能再会！和世界事物一样，我由起点回到起点，经历的只是一个春夏秋冬，其间还有一个写满荒唐与不堪的风花雪月。
向往的地方在现在是个好地方，离开的地方在将来也会是个好地方。我终于承认，我与堂。吉诃德有着许多相似之处----梦着不可能的梦。对那些无能为力的事情，就让上帝尽力而为吧；一些不可改变的东西，最明智的举动或许是保持沉默，并隐忍着承受。所以贝内德说：好吧，我再也不玩绝望的游戏，不再用忘却给回忆纹身……
一任自己笑着跌跌撞撞、磕磕碰碰，还是要走着。
蜕变后，蝴蝶飞的过沧海，即使冰雪封住了前行的路，仍有向着远方的人。背过身去，只是为了了掩饰某种伤感。即使，即使轮回着一个又一个四季，我还会、也必须会走下去，然后踏上夜色，在沉默的时光里一个人去回忆。
天黑黑，脚下寂寞。我们蹲过的街头，我们路过的十字路口，流浪狗习惯的熟睡着，路灯永远是迷离着醉人的眼眸……
八。洛洛第一季之2015
2015年12月4日，天空中没有飘着白雪。这个冬季比2010年温和多了。
梧桐年年带着饶雪漫式的忧伤，空旷、干净的街道上只有几片昨夜落掉的落叶。洛洛走在路左边，踏着郭敬明式的步子…
洛洛想起高中时校园里也有这么两排梧桐树，只是路面没这么宽，距离没这么远…
那些年，洛洛挚爱着梧桐。
思绪诧异的停了一下，这条路的右边，纸心正走过，很多年、都没见她了，洛洛不想错过这个意外。
洛洛与纸心之间的夹角逐渐缩小，现在、水平，距离十二米（街道宽度）。最终沿着两条直线走过…
洛洛回头看看纸心，又看看梧桐树；纸心看看梧桐树，又回头看看洛洛。他们的目光始终没有交集…
三分五十九秒，洛洛与纸心的背影消失在这个早晨的这个梧桐道上…
已有清洁工人打扫零星的梧桐叶了。前方咖啡屋里传来很好听的歌：
“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局，一起写我们的结局…”
是梦…
九。落落第二季之十五摄氏度
每每，都发生着一些不合逻辑的事情。
温度15摄氏，音乐75分贝，天空45度，微笑45度，距离15米。
找到一个不热闹的、不冷的地方，背对着世界。
洛洛站的很高，因为知道在她心中的位置很低。
目光可以肆无忌惮，因为选择不再逃避。
已从千千万万的人群中将她认出，就不会轻易的放回千千万万的人群中…
狂喜，因为一个微笑，波澜，因为一个眼神。是那样万般无奈的凝视，发生在阳光不温柔的的日子…
有风巡视我的窗台，带走还没写上文字的纸张…
十。洛洛第三季之关掉所有灯
重游那些荒残的日子，心盼着春暖花开。
日记里的文字逐渐失去它的余香，变得模糊…
有时候真想大哭一场，但没有人教会我怎样流泪，貌似生活也没留给我太多的空间。每天早晨触电一般奋不顾身从床上跳起来，匆匆忙忙忘记了给镜中人一个微笑，便已习惯的速度开始了类似的昨天…于是，说好了要痛痛快快地哭一次就一天天的搁下了…
每个人都有自己的故事，每颗心都有自己的牵挂。
烟雨楼台，多少美妙的期待，南柯梦醒，聚散尽头的轮回。走过黄泉路的悲凉，踏过奈何桥的无奈，所有悲欢泪水，埋入坟墓后才不觉有咸味。谁说不是？只要还能感觉到痛，每一天，都在美容，即使这一天很不美…
很多经过，很多瞬间，是刻印在我心里永不消失的存在，它们密织成网，纠缠变结，牢牢地在心里绑住忧伤，再也触摸不到那瞬停格的世界。也许原本最初的相遇，是为了开启这场最盛大的告别。流光绵延，花木繁盛，桃花成雪，樱花做雨…
为什么我的笑声总会吵醒隔壁的悲伤？站在同一座楼上，看着不变的风景，遇着相同的人，听着类似的话，从心底里学会了淡漠。不如拆了这道墙，让快乐爱上悲伤。
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
2008年夏末，洛洛初到这个地方，两排梧桐长得很茂盛很茂盛。胆怯的幻想，有些羞涩。
2008年夏末，算不上很温柔，时而大风，时而阴雨。但值得写进日记…
2008年夏末，洛洛新识了很多素未相逢的面孔，只是不知道记得有几？他、她、他们，汇成一股撺动的人头，黑色的头发，在明亮的教室里下闪闪发亮…
2008年夏末，那个木制的讲台，流动着九月的彷徨，同学们都带着自信与笑容走进那个教室，高一（2）班，有个很好的开场白，写就青春的序言。
2008年夏末，洛洛很想家，爸爸、妈妈、弟弟，还有小狗巴哥…
2008年秋，一夜风雨，梧桐残叶满校园。当天，我初恋上的老树就惨遭迫害，只剩下伤痕累累的枝干…
2008年秋，洛洛很认真地考虑了一下，走进“从头做起”换了个发型。
2008年冬，很少下雪的一个季节。
2008年冬，很多人都从洛洛的世界里消失了…
2009年夏末，一个季节最后的浮华，一个季节开始陨落…
2009年夏末，小一岁的孩子带着2008年同样的稚气汇聚在那个门口，洛洛回忆2008年的动作。
2009年夏末，梧桐比2008年更茂盛。
2009年夏末，踏着2008年的尘土，泥土和青草的味道渐行渐远…
2009年秋，那个被围了一年的操场，那个被期待了一年的体育场，已经露出了绿色的一角。
2009年秋，梧桐再度落难，洛洛知道了这已是不变的规律。
2009年秋，洛洛没有错过跟夏天说再见。
2009年冬，洛洛自以为学会坦然。
2009年冬，岁末那天，洛洛看到期待已久的雪。独自享受着那一刻…
2010年夏末，洛洛走进了早已经人去楼空的高三教室，重复着学长学姐们的生活。
2010年夏末，洛洛常常一个人蹲在街边看天。夕颜再相逢，只是来不及告别，有些人已经变得成熟而陌生…
2010年夏末，巴哥死了…
2010年夏末，在同学们抱着一沓沓习题和书本重复着一天又一天的上课下课的时候，夏日已经做出了妥协的姿势。这个夏天，汗水打湿了书本，又很快被风干。
2010年秋，洛洛一个人对世界说：等高考过后，我就会很快乐。
2010年冬，回味着2008年，咀嚼着2009年，奋斗着2010年。
2010年冬，洛洛发现自己其实长大了不止一点点。在将来的日子里什么都可以丢，就是不能丢弃希望。
2011年夏，洛洛送走了那段最煎熬的高三生活，那段最苦涩的日子，写下那首最美丽的青春祭歌。
2011夏，洛洛从2008年进来时的门口走出去…
自2008年夏逝，花香渐远，春天没有故事…
十二。三百六十五分之一年
那个下午，太阳停留在我半边书桌上。
慢慢，从笔尖移动到手背，温暖渐行渐远…
停下笔去触摸那天的最后一缕阳光，有点想哭的冲动。
那么无能为力的清晰地看到时间在我的指尖流走…
乍一抬头，天黑黑色。每一刻钟，时间都是这么走着吧？！从黎明破晓，到街灯如虹…
唯一能够触动我眼里的泪水的，除了风和沙子，我想只有时间。这挚爱着的华年，怎么就这么一塌糊涂？灯与影，成了我至高无上的骄傲。一念生，云卷风起，一念灭，沧海桑田。
梦在左，光阴在右，走在生命的两旁，踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落已不是悲伤……
城光红透了半边天，金色的银杏在夜色里把玩着我的情愫。
十三。顾影日记
早知道是这样，如梦一场，我愿意悄悄靠在那边墙上。
银杏叶已枯黄，谁来埋葬？墙面上的温度在渐渐变凉。
说好的不受伤，怎样掩藏？这里是我永远专属的地方。
一直有个希望，青春路上，总有笑容追逐着梦想。
早知道就这样，葬了夕阳，我愿意静静站在你的身旁。
心起了彷徨，冷漠散场，阳光什么时候重游冰冷的墙。
目光交集的匆忙，像风一样，路过阳台还能透过窗。
不管以后怎样，不要遗忘，来时的路上有我出现的地方。
最初的那缕阳光，莽莽撞撞，走进你的记忆但求原谅。
放下固执与勉强，换一个愿望，有你微笑的脸庞就是幸福的方向。
十四。青鸟和飞鱼
我仿佛听到了，小美人鱼踏着浪花在海面上唱歌。
可是、可是又可是，她们好像不是为我歌唱。
然而、然而再然而，我仍然斜坐在海浪拍打的礁石上。
这可恶又可耻的日落，这可悲又可怜的凝望。
大声大声大声的喊出，再见再见再见永远的再见。
我好像又听到了，海风吹响了海螺。
传说，青鸟填平了沧海，蝴蝶飞得过桑田。
听说，冬天过了就是春天，努力努力，努力的想着：这是什么季节？
一点、一点，歌声在遥远；依稀、依稀，那一串脚印。
我相信、确信以及坚信，它们将永远更永远的留在我的手心最深处。
十五。荒唐的是我
我嚣张地想要抛弃全世界，结果全世界轻而易举地抛弃了我。
0.5m/s的步子，75分贝的傻笑，150厘米的焦距，成了我的全部。还有每天四次702步的轮回…
我咒骂着现实的可耻；现实嘲笑着我的可笑。
有个老家伙说：“假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要心急…”
可是，可是又可是…
然而，然而再然而…
假如是我欺骗了生活…
很很的黑色打开右手边的窗，黑得窒息，黑得要命；
很很的蓝色扑向冷冷的我的脸，蓝得浩大，蓝得宁静；
很很的黄色闪过神秘的车的光，黄得短暂，黄得清冷。
……
十六。终结
我试着将凳子放倒，让自己显得很低，把自己藏在教室的一角。
不再去关注嘴边的胡子是不是已经长长…
不再担心关机会有人的信息无法收到…
唯属于2010的专属动作，只剩下靠在阳台的最边沿，忽视一切存在地哼着歌。
“可是我先走了，纵然太不舍…”
因为始终没有一种汤药喝下去能够忘记前生的模样！始终没有一种温度能将我像泡沫一样从这个空间消失掉！始终没有背叛到令痛苦也骄傲的地步。
我已经、笑得有度，悲伤的有理由。
原来顾及的太多，却从没有顾及自己。
十七。残花落尽，心依旧
前世记忆
商南最可爱的地方就是这样一条冬夜的街道。安静得可以闻到雪花的气息。路灯之下，紫禁一样的辉煌…
我相信有一种感觉叫做“前世记忆”。偶尔拥有这样的寂静，脑际闪过一种似曾有过的感觉。却想不起何时发生过…
零度空间
是QQ上的图标，日志里的独白，相册中的流年，留言板上的痕迹，音乐盒里的伤声，堆砌成了我没有温度的坟墓。等候着盗墓人…
爱上单调，爱上习惯，爱上无所谓，爱上我不知道，爱上零度温柔…
雁渡寒潭
简单。锁碎。零乱。
那年昔颜，化蝶留香。五月故事、六月风暴、七月流萤。三月风筝四月歌。
念念不忘中忘记，旧事不提却重提。不能叫做美丽的意外，如今算是只有十分之一遗憾的完美结局。
商南高中
让我有过如火的热情，让我有过不能抑制的无奈。一度迷茫，一度失落，一度疯狂，一度嚣张，一度疼痛，一度失忆，一度冷寞，一度孤独。
来去匆匆，匆匆来去，带不走的是记忆；经年此去，此去经年，消瘦的是时间；终结这日，这日终结，告别时在六月……
十八。输嘞明天壹秋叶
醉是洛阳。
惜颜如旧。天黑黑而已…
固执爱三秋梧桐，误嘞一世年华。走失嘞季节再去盼春暖花开，已到嘞寒冬边缘。
我的笔端不曾离开，或者我的心绪不曾来过。至于那些传说、那些沉陌、那些难过，不必多说，不再多说…
你拥有的骄傲我见之微笑。情愫占据不了心头，或者只是搁浅。不过蝴蝶与花儿的游戏…没有意外之中的结局，没有挥手之后的回头，没有淡逝之外的选择…
朦胧相宜商南，写下不怎么美丽的错误。熄嘞窗外所有的灯，停嘞天边潮湿的雨，丢嘞扉页经年的叶，梦幻寂静成泡影，逃亡后微如笑靥的前行。路见麦田，浮星闪现，季节轮回，快乐上演…
独上高楼望尽昨日，我最知道，深深抱歉嘞我的明天…
十九。如果多年后
（我写下嘞许多关于夏天的传说…）
跋涉在人生过程的交接处，无暇顾花开，便以为冬天还在；乍暖后还寒，便以为夏天还远。
始终没有勇敢地穿上T 恤，以待未到的夏至。我当然知道，她的如约而来会让我措手不及，诚惶诚恐…
坐在潮湿的空气里，冰冰凉的左手握着凉冰冰的右手。你想或者不想，六月都会如期而至…
想起一个熟悉的角落，或许算是一个值得留恋的地方。蹲在漆黑的街头，将额头贴在膝上，紧紧地抱着自己…空气里流动着夏夜专属的温柔，还携带着KTV里传来的男高音。旁边卧着两三只流浪狗，和我一起扑向这盛大的死亡…
左手摊开，右手执笔，让我再为第二季赋一曲新词。
到梧桐树下去，找回年轻的诺言；
到滨河桥上去，找回丢失的时间；
到朝阳路口去，找回与流浪狗分享的心情。
很多个辰夜…
在宁静中聆听列车的情愫；
在迷茫中感受火光的刺眼；
在烦乱中思念小城的夏天；
……
我爱的季节，我厌的年龄。如果数年后，你依旧，我依然，请接受我真心的歉意。我负嘞你三季繁华，忧伤泛滥，笑容碎嘞一地，终不偿你半点温存…
二十。灰尘
以为相信嘞小说里的执着，就懂得嘞烛光的孤独，但是在无数个夜里点亮打火机之后，才明白这只是一个的“圈套”…
不断计较那些执拗的文字，就算带着身边人的不理解，也不过是为了那些无聊而很重要的“意义”…
“记得”是一种最好的笑话，它旧的如此俗套，却又俗的像宿命一样令人难受。
假如宿命再给我一次偶然，我会让距离变得不再叫距离，让所有的傻事变得洁白。
让时间恢复的像烛光一样宁静…
二十一。谷雨天
抬头一片天，何处有神仙。为何冥冥间，夜雨话无眠…
晚风为了避雨也溜进嘞我的小屋，夜雨打湿嘞窗帘，雨影在帘前流连…
听 车轮与雨水追逐的欢笑；
听 路灯与梧桐诉说的情话。
闭上眼，走进梦幻。
一生中会有多少次遇见，一生中要说多少次抱歉，才能挽回一张阳光明媚的脸，才能挽留一个细草微风的晴天，才能赎回一段泛滥永久的记忆？
商南的梦，一夜间倾覆。醒来，黑色碎嘞个一塌糊涂。
二十二。小记一些人
三年前，滨河桥上夜话商南细数小城灯火几家，听细水呢喃；
三年后，天上人间为谁送别静听美酒交错喧哗，我情何以堪；
在山菊盛开的地方，我忆当时摘花铺满嘞碧潭面；
在蔷薇微笑的旁边，我忆当时梧桐叶见细雨点点；
……
再想，再念，再见，只有一些不清晰的存在，有一段不完整的悲剧，还有一些不工整的日记。
二十三。鹿城，香樟。
用一颗拓荒者的心，去做好、去实现……
水月光眼中的香樟林，青灰色的凝聚着诗情画意。静寂的石子路更是别出心裁，五步一回头地，消失在你的视线；路的一边是不足半米高的平台，惊人惊喜地长满嘞芳草；坐上去，侧身西望，目光与鹿城灯火平齐…
万分惬意的正想躺下，才发现香樟树间，月亮如此期待的窥视着，方知羞涩，怎好放开地慵躺地上。又觉不必拘束…
与之一起聆听梦虫呓语，此时此刻，整个世界显得格外可亲可爱。
二十四。时光七节
转过冷落的街角，听见时间被他说成哗众取宠不善言欢的催人苍老的药剂。
灯光分外妖饶，而他寂静成一棵古老的树…
（一）旧时节
在许许多多的转弯处遇见多多许许仓促的行人，来不及回头，只剩苍白的房屋垂直的棱边。偶尔有相识的面孔也简单的用目光一扫而过。
十年前，十年后，青春梦幻褪色了，带着曾形影不离的身影驶往列车前去的地方。然后回头违心地说后会有期，不在乎是否有人为我挥手…
由此前去，唯在纸上追溯，我们华美的旧时节…
（二）沙岸
昨天早上在沙岸上留下的歌声，被海螺收藏；
昨天日落在沙岸上垒砌的城堡，被海风吹散；
昨天晚上在沙岸上留下的脚印，被海水冲淡；
诸如昨天，他们在我的生活中化为灰烬，微凉且抱歉地永久沉淀！
（三）蝶变
犹记初见时，他的黑发盖过眉梢，遮住了眼神里与生俱来的忧郁，还有初来乍到的好奇和胆怯；他安静的像一棵梧桐，深深地藏着一点简单的卑微的骄傲；他拥有决心，梦想与憧憬；他在乎所有…
（五）梵高
画家这样说：“生活本身就是一幅什么都没有、茫然无际、使人沮丧失望的空白面，就像空白的画布一样。但是有信心、有魄力的人是不会害怕这片空白的。”
留恋于梵高的色彩与热情，我们应是一棵向日葵…
（六）原来
已经泛黄的纸上已经枯萎的文字，经不起时间的再次翻阅。从简单纯粹的日记中，我发现，原来不是岁月从我们的生活中消逝，只是时间在我们眼前明目张胆地溜走，又逃到我们的心底，偷偷地改变着我们的容貌。
所以，你们要永远保持着喜悦的心情，保持着年轻的容颜，这样多年后相遇我会把你们认出。
（七）街市
完美街景，此情正美。
二十五。别恋曲
“天上人间，昨日别恋，流逝的经过的越走越远…”
说是深蓝的信纸昼的天空，说是黑色的铅笔夜的背影。心上十年不忘的搁浅却不再那么刻骨铭心，最后说成是小时候最喜欢的游戏。一个美丽的文档又从这里登陆，那些游戏规则成为开启的唯一密码。
弄不清是偶然还是必然，我消失在一个地方，又在另一个地方出现。被红灯隔离在路口，被期待的绿灯久久不至，被烈日噬伤了发肤。遗忘从这里开始，生活从这里继续，残酷的梦想从这里出发。跌跌撞撞磕磕碰碰一脸青肿，只说信念不变！
光阴寸寸成灰，送走与他们一起分享的日子，往后新的生活须用虔诚的眼光打量。
一个迫不得已的句号，无可奈何地隔开与昨日的回眸。行文至此搁笔，留下许多待续的故事，完美的不完美的结局…
二十六。剪，半截烛光
回首容颜又一岁，此人不见再一年。在冰冷的夜里，对白总是自言自语。从来没有想过的香烟，却在心里觉得很有滋味，安慰我的眼里没有掉下的泪，谁来拍下完美无瑕的灯光和我珠联璧合的黯然。
寂静的烟灰掸落，不见那些彻夜不眠的孩子跑到跟前上演着调皮与无赖，不见你我怀念的过去和憧憬的未来，不见红灯初上时星星点点……
是谁背叛了从前，是谁改写了以后，你不懂得的此时此刻……
顾影暗自恋
等着那楼前
等出个火熄烟灭
开始有我
结局没有你
算了，此生情深缘浅
顾影独自恋
盼着那天边
盼出个月冷星寒
身前像你
身边不像我
罢了，独自固执数年
苦苦的曾追寻，可惜的一往情深，苍凉的夜空容不下浅浅的笑容，三杯两盏淡酒，就记起你的脸，心似涟漪，向谁诉浓浓情意。当眼泪变成冰冷的刀，道道割伤我的脸，半醒半梦间就失去了美，这一切，我赢不回！
二十七。商南印象
过了八月走了九月完了十月，久违了三个月的无端神伤，顾影你会原谅我不念此情。
每次执迷不误的终结，都以为自己已经明白，不会再重复那种已经麻木的痛楚。我手心十年不忘的名字，手背一生都在的灼痕…
我终于把快乐留在每个地方，最后却找不到一个埋葬忧伤的角落，商南，我曾是那么拼命地珍惜，尽管她们说，一切一切，终必成空，终必、成空…
去年深秋阳光曾铺满草地，那些孩子的记忆永远定格在渐蓝的天上，他们一起跑遍了商南的山里水边。有过几近颠狂的颓废，爱过坐禅十年的梧桐，还有被我温暖过的墙…
单车去远行，我们还没有实现过。最后的印象，是静听我用吉他练习《山楂花》的香樟。
“ 可是我先走了，纵然太不舍，再见我亲爱的，你要好好的，在时间的尽头，你终会看见我，唱着歌在等你，微笑着…”
晓梦微冷，隔窗望渐渐清明。走的那天，我在那个路口停留了好久，有没有人会陪你走过每天的702步…
背着行囊独自来到古都西安，才觉得商南的一山一水是那么亲切。我站在月光底下为她素描，坐在塔坡台阶上为她写诗，商南所有的忧伤与风情，在那汽迪声中远我而去…
不愿让泪水沾上她最亲爱的脸庞，尝到所有的新茶与相思，午饭过后，我又一次为你，记录几笔…
二十八。晚安，姑娘
如果不曾经事，华丽的外表下还是我空虚的心，繁华一隅，阳光一侧，独漠一心，遥望着云上的鸽。
我走尽了清晨微凉的街道，酒染的风衣遮住了吹向心口的寒。每一棵树，寂静成一段爱情，每一个十字，穿梭成一个故事。一曲黄粱，唱出了没人知道的记事…
这真的是个很美妙的时刻。心已妩媚，则世界妩媚，也就无所谓了早晨还是黄昏。被用于记惦过去的陈词烂掉，被用于醉生梦死的彩色信纸，被用于焚烧的日记，被用于循环的歌曲，被用于青春的烦忧，也都无关是雨还是晴。
拾指间旋转的铅笔，画出先浓后淡的线条，画出简单的几笔心情，画出夜晚的微笑…
结语：是我的过错
我所经过的地方，都有一个很美的名字，商南也好，未央也好；在这些好的名字背后，总有一些不美的事，白天如此，晚上如此。
左手心写上你的名字，右手指拭过你的泪。我却不懂呵护，当完美的阳光来到冻了伤的这双手，才觉得暖的疼痛。睡前故作姿态地点一支烟，听一首歌，随后做一个梦，梦一些事。他说，喝点小酒，写点东西，看看天，想想梦，一切如旧。真能如旧吗？我又怎能这般？每听一首歌，都不自觉地为我难过，难过为这词，难过为这曲。
背道而驰的情与梦，或在阳光明媚中渐远渐去，或在梧桐叶间若隐若现。一瞬间，便不知身在哪一个世界，今日终结，明日继续，拿却拿不起，放也放不下…
“一眼之念，一念之错，注定就如此飞蛾扑火。”想起来就悲伤，等待到最后，便是“来不及”。你愿意或着不愿意，时间在你心口上划出花朵，美丽或着丑陋，真实或着虚伪。
终于，刀刃上的血滴到手心，染红那个名字，我躲着时间偷用眼泪擦干…
那场偶遇，震撼了我
文/清水伊心
未曾在意自己在时间的流里留下何种印迹，按部就班的行进在人生的途中，上学、毕业、工作、结婚、生子……发现镜中的自己容颜渐渐老去，眼角平添了细密的皱纹，脸色也不再红润，也曾觉察出自己现在的身体状况已不如从前，越来越容易感到劳累。曾经的一切经不住现实的对照，相形之下，会让人心生怅然。流光溢彩的年轻的日子开始变得斑驳陆离。
高中之后就很少在生我养我的小村庄待过，小学的同学、儿时的玩伴大都没再继续求学。从我读高中之后，我来到县城，就很少再见到他们了。时隔经年，很偶然遇到了一个小学同学，她的变化着实让我吃惊。
曾经，她是我们那所小学校的小名人、小才女。在那个当时来说较为闭塞的、各种书籍相对匮乏的小山村里，她的才情是让我们羡慕的，她在老师的眼里是突出的、优秀的，作文成绩总是最高的。也许是因为她有三个在外上学的姐姐的缘故，能让她接触到更多超出我们小学范围的书籍、报刊等文学的东西，她从中得到熏陶。那时，她的才情明显优于我们。她的作文每次都会当成范文在班里诵读。那时的我尽管也早已偏爱语文，偏爱优美的文学语句，但头脑终难迸射出灵光，笔下终不能流淌出让人心动的句子。
初中的时候（那时是需要考试才能上初中的），我考上了中心学校，她和班里的几个同学去了镇上一所民办学校，也许是有才气的人自古以来就是多情种，他们的心事要早熟于一般人。在我对爱情依旧懵懂无知的时候，听说她恋爱了，还处处留情，弄得那个本不大的小镇路人皆知。后来不知什么时候听说她退学了。之后的十几年里，我去县城上高中，离开县城上大学，回到县城上班、结婚，又离开县城来北京。一晃十几年过去，对小村里的故事知之甚少，尽管有时也回去看望日渐年迈的父母，但停留的时间总是寥寥，偶尔听母亲提起儿时的几位同学，也只有只言片语，终不能有太多了解，时间隔得久了，有时也无心去过问他人的生活。
怀上女儿那一年的夏天，我在一家饮食店里休息。突然，对面桌子上一位男子叫了一声我的名字，我一愣，继而认出是我小学的一位同学，与他同桌的是一个女人，仔细看过才认出她竟是我小学时的那位才女。恍如隔世啊！时间竟然如此残酷地将人摧残到如此地步！她与我印象中的样子差距太大了，她头发蓬乱，脸膛黝黑，还带片片斑痕，脸颊略显臃肿，虽然也冲我笑了笑，但表情总觉还是木然。她已全然没有了过去的样子，想必那才情也早已消失殆尽了。
我坐过去和他们聊了起来，方知那男的是来劝她的。原来，我这女同学在闹离婚，这男同学是她丈夫的好朋友就来劝劝。此时，她已有两个女儿。我不明细节，也不知从何说起，只是说了些冠冕堂皇的劝慰的话，之后就走掉了。
再后来，也就是去年吧，我见她在县城的街上摆摊卖小孩的衣服，聊了几句，她说是帮她姐姐处理衣服的。如是几次都见到她，我想那该是她自己的营生吧。我没问及她的状况，看样子那婚是已经离了。她的脸因常在外风吹日晒越发显得黑了，五官好像也变了形，变得紧凑起来。脸颊的两个小肉球就像生嵌在上边似的，眉毛依旧浓黑，但眼睛全然不见精神。
我不知女人落入此番天地究竟该责问谁，时间对人的摧残让我震撼，我暗暗为自己的未来感到惊恐。
有此我联想到两篇文章，一篇是牛汉的《我的第一本书》，里面描写没有课本的乔元贞考了第一名，作者的父亲也认为他比作者有出息，作者在文章的结尾处还特意补述了乔元贞的一生的“出息”:“他一辈子挎着篮子在附近几个村子里叫卖纸烟、花生、火柴等小东西。”这算得什么“出息”呢？
没有课本的乔元贞考了第一名，说明他是个聪明好学的孩子，作者的父亲以他教师的经验感觉得出，这样的孩子是能成器的，但是“我”拿回那半本书让父亲装订完整时，他哭着对“我”说，他不能再上学了。这样，那半本书或者说父亲为他装订的那本书，就“是他一生惟一的一本书”了。而“我”后来到条件好一些的学校上学。再后来，“我”读了中学，读了大学，成了诗人。而乔元贞这样一个聪明好学的孩子在最需要学习的时候失学了，人生成长的第一个阶梯就这样永远失去了，再加上当地文化、经济的极度贫困和落后，一辈子只能在生存的底线上挣扎，还能有什么发展可言呢？还能有多大“出息”?在这里，我们可以用一句时髦的话概括一下：“知识改变命运”.但是，谁能给“他”以知识呢？这就促使我们更深入的思考了。
总之，作者对那个时代的苦难进行着辛酸的“诉说”,对苦难生活中小伙伴们寄予深切的同情，也让读者从乔元贞的命运中严肃思考着生活与人生。过去的确有很多孩子因贫穷而失去了读书的机会，但我那同学绝非因贫穷而断送了自己的前程。
还有一篇文章我已忘记了名字，大意是讲抗战期间一个行伍之人驻守在某一小村时，爱上同村的一位姑娘，姑娘美丽大方、体贴热情，对他也心生好感。他感觉天下在没有比她更美的女子了，他认定她就是他一生要爱的那个人。离开小村时，两人私定终身。由于种种原因，部队撤离、转战，乃至到了解放，男人碾转了众多地方，却终无机会再回到那个心有眷恋的小村庄。但他的心始终未变，恋人的一切在他心中无人可以替代，人渐老去他有了属于自己的时间，他想去找他钟爱了一生的女人，哪怕只见一面，了却他此生的遗憾。多番探听、几经周折，他终于得知了她的下落。他知道她远嫁到其他的村子--没有等他，他知道他也许早已不记得他，但他不怨她，他就想见见他心中藏了多年的最美的她--哪怕只偷偷地看一眼！
他去了，经人指点他也见到了那个让他牵挂了、爱了一生的女人。一个老妇人坐在一农户大门口，身材臃肿、满脸皱纹、衣着邋遢，头发乱而花白，是不是，她还对院子里耍闹的小孙子大吼几声，嘴里骂骂咧咧……一切都变了，变得面目全非，他心中的美被击碎了。支撑他心灵的那根支柱轰然倒塌了。也许我们该慨叹他不该由此行，心存一份想象也许会更好……时间就这样改变了一个又一个这样的女人，我们又该如何为她们感慨呢？！
人人都会老去，都会因各种经历在脸上和心里留下岁月沧桑。有人会风韵犹存，有人会不忍目睹。改变，不容置疑。而实质的变化是我们自己造成的！就像我的同学，我想她的青春是毁于她自己之手的。我期望如她一样的人，能在岁月里清醒，走好自己未来的路。相比之下，我是幸运的，我把命运清清浅浅的握在自己手中。虽不富足，但享安宁；虽无功名，但心亦安然。所谓平平淡淡才是真，如是而已。
无论你变成何种模样，如果有一个人对你始终是关怀的，那你定是幸福的，这幸福就足够你受用一生了。如果你曾经在他或她的眼中是美丽的，那么就永远也不要再见了。现实太残酷、残忍了。给大家留一份幻想的空间吧，让不能拥有的美和爱在心里绽放！！
漫长的朋友
文/崔立
略显阴霾的午后，骆又来到了大虹桥，我们坐在路边咖啡馆聊了起来。
去年进博会期间，我恰好给骆打了个电话，骆笑着告诉我：她离职了，这个月底就要去市中心上班了。我说，那我们约时间见个面吧。
大半年没见。骆的变化还是蛮大的，皮肤白皙了，面色也红润了，甚至年轻了一些。不像那时，骆负责他们楼宇的接待，午饭折腾到下午两三点吃是常态，晚上七八点还在办公室填报一天的汇报材料……
骆说，她现在和人合伙做了个教育机构，刚起步，但做得挺开心挺充实的。我们的聊天，又说到了2016年的春天。那个春天，也是大虹桥由开发建设转向商业运营的一个重要阶段。我们讲到了很多朋友，一个个的人与事如同放电影一样在眼前闪过。
骆说，我还以为，离开了这里，就没朋友了，我们的约见，让我激动也很感动。我笑笑，说，我们是朋友嘛，朋友不会受工作或是时间的变换而改变的。
未来很长，我们会成为漫长的朋友。我的心里是这么想的，从骆的眼睛里，也看到了这个意思。
无须提醒的自觉
文/鞠志杰
我的几名同事常常采访写稿至深夜，第二天都是带着黑眼圈来上班。不做不行吗？不行，没有时间允许你拖沓！新闻每时每刻都在发生，不会因为记者休息了，它就停止。
如此不爽的职业还有很多，比如外科医生，可能正在家吃饭，一个电话打过来就得去做手术，因为病情不等人。还比如消防员，可能正在睡梦中，警情发生就得奔赴火场，因为火灾不等人……
如果一项工作被时间绑架了，这工作就成了魔鬼，啮噬着工作者的灵魂。要么让人高尚，要么使人苟且！
有个小笑话，一个人上班时间出去理发，被领导抓住了，领导要罚他款。他辩解，我只是在上班时间剪去了上班时长出的头发。不用说，他没有管住自己，上班时间溜了号，还自我解嘲。
梁晓声给文化定义了四个条件，其中有一条便是无须提醒的自觉。即自我约束和自我控制，完全不用他人提醒，严于律己，恪尽职守，兢兢业业。这不仅是职业上的操守，也是做人的准则，更是一种高贵的品质。
拥有这种品质的人，始终会把责任心放在第一位，不敢有丝毫的懈怠，这种敬业精神会让工作者的人格变得高尚。相反，便得过且过当一天和尚撞一天钟，只是为了应付差事，势必把工作干得毛毛糙糙稀松平常。
看一个人品质如何，不用看别的，看他对待工作的态度就可以了。人生的大部分时间都是在工作，工作中苟且，已和混时光无异。在混的人，他无论对朋友还是对生活都不会认真。这类人往往都不靠谱，从他们身上看不到多少正能量。
而那些真正热爱生活的人，更热爱自己的工作，在工作中总是能做到无须提醒的自觉。因为他们都懂得，工作做得完美，也会让生活有底气。