雪糕文案
精选45句雪糕文案（共3篇），请欣赏。
雪糕文案1
1、刚才我按顺序吃雪糕一口，喝热奶茶一口，吃泡椒野山笋一口，循环，直到吃完喝完。
2、我岁的时候可谓年轻就是喜欢在冬天吃冰淇淋。因为岁的我觉得冬天不够冷，一定要吃冰淇淋才算得上冬天。
3、我要一个抱抱这真的是我今年最长的一次伤心了吃冰淇淋也开心不起来的那种。
4、前方的路太黑太拥挤别放我一个人走
5、我抢过雪糕，迫不及待地打开盖子，顿时，一阵凉爽的清香扑鼻而来。我拿起勺子，刚吃了一口，一阵清凉的感觉沁人心脾。啊！美味极了，我不禁赞叹道。
6、今天晚上太放肆了。竟然吃了三个冰淇淋。惩罚自己明后天不准吃冰淇淋。
7、喜欢吃冰淇淋所以总是胃疼，喜欢熬夜所以眼睛老不好，所以所有喜欢都是需要付出代价。
8、冰淇淋才是夏天的最佳代表。
9、小时侯吃雪糕，这样的傻事没少做。
10、比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝
11、这天气，真的只能躺床上，吹空调，吃雪糕，喝肥宅快乐水，看朋友打游戏。
12、冬天到了，要去一起穿着棉袄吃雪糕吗。
13、在薰衣草盛开的地方，会有一场浪漫的记事等待着你……
雪糕文案2
1、我有一天在座公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉愣了一下，哭着对我说：叔叔对不起，我不是故意的，我这就想办法把你变回去的……
2、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……
3、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。
4、火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……
5、一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……
6、表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，你TM把我颠掉了，一点感觉没有么……
7、过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：你有……我心头一紧，赶紧脱口而出：我没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租两千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：我们就想问问，你有敬业福吗？
8、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人，我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了，正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去，水位便降到我脖子处了……
9、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……
10、老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀……我：外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：哦，在家就好，在家就好……
11、侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……
12、妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！ 你会介意吗？丈夫想了想问：他什么时候追你的？妻：大三的时候。丈夫：那时你体重是多少？ 妻：100斤左右。丈夫上下打量了一下270斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想……
雪糕文案3
1、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。
2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
3、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过真难拒绝的催婚理由。
4、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。
5、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
6、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
7、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
8、刚才跟我寝室的同事说过了清明我就有钱了！寝室瞬间安静了，我还半天不知道为什么……
9、刚才在街上看见一个人很像你，我瞬间特别紧张，渴望是你又害怕是你，直到走近看清不是你，我庆幸不是你，又遗憾不是你。
10、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
11、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。
12、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
13、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
14、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
15、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
16、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
17、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。
18、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：”你媳妇在陪我洗澡呢。“
19、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
20、本人生性善良，刚才踩死一只蚂蚁，怕它死后单身寂寞，所以又踩死几十只蚂蚁跟它作伴。