调皮文案简短
精选44句调皮文案简短（共3篇），请欣赏。
调皮文案简短1
1、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
3、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
4、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
5、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
6、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
7、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
8、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
9、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
10、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
11、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
12、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
13、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
调皮文案简短2
1、吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆你洗碗了吗，老婆严肃地说；老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧，然后我再说；老公，已经洗好了，这样显得多好。于是，我说，宝贝，我去帮你洗碗吧，老婆说；去吧。
2、你们店里的汉堡包为什么这么小，客人看着服务员端上来的汉堡包，愤怒的质问。一会儿您就知道了，这么小的汉堡包您吃下去也不容易，服务员悠悠地说。
3、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说小伙子，我一愣，热情地回答您有事，大妈得意地对一位大爷说，我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见，大爷问；小伙子，你这助听器哪买的。
4、有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实，这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉，丈夫问；你怎么还不睡觉，孕妇气乎乎地说；你儿子不睡觉呗，丈夫想了想说；他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。
5、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
6、一名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了，他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发电报；因风暴耽搁，侯示。他的老板复电；你今年的假期从昨天算起。
7、学校晚上十点熄灯，奇葩室友在十点还差五秒钟的时候，朝着对面女生宿舍大喊；大家好，我是二号男嘉宾，我叫XXX，另外一个室友的名字，喜欢我的请留灯，然后，女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了，他自己则偷偷傻笑。
8、我一朋友，出教室门的时候，被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种，然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重。
9、在街上遇见老同学，他说刚换了新单位。我问他待遇怎么样，他说工资用都用不完，惊得我目瞪口呆。他接着说；工资卡上总有几元零钱取不出来。
10、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛，在马路上爬行，最后到达目的地，与他们同时启程的小汽车，姗姗来迟，小蜗牛觉得奇怪问；妈妈，怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道；孩子，我们不用排队加油。
11、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。
调皮文案简短3
1、有些人就是“四”，除了二，还是二。
2、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
3、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
4、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
5、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也可以接受。
6、某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生；你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向，某人；看不太清楚，医生又问；那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的，某人；是我的，医生帕地盖了个章，说；很好，恭喜你通过了视力测试，而且可以确定，你不是个色盲。
7、“我是不会招的，打死我也不会说！你们还没施美人计呢！”
8、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
9、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
10、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
11、我找对象只有一个要求：能跟我其他的对象和睦相处。
12、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
13、”我智商低，别欺负我。“”没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。“
14、用一句话证明你是单身：电瓶车后座全是土。
15、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
16、一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
17、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
18、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
19、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
20、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。