调皮文案
精选44句调皮文案（共3篇），请欣赏。
调皮文案1
1、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
2、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
3、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
4、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
5、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
6、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
7、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
8、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
9、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
10、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
13、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
调皮文案2
1、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 ，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
2、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？小孩的爸爸淡定的说：哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。
3、一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，十年前的媳妇还用着呢。不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
4、游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。
5、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
6、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
7、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
8、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友……
9、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
10、一天，跟同事到食堂吃饭，刚坐下，发现一条小狗看着他的食物，同事突然说句爆笑的话：叫爸爸，叫爸爸就给你吃！我差点没把饭喷了……
调皮文案3
1、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子地下啊，衣服里啊，总过有五六百元吧，然后对老婆说；老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊。等下班回到家一看，天哪，老婆早就不见了，房子跟糟了贼一样，比以前更乱了。
3、曾经我问过一个人：假如我失眠了，那么全世界会跟着失眠么。至少我会。她天真地回答到。倘若真是这样，那么她怎么会知道我什么时候会失眠，什么时候又会醒来。能够选择的话，我宁愿始终无眠。要么，始终睡去。醒了又睡，睡了又醒，实在太累。
4、和领导一起吃饭，一名领导往我这边递黄瓜，我立马站起身，双手接过黄瓜，并连说谢谢，结果那领导说；谢啥啊，我让你把面前的酱递过来。
5、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
6、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
7、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
8、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
9、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
11、说脏话真的是个超级不好的习惯，会显得你整个人特别没有素质 而且很暴躁，所以大家少***说脏话。
12、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
13、我问男朋友，结婚后你会不会有小三？男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我说那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。
14、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
15、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
16、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
17、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
18、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说小伙子，我一愣，热情地回答您有事，大妈得意地对一位大爷说，我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见，大爷问；小伙子，你这助听器哪买的。
19、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
20、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。