调皮搞笑的文案
精选46句调皮搞笑的文案（共3篇），请欣赏。
调皮搞笑的文案1
1、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，看看钱包，你会觉得一切又合乎情理。
2、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
3、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。
6、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
7、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
8、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
9、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
10、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
13、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
14、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
调皮搞笑的文案2
1、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
5、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
10、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
12、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
调皮搞笑的文案3
1、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
2、我跟他认识了13个月零五天，他对我是又打又抓的，每一天都是如此。而且，每天早起都会被他一巴掌给打醒。你们说：这儿子还能要吗？我感觉他就像养不熟的白眼狼！
3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
4、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
5、在网上看的，今天试了试。洗完澡拿电吹风吹头发，对着镜子问：魔镜魔镜谁最帅，之后用电吹风吹镜子，等看到自己之后，还是没忍住，不由自主的说了句：真TM 磕碜！吓死宝宝了……
6、高中住校，我睡上铺，有段时间，天天吃烤红薯，屁有点多，睡我下铺的同学郁闷死了，非要跟我换铺：你在上面放屁，总觉得你是故意对着我放的。第二天又要求换回来：总觉得臭味往上跑。第三天黑着眼圈说：姐求你了，别吃红薯了。
7、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
8、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
9、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
10、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
11、抽烟有害健康，感情有碍智商。
12、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
13、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
14、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
15、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
17、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
18、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
19、等到长发及腰，那我就卖了，买好吃的。
20、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！