关于搞笑的文案
关于搞笑的文案（精选290句）
1、为什么追到手后态度会变？你考完试还看书吗？
2、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
3、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
5、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
6、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
7、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！
8、我老婆不会看时间，每天晚上我从酒吧回家，她都会问我：“几点了？”
9、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
10、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
11、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
12、不知道你发现了没有：一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
13、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
14、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
15、服务员说，先生很高兴为你服务。神回复：来，你跟我说说，你有多高兴。
16、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
17、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
18、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
19、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
20、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
21、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
22、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
23、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
24、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
25、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
26、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
27、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
28、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。
29、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
30、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。
31、虽然五音不全，但总有一首保留曲目，那就是忐忑。
32、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
33、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
34、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
35、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
36、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
37、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
38、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
39、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
40、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
41、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
42、有一道著名的东北菜，是用土豆、茄子和辣椒三种蔬菜制作而成，这道菜是？A.地一鲜B.地二鲜C.地三鲜D.地四鲜
43、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
44、“懒货？还不起床？对得起你的青春吗？”“对，不起”。
45、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、只有女生才有的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
48、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
49、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
50、虚拟的烂情调，不如一个你我对眼的温情暖心。
51、刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
52、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？
53、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
54、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……侄女说：当然是叔叔啦，老婆说：为什么啊！侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……NM，老婆看我的眼神不对啊，我是坐着也躺枪吗？
55、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
56、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
57、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
58、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
59、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
60、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
61、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
62、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！
63、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
64、04.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
65、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！
66、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
67、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
68、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
69、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
70、一眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。
71、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
72、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
73、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
74、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
75、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
76、和朋友之间谈未来时提到的高频词汇：等我有钱了。
77、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
78、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
79、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
80、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
81、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
82、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
83、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
84、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
85、你离我远点，我看不全你。
86、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上***对他好。还是勾引最有用，只要不是太丑！
87、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
88、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
89、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
90、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
91、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。
92、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
93、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
94、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
95、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是***坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
96、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
97、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
98、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
99、快要双十一了，老天爷看不下去，给你下了场雪让你堆个雪人男朋友。
100、刘海真的长的好快，别的头发好好向人家学习。
101、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
102、上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
103、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
104、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
105、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
106、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
107、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
108、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
109、薛之谦沉寂歌坛多年，因一首歌再次大红大紫，这首歌的名字是？A.歌手B.导演C.编剧D.演员
110、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
111、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝你我终成眷属。
112、以下哪位足球运动员被阿根廷人视为“足球之神”，并因“上帝之手”而流传为一段佳话？A.羊拉多纳B.猪拉多纳C.马拉多纳D.牛拉多纳
113、一个女人如果肯拿吃饭的钱用来化妆，那么一定有人愿意请她吃饭。
114、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。
115、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
116、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
117、每个人的人生都像一本书，别人的是幸福人生，而你的是笑话大全。
118、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
119、为什么还要要求手机像素高，是嫌你丑的不够清晰吗？
120、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
121、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
122、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？”
123、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
124、男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
125、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
126、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
127、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
128、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
129、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
130、太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙；突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫终点站。早上好啊。
131、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
132、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
133、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
134、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
135、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
136、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
137、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
138、每次在我一个人很孤独的时候，我都会打开电脑放一部鬼片，没过一会就感觉身边全部都是人！
139、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
140、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
141、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
142、那可笑的回忆成为杀死我的利器。
143、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
144、你说过的，我们要一起白头到老永不分开，谁知道，你竟然半路偷偷焗了油。
145、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
146、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
147、这世上有一种人，你给他脸，他就认为，他可以不要脸，甚至你越给他脸，他就越觉得你好欺负，不知道各位有没有同感！
148、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
149、早回家的男人讲故事给老婆听；晚回家的男人编故事给老婆听。
150、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
151、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
152、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
153、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
154、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
155、世界上最好的事，就是关我屁事！
156、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。
157、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
158、你不叫天真 ，叫天生 。
159、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
160、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
161、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
162、3岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
163、遇到喜欢的人就勇敢追求，你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
164、出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
165、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
166、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
167、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
168、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
169、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
170、认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。
171、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
172、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
173、多想看轻自己，可我的体重不允许。
174、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
175、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
176、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
177、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
178、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
179、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
180、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
181、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
182、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
183、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
184、我妈：“这西瓜不甜，要不扔了吧。”我爸：“别啊，怪可惜的，咱们就拿给女儿吃吧！”
185、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
186、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
187、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！
188、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
189、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
190、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了，我TM现在只在家里受欺负。
191、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
192、对于现在的工作就是，女的当男的使了~~腿要废了，每天都起得好早，周末值班也不能睡懒觉。啊呜，别人的值班都是轻松愉快的。我的值班……嗯，被凶和各种乱七八糟的事情构成。没闲住过。好难过。
193、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
194、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
195、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
196、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
197、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
198、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
199、有时候总以为别人误会了自己，照照镜子才发现，是我自己误会了我自己。
200、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
201、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
202、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
203、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。
204、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
205、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
206、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
207、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
208、我可以，在你身边直到地老天荒。
209、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
210、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
211、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
212、听说吃鱼能让人变聪明，不过你还是不要尝试了，人生短暂，我怕你撑死。
213、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
214、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
215、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
216、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
217、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
218、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
219、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，后来我发现，地球是圆的，我又碰上那草了！
220、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
221、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
222、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
223、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
224、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
225、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
226、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
227、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
228、一时的冲动，子孙的危机！
229、公交车上，我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂住钱包。
230、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
231、羡慕那些到了夏天因为太热吃不下饭的女孩子，她们只吃几口水果就能活，自然而然就会瘦很多。我也热得吃不下饭，但我会吃薯片、可乐、蛋糕、冰淇淋和西瓜，然后变得更胖。
232、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
233、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
234、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考三年模拟》。
235、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
236、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
237、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
238、“呦，情人节怎么又是一个人？”“半个人怕吓到你。”
239、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
240、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
241、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
242、小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。长大后发现小时候的我想错了。因为长大后我还是没有钱。
243、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。
244、“男神这么高冷怎么办”“不怕，跟你熟了之后，慢慢的就不高冷了”
245、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
246、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
247、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
248、一对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
249、你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。
250、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
251、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
252、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
253、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
254、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
255、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
256、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
257、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
258、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
259、我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！
260、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
261、生于193七、死于200六、终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
262、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
263、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
264、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
265、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
266、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。
267、多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她严肃看着我：你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……我凝重地回答：有点大了，恐怕不好介绍了。外婆说：我是说，你考虑下，40了还是个单身狗……
268、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
269、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
270、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
271、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
272、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。
273、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
274、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
275、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
276、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
277、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
278、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问：这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她……呵呵……
279、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占！
280、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
281、不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。
282、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好 。
283、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
284、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
285、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
286、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出，就算是明星也没有什么认识新朋友的途径，找对象也只能靠工作！差别只在于工资比我高了一万倍而已。
287、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！
288、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
289、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
290、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！