夸人的文案带幽默
精选44句夸人的文案带幽默（共3篇），请欣赏。
夸人的文案带幽默1
1、你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
2、圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝，一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地转动着，显示也一股机灵而淘气的劲儿。聪明的一休比起他来还要甘拜下风呢！对了，我的表兄还挺要强呢！
3、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
4、张要是我的同学。他很活泼，很机灵，一头乌黑的头发，圆圆的脸上带着顽皮的神色，一双黑黑的大眼睛，天真地朝你看。他得意的时候，轻轻地摇晃着脑袋：被你批评得不好意思的时候，也轻轻地摇晃着脑袋。
5、你的美让所有的女孩都嫉妒，看着你我才知道，我其实也是很好色的，呵呵。
6、他机灵淘气而又幼稚，胖乎乎的身体，圆圆的脑袋上理着个小平头，那对乌黑发亮的大眼睛老是忽闪忽闪的，仿佛对一切都感到神奇似的。那张说话漏风的小嘴，总喜欢提些天真的问题，有时问得稀奇古怪，使别人无从回答。高兴的时侯，他总是“咯咯咯”地笑个不停，同时嘴角边出现两个小酒窝。同样，哭起来，他也真够呛！不过，在他脸上，酒窝总是比眼泪出现的时侯多。
7、身材均匀，不胖不瘦，乌黑的头发梳成两条细长的辫子，红润的瓜子脸，圆圆的大眼睛，脸颊上有两个深深的酒窝，显得活泼可爱。
8、这小伙子整个脊背又黑又亮，闪闪发光，好像涂上一层油。
9、一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁……
10、有太阳，花朵不会开放；没有爱便没有幸福；没有女人也就没有爱；
11、看见你，我觉得再没有什么是不美的，因为你用你的美，点缀了所有的一切。
12、你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
13、看不到刘海下的容貌，却也可以清楚的看见她两边脸颊连同后面修长白皙的脖颈整个都红了，嫣红透白的煞是好看。上身穿着一件可爱的卡通T恤，下身是雪白的七分裤，裤脚裁剪成今年最流行的玉米穗式样；脚上穿着一双鞋跟足有五公分厚胖头小皮靴。
夸人的文案带幽默2
1、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，最终在年度得到了最佳风险控制奖。
2、病人：“大夫，昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫：“你不用担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
3、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
4、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”
5、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
6、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
7、晚饭买了条鱼，背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦，今天终于想到了个好办法，用水先把它淹死，淹死。
8、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友埃”
9、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
10、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
11、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。
夸人的文案带幽默3
1、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：大哥哥，给女朋友买束花吧。我没有女朋友。 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：算了吧！你长这样我无法接受啊……
2、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
3、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
4、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。
5、我认为我颓废，原来我报废了！
6、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
7、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
8、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
9、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
10、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
11、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
12、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
13、当感情里出现敷衍，出现冷落，这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久，考验的是忍耐能力而已。
14、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
15、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
16、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
17、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
18、他是一名普通的司机，可当他默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着他模糊的背影远去，我恨自己，都是我的错，今天上班又要迟到了！
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
20、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？