征婚搞笑文案
精选46句征婚搞笑文案（共3篇），请欣赏。
征婚搞笑文案1
1、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
2、又帅又有车的，这是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任感又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。
3、不对彼此表白。表白是变相的索取。很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。不管在何时何地，都要留给彼此距离。
4、阳光很好的时候，一杯咖啡，一本好书，明亮的落地玻璃窗，温馨的家，多美的一幅景象啊。我期待遇见对的人，彼此坦诚相待。
5、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
6、有一致的生活品位。包括衣服，唱片，食物等等。不太会想起对方，但是疲惫的时候，知道他就是家。
7、起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话要说。
8、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
9、随时可以离开。想安静的时候，即使在他身边，也象是自己一个人。
10、某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的》《另外一头猪的》以及《最后一头猪的》，半辈子献身于我国事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。
11、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
12、男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄＊＊＊＊，必复，若不回则让我丧失细胞。
13、单身男人，1983年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至23岁平凡美女一名，共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。
14、你将得到的部分：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80%（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一支（需在二人场合使用）。
15、某人急需采购女友一名，要求：八成新，花钱认为太痛苦，实用就好；出厂日期：1975-1985之间；质量：各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内；型号：安全环保省钱型；长度：5-65（米）；重量：45-55（KG）；外观：大差不差；需ISO9003证明认证，如附合此条件者请尽快于1234567联系！谢谢合作！
征婚搞笑文案2
1、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
9、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
10、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
11、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
征婚搞笑文案3
1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
2、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
3、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
4、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
5、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
6、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
7、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
8、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
9、爷爷很有钱，小时候爸爸不要爷爷的钱，每天都很辛苦地工作，我深受感触，心里暗下决心：等我长大了，一定要活出富二代的样子！
10、最近接触了个女孩子，相处比较融洽，嫂子开玩笑说：小李啊，赶紧把她推倒，让她变成你女朋友…… 没成想这话被小侄子记住了，今天刚回家就说：妈妈，我有女朋友了，今天在幼儿园我把小琪推倒了……
11、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
12、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
13、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
14、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
15、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
16、你做错事，我可以放你一马；你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：容忍是有底线的，我是有脾气的，不是放马的。
17、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
18、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
19、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
20、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！