关于幽默的文案
关于幽默的文案（精选281句）
1、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住…… 没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)
2、我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。
3、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
4、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
5、我在市里一般就开奔驰，宝马，出去旅游就开路虎，雷克萨斯570，但是我开的最多的还是玩笑。
6、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
7、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
8、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
11、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
12、昨天吃晚饭的时候，老婆不小心，镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候198块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是8万8买的……结果老婆很心疼，竟然花了1万块把镯子修好了！
13、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人
14、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
15、功名尘与土，千里路云和月。
16、“我养你”，这句话只有你是认真的。
17、我堂弟狗年旺到发高烧，不肯去医院，我去哄他：医院里的小护士，都单着呢，你去了就挑最漂亮那个做女朋友！ 于是堂弟去了，估计过年，美女护士一个都没有，大妈倒有好些个，打着吊瓶的堂弟生无可恋的说：我看了半天，验血的大妈，是大妈中最漂亮的那个……
18、那天街上偶遇老同学和他老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。
19、经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
20、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
21、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上……然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：抠鼻屎还有错啊！
22、今天走在街上，一男一女大概十来岁的两个小盆友在争吵。突然，女孩跑过来拉着我对男孩说：你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我。所以，你不要再想了，我们不合适。
23、上帝是公平的，给了你一张丑丑的外表，一定还会给你低配的智商，以免让你显得不协调。
24、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
25、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
26、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
27、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
28、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
29、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
30、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
31、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
32、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
33、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
34、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
35、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
36、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
37、班里一男生说，以前有点咳嗽，去看医生，医生让他每天少抽点烟。后来，就这样，他学会了抽烟。
38、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
39、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
40、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
41、我喜欢你注视着我的样子，因为那时你的眼里只有我。
42、带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊：姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，小丫头深深吸了一口气：哎呀妈呀！刚刚差点把我挤死……
43、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
44、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
45、牵挂是什么？牵挂是一个喷嚏，每一个喷嚏都是有人对你的想念；牵挂是一句问候，每一个字句都是美丽的祝福；牵挂是一段回忆，每一个画面都是曾经共同拥有的岁月；牵挂是一条短信，在你意想不到的时候，偷偷溜进你的手机，问候你：朋友。早安！
46、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
47、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！
48、太关注我的，一般有两种人，一种是暗算我的，一种是暗恋我的。
49、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话：你的屁迷路了么？太TM深奥了，我这智商接受不了啊！
50、今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
51、某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是Angelababy么，你在这骗鬼呢？
52、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
53、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
54、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。
55、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
56、我经常会有那种感觉，如果这个事情来了，你没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。
57、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
58、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
59、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
60、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
61、今天早上，在公交车上放了一个P，旁边当即有四个人转了身，瞬间就有一种自己上了中国好声音的感觉……自然而然脱口而出：谢谢四位导师为我转身……
62、我们小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。
63、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
64、二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心***给恶心开门，恶心到家了。
65、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
66、从前车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人，但是可以纳很多妾，就问你羡不羡慕。
67、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅槃了。
68、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
69、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
70、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
71、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
72、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
73、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。
74、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
75、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
76、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
77、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
78、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
79、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
80、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
81、某阿姨：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？”
82、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。
83、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
84、昨晚和我女友吵架，女友很生气，对我打骂道：“你简直就是一条哈巴狗，一点儿本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下我的看家本领！”女友：“看家本领？听听，自己都承认自己是狗了吧！”
85、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
86、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
87、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
88、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
89、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
90、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接。老婆：儿子，你爸呢？儿子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你这样不地道啊！
91、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
92、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
93、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
94、春天来了，小草得相思病了，花儿恋爱了，蝴蝶结婚了，兔妈妈的小宝宝都会打酱油了，你还等什么，赶快和我恋爱吧！
95、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”
96、女孩子就要多赚钱，不然别人给你520块，你就以为自己遇见爱情了呢。
97、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
98、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑！
99、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
100、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。
101、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的10元零花钱，劫匪用深情的眼神看着我说道：不是媳妇管得严，谁愿意干这行啊！今天劫了6个男的，一共不到一百元，男人好难，真的好难……(热评：看来我媳妇对我挺好的，至少我有50元的零花钱，在这几个男人中，我应该是首富了吧！)
102、我问狗子：如果你女朋友和***一起掉进水里，你会救谁。狗子立马说：当然是我女朋友。我诧异的问她：为什么？不是百善孝为先吗？他说：那要我爸干嘛？在那儿看戏啊！
103、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
104、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
105、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
106、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
107、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
108、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
109、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
110、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
111、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……
112、我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。
113、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
114、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
115、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
116、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
117、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
118、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
119、随口答应，不如认真拒绝。
120、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！
121、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
122、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
123、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
124、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
125、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
126、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
127、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
128、ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
129、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
130、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
131、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
132、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
133、第一次去一剪梅发廊理发，我对他说：老板，帮我剪一个有明星气质的头！理发师仔细看了看我的脸，然后说没问题，拿起剪刀就开始忙活起来，突然困意来袭，我就睡着了。后来被理发师叫醒，吓我一跳，我居然变成了光头。我很生气的质问理发师：这就是有明星气质的头。理发器很淡定的说道：徐峥和郭德纲就是这头型，他们难道不是明星么？我：......
134、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
135、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
136、单身闺蜜来做客，他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心领神会，屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕：哇，你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑：咋说呢，刚结婚时，我俩也有说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放……
137、我只是想帅气的把你按到墙上，然后深情的强吻你，真的不是故意将你撞成脑震荡的，你可不能报警啊！
138、人生就像超级玛丽，在你没吃蘑菇之前，一个小乌龟就能整死你。
139、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
140、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
141、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
142、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦！
143、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
144、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
145、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？
146、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看！”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
147、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
148、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
149、出来混，老婆迟早是要换的！
150、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
151、有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，马上开口说没事，换换就行。高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。
152、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
153、忙完这一阵，就能忙下一阵了。
154、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
155、年龄越大，离梦越远，越靠近小便池。
156、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
157、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
158、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
159、当你知道自己要去哪里的时候，全世界都在为你添堵。
160、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
161、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
162、看到很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。凡事太认真，苦了心，累了自己。
163、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
164、初一那年，妈妈对我说：你看看小明（我同班同学），每天这么早的就去学校学习，在瞧瞧你，每天赖床。第二年，我跟小明一样，走上了每天早早去学校抄作业的不归路。
165、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)
166、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
167、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨翔是老子的，谁也不准跟我抢！
168、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
169、带小侄逛街，小侄一会要这一会要那，我一律不买，说还没发工资，没钱！小侄：姑姑你还是辞职改行吧！我：改行做什么？小侄一指旁边的乞丐：你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多，你要不要考虑一下来要饭？小侄刚说完，那个乞丐笑了：就她这么胖的，打残双腿估计都要不到一分钱……
170、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
171、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
172、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
173、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
174、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
175、孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！
176、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
177、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
178、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”
179、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
180、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
181、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
182、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
183、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
184、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
185、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘....
186、这两天实在是太冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
187、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
188、友谊的小船，全应为你的体重翻了
189、人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
190、一个朋友的朋友圈这样写到：蓝蓝的天空@腾格尔……接，腾老师该你登场了……
191、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
192、前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。
193、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
194、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
195、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
196、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得老妈都不认识你了。
197、熬夜的时间过得比睡觉还快， 昨天发现身体不舒服去看医生，医生凶狠狠的跟我说，你再熬两年的夜，就可以飞天升仙了。
198、成长的标志就是既要维护自己的尊严，又要学会适当地妥协。他拿板砖砸你，站直了，别趴下，一砖一砖还回去，要知道尊严是应该用生命维护的东西。他拿钞票扔你，跪下去，磕个头，一张一张捡起来，好东西为什么不要。
199、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
200、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！
201、见美色则揭竿而起，我辈本分！
202、晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……
203、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
204、什么东西越热，越爱出来呢？回答：你那无处躲藏的汗。
205、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
206、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
207、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……
208、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。
209、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
210、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
211、跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，岳母问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手，然后，岳母说：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍脑子说道：女儿，熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
212、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
213、那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！我：后来呢？表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做！
214、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
215、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
216、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
217、小时候我们不适应黑夜是因为害怕，现在呢我们不适应黑夜是因为漫长。
218、哥哥今年2九、有点儿秃头。嫂子也2九、但很萌。一次下班，哥哥去接嫂子，路遇卖草莓的，问价格觉得贵，刚要走，卖草莓的大叔说：给你闺女买点呗，瞧给她馋的。嫂子很配合的说道：就是，爹地你就给我买点吧！
219、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
220、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
221、路过狗不理包子铺，进去买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。老板也很无奈的说：哎，我还没有掌握包子馅的核心科技……我kao，这都可以么？我竟无言以对……
222、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
223、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
224、儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找***去。
225、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
226、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
227、火锅店里看见了感人的一幕，男孩对女孩说：就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。女孩感动地说：老公，你TMD吃个自助哪来那么多废话，吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！
228、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
229、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
230、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：***怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：***怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：***……咱妈说得都对。
231、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
232、重感冒，去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的，拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗，我实在忍不住了，就问她：要不，我换只手给你玩……NM ，她擦了擦汗说道：谢谢你，你多来几次，我就会了……
233、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
234、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
235、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
236、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
237、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！(纯属娱乐，你可别当真)
238、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺“你到底要不要？要不要？”
239、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
240、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
241、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
242、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
243、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。
244、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
245、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
246、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。
247、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
248、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
249、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
250、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句：WC ！ATM机是不是烧了？
251、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
252、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
253、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
254、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
255、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
256、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
257、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
258、太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来
259、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智，这是在侮辱我的智商么？
260、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
261、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。
262、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
263、曾经看过一视频，说一哥们的手机铃声是婴儿的哭声，这是前提。一天，他在厕所里便秘，痛不欲生，于是他仰天长吼……啊……好巧不巧的，电话响了，于是，这哥们就在学校火了。
264、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
265、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了……
266、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……
267、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
268、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
269、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
270、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
271、女人二十岁是足球，二十人抢！三十岁是篮球，十人抢！四十岁是乒乓球，两人推来推去！五十岁是高尔夫球，能打多远打多远！
272、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。
273、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水……
274、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
275、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
276、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
277、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
278、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
279、07.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
280、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要300多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
281、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。