关于逗比的文案
关于逗比的文案（精选178句）
1、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
2、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
3、玩游戏，输赢不重要，重要的是要赢。
4、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
5、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
6、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
7、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
8、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
9、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
11、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
13、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
14、你美中不足的是， 就是有太多的不足了。
15、梦到自己被卖到山里当压寨夫人，结果因为太能吃被赶了回来。
16、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
17、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
18、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
19、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
20、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
22、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
23、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
24、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
25、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时候。”
26、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
27、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
28、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
29、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
30、只想优美转身，不料华丽撞墙。
31、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
32、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
33、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了一定要记得告诉我，我会教你怎么过苦日子。
34、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
35、想叫你一声老公，但又骂不过你老婆。
36、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情
37、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
38、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
39、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
41、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
42、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
43、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
44、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感.
45、我可以逗比到让你捧腹大笑，还可以高冷到让你心惊肉跳。
46、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
47、太多的抵触我支撑不起，如若讨厌我请安静离开。
48、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
49、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
50、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
51、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
52、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
53、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
54、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
55、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
56、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
57、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
58、云在天上飘着，鱼在海里游走，而我在神游。
59、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
60、在现代汉语课上，老师语重心长地说汉字是逐步演变到今天的，从图形到文字，现在你们都用表情包，是历史的倒车啊。高潮来了！她刚讲完，窗子外面传来那熟悉的旋律 ：倒车请注意！倒车请注意！倒车请注意.....
61、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
62、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧。
63、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
64、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
65、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
66、热眼看万物，冷眼看主流。
67、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
68、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
69、哼哼、臭小强，你在我手里，想逃、小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
70、一次，经朋友介绍，我跟女孩相见。我俩聊得正欢的时候，突然我感觉有屁要放，就对女孩说：“我学一下摩托车声，你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下，我放了屁。最后问女孩：“像不像？”女孩说：“屁声太大，没听清！”
71、“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”某网友神回复：“2B青年”。
72、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
73、生，容易。活，容易。生活，不容易。
74、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
75、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
76、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
77、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那个人担心，卖得掉你才怪呢。
78、安得广厦千万间，我却没钱买一间。
79、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
80、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
81、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
82、思想品德不及格，总比没思想好。
83、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
84、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
85、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
86、一个逗比受了很重的伤，变高冷的时候好酷，请不要笑，你根本知不道他的心有多痛。
87、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
88、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
89、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
90、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
91、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来。结果饭碗就丢了。
92、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
93、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
94、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
95、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
96、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
97、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
98、我是怎样的一个女子，半夜看着别人的故事，自己哭的一塌糊涂。
99、当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人了。
100、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
101、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
102、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
103、坐吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
104、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
105、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
106、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
107、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
108、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧！万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
109、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
110、半夜睡得正香，被一个电话吵醒了，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，仿佛有听到心碎的声音。
111、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。7.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
112、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
113、大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。
114、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
115、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
116、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊得很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
117、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
118、不逼自己一把，永远不知道自己多优秀。
119、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
120、我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。
121、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
122、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
123、有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
124、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
125、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
126、让我住进你心里，或者你的被窝里。
127、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
128、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
129、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
130、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
131、小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
132、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
133、那天，我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
134、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
135、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
136、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
137、有些事本来就不值得原谅，跟大不大度没关系！
138、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
139、不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
140、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
141、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
142、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
143、今天去药店买药，有一老哥，人家问他买什么药，他说忘了，卖药的说 : 我卖了三十多年的药，你只要说出两个字我就知道你想要什么药，那老哥沉默了一会儿，说，胶囊！
144、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
145、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
146、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
147、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话，那把钱都给我好了。
148、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
149、我恋上你的笑？你的霸道？你温柔的眼神？止不住的心跳。
150、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
151、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
152、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
153、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
154、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
155、常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊！
156、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
157、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
158、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
159、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
160、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
161、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
162、我单身，是因为没有人，能轻易配得上我这个共产主义接班人。
163、没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。
164、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
165、今天去找男朋友，***不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，***说：我就这么一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
166、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
167、现在的”晚安“的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
168、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
169、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
170、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
171、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”
172、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eatbuy=beauty。
173、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
174、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
175、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
176、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
177、几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那***是命！命！！是命！！！
178、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。