关于女友的文案
关于女友的文案（精选106句）
1、女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？
2、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
3、看到的是幸福；迎来的是希望；往下按都是开心；愿你每一天都快乐；每个月都顺利；每一年都吉祥；祝您情人节快乐！有情人一生幸福！
4、我对你好，也可以对别人好，但是有些东西我只想给你，有些温暖的事情，我只想为你做，就算你不要，我也不舍得给别人。
5、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
6、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
7、我觉得好的光阴，就是能够遇到那个美好的人，然后一起美好下去，我想能有一个你和我一起度过余生的光阴。
8、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
9、不要让我与寂寞的夜相拥，不要让我与寒冷的风相伴，不要让孤单与我相缠，我只想与你相依到永远，原谅我无心的伤害。
10、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
11、真诚之中，与你相识相知，灵犀之间，与你朝夕相伴。
12、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
13、你的一举一动，决定我的悲欢喜忧。
14、当我凝视你的眼，当我听到你的声音，当我闻到你秀发上淡淡的清香，当我感受到我剧烈的心跳，我明白了：你在我心中最美，你是我今生的唯一！
15、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
16、女友是银行柜员，整天说：您存多少钱？你取多少钱？都成职业病了！ 一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！ 站上去以后，职业病犯了！张口就说：老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说：对不起，我们不收已婚妇女！
17、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
18、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
19、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
20、我怀念着过去的每一个你，我们终究再也没有联系。
21、恕我直言这个世界只有我最适合你。
22、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
23、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗？难道你……女友用力点点头：嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了……
24、没有什么特别喜欢的，就是特别喜欢你。
25、不要总是玩得太晚，天黑之前记得让他送你回家。跟他在一起，不要太早把自己交给他，至少得等到他有跟你结婚的念头并把你郑重介绍给家人。把你介绍给家人，至少证明他是认真对你的。
26、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。晚安。
27、我的错误，划破了你的心，同时，我的心亦破碎不堪。如今，我用我真挚的爱弥补你的伤口，缝合我的心灵，请接受我的诚意。
28、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈……
29、枕头里藏着早已发霉的梦，梦里住着无法拥有的人。祝你幸福的背后还藏一句：我还爱你。
30、带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！
31、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
32、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
33、最好的爱情大概就是这样：“你陪我走过一无所有，我陪你走到岁月尽头”。喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。
34、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智……我感觉我像个猪头，居然相信我这个二货老婆。
35、前女友以前经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起她。
36、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
37、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
38、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！
39、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
40、我有没有跟你说过，从遇见你的那刻开始，你就已是我生命的一部分，再也无法割舍。
41、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：做生意不容易，你这样我以后不来了。她吞吞吐吐的说：我不收你钱，就是让你以后别来了！
42、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
43、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
44、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
45、猫喜欢鱼是本能，鱼依恋水也是本能，就像，我喜欢你也是本能。
46、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
47、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
48、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来我和我的影子都在想你。
49、若无宽恕，性命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
50、哪有什么能让我脸红的情话，一切都不过对我说的人是你。
51、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
52、女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
53、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，隔壁李叔叔伸出头紧张地对我说：我怕，你进来陪我好不好？
54、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
55、生若只如初见，爱一个人如果累了，我们就回到第一天见面的时候。鼓起勇气就像初次见面那样说一句：嘿，你好。余生请多多指教。
56、没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
57、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智，这是在侮辱我的智商么？
58、天冷加衣，怕黑开灯，孤独听歌，心塞了去跑步，矫情了就去吃。我们得学会照顾好自己，调节好情绪。晚安。
59、我劝女友少买的，她是这样回我的！钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
60、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。晚安。
61、明里暗里，我都喜欢你。
62、前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就座在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
63、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。深情是我承担不起的重担，情话只是偶尔兑现的谎言
64、遇见你，是我一生的幸运；爱上你，是我一生的快乐；失去你，是我一生的遗憾；没有你，无法感受心灵的震撼。
65、遇见你之后，理想不再是骑马喝酒闯天涯，而是无论再晚我都要回家。
66、之后大庄和女友迈入了婚姻。婚礼上的誓词，感动了每一个参加婚礼的人。我以为这场感人婚礼能开启一个幸福的家庭，但是不出两个月，大庄就和妻子离婚了。
67、怎么说呢，我对你好，也可以对别人好，但是有些东西我只想给你，有些温暖的事情我只想为你做，就算你不要，我也不舍得给别人。晚安。
68、在过往的日子里，有没有善待自己，有没有让身体过于疲劳，精力用在哪里，都记录在光阴的记录本里了。
69、睡不着就给我打电话吧，欢迎打扰。难过了就喊我陪你疯吧，欢迎发泄。没事的，我一直都在的，晚安。
70、车和女友恕不外借，因为这年头，最不可靠的就是人心，最凉也不过是人心。
71、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
72、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
73、“我觉得你这个人不适合谈恋爱。”“为什么？”“适合结婚。”
74、怀念一起度过的时间，想念你的笑，想念你的好，只怪自己不懂珍惜，给个机会让我们回到从前
75、喜欢一个人的感觉，大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。当没人懂我时，我学会了不解释。当所有人忽略我时，我学会了一个人。
76、我能饮下烈酒，却熬不过没有你的春夏秋冬。
77、一个人也可以幸福，两个人的幸福甜蜜些就是了。一个人也可以过得很好，两个人好好过就是双倍的好。
78、别嫌弃女友有点儿天真，有点儿傻，总是那么二乎乎。实际上那是人家真心爱你，不愿意跟你使心眼子，处处给你留着面呢。真把女友当脑残看，等到她不爱你那天，你会发觉实际上人家什么都明白，智商比你高多了。
79、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
80、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
81、千万不要跟女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会有分手的危险。她闺蜜喜欢你，你们还是会有分手的危险。
82、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
83、我的心里念的都是你，我的爱里恋的也只有你。虽然我没有甜言蜜语，但我把你的情和意烙在我的心上，我会用心爱着你，直到永远、永远！
84、感情淡了我们再培养，无话可说了我们就再去找话题。觉得腻了我们重新认识，要是累了就给彼此空间。爱情这个东西，它真不是个东西。你若太在意的话，自己会受伤，若是不在意，别人也会受伤。
85、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
86、春天28°，有微风。微风徐徐，温不及你；夏天36°，有烈日。烈日炎炎，灼灼思你；秋天24°，有寒雨。寒雨泽泽，暖自于你；冬天11°，有白雪。白雪皑皑，纯心给你。
87、前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。
88、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
89、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
90、你可以笑一个嘛，我的可乐不怎么甜。
91、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
92、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我是第一幸福的人。
93、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
94、当一段感情结束时，你真正失去的，并非是那个想要与你共度余生的人，而是你曾反复为他拼凑过的真心。
95、你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。你不会了解那种孤独到嗓子眼，想哭又怕没人安慰，咽下眼泪继续微笑的感觉。
96、爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你
97、终会有一个人，看你写过的所有状态，试着听你听的歌，走你走的路，看你看的书，只是想弥补上你的青春里他迟到的时光。晚安。
98、我没有多的言语，只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！情人节快乐！
99、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
100、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：没事，我能挺住，别心疼了。我：我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼……
101、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
102、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
103、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……
104、也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是故意的。为了你，我会改。
105、最难过的莫过于当你遇上一个喜欢的人，却明白永远不可能在一起，或早或晚你都得放弃。
106、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！