适合发朋友圈的搞笑幽默句子
精选46句适合发朋友圈的搞笑幽默句子（共3篇），请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子1
1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
5、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子2
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
4、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
5、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
6、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
7、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
8、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
9、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
10、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
适合发朋友圈的搞笑幽默句子3
1、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
2、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
3、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
4、你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。
5、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
6、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
7、抽烟有害健康，感情有碍智商。
8、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
9、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
10、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
11、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
12、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
13、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
14、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
15、儿子有性别认同障碍，一直认为自己是个女人。但我一点也不担心，因为他还是个同性恋，只喜欢女人。
16、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
17、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
18、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
19、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
20、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……