比较搞笑的文案

精选44句比较搞笑的文案（共3篇），请欣赏。

比较搞笑的文案1

1、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

2、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。

3、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

4、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

6、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

7、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

8、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

9、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”

10、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

11、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

12、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

13、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

14、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”

比较搞笑的文案2

1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

2、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

4、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。

5、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。

6、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

7、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？

8、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

9、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。

10、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。

比较搞笑的文案3

1、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

2、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

3、他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天。

4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

5、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

6、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”

7、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！

8、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么非要上吊啊？

9、咖啡是苦还是甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；人生是喜还是悲，不在于怎么抱怨，而在于能否超越。你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。——这不是鸡汤、这叫现实！

10、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

11、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。

12、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘

13、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。

14、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

15、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

16、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

17、我就是爱你啊！怎么不服气啊！那你来爱死我啊！

18、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

19、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

20、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。