有趣的段子文案

精选43句有趣的段子文案（共3篇），请欣赏。

有趣的段子文案1

1、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2、新的一年，希望钱和难过一样多。

3、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

5、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！

6、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

7、现在不努力，以后别人壁咚你女神的墙都是你搬的砖。

8、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

9、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

10、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。

11、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。

12、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。

有趣的段子文案2

1、和朋友玩真心话大冒险，结果其中一个朋友输了，于是抽签决定处罚方式。只见几分钟后，朋友来到一根贴满小广告的电线杆前，大喊道：我的病终于有救了！(神评论：唉呀妈呀！一看就是相思病，饥渴难耐啊！)

2、小时候上学怕老师，长大上班怕老板，结婚后怕老婆，出门怕老人，所以总结了一下，带老字的都是那么的牛。(神回复：最牛的是你老妈，骂你没商量，打你不需要道理，最后还亲切的对你说：打是亲，骂是爱。最主要的是：你还无力反驳。)

3、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。(神回复：一顿早餐七八块，我一个月工资两三千，能省一顿是一顿，吃早餐太奢侈了。)

4、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？老板说：这些人都是我选出来的人才！继续问：人才？不会吧！老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？(神回复：小样，这还能难道我，不知道现在结婚证大街上两块五一本么，还自带ps 功能呢？)

5、坐在公园长椅上乘凉，一条不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到：我是带你出来散步的，不是相亲的。这不是指桑骂槐吗！我冲姑娘微微一笑：美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？你怎么知道？我指了指旁边的狗狗：它身子很虚，需要休息。(神回复：是啊！所以这不是来找你了么？没想到，你这么不解风情。)

6、回到家，顺手从果盘拿个苹果咬了一口，难吃道想吐。吃也不是，扔也不是，灵机一动，咬的地方朝下放了回去。放开手的时候却发现，这苹果已经被咬过一口了。(神评论：满满的套路，惊不惊喜，意不意外。)

7、期末考试监考英语，望着蠢蠢欲动的学生我很严肃地说：端正考风，严肃考纪，不要指望在我眼皮底下作弊！万万没想到二十分钟后，我在讲台上睡着了。(考完，全体学生像我鞠了一躬，说道：谢谢老师雪中送炭。)

8、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙。(神回复：哪来那么多的多愁善感，又不是只有你有妈，我们也一样好不……)

9、中午，和两个男闺蜜在路上散步，当他们走着的时候忍不住拿出烟盒，准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管，那天我有点不高兴，所以我问，当你抽烟的时候，你不在乎身边的女人吗？其中一个人转过头，盯着我看了三秒钟，他把烟盒递给我：想抽就自己拿？(神回复：美女，吸二手烟不健康，也不卫生。不如吸一手烟，至少干净点。)

10、老哥跟嫂子吵架，气得嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：以后跟他能动手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说：妈，到底谁是你亲生的！老妈：谁亲生的不重要，我就知道，有个好儿子，不如有个好媳妇。(神回复：这婆婆是多怕老了没人养啊！不过想想，这个做法没毛病。)

11、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差。有一次考试，父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不是的爸爸，9才是我写上去的！父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，你会写9了。(神回复：小孩心里窃喜：其实我撒谎了，9是我花钱请我同桌写的……)

有趣的段子文案3

1、如果你不能非，就奔跑；如果你不能奔跑，就走；如果你不能走，就爬。就是无论你做什么，你得一直前行。早安！

2、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”***看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

3、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑，后来却越来越丑。

4、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。”

5、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

6、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

7、我不会眼睁睁地看着你跳火坑的，我会闭上眼睛的。

8、如果到了秦朝，你的专业能干点什么？回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~

9、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。

10、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！

11、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......

12、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我...大妈咱们要不要下车打一架！

13、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上摸达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我靠，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……

14、看着窗外的雾霾天，一天里天突然就黑下来，感觉青春，突然就没了。

15、朋友聊天说起最惨的事，总结为：没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的脑，得了霍金的病……

16、人，要活的理想一点，不然，就会坠入现实的泥潭，失去理想，迷失方向，无法挣脱。

17、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。

18、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱拽什么拽！

19、昨晚跟暗恋的学长聊天，他说以后每天早上都能看见他，叫我不要见怪。我开心了好久，然后第二天就见到他站在寝室楼下带着小笼包和热牛奶痴痴等着，我感动极了，飞奔下去，学长深情的说：“帮我把早餐递给你室友好吗？”。

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。