搞笑文案句子接地气
精选42句搞笑文案句子接地气（共3篇），请欣赏。
搞笑文案句子接地气1
1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
2、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
3、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
8、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
9、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
13、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
搞笑文案句子接地气2
1、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
2、半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
3、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。
4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。
5、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
6、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
7、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？
8、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶，我当时非常害怕，害怕的不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？这种好事几乎遇不到啊！
9、周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……
搞笑文案句子接地气3
1、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人你是说班主任么？
2、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
5、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
6、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
7、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！
8、路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”我……
9、别的小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
10、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
11、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
12、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
13、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
14、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。
15、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
16、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
17、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
18、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是……小鸡哦！
19、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝！