关于奇葩的文案
关于奇葩的文案（精选75句）
1、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
4、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
5、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
6、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
7、同事奇葩经历：两年前充话费300充错了，给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说，退不了了，来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会，再再然后四个月就领证结婚，没办法，三个月身孕了。现在逢人就说：老婆孩子是充话费送的。
8、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
9、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了？夏天问我为什么还不走 你们要我怎样？”
10、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
11、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
12、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
13、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
14、别看我没什么本事，看不起的人可多了！
15、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
16、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
17、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
19、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
20、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
21、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
22、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
23、一屌丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”
24、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
25、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
26、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。
27、那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
29、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
30、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
31、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
32、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
33、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
34、不想当方丈的神父，不是好道长！
35、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
36、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
37、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
38、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
39、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
40、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
41、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
42、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
43、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
44、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
45、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
46、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
47、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
48、你的优点就是，关键时候毫无用处。
49、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
50、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
51、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
52、七夕想玩连连看的都过时了，消灭一对还外带个小三。
53、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
54、“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
55、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
56、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
57、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
58、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
59、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
60、你说我要穷到多大岁数啊？“”那得看你能活多久了。“
61、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
62、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”
63、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
64、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
65、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
66、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
67、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
68、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）
69、一只乌鸦想喝水，凑巧看到了一个装着水的瓶子，但是却喝不到。于是，它就想了一个好办法：用小河边的石子装满瓶子，让水溢出来，最后终于喝到了水。可是，那一瞬间，它猛然想到：我靠，我刚才是不是飞到河边了？
70、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
71、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”
72、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
73、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
74、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
75、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？