关于轻松的文案
关于轻松的文案（精选230句）
1、我头脑和长相都不出众，作为凡人而生，作为凡人而死，这就是我平凡的人生。
2、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想！
4、不要奢望轻松的生活，要有力量和能力去征服所有的挑战。
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
6、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
7、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
8、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
9、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
10、阳光，带着一丝的温和照在岁月的两岸，悄悄地带走了繁华的时光，留下了岁月的痕迹和回忆。
11、下班坐公交，听到一个男人对他儿子说：你也真是没用，都那么大了还打不过***妈，我十岁的时候，你奶奶都不是我的对手。我听了之后，有些生气地说：你有这样当爸爸的吗？你这样教育孩子是不对的。那男人白了我一眼，然后说：你想得有点多，我说的是打羽毛球。
12、医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍."
13、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
14、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
15、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
16、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶***呢？”
17、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
18、我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，而你就忘不了。
19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
20、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
21、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
22、如果考试用游戏道具作为奖励，那何愁成绩不好！
23、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
24、我一直觉得我眼睛很大，但是别人老说我的小。直到那天，我躺在床上看电视，我爸回来后，关掉电视，并给我盖上了被子，我才意识到：我的眼睛真的很小……
25、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！
26、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
27、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
28、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
29、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
30、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
31、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
32、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。
33、忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像烟火过后的天空。
34、好的爱，总是轻松自然的。最好，彼此毫不费力的爱上。不辛苦追求、不刻意讨好。要费尽心机去经营才能留得住的爱，本身已是漏洞百出。如果TA真的那么爱你，也不舍得让你爱得那么费力。
35、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
36、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
37、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想。早安！世界！
38、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
39、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
40、什么是幸福？幸福就是大冬天半夜突然醒来，祈祷千万别是七点，然后一看表，两点半，离上班时间还很远。什么是不幸？不幸就是两点半醒了之后，我去，再也睡不着了……
41、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
42、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
43、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
44、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”
45、要轻松自在很简单，打理好“自己的事”，不去管“别人的事”，不操心“老天爷的事”。
46、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
47、同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “……” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
48、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
49、乐观轻松一点，羡慕别人的时候不要压力大，也不要不开心，就努力去成为更好的人，日后可以坦坦荡荡的欣赏，并清楚地知道自己也真的很不错。
50、轻松时别忘了努力，忙碌时别忘了梦想。生活难免遭受苦难，雨过天晴终有阳光。
51、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
52、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
53、老婆：今天给了街上一个人盲人100块钱。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
54、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
55、活得轻松，任何事都做一个最好的打算和最坏的打算。只要面朝阳光，就会觉得很快乐。
56、苦日子多放两勺糖，熬一熬就过去了。不要垂头丧气，你抬头挺胸看，前面还有好多好风景等着你。
57、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
58、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。
59、“给我你的银行账号，我现在还你钱。”收到这条短信我感动的泪流满面，半小时后又收到一条“不好意思，我的银行卡被冻结了，你给我打2000块钱，我解冻之后一块还你！”于是我又多了2000块钱的外债要不回来了。
60、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
61、接受事实，爱情是稀有的，也许它永远不会发生在你身上。
62、哪有什么轻松又容易成就的事。这个世界上，那些正确而有意义的路，总是要充满挑战，才能让人不断收获成功的乐趣呀。
63、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
64、轻松滋润的生活便是至高无上的生活，既然知道无上生活的秘诀，就要学会欣赏。
65、我们的人生目标不该是长命百岁，而应该做点自己想做的。
66、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
67、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
68、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
69、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
70、你应该一身轻松了吧，再也不会有人在你不想说话的时候来烦你，再也不会有人歇斯底里地问你要解释，你终于还是逼走了这个傻瓜。
71、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
72、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
73、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
74、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
75、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
76、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
77、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
78、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
79、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，以一颗宽容之心对己对人，以一份豁达的心境对人对事，不冒进，不颓废，得失之间淡定从容
80、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
81、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
82、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
83、轻松是苦难的种子，苦难是欢乐的种子，“相信无法相信的，就是真正的信任！
84、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
85、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
86、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
87、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
88、那天的阳光是我从未见过的明媚，那是四十度烈日的光芒，却是二十度晚秋的和风，我从未见过这样好的天气。
89、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
90、旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。” 空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？” 旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？” 空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
91、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
92、人生，不是一件轻松的事情。只有那些饱经沧桑的人，或许才可以感受到人生的真谛。
93、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
94、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
95、爱是甜还是苦，伤是好还是坏，谢谢你如此温柔，捧着爱情静静等候。
96、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
97、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
98、今天，天气很好，心情很好，电聊很好，声音很好，憧憬很好，见你很好，我也很好。
99、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
100、不是你的东西，就是纠缠一辈子也不会是你的。对于一个不在意你的人，你付出十年和十分钟钟是没多少区别的。
101、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
102、在女朋友老家，是她的地盘，她老打我。今天到了我的老家，到了我的地盘，她还是动不动就打我。但是我发现了：打的明显没有在她老家的时候疼，她还是有点怂了的！
103、学会照顾自己的身体，晾干了头发在睡觉，别过分拼命，别钻牛角尖。
104、我问单位司机老李：我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
105、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
106、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
107、我们经常用很轻松的语气说我没事啊，回头却自己躲在没人的地方悄悄抹眼泪。
108、好事降临于相信者身上，更好的事降临于耐心者身上，最好的事降临于永不放弃者身上。
109、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉。
110、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
111、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
112、前几年下了一个很大的赌注，我压我自己2016年单，2017年单，2018年单，2019年单，全都压中了。所以现在有点膨胀，准备压2020年双，嗯，就差开奖了！
113、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
114、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
115、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
116、人生想轻松，就别背着过去前行，该扔的要扔，尤其是死了的情感。
117、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
118、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
119、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
120、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
121、长大后最轻松的就是一个人遇到事可以忍气吞声地走开。
122、人的面子是最不值钱的东西。当你可以放下面子去挣钱的时候，说明你已经懂事了；当你可以用钱挣回面子的时候，说明你已经成功了；当你可以用面子去挣钱的时候，说明你已经是个人物了。但如果你一天到晚无所事事，只在乎所谓的面子的时候，那你一辈子也就这样了！
123、昨个用我的自拍照发了一条动态，并配上文字：帅不帅，我用智商换的。没两分钟呢，就收到了来自好友的点评：怪不得你那么聪明，现在终于明白了。我去，这是说我丑吗？
124、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
125、惩罚恶人是上帝的事，我们应该学会饶恕。
126、友谊的基础在于两个人的心肠和灵魂有着最大的相似。
127、简单的我，真实的活。耍小心机的事，我不会做，有违内心的话，我不会说。我不喜欢圆滑处世，也不会谄媚待人。我心直口快，但我心眼不坏。坦坦荡荡做人，踏踏实实工作。真心待我好的人，我虽嘴上不说，但永远记在心里。我就是这样一个简单的人，永远有一颗简单的心。你对我一分好，我还你十分真。
128、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！
129、有喜有悲，起起伏伏，才是真正的人生。当你晚上睡不着的时候，仔细地想想，其实人活着真的不容易，每一天都会发生你想不到的事情；有高兴的、有生气的、有无奈的、有伤心的、有哭笑不得的、有解释不清的。不管是什么样的事儿，都是对你的一种挑战，当人遇到生死，你会发现，其实一切都不过是过眼云烟。人生没有白走的路，每一步都算数；余生，愿你靠自己，努力生长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
130、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱.主治医生问道："唱就唱吧，还翻身干什么？"神经病说："傻瓜，A面唱完了当然要换B面了."
131、放轻松的生活，你没那么多的观众。
132、五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻啊！”
133、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
134、冬至花败，春暖花开，都是生活常态，所以并无需惋惜，后会有期。
135、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。
136、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
137、很多时候，面对一些事和人，我们选择沉默，不是因为理亏，也不是因为畏惧，而是用不说证明自己。清者自清，无需争辩；人品端正，无需多言。面对不讲道理的人，我们不说，是为了减少矛盾；面对不怀好意的人，我们不说，是为了远离祸事；面对斤斤计较的人，我们不说，是为了节省精力。说，是一种表态，不说，是一种心态。只要人品端正，即使不说，时间帮你澄清；就算不说，自有上天眷顾！
138、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
139、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
140、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
141、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
142、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
143、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
144、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
145、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个九、想着：左边千万别是个5啊。结果看到了左边，靠，左边没数字了。
146、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
147、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
148、你是成年人了，这意味着你不用证明别人是错的来显示自己是对的了。
149、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
150、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
151、你轻松拒绝掉那个非常喜欢你的人，也是别人梦寐以求的心上人， 你苦苦追求不到的心上人，在另一个人那里也很卑微。
152、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
153、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
154、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
155、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
156、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
157、有一天，我对着我同桌喊，“诶，你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”，我偷偷笑了。
158、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
159、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
160、在我们的人生里面，各人有各人的苦要吃，各人又都有各人的福气。不要以为自己是不幸，也不要去以为别人是幸福的。各人的命不同，各人的路也不同。
161、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
162、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
163、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
164、生活放轻松一些，过些时候，再去重新找一个正确的方向，再去努力。最近这些天，你何不找点自己喜欢的事情做做，把苦恼写在日记上。
165、儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对***说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
166、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，他玩他的，你活你的。两不相干，然后，两相安。
167、人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，以一颗宽容之心对己对人，以一份豁达的心境对人对事，那些无关大局之事，没必要锱铢必较，把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。
168、一个男人失恋了，朋友安慰他说：没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。男人大喊：不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的。
169、儿子回家：“爸，我考试考了50分。”爸爸生气地说：“下次考低了，别叫我爸了！”儿子第二天回来：“对不起，哥。”
170、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么......”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。
171、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
172、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
173、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷！
174、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
175、生活轻松不轻松，要看你自己选择走什么样的路。所以，少些抱怨，你不如意，只因你不够努力！
176、昨天坐公交车，车上人特别多。我一不小心把一位姑娘的包包链子给刮断了。姑娘对我不依不饶，说我眼瞎，不长眼，还说她这包二百元新买的。我一气对她说：不就是一个包吗？我买。顺手掏出二百元给她。她也不吵不闹了，把我包递给了我，看着她吃惊的表情，我笑了。下一站她下车了，只听到她拿起手机给谁打电话说：你这方法真行，我网上三十元的包竟然卖二百，你过来我们吃饭去。我：……
177、希望爱人的能力能像割过的草地、剪掉的头发，过上些日子，又按着自己的意愿原原本本地生长出来。
178、要想轻松自如，来去如风，就始终不给别人把柄，也不给自己把柄。不给别人把柄相对容易，不给自己把柄就很难。很难的原因是很难发觉原来抓着把柄的手原来是自己的。
179、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！
180、你只有竭尽全力之后，才有资格说你运气不好。
181、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
182、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
183、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
184、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
185、远处列车隆隆，开往繁华的尘世。
186、我们要轻松自在很简单：打理好“自己的事”，不去管“别人的事”，别操心“老天爷的事”。
187、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
188、不求朋友成群，但求知己一人；不求财富无数，但求够花够用；不求万人怜惜，但求一人的懂得；不求房子多大，但求一家温暖；不求车子豪华，但求一生平安；不求地位显赫，但求工作顺心；不求人生辉煌，但求一生无悔；不求长命百岁，但求身体健康；不求日子精彩，但求充实快乐。人这一生，不必有太多要求，简简单单就好，把心态放宽，让日子越来越和顺，让自己越活越年轻！
189、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
190、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
191、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”的时候，请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”，这是我结婚后10年间总结出来的经验！
192、实际上，每个人都有自己的不顺心，只是有人说站在阳光下哭花了脸，有人说却躲在背地里开出了花。
193、姐属于国有财产，绝不贱卖。
194、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
195、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
196、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
197、如果你不知道自己应该去往何方，那么每一条路都将是你新的开始。
198、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
199、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
200、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
201、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
202、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
203、人生最大的悲观莫过于：看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，都有一种想回炉重造的强力欲望。
204、生活不是不轻松，只是看不淡；幸福不是寻不到，只是不知足；痛苦不是离不开，只是不舍得；包容不是做不好，只是不博爱；内心不是不清净，只是看不惯；欲望不是想不开，只是放不下；轮回不是逃不出，只是太挂念；解脱不是做不到，只是怕苦难。
205、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
206、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
207、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
208、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
209、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
210、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
211、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
212、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
213、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
214、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
215、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
216、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
217、有一句话很流行：好好珍惜对你好的人，弄丢了，上百度也找不回来了。人生在世，该爱则爱，该恨则恨。几十年后，一人一个坑，你睡你的，我睡我的。再好的手机、再好的微信都不灵了，因为我们已不在服务区了。人与人之间，其实就是见一面少一面。每个人的时间都是越来越少，所以要珍惜彼此。人这辈子也就几十年，珍惜身边人，过好小日子；大事不糊涂，小事不计较。开开心心的，轻轻松松地，让生活多一些美好，让人生少一些遗憾！
218、女朋友从大学就和我在一起，风风雨衣走过四五年，我们的感情一直很不错。昨天我正在上班的时候，忽然接到她的短信说：我们分手吧。我顿时心里一痛，连忙打电话质问：你说这话是什么意思，你知道我有多心痛吗？我到底哪里做错了。女朋友有些歉意地说：你别难过，我只是发错了。然后我更加心痛了。
219、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
220、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后就没有然后了。
221、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
222、越是轻松的人，心越宽；越是幸福的人，越不贪；很多事，不是在乎就能解决；一些人，不是在乎就能留下；心，想太多疲惫；事，太在乎会累。
223、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
224、不必奢求轻松的生活，要有力量和能力去征服全部的挑战。
225、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
226、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
227、生活不是不轻松，而是看不淡；在人生的道路上摸索时，我们会发现，人生这条路有时满地荆棘，在我们经过时会弄得满身伤痕；而有时却是鲜花和掌声，让我们心花怒放。我们在人生的路上印下了一个个脚印，我们也慢慢的成长。
228、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
229、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
230、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。