关于女朋友的文案
关于女朋友的文案（精选42句）
1、女朋友上厕所时我跑了进去，这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵，立即问道：你跑进来干嘛？我嬉皮笑脸的望着她说：都老夫老妻的了，怕什么。她立即冲着我喊道：你TM 的给我滚出公共厕所。
2、他和女朋友交往已经两年多了，刚开始轰轰烈烈，每天不见面都会很难受，那时候真的是有恋爱的感觉，时时刻刻充满着美好。
3、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
4、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
5、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
6、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
7、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
8、在女朋友老家，是她的地盘，她老打我。今天到了我的老家，到了我的地盘，她还是动不动就打我。但是我发现了：打的明显没有在她老家的时候疼，她还是有点怂了的！
9、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和***一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，***看见我，热情地对我说：小伙子进来坐坐吧！我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……NM ，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
10、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
11、有一种相见叫“相见恨晚”，有一种相恋叫“心心相印”，有一种誓言叫“一生一世”，有一种陪伴叫“同甘共苦”，有一种爱情叫“白头偕老”。520我爱你，我要给你一个幸福的未来，你愿意陪伴我到永远吗？
12、带女朋友去吃饭遇到流氓向女朋友吹口哨该怎么办。你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。——海龟先生《男孩别哭》
13、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了，而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
14、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。
15、女朋友在微 信上说要跟我分手。 理由：她说我打的字太丑了！ 卧槽……
16、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
17、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
18、我女朋友是个完美的女人， 她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
19、小明和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：只要你们分手，我就给你想要的一切。小明听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里小明竟然不争气地流下了眼泪，激动地投入了富二代的怀抱。NMD ，在场的人一愣一愣的……
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
21、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
22、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
23、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
24、刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
25、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
26、你带着女朋友来找我，我说去游泳，你觉得我在帮你把关女朋友的身材，而我只是怕你看到我的泪水。
27、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
28、永远不要和女朋友吵架，吵不赢就只有挨骂，吵赢了可能挨打，赢得太彻底了还可能失恋。
29、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：你说你分手三年了，你跟我们借的酒到底什么时候还？
30、谈恋爱时女朋友跟别人跑了？不要难过太久，偷着乐吧。现在看清楚这段爱情总比结婚以后带绿帽子好吧。
31、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她：好啊！你真是善解人意，我实在受不了你嘴里的大蒜味，我都吐酸水了……呵呵，原来我的问题？
32、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
33、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
34、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？ 我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
35、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
36、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
37、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
38、找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是***。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。
39、请熟知，跟女朋友道歉这事，晚一分钟，难度就增加十倍。
40、“女朋友”不是一个标签，而是一个承诺。
41、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
42、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。