沙雕朋友圈文案
精选47句沙雕朋友圈文案（共3篇），请欣赏。
沙雕朋友圈文案1
1、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
2、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
3、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
4、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
5、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
6、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！
7、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
8、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
9、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
10、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
11、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
13、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
沙雕朋友圈文案2
1、If you are unhappy and go to the gas station to work， then a lot of people will tell you to fill up and give you money
2、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
3、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
4、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、Even if you fail ninety-nine times， try again to round it up.
7、Just order takeaway time， suddenly think of oneself 100 jins， I suddenly gave himself a slap in the face， order takeaway time how can be distracted!
8、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。
9、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人对你说加油，还会给你钱。
10、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
11、When you want to eat fried chicken wings to lose weight， you must bear it.Only when you can bear it， it will be more delicious when you eat it
12、I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up
沙雕朋友圈文案3
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
2、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
3、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
4、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
5、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？
6、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
7、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
8、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
9、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
10、人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗
11、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
13、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
14、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
15、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
16、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
17、是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。
18、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
19、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
20、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。