朋友圈沙雕文案

精选43句朋友圈沙雕文案（共3篇），请欣赏。

朋友圈沙雕文案1

1、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

3、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

4、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

6、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

7、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

8、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

9、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

10、你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。

11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

12、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。

13、爱情小飞机，谁撞谁懵逼。

朋友圈沙雕文案2

1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

2、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

3、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

8、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”

9、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

朋友圈沙雕文案3

1、有人喜欢胖胖的女孩子吗？有的话我就继续吃了！

2、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

3、我对老公说：”老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？“旁边三岁的小儿子马上抢答说：”西经不是被唐僧取走了吗？

4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

5、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

6、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。

7、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。

8、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇

10、你必须活的像个公主，才能被别人宝贝。

11、对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。

12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

13、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

14、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。

15、在吗？记得多喝开水。自己烧。水开了立马往嘴里灌，迟一秒都不能表现出我对你的关心有多么滚烫。

16、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

18、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。

19、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？

20、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。