关于好玩的文案

关于好玩的文案（精选35句）

1、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

2、夫妻间的魔鬼定律：男人最讨厌喋喋不休，女人最讨厌沉默寡言。

3、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

4、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。

5、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

6、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。

7、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。

8、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。

9、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。

10、失败不好玩，有时还很惨。但是小心翼翼地过一个从不失败的人生，是更加惨不忍睹的事。

11、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

13、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

14、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

15、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

16、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

17、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！

18、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

19、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

20、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。

21、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！

22、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。

23、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

24、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

25、这么多年泡的最多的也就是面了。

26、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

27、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。

28、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！

29、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。

30、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

31、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？

32、常说，眼睛是心灵的窗户，那么，眼袋就是心灵的窗台。

33、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“

34、热恋时：摩天轮好美。想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。分手后：摩天轮就像个花圈。

35、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。