幽默的文案
精选43句幽默的文案（共3篇），请欣赏。
幽默的文案1
1、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
2、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
3、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
4、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
5、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
6、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
7、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她：我以为你是藏獒呢？这么霸道！
8、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
9、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
10、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
11、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
12、视频网站有种魔力，我明明只是上去找个访谈，十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。
13、钱不能带来快乐：我现在有5000万美元，但我并不比只有4800万美元的时候快乐。
幽默的文案2
1、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
4、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
5、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
8、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
9、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
10、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
幽默的文案3
1、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
3、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
4、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
5、美国有一位伟大的哲学家成廉，詹姆斯说过；我们这一代最伟大的发现是，人类可以经由改变态度而改变生命。
6、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
7、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
8、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
9、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
10、今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
11、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙县小吃、湖南米粉、兰州拉面和重庆鸡公煲。”
12、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
13、我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问：为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是？我爸立刻来了兴致，往我们这边靠了靠准备要开讲了，我妈直接来了一句“因为你们两个都是我生的，你爸不是……我爸瞬间哑口无言。
14、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
15、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
16、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈：别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师最后都乐了……
19、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！
20、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。