幽默的朋友圈
精选41句幽默的朋友圈（共3篇），请欣赏。
幽默的朋友圈1
1、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
2、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
4、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了？
5、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
6、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
9、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
12、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
13、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
幽默的朋友圈2
1、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
2、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
4、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
5、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
6、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
7、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
8、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
幽默的朋友圈3
1、恐龙怕什么？答：怕龙
2、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！
3、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”
4、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
5、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老公！
6、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
7、去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
8、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
9、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？
10、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
11、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想得很周到，牙线都准备好了......
12、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
13、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
14、有一个朋友在网上约了个MM，开好房后，突然有急事要走，于是他通知好友前来享福，还对好友说，记得把房费给我，结果好友到宾馆后发现是自己女友，然后他俩就分手了。
15、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
16、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
17、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！ ”我厉声喝斥道。
18、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
19、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
20、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？