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幽默聊天句子

2023/05/17文案短句

精选43句幽默聊天句子(共3篇),请欣赏。

幽默聊天句子1

1、许多人赞颂雨,可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳,可还是涂起了防晒霜。现在,一大群妹子说要减肥,可还在继续着吃、吃、吃!

2、千万不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜的。

3、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

4、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字。这不是浪漫,只是想每次叫你名字的时候,都有个儿子回答说:“怎么了,妈妈?”

5、所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天忙得要死,还感觉什么事都没干。

6、挤公交,是一项结了太极、柔道、缩骨功的综合性运动。

7、老板说值钱的东西不要带到办公室里,我觉得我挺值钱的。

8、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

9、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。于是还车时,我鼓起了潮水般的掌声。

10、闯红灯的一般有两种后果 ,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

11、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

12、小时候,我经常想:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现我真的想太多了。

13、每个吃货,都有一颗拼命想减肥的心,同时还有一张停不下来吃东西的嘴。

幽默聊天句子2

1、接儿子放学,看到一个帅哥,超级帅的那种,忍不住给闺蜜发语音:我的天哪,我来学校接孩子放学,遇到个帅哥,太帅了,太帅了,我拍照给你看啊!你等着!正拍照呢,突然衣角被扯了一下,低头看到儿子梗着脖子对我说:妈妈,你别忘了,你儿子都八岁了,你不能对不起我爸啊!

2、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

3、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

4、一哥们去看病,听诊时医生叫他掀开衣服,哥们照做了,医生一看,问你的乳头呢!哥们回答:那些年不懂事,以为是青春痘就给抠了!

5、我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

6、世界上本没有长城,每当一个男人放弃一个女人的时候,女人就在地上摆一块砖,时间久了便有了长城!

7、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

8、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

9、我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。

10、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?”我回答说:“会的。”朋友说:“至于嘛!”我说:“至于!那么长时间修不好,老婆肯定会把我活活打死的。”

幽默聊天句子3

1、想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。

2、妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事,你说有道理吗?丈夫激动的说:说的太有道理,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

3、今天用美颜手机拍照片, 以为拍到了仙女,刚发到朋友圈,就有人留言说,你跑到哪里整的容,快点介绍一下。

4、“脖子长好吗?”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道:“一点都不好!”蚂蚁又问:“为啥?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”

5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

6、给老婆发短信:“心情怎么样?”“很失望!”我很疑惑:“怎么了?”“还以为是别人发的短信。”

7、有什么过不去的坎呢?何况我长得这么可爱,腿还这么长。

8、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

9、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉,喊着“爸爸,爸爸,不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊,这个男人真是混蛋,接着孩子说,“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗?”我明显感觉醉汉身子抖了一下……

10、带儿子上街买鱼,儿子不解地问:爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?解释:放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!儿子若有所思地点了点头。第二天,一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷:是不是你干的?儿子委屈地辩解:降温防臭啊……

11、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

12、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细的看到孩子说,我要中间这个!

13、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

14、教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘2948二、松开ALT键,再按ALT键S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!

15、如果外貌好能够获得他人的关注,又有钱能够支持各种娱乐活动,谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机,看电视剧。

16、海底捞的服务确实好!记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱来,还是服务员帮忙报的警……

17、今天和老公吃饭的时候我说,我怀孕了,结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了!

18、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

19、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

20、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”