搞笑段子短句

精选44句搞笑段子短句（共3篇），请欣赏。

搞笑段子短句1

1、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

2、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。

3、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

6、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

7、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。

8、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。

9、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。

10、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！

11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

12、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。

13、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

14、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。

15、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

搞笑段子短句2

1、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”

2、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

3、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

4、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”

5、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎么会有零食味？”“体香…”

6、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。

7、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。

8、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

搞笑段子短句3

1、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，我嫌麻烦，就用网银帮她充了100元，几分钟后只听老妈在那喊：儿子！儿子！不用你冲了，刚才不知道哪个sha子帮我冲了100元。我刚想说是我冲的，我妈哼起歌来：咱们老百姓啊，今个真高兴，真高兴……好吧！我就当个sha子吧！

2、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。

3、叫人还钱，就像暗恋一样，总觉得不好意思说。如果你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。(热评：神童啊！居然知道不能拐卖儿童……)

5、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！

6、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！

7、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”

8、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

9、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“

10、“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！

11、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

12、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？

13、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我。

14、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走

15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

16、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

18、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

19、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

20、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？