搞笑语录
精选44句搞笑语录（共3篇），请欣赏。
搞笑语录1
1、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
2、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
3、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
4、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
5、为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，刚睡着，娃翻身要盖被子，刚闭眼睛，娃又醒了，每晚醒N次，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那是天生的。
6、人民币早有暗示了，钱少就去看山看水，钱多就去看房买房。
7、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
8、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。
9、也不知道哪来的自信，一天不好好工作无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈，谜之自信啊。
10、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
11、今天天气变冷，站路边打电话跟师傅定车：“您在商贸大厦北门停，看见一个快冻死的二货就是我，特别容易认。”过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个二货，哪个是你？
12、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、有“研究”发现：床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%；研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。哎呀，一不小心就优秀了起来！
14、一个人喜欢重视你的标准：没钱就花时间陪你，没时间陪你就打钱。
15、变心的爱人就像狗，谁有本事谁牵走。
搞笑语录2
1、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
4、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
5、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
6、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
7、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
8、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
9、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
搞笑语录3
1、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
2、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
3、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
4、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
6、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
7、上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗，说明他要开空调了。
8、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
9、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
10、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
11、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
12、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的、、事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
13、最近有部电影上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。
14、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
15、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
16、就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。
17、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。
19、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
20、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。