让人开心的幽默句子
精选47句让人开心的幽默句子(共3篇),请欣赏。
让人开心的幽默句子1
1、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强的品质和顽强的意志,任老师讲的多么好,我都无动于衷。
2、你说我不是你的菜,我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
3、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。
4、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
5、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
7、不敢跟暗恋的女生表白,怕她觉得自己配不上我。
8、故事里公主都是被王子吻醒的,可现实更多的是被尿憋醒。
9、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
10、“看,那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮,做什么工作的啊?” “老师!”“教哪科?”“物理!”
11、“我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?”“现在手机的像素越来越高了!”
12、回想这一年,我们似乎一直过着猪一样的生活,却不能像猪一样无忧无虑!
13、虽然我口袋里只有两块钱,但我心里可是有五百万。
14、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,你怎么可以挤到我隐形的翅膀!
15、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”
让人开心的幽默句子2
1、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
2、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
3、考试时偷偷拿出计算器,考场上回荡出一个清晰的女声“归零”!然后我的成绩就归零了。
4、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。
5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
7、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
8、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
9、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
10、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……
11、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
12、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
让人开心的幽默句子3
1、女友一闺蜜,超大胖,但是她还是觉得自己特韵味!一次我们三逛街,很多人回头看我们,胖闺蜜说:我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句:别人是一眼看不完你,得多看几眼……
2、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢了。
3、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。
4、儿子今年四岁,有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!
5、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
6、有时候你生气、愤怒、伤心,其实只是因为你所得到的结果和你以为的差得太远,你总是和自己在较劲;每天给自己一个希望,努力做好自己,不为明天烦恼,不为昨天叹息。当梦想还在,告诉自己:努力,就总能遇见更好的自己。
7、上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。
8、女友在沙发上跟男友兴奋地说:我今天看到一句话,特有哲理,夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道,你干嘛呢?男友揉着脚:哦,我脚疼呗!
9、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西 ,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。
10、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
11、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。
12、女:亲爱的,你会抛弃我吗?男:不会的,亲爱的。女:好感动啊,亲爱的,说说为什么呢?男:我抛不动啊!
13、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
14、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:你俩干嘛呢?我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:我在生气。
15、小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。
16、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临亮尿床。
17、别人生气是不吃不喝,你一生气就大吃大喝,求你不要总生气了,都快给我吃破产了。
18、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,不要你的车,当然,她也不要你。
19、一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净”
20、到内蒙了,拦下计程车,问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。又问:起码要多久?司机:骑马要更久。