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幽默朋友圈

2023/05/18文案短句

精选40句幽默朋友圈(共3篇),请欣赏。

幽默朋友圈1

1、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

2、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

3、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

4、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。

5、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

6、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

7、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

8、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

9、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

11、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

12、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

幽默朋友圈2

1、公主都是被王子吻醒的,而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

2、这个世界上最有魅力的人,就是康师傅,男人女人都想泡他。

3、房子和老婆一样,没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为了拥有而忙活。

4、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

5、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓。

6、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

7、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

8、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

幽默朋友圈3

1、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!

2、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

3、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

4、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚以后就没有好日子。(有没有说中一些男同胞的心声,哈哈)

5、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目! ”

6、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑得太凶脚崴了...

7、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。

8、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:本来就是么?你再吃也不能长出四条腿来……

9、“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”

10、爷爷。你们那个年代。没有手机,没有电视。日子都是怎么过的呀?爷爷答道。问那么多干啥呀。快去,叫你17叔回来吃饭。

11、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

12、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”

13、一个人喝牛奶死了,到了天堂。天堂的人就问了:小伙子你怎么这么年轻就死了?小伙子答:我喝牛奶死的。天堂的人又问:现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?小伙子答:不是,我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。

14、一女同事脸上的痘痘很顽固,经常拿着滚珠药膏在抹,昨天和同事在她家打麻将,我嘴角长了颗痘痘特别疼,看到茶几上也有一根滚珠药膏,就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说:不问自取,你好意思么?我忙道歉:不好意思,我们的关系,没想到你介意。女同事笑着说:你不介意就好,那是我爸的痔疮膏……

15、朋友练车比较笨,教练气坏了!教练:“猪是怎么死的你知道吗?!”朋友:“气死的。”

16、人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着。

17、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

18、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

19、联想:做人不踩人,天下会怎么样?

20、父子去游乐场,问老板有啥刺激的运动。老板:蹦极啊!父亲:那也不刺激啊!玩了好几十遍了。这时儿子说道:爸爸,想刺激,把绳栓脖子上,老刺激了。(热评:栓什么绳子呀!直接往下蹦,更刺激。)