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容易上热门的文案搞笑

2023/05/18文案短句

精选45句容易上热门的文案搞笑(共3篇),请欣赏。

容易上热门的文案搞笑1

1、面对法医的鉴定报告,李警官陷入沉默,思考了很久,然后似乎想到了什么,突然开口对法医说:“你写的是什么字?”

2、最奇葩的迟到理由:今天早上出地铁站的时候,自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

3、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。

4、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。

5、学校里最可怕的信任和优越感,就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

6、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带了火锅!

7、抱着3岁的儿子看电视,电视上有只可爱的小狗,由屏幕左边一直向右边跳,到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去,在电视旁边看来看去,瞪着大眼睛一脸迷茫地问我:“狗狗呢?”

8、虽然你长得比较另类,但是你时刻都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

9、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?

10、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

11、我妈:“这西瓜不甜,要不扔了吧。”我爸:“别啊,怪可惜的,咱们就拿给女儿吃吧!”

12、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

13、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人,因为你的脸最大。

14、牙疼去医院,新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“你这病我治不了!”吓得我一身冷汗,他接着说:“我的老师说这不是重点,没划!”

容易上热门的文案搞笑2

1、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

2、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

3、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

4、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

5、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。

6、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

7、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。

8、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。

10、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

11、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

容易上热门的文案搞笑3

1、你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来

2、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,真圆!

3、“如果大海能够,带走我的矮丑。”“那你就剩下穷了。”

4、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

5、反正喝水也长胖,那我还是喝可乐好了。

6、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

7、没钱的日子来找我,我来告诉你一个馒头,怎么分两天吃?

8、真还以为自己有个几斤几两了?老三不当你当、、,琼瑶不当你当窑姐。

9、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

10、女人总是花很多钱买护肤品,把钱都花在了脸上,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11、老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊!只听老师说:“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”现在我正站在门口受冷风吹。

12、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

13、人不犯我我不犯人,人若犯我我就、、。

14、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

15、奶奶:你五一有发奖金吗?我想起那抠门老板就来气,说:发毛线!奶奶戴上老花镜,进屋拿了几根竹针说:把毛线给我,我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么?

16、一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

17、无论什么只要你开口,只要你要,只要我有,无论什么我都不会给你。

18、十三岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口,老爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

19、儿子今年四岁,有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状说我欺负他,正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他,最后这倒霉孩子很气愤的说:你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!

20、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。