幽默笑话大全爆笑短句
精选45句幽默笑话大全爆笑短句（共3篇），请欣赏。
幽默笑话大全爆笑短句1
1、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
9、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
10、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
幽默笑话大全爆笑短句2
1、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
2、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我不是学生，可我是老师啊！
4、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
5、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！
6、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
7、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
8、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
9、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
10、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
11、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
12、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
幽默笑话大全爆笑短句3
1、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
2、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
3、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
4、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
5、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
6、跟同学打赌，输了的是儿子！我赢了回去跟我爸说：爸爸你有孙子了！老爸把我揍了一顿说：你TM多大点就做那事！
7、这么多年泡的最多的也就是面了。
8、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
12、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
13、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事；成功了，你的坚持叫执着。失败了，你的坚持叫固执。但不管什么结果，都要勇敢地走下去，因为，你的坚持还有一个名字，叫无悔。
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
16、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭***妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟***妈说：你看我戴上这个帽子，像你爹不？(热评：小朋友，你真是一天不打上房揭瓦啊！)
17、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
18、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
19、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
20、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？