闲得无聊的幽默句子
精选43句闲得无聊的幽默句子（共3篇），请欣赏。
闲得无聊的幽默句子1
1、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
2、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
11、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
12、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
闲得无聊的幽默句子2
1、小时候在村里上学，后来随着爸爸妈妈转学去城里，临走时，班里两个同学抱着我说啥都不让我走，给我感动的痛哭流涕！我同桌泪流满面的说：我不要你走，你走了我就是倒数第一，我爸会打si我的！我后排说：我舍不得你走，你走了全班就是我最丑了！你俩妹的……
2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
3、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
4、家有五岁小外甥的，今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
5、今天的胃是128G。
6、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
7、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
8、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……
9、儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴地走着，突然他拉着我的手，一边跑一边哭，我一抬头看，那车开走了……儿子，这可不能怪我哦！
闲得无聊的幽默句子3
1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的…… 所有人都看着我！！！尼玛老子从来没吃过屎啊！！！
2、关羽叫道：吾愿前往砍下华雄的脑袋！ 曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：将军喝了这杯酒，再前去杀敌。关羽接过酒杯，又放在桌上 说：等会回来再喝吧。曹操道：这是为何？关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：骑马不喝酒，喝酒不骑马。
3、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
4、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
5、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
6、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
7、在公交车上，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀留下来。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，还给留了电话号码。
8、自从有了短视频APP，每天过着武则天的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，还得挨个批阅点评盖红章，甚是劳累。
9、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
10、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看***回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊。
11、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
12、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。领导：哦，现在几点了？我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问...
13、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
14、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
15、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
16、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
17、无聊的时候认为随便有点事做就可以打发时间，后来才发觉，时间才是人生的甲方，人家不容打发。
18、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
19、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
20、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。