搞笑段子大全经典

精选46句搞笑段子大全经典（共3篇），请欣赏。

搞笑段子大全经典1

1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

6、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！

7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

9、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

10、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

11、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

12、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。

13、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

搞笑段子大全经典2

1、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

2、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

3、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

8、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

9、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

11、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

搞笑段子大全经典3

1、记者采访一位白发苍苍的老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”“抽烟、喝酒、熬夜！”“可这些都是不好的习惯呀！”“我也知道，可是我从18岁就沾染了这些恶习，十年来一直没戒不掉！”

2、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

3、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。

4、我爸每个月给我的零花钱一般是500万，他心情好的话也偶尔会给800万，不过我还是不敢找女朋友，我怕她影响我做梦。

5、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

6、知道为什么每次风那么大吗？ 因为我马上就要下凡了

7、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

8、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。

9、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

10、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

11、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。

12、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

13、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

14、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……

15、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

16、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。

17、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。

18、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

19、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

20、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。