朋友圈搞笑评论

精选43句朋友圈搞笑评论（共3篇），请欣赏。

朋友圈搞笑评论1

1、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

3、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

4、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

7、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！

8、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

10、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

12、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。

13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

朋友圈搞笑评论2

1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

2、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！

3、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

4、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”

5、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

6、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

7、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

8、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

9、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

10、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

朋友圈搞笑评论3

1、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。

2、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！

3、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！

5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？

6、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！

7、每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我差点没做完”，90分；“最后一个差点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！

8、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。

9、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

10、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

11、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

13、不表白可以做朋友 做朋友可以借钱，借了钱再去表白 被拒绝变成了陌生人 ，那么就不用还钱了。

14、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

15、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”

16、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

17、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

18、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。

19、喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。

20、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。